21 Фев 0 1344
Вероника Хлебова, психолог: Мамы выросших сыновей часто задают вопросы: почему сыновья такие несамостоятельные? Почему сидят в компьютерах? Почему не зарабатывают? И огрызаются?
Все это верхушка айсберга, последствия. Последствия того, что происходило в отношениях с ними до сих пор.
Самая большая проблема – это , нет контакта с детьми. Полное или частичное отсутствие контакта. Хорошо, если частичное…
В нашей ментальности ребенок считается недоделанным объектом, и с ним нужно что-то «делать».
Воспитывать, подавать пример, охранять свой авторитет от него, делать из него хорошего человека. Все это для того, чтобы успокоить свои самые разнообразные тревоги.
Начиная с тревоги быть «хорошим родителем», заканчивая страхом потерять ребенка и эту потерю не пережить.
Поэтому родитель денно и нощно воспитывает, внушает, контролирует, опекает, требует, отчитывает и так далее.
Все это – не контакт, увы. Контакт невозможен в треугольнике. Если родитель тиранит, спасает, или впадает в жертву, контакт пропадает.
Тиран, спасатель, жертва могут только манипулировать: обвинять, лишать ответственности, захватывать власть, подменяя искренность фальшью.
У ребенка есть своя ответственность за свою жизнь…. Ему нужно набирать свой опыт, в том числе делая ошибки…. Родитель, нетерпимый к ошибкам ребенка, не дает ему этот опыт получить…. Оставляя его инфантильным и неприспособленным к жизни.
Фальшь подменяет настоящее, и вот вместо «Я боюсь» всовывается «ты плохой», вместо «Я нуждаюсь в тебе» — «ты никто» и так далее.
Контакт появляется, когда удается выйти из треугольника и взять ответственность. Для начала – родительскую. Тогда и ребенок познАет контакт, и научится быть в контакте.
Одна женщина рассказала мне, как болезненно переживает отмену встречи со своим любимым человеком. Особенно если он объясняет ей эту невозможность своей работой.
Услышав эту мотивировку, она чуть ли не впадает в истерику. В чем дело?
К слову, столь сильная реакция уже намекает на детскую травму. Пытаемся разобраться. Что было в детстве? То же, что и почти у всех….. Неконтакт с родителями.
Девочку ведут в сад. Она хочет остаться с мамой. Мама ей говорит: «Мне надо на работу. Не реви». Раз за разом. Потом отправляют на дачу. Снова нужно ждать маму. Снова работа ей как будто «важнее». Потом – лагеря.
Она научилась не реветь. Не плачет уже давно. Но сейчас, когда встреча так важна, мотивировка «Мне надо работать» пробуждает ту самую накопленную боль своей не-ценности. Не-ценности — по сравнению с работой, которая матери почему-то важнее.
Итак, какого контакта не хватило? Встречи с чувствами ребенка…..
«Ты не хочешь расставаться с мамой. Я тоже не хочу расставаться с тобой. Но у взрослых есть своя жизнь… Я хожу на работу, мне это важно. Вечером мы побудем с тобой вместе. Поиграем».
И выполнить обещание. И все. Много это или мало?
Для человека, который не боится встречаться с чувствами ребенка – горем, отчаянием, признает их, дает прожить и поддерживает – не трудно. Ответственному – не трудно.
Для человека, который переполнен виной – чрезвычайно трудно. Поэтому легче уйти в защиты. Предъявить себя фальшивого, а не настоящего. Предъявить своему ребенку идеальную версию себя…..Быть своему ребенку строгим судьей или берущим на себя все его заботы спасателем… Кажется, что это спасает от вины. Но в этом случае нет никакого контакта…
Если родитель боится показаться настоящим – со своими чувствами, несовершенствами; если боится взять на себя ответственность за свои страхи и вину, и боится встретиться с чувствами ребенка, возникающими вследствие его решений, то и ребенок постепенно закрывается. Тоже становится неконтактным.
И все же я уверена, что все обратимо. Стоит только ребенку – даже выросшему — убедиться, что родитель может брать свою ответственность за свои действия (вместо обвинений, увещеваний, и других манипуляций), слышать, позволять чувства, предлагать решения, учитывающие другую реальность, контакт может быть восстановлен.
Рождаясь на свет, человеческое дитя еще не может жить самостоятельной жизнью. Ему нужна помощь взрослых людей. Он полностью зависим от социального окружения. Законы биологии проявляются в том, что чем на более высокой ступени психического развития находится животное, тем дольше длится период его детства, необходимый для полного созревания его органов и систем. В первую очередь это касается развития мозга, установления его связей, совершенствования функций.
В это время мозг малыша наиболее восприимчив и открыт внешним воздействиям. Поведение ребенка первого года жизни при поверхностном рассмотрении весьма просто и даже примитивно. Поскольку он не умеет говорить, ходить, обслуживать себя, младенца часто и не считают еще человеком, воспринимают его как растущий организм.
Более глубокий анализ поведения ребенка свидетельствует о наличии у него достаточно сложной внутренней психической жизни уже в первые месяцы после рождения. И надо помнить, что его психическое развитие осуществляется не само по себе, а посредством развертывания наследственных задатков по мере созревания, и здесь необходима помощь любящих родителей.
Родители детей младенческого возраста при уходе за малышом в основном ориентируются на соблюдение режимных моментов, гигиенических и медицинских процедур, а психологический уровень жизни младенца как еще маленькой, но индивидуальности, активно действующей, познающей, вступающей во взаимоотношения с окружающими, остается как бы на втором плане. В результате может произойти так, что, когда ребенок вырастет, он не будет ощущать интереса к жизни, а соответственно, к познаниям, в его поведении не будет инициативы. Родителям необходимо помнить, что особенно важным для физического и умственного развития ребенка является ранний период его жизни - младенчество. В первые минуты, часы, дни и месяцы закладывается фундамент будущего человека, начинается формирование его личности.
Единственное проявление активности ребенка в первые дни жизни, на которое реагирует взрослый, - крик, кряхтение, двигательное беспокойство. Взаимодействие ребенка и взрослого (родителей, бабушек или старших сестер) осуществляется только на уровне установления причины его недовольства, но это еще не общение.
В то время как младенцу нужны контакты с внешним миром не только на этом уровне, ему надо помочь войти в этот мир, увидеть и понять его, облегчить ему процесс познания самого себя и окружающих. Небольшой совет любящим мамам, которым можно легко воспользоваться: ласково нашептывайте малышу слова, можете строгим голосом пожурить за испачканные пеленки, но тут же утешить, сказать ему, что сейчас все будет в порядке. Вот сейчас вы вступаете в общение со своим малышом, наделяя его функция-ми собеседника.
Год с момента рождения - время важных событий в жизни новорожденного и родителей. В этот период устанавливается сложная система взаимоотношений, которая может очень сильно повлиять на интеллектуальное развитие вашего малыша. Уже в первом полугодии на основе взаимных выражений любви складываются первые привязанности, умение открыто и полностью выражать свои чувства.
Сразу после родов для родителей, особенно для матери, наступает период особых эмоциональных отношений с ребенком. Известно, что у человека существует врожденный механизм привязанности. Критический (сенситивный) период, когда родители крепко привязываются к своим детям, наступает в первые полтора часа после рождения. Ученые обнаружили, что и у большинства матерей, рожавших без анестезии, и у новорожденных в первый час жизни было очень оживленное настроение, оно способствовало появлению особой взаимной восприимчивости. Почти все время, пока матери находились с детьми в родовой комнате, они смотрели в глаза младенца, и те в свою очередь тоже заглядывали матерям прямо в зрачки. После такого пристального "разглядывания" матери отмечали, что чувствуют еще большую близость к детям.
Важно, чтобы ваше общение с ребенком началось сразу же после его рождения. Прикосновения руки матери к ребенку очень важны. Прикасайтесь к нему в течение часа сразу после рождения и по пять часов (не считая времени кормления) в следующие три дня. Во время медосмотра стойте рядом с малышом, внимательно смотрите за ним и успокаивайте его. Ласкайте при кормлении и не перекладывайте уход за ним на кого-то другого.
Такая привязанность матерей к детям, по утверждению специалистов, играет большую роль в развитии малышей: если матери дольше кормят детей грудью, они реже плачут, быстрее набирают вес, чаще улыбаются, смеются, имеют более высокие показатели умственного развития и лучше осваивают речь. Ранние контакты позволяют родителям и детям лучше настроиться на сигналы друг друга, что составляет суть первой стадии отношений между ними. У малышей теплое чувство к матери формируется в течение первого года жизни. По мере того как они устанавливают определенные отношения с родителями, начинают выражать его в специфических эмоциях и усваивают роли в зависимости от половой принадлежности.
Бывают такие случаи, когда при благоприятных условиях малыши привязываются к отцам столь же сильно, как и к матерям. Для формирования взаимной привязанности отцов и малышей важно, чтобы те их ласкали, целовали, разговаривали с ними заинтересованно, душевно, эмоционально насыщенно. Матери для кормления возьмут ребенка на руки и станут его переодевать, держа на коленях; а вот отцы берут детей на руки чаще всего для того, чтобы поиграть с ними или успокоить, если они плачут или просятся на руки.
Отцы играют с детьми в более эмоциональные игры, требующие от ребенка больших затрат сил. Маленькие дети предпочитают больше играть с отцами, так как это предполагает большую подвижность. Папы особенно любят подбрасывать малышей вверх, ловко их ловить, что приводит матерей в ужас. Такие полеты весьма полезны для физического развития детей, так как подобным образом стимулируются внутренние органы растущего организма, происходит нечто вроде массажа. А как нравятся такие игры самому малышу! Об этом можно судить по его задорному смеху.
Единение ребенка с родителями на начальном этапе развития очень важно для дальнейшего интеллектуального развития маленького человека. Недостаток адекватных социальных и эмоциональных стимулов у детей способствует их отставанию в двигательном, физическом и, соответственно, в умственном развитии, в формировании их отношений с окружающими. Дети, которые воспитываются в детских домах, лишены радости общения с родными людьми, не испытывают физической близости с любящим человеком, не видят дорогих им улыбок, не ощущают ласки какого-то одного, "постоянного" взрослого.
Наихудшие последствия для эмоционального развития ребенка имеет его разлука с матерью и воспитание в доме младенца через полгода-год после рождения, т. е. в период, когда достигает пика чувство привязанности.
|
Вопрос психологу
Меня завут Екатерина мне 26 лет. Состою в браке.
Я мама чудесного ребенка! Мальчика 2года и 4 месяца! Первый ребенок! Он очень способный умный малыш, но очень упрямый! Основная проблема! как мне кажется, это его желание все делать мне назло! Иногда меня это просто выводит из себя. Я могу по десять раз повторить свою просьбу ласково нежно требовательно, затем предупреждаю, что если он не перестанет себя так вести я его накажу, но все мои уговоры не к чему не приводят ребенок из кожи вон лезет и делает на зло….на что я делаю повторное предупреждение уже «злым» твердым голосом и в итоге наказываю (шлёпаю по попе или ставлю в угол). Ребенок не плачет не обижается он прекрасно понимает за что получил, но преподнесенный урок не к чему не ведет все повторяется с завидным постоянством.
Вторая проблема это то что с моим ребенок у меня просто пропасть…. Или замкнутый круг он не слышит меня а я его До появления сына я легко сходилась с детьми и сейчас тоже многие говорят что мне надо быть воспитателем. Но одно дело свой ребенок и другое чужой. Дело в том что мне необходимо видеть что меня слышат и слушают… я вижу что ребенку хочется. Когда мы общаемся я играю с ребенком по его правилам мы находимся но одной волне.(полная гармония) А моего сына сложно чем –то увлечь…он очень распылятся. Как восстановить с ребенком эмоциональный контакт? Я чувствую, что я совершила на определённом этапе развития малыша огромную ошибку-я слишком требовательна к своему ребенку и очень строга. Со взрослыми просто, можно подойти объяснить, что не права в этом, этом и этом, я все осознала и обещаю исправиться, попросить прошения. А как быть с ребенком 2 и 4 месяца?
Здравствуйте, Катерина! давайте разберем, что происходит:
Основная проблема! как мне кажется, это его желание все делать мне назло! Иногда меня это просто выводит из себя.
а разве в этом проблема - в том, что ребёнок выводит из себя? или все-таки в ТОМ, что чувствуете ВЫ?
и разве желание ребёнка - Делать что-то назло ВАМ? или у НЕГО есть свои желания и потребности, которые именно ВЫ НЕ слышите!
единственное чего НЕ надо делать - это замещать желания и потребности Ребёнка НА свои! научиться слышать и слушать своего ребёнка! а НЕ свои потребность в том, чтобы кто-то слушал ВАС!
только Вы можете помочь ребёнку осознать свои чувства, мысли, потребности и понять самого себя, чтобы помочь ему НАЙТИ свое место в мире - а если поддерживать только ТО, что хотите видеть в нем ВЫ - тем самым Вы лишь затмеваете его самого!
замкнутый круг он не слышит меня а я его
а что ВЫ можете сделать, чтобы сын научился слышать и ВАС? может начать слышать его самой - и важно Услышать Своего ребёнка! а НЕ себя в НЕМ!
До появления сына я легко сходилась с детьми и сейчас тоже многие говорят что мне надо быть воспитателем. Но одно дело свой ребенок и другое чужой.
может как раз потому, что слышали ИХ, и они шли в ответ к Вам! и естественно, что требования к своему ребёнку выше - НО только ОТ ВАС зависит Ваше отношение к ребёнку!
тогда исследуйте Свой страх - почему Вы боитесь услышать ребёнка?
от чего вы сами себя защищаете?
Дело в том что мне необходимо видеть что меня слышат и слушают…
а разве это Ваш ребёнок должен ВАС слышать и слушать? а НЕ ВЫ ли в первую очередь саму себя?
НЕ надо проецировать НА ребёнка свои потребности и чувства!
я вижу что ребенку хочется. Когда мы общаемся я играю с ребенком по его правилам мы находимся но одной волне.(полная гармония)
видите - когда ВЫ слышите его, Вы с ним ВМЕСТЕ! и так нужно и держать - искать моменты, когда ВЫ вместе С ребёнком! а НЕ когда Вы требуете ОТ него, чтобы ОН замещал свои чувства Вашими и ОН был с ВАМИ!
чувствую, что я совершила на определённом этапе развития малыша огромную ошибку-я слишком требовательна к своему ребенку и очень строга.
самое главное Не искать ошибки - а смотреть на актуальную ситуацию и исследовать её - какой сейчас стиль взаимоотношений между Вами и сыном, что Вы говорите, делаете, к каким последствиям это приводит - и на основании этого ставить перед собой вопросы - ЧТО ВЫ можете сделать ДЛЯ того, чтобы ситуация изменилась! так как именно ВАМ и нужно меняться, а НЕ сыну! и именно Вам искать пути взаимодействия!
самое главное - что ВЫ это сможете, так как задумываетесь над тем, что происходит и учитесь видеть свой вклад - а это значит, что Вы сможете все разрешить!
Катерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
(можете заранее прописать темы, которые хотели бы обсудить и все можно разобрать и помочь скорректировать стиль взаимоотношений!)
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Эмоции, эмоции, ох уж эти эмоции... Во всем виноваты ОНИ! Зачем они жирными буквами вписаны, вкованы, вживлены в наши ДНК?
Вот если можно было хотя бы на минуточку выйти из своего тела, посмотреть на себя со стороны и представить, что у тебя нет эмоций (ни отрицательных, ни положительных). Ходишь себе такой, «в меру упитанное приведение», и все тебе по барабану. Живешь себе, не страдаешь: истерит ребенок, ну и что? Шеф отругал, даже пригрозил увольнением, ну его! Муж, любовник, дружок бросил - их проблемы! Море по колено! Зачем все эти страдания, и так хорошо! Класс, да? Как легко жить и дышать!
Но, c другой стороны, нет и положительных эмоций: ребенок сказал впервые «Мама», ничего особенного, все дети рано или поздно говорят это слово. По службе повысили, наконец-то оценили по достоинству, грамотой и даже денежным вознаграждением одарили, ну и что? Принц на белом коне на горизонте нарисовался, весь такой в умопомрачительных доспехах, ну прям точь в точь такой, какого ты рисовала в своих детских мечтах, еще и не пьет, не курит, ну и ладно, еще встречу!
В общем, что бы ни происходило хорошего или плохого: все белый шум. Однообразно, пресно, скучно. Нет красок жизни, нет искусства, нет шедевров, нет человеческих отношений, достижений наук, а самое главное нет Любви. Упс…такая черная дыра, какая то получается! Значит, не просто так нас Природа одарила ими «Эмоциями». Нужны нам они, без них мы никто и нечто. Без них мы, если можно так сказать: «Полу-люди», «Полу-человеки».
Так давайте вернемся в свое тело из мира фантазий и научимся ценить то, что у нас есть и без чего мы не сможем полноценно существовать. Мне видится проблема в том, что человек не всегда умеет своими эмоциями пользоваться, они скорее приносят больше вреда, чем счастья. Более того, с самого раннего детства нас учат их прятать, подавлять, не проявлять. Это стыдно, вредно, невежливо. Ведь так важно, что скажет Марь Ивановна, а кто она такая и вообще, кто эти эфемерные судьи, а? Кого мы так боимся? Я твердо убеждена, что если тебя не научили в детстве или ты сам каким-то образом не научился адекватно проявлять свои эмоции, то твое будущее как «ящик Пандоры» и только и остается, что на чудо надеяться. Конечно, хороший психотерапевт может всегда помочь, но зачем до этого доводить?
К чему я затеяла всю эту демагогию, да к тому, что и нам, взрослым, и нашим детям очень важно научиться проявлять свои эмоции правильно. И тут без помощи нас, родителей, никак. Если мама видит мир положительным, то и ребенок будет испытывать соответствующие ощущения. А если мама будет постоянно в роли мученицы, то и ребенку будет этот мир враждебен. Мы, так сказать, первые и пожизненные учителя своих потомков. А они своих. Поэтому начинать надо, прежде всего, с себя. Часто я слышу: закрой рот; перестань реветь, куда лезешь, прекрати сейчас же, сколько тебе можно говорить одно и тоже, тупой, что ли? Этот список можно продолжать бесконечно! Надо, конечно, признать, что родители с малыми детьми, да и вообще с детьми в целом - это псих-ходячая травма, но когда я слышу все вышеперечисленное, то не понимаю, о чем вообще думают такие родители. То есть, сами того не осознавая, мы делаем свое чадо Неэмоциональным. А вот если уделить немного своего драгоценного времени ребенку и попытаться разобраться в чем тут дело, то можно и добиться весьма неплохого результата. В связи с этим, на ум пришла недавняя ситуация с моим 2,5-летним сыном. Арсен очень любит свои игрушечные трансформеры, он может долгое время с ними играть. Но однажды, он ни с того, ни с сего стал их кидать, ломать и никакие мои уговоры и объяснения не помогали. Ну, какая реакция может последовать - конечно, наказание. Но стоп! Я могу же по-другому поступить, найти другой выход. И тут меня осенило, ведь это и есть тот пресловутый кризис трех лет. То есть, ребенок характер показывает, и важно адекватно отреагировать. И я начинаю обострять ситуацию, говоря: давай кидай, только со всей силой и чтобы прям вдребезги. Сын не понял, посмотрел на меня и кинул, потом еще и - внимание! - прекратил. Я продолжаю подстрекать, давай, давай еще, еще. И так как этот кризис «все наоборот и наперекор», то он быстро потерял интерес и эмоция гнева «захлопнулась». И тут, как только он прекратил кидать, мы спокойно вместе продолжили весело играть и в конце все поставили на свои места. А на смену эмоции гнева пришла положительная эмоция. А своей истерикой он проверял меня, хотел вывести из себя и потерпел фиаско.
Таким образом, я уверена, что каждую отрицательную эмоцию ребенка можно переиграть, а положительную подкрепить. А для этого надо установить эмоциональный контакт со своим ребенком. Конечно, это требует огромных усилий, колоссального терпения и знаний азов детской психологии, так же как и характера своего ребенка. Но результат, я думаю, окупит все страдания. Недавно в одной книжке по психологии прочитала: «Прочная эмоциональная связь с родительской фигурой, привязанность к родителям – главное условие формирования собственного самоощущения как личности, чувства своего бытия». Здесь очень важно, чтобы ребенок постоянно ощущал безусловную родительскую поддержку и любовь. Если он адекватно любим, то он учится любить и самого себя, и всех вокруг.
Кроме того, необходимо ребенка научить радоваться жизни, причем это умение, мне кажется, важнее любой физики, алгебры и астрономии вместе взятых. Если бы я разрабатывала учебную программу школы, то ввела бы предмет под названием «Познай себя», чтобы ребенок со школьной скамьи учился не только познавать мир вокруг, но и внутри себя. Но так как это невозможно, то на нас, родителей, возлагается эта важная миссия. Надо научить ребенка испытывать больше положительных эмоций и не углубляться в негативные, а над этим надо работать каждый день и хотеть этого всеми фибрами своей души.
В нашей семье, к примеру, мы следующим образом наращиваем положительные эмоции по средствам традиций, которые нам дают огромный заряд энергии:
- Традиция «Семейного кино» . Каждую пятницу у нас семейный просмотр фильма. Выбираем только жизнерадостные картины, которые потом мы дружно обсуждаем.
- Традиция «Дня Счастья и Улыбок». Один раз в неделю мы договариваемся, что весь день мы будем испытывать только положительные эмоции, и если кто-то забывает, то вежливо напоминаем ему об этом. У нас в этот день только хорошее настроение, и пусть весь мир подождёт.
- Традиция «Страна снов». Перед сном вспоминаем все хорошие моменты, которые были за день и счастливые засыпаем и отправляемся в Страну Снов.
- Традиция «Win situation». В любой проблемной ситуации пытаемся придумать «выигрышное решение», и каждый предлагает самый лучший выход из создавшейся ситуации.
На самом деле, вариантов налаживания эмоциональных контактов с детьми может быть множество, главное, чтобы это работало именно для вас. Здесь должен начать автоматически срабатывать механизм доминанты счастья у родителей и детей. Еще раз повторюсь, что не всегда удается договориться с ребёнком, но и тут главное терпение и позитив.
Я верю в то, что такой подход к жизни позволяет воспитать счастливого и стойкого человека, готового к любой трудной жизненной ситуации. И если ребенок раз и навсегда обретет и укрепит в себе способность преодолевать трудности, то в будущем мы будем иметь самодостаточную личность. А разве не это мечта любого адекватного родителя?
Заканчивая, мне вспомнился диалог между Лисом и Маленьким Принцем, помните, у Антуана де Сент-Экзюпери?
Лис: Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни. Люди забыли эту истину, но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
Маленький Принц: Я в ответе за мою розу.
P.S. Давайте беречь наши «розы жизни» в семейном саду, мы же несем за них огромную ответственность!
