Подростковый период – самый сложный в отношениях между детьми и родителями. Когда начинается и как проявляется переходный возраст? Кого мы обвиняем в возникновении проблем в общение с детьми-подростками? Как избежать конфликтов с ребенком? Как прекратить общение вашего ребенка с сомнительными друзьями? Московское содружество психотерапевтов «Гранат» поможет разобраться нам в этой непростой проблеме.
Переходный возраст, что это?
Всем известно, что подростковый период – самый сложный в отношениях между детьми и родителями. Несмотря на то, что каждый взрослый прошел через этот этап в своей жизни, внутренний мир подростка представляется загадкой даже для самых близких ему людей. Резкие, часто беспричинные перепады настроения, болезненное внимание к собственной внешности, такие, казалось бы, несовместимые проявления, как самонадеянность и неуверенность в себе, повышенная чувствительность и черствость в отношении к людям, показная развязность, стремление любой ценой «выделиться из толпы» и стеснительность.
Как разобраться – является ли поведение вашего ребенка возрастной нормой или с ним действительно что-то не так? Есть ли поводы для беспокойства, и что можно сделать, чтобы наладить контакт?
Очень часто причиной тревоги родителей становится окружение подростка, «сомнительная» с точки зрения взрослых компания.
Друзья наших детей - подростков
Вот что поведала 40-летняя Юлия, обратившаяся за поддержкой в Московское содружество психотерапевтов «Гранат» :
«У моей дочери появилась новая подруга – 15-летняя очень развязная девушка, которая плохо учится, дружит с сомнительной компанией. Когда эта девица приходит к нам домой (а она у нас находится постоянно), то со мной разговаривает грубо, но зато демонстративно проявляет повышенный интерес к моему 13-летнему сыну. Я боюсь за своих детей, которые, похоже, находятся под сильнейшим влиянием этой особы. Дочка уже забросила музыкальную школу, а сын просится с ними на какую-то там дискотеку. Страшно представить, чему их могут там научить».
Советы психолога
В этой ситуации нет смысла требовать от ребенка прекратить общение с подобным «персонажем». Каким бы «исчадьем ада» ни казалась Юле подружка дочери, для ее детей она находится по их, подростковую «сторону баррикад». Категорические запреты в этих случаях не только не работают, но могут дать обратный эффект – ребенок будет действовать назло, подчеркнуто игнорируя требования взрослых.
Очень важно разобраться, почему именно такие друзья появились у подростка, чем они его так привлекают? Возможно, причина заключается в том, что друзья или компания принимают вашего ребенка, что называется таким, как он есть, без необходимости соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к нему в семье.
Такая дружба может быть одной из форм самоутверждения подростка, попыткой продемонстрировать свою независимость от родителей. Кстати, отрицание родительских ценностей – это тоже нормальный этап на пути становления подростка, и порой каких бы успехов в карьере или бизнесе мы не достигли, все равно не будем являться авторитетом для собственного ребенка.
Универсальных советов в этой ситуации не существует, можно только наметить некоторые пути решения проблемы.
Как показывает практика, не стоит постоянно твердить детям, как отвратительна любимая ими музыка или одежда. Смеем вас уверить, результат таких «педагогических усилий» всегда будет прямо противоположным ожиданиям! Любая ваша критика вызовет у ребенка реакцию самозащиты и воздвигнет дополнительный барьер на пути к взаимопониманию.
Решение проблемы
Что же делать? Пожалуй, один из немногих путей – предлагать им какие-то еще собственные, альтернативные ценности. Избегая шаблонов и стереотипов, пытаться найти свою – уникальную «семейную идею». Пусть не сразу, но со временем эти мысли станут значимыми и для вашего ребенка. Поверьте, всегда есть зоны, свободные от извечного конфликта «отцы-дети », и именно там может произойти что-то важное для формирования нового качества ваших взаимоотношений. Только запаситесь терпением и не спешите умывать руки! Ищите то, что интересно как вам, так и вашим детям, то, что вы могли бы свободно и неторопливо обсуждать. Уже в процессе самого обсуждения между вами произойдёт нечто важное. Путь к взаимопониманию очень не прост, но в случае с Юлей – благодаря совместным с психотерапевтом усилиям – он был найден.
Ошибки родителей в отношениях с детьми
К сожалению, размышляя над причинами проблем с дочерью, Юля стала предаваться бесконечным мучительным самообвинениям. Мысль о том, что она плохая мать, не отпускала ее долгое время, все больше вгоняя в депрессию.
Очень часто при возникновении проблем в отношениях с детьми мы начинаем с обвинений, а заканчиваем самобичеванием. Запретите себе корить себя, просто посмотрите правде в глаза и сделайте осознанный шаг к тому, чтобы изменить ситуацию.
1. Как только в голову приходят мысли «Какая я дура...» или «Как я могла так поступать?!», старайтесь сознательно избавляться от них, относясь к как к воображаемому назойливому и заведомо неинтересному собеседнику. Не обременяя себя требованиями этикета, скажите ему: «Да пошел ты!»
2. Замените самобичевание на позитивные мысли и чувства. Обратитесь к радостным моментам своей жизни. Припомните любые приятные и трогательные мелочи тех времен, когда ваши дети были еще маленькими. Главная цель при этом – восстановить добрые чувства, прежде всего, к самим себе! Помните, что только при условии любви и доверия к себе вы сможете решить проблемы во взаимоотношениях со своими детьми, да и с другими людьми тоже.
Здравствуйте, уважаемые сообщники!
В очередной раз к вам за советом. Сама не очень понимаю, как правильно вести себя в подобной ситуации.
А ситуация следущая. Мы с дочкой живем лето в деревне. Речь пойдет о дочкиной подружке(дочке 6 лет, подруге 7)
Дружим с соседями, мы приезжаем на лето, а семья эта постоянно здесь живет. Семья относительно благополучная, бабушка с дедушкой адекватные, не пьющие, мама - педагог, юрист, правда папа девочки как раз пил и сейчас уехал далеко и с девочкой не общается. Мама вышла замуж за гражданина Таджикистана и родила 3 месяца назад. Достаток есть.(то есть материально у нее все тоже, что и у моей, если не больше) Это все для полноты картины.
Поскольку наши дома рядом и по возрасту дети подходят, вышло так что с детства они вместе дружили и считали себя "лучшими подругами" Но этим летом меня эта девочка, вернее ее отношения с моей дочерью стали очень напрягать.
Поскольку отношения у нас хорошие соседские, девочки сами друг к другу ходили в гости (напомню, деревня, дома рядом), обедали то у меня, то там, и все было хорошо и адекватно.
Были конечно мелкие конфликты, то игрушку не поделили, то обиделись, но я старалась всегда объяснить, помирить, попросить кого-то из девочек уступить ну и тд, как обычно взрослый разруливает конфликты.
Но теперь происходят ситуации, в которых подружка ведет себя крайне некрасиво и я не знаю, как себя вести.
Например. Вечер, ко мне приехала подруга с сыном, дети играют втроем в доме или выходят в песочницу около дома (на участке), мы с подругой чуть подальше в беседке сидим пьем пиво (адекватно, за столом, общаемся) И тут слышу краем уха "ваши мамы-алкашки, мой папа говорит, что если женщина позволяет себе пиво, она падшая и алкашка" (папа - новый таджикский папа который)
Дети в слезы, обида. Был разговор, что взрослые могут себе позволить алкоголь, плохо только когда напиваются. Мама девочки тоже провела беседу, тема больше не поднималась. Дальше просто было уже на другую тему, в другой день было сказано что приличная женщина должна ходить в платке, а твоя мама в купальнике грядки полет. Моя опять расстроилась, слезы. Тоже мягко объяснила, что не в нашей культуре в платки рядиться, кто хочет- пусть ходит, а осуждать никого нельзя.
Дальше-больше, стали шпынки, то "ты мне больше не подруга", то я хочу так и никак иначе. Перестала идти на контакт, то есть говоришь например что так нельзя, просто разворачивается и уходит молча.Что меня еще напрягает - не расстраивается, не переживает, если поругались они. Моя слезы льет, а той как будто все равно, непрошибаемая. Из эмоций только злость. Один раз они каких то муравьев не поделили, бывает. Было сказано "ты мне больше не подруга-иди домой". Потом сама пришла. Я села с ней разговаривать, говорю уступать надо и нельзя так бросаться словами, раз не подруга, зачем пришла? К слову сказать, со своим ребенком я тоже постоянно разговариваю, прошу уступать, подсказываю какой-то компромисс, могу резко отругать, если моя не права и достаточно жестко сказать что она ведет себя безобразно. Постоянно говорю, что надо относиться к людям, как они к тебе.
После разговора встала и ушла к себе молча, сорвала там все белье что сушилось палкой, но не слезинки!
Последняя ситуация - собирались на детский праздник. После обеда дочь пошла за ней, та ушла к другой девочке. Дочка пошла ее звать, тк до обеда они собирались и причесывались вместе и ехать должны были со мной. Три раза ходила, звала. На третий вышли девочки и сказали моей, что они с ней не дружат больше. У тебя есть своя машина - вот на ней и езжай! Моя в слезы, а "подружка" еще и крикнула моей вслед "неудачница!" и все это с такой не детской злобой. Опять же, не могу сказать, что моя дочь - жертва, другие дети ее не шпыняют, но ребенок домашний, не садовский - опыта постоять за себя нет конечно. Очень расстраивается, до слез, но быстро отходит. Взяли на праздник мальчика. Чуть позже соседка привезла и ее с другой девочкой и братом старшим, даже из машины не вышла - уехала. Когда дело дошло до батута, эта "подружка" как ни в чем не бывало, попросила меня за нее заплатить. На что я сказала, что договаривались ехать вместе, ты мою дочь послала и обозвала, со мной не поехала - поэтому все вопросы не ко мне (спокойно, без упреков говорила, просто объяснила ситуацию) Девочка молча (ни извините, ни каких-то оправданий/объяснений ситуации, я спрашивала, что произошло, почему так получилось - хотелось послушать ее версию, может моя где-то накосячила?) развернулась и ушла. Теперь соседки (мама и бабушка) явно обижены, не разговаривают - почему не знаю, "подружка" не приходила, а моя дочь уже отошла, ей скучно и она просится к ней. А я не знаю что делать. Объясняю, что ее подруга ведет себя некрасиво, что я пока не хочу, чтобы дочка туда шла. И про то что обижать/унижать себя не надо давать тоже проговорили, и про гордость.
Но моя уже отошла и готова снова дружить. А я прям не хочу. Как мне проговорить с ребенком эту ситуацию? Может я где не права и пусть дочь ходит, пока самой не надоест? Но мне так не хочется, чтобы ее снова как-нибудь обидели/унизили. Очень больно за нее, может я где-то своего ребенка упустила, что она не "поставила" себя, что с ней так нельзя? Пока не разрешила идти к подруге, объяснив что надо не позволять себя обижать. Но это тоже не верно, мне кажется, запрещать с кем-то общаться? Друзей же не родители выбирают. Нам еще недели три тут жить, я всю голову сломала, как выйти из ситуации. Подскажите, со стороны, как мне себя вести и что делать со своим ребенком?
«Мы с дочерью лучшие подружки!» - если это действительно так, возможно, вам стоит пересмотреть свои взгляды на воспитание девочки.
Конечно, каждая отдельная семья уникальна. Однако есть типичные материнские ошибки, которые разрушительно воздействуют на психологию девочек, в каких бы семьях они ни воспитывались.
Почему не следует выстраивать свои отношения с дочерью по типу «мы лучшие подруги»? Объясняет наш постоянный эксперт Ольга Романив, психолог, сваха, писатель, основатель и руководитель клуба знакомств «Классика отношений».
Причина № 1. Искажение взглядов на семью
Авторитет возможен в том случае, когда соблюдается иерархия между более опытным (мать) и менее опытным (дочь). Только в этом случае сохраняется уважениеи принятиематеринской точки зрения, независимо от того, разделяет ли ее сама девочка.
Принятие и подчинение не одно и то же, так же как авторитет и власть.
В дружеских отношениях иерархия невозможна по определению. А иерархия в семье необходима, причем она должна быть основана на принятиии авторитете, а не на подчинениии власти. К сожалению, некоторые мамы, столкнувшись с тем, что дочь-подружка не желает приниматьматеринское мнение, пытаются подчинитьее себе.
Ситуация, когда девочка дружит с матерью и при этом общается со своим отцом как с родителем, искажает основы семейной системы в целом. Ребенок так и не сможет понять, что семья - это единство людей, во главе которого стоят двое - жена и муж (мать и отец).
Еще хуже обстоит дело, когда между матерью и дочерью формируются заговорщические отношения и дружба «против» отца.
В таком случае у дочери деформируется представление об отношениях между мужчиной и женщиной в семейном союзе.
Причина № 2. Конкуренция
Конкуренция неизбежна в отношениях на равных. Можно заметить, как часто девушки сравнивают себя с подругами, начиная с гардероба и заканчивая увлечениями и даже успехом у противоположного пола. И это нормально! Значит, процесс социализации идет своим ходом.
А вот задача матери - принять своего ребенка таким, какой он есть. Именно за счет этого у девочки формируется позитивная самооценка и установка на успех.
В отношениях «мама - дочка» именно мать провоцирует желание конкурировать.
Некоторые мамы рассматривают себя равной дочери, несмотря на разницу в возрасте и принадлежность к другому поколению. Выражается это, например, в подростковом гардеробе, сленговой речи, стремлении выглядеть сильно моложе своих лет.
В других случаях мама может искусственно «состарить» девочку-подростка. Дочке придется преждевременно повзрослеть, чтобы стать «подходящей» подружкой. Нередко это порождает зависть и ревность, чаще всего со стороны матери.
Причина № 3. Отсутствие материнской заботы
Еще Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт и разработчик психотерапевтического метода семейных расстановок, говорил о том, что энергия должна идти сверху вниз, то есть от старших членов семьи к младшим.
Для визуализации представьте себе дерево и вспомните, что предков часто называют нашими корнями. Именно корни питают крону, а не наоборот.
Пытаясь сравняться в позиции и обмене энергией с дочерью, вы лишаете ее детства.
Особенно часто мамы пытаются сделать из дочерей лучших подружек во время и после развода с мужем.
Но помните, что, обмениваясь с ней своими переживаниями, проблемами и трудностями, вы сами переходите на нижнюю позицию семейной иерархии и насильно вынуждаете дочь взрослеть.
Проблемы в той или иной степени коснутся любого взрослого, так позвольте же дочери насладиться своим возрастом. Кстати, вернемся к нашему дереву. Его крона создает своеобразную крышу, скрывая корни от палящего солнца или дождя. При правильной расстановке позиций в отношениях «мать - дочь» последняя, повзрослев, станет для матери той самой кроной, оберегающей и надежной. А пока роль кроны играете именно вы.
Причина № 4. Различие менталитетов
Мать и дочь разделяет поколение. Хорошо, когда мама достаточно современна, чтобы воспринимать тенденции настоящего. Тем не менее прошлый опыт будет напоминать о себе. И это является неоспоримым плюсом для матери.
Маме доступны разные взгляды и точки зрения (если она допускает новшества в свою жизнь), что для дочери не совсем понятно.
Причина № 5. Препятствие взрослению дочери
Взрослеющей дочери необходимо отделяться и приобретать собственный опыт, чтобы также делиться им со своими детьми. И ответьте честно, уважаемые мамы: стремление дружить с дочерью не выдает ли подсознательного желания ее удержать? Не хотите ли вы на правах лучшей подружки всегда быть рядом и все контролировать?
Ведь подружки ревностно относятся к секретам друг друга, могут и обидеться, если какая-то новость прошла мимо.
А вот иметь секреты от родителей - один из признаков отделения, сепарации своего внутреннего мира от коллективного мира семейной системы.
И происходит это в пользу личного становления, развития, индивидуальности. Какие бы ни были у матери отношения с дочерью, помните, что основная задача девушки - развиваться, обретать самостоятельность, приобретать личный опыт.
Под маской дружбы нередко скрывается материнское желание вмешиваться в личную жизнь своей дочери или постоянно делиться с ней слишком интимными проблемами своей жизни. И в таких ситуациях ваша дочь даже не имеет морального права возмутиться, отстоять личные границы, независимость - ведь вы же друзья!
Так что для сохранения здоровой психики дочери пусть каждый останется на своем месте.
Моя дочь недавно недавно пошла в пятый класс, и у нее появилась подружка. Сначала мы были рады, потому что у нее всегда было мало друзей, и она все время фантазировала, жила в каком-то своем мире. А эта, вторая девочка - очень активная и не по годам взрослая. Но недавно мы поняли, что эта подружка во всем командует нашей дочкой, дает ей мелкие поручения, издевается. А наша дочка ей в рот смотрит, и у нее даже мысли не возникает, что так не должно быть.
Лариса
© (15.02.2002 15:02)
У меня в детстве тоже был такой период, правда подружка моя была на 2 года меня старше и ее считали большой красавицей, хотя я ее видела года 3 назад - ничего особенного не отметила, но дело не в этом. Я думаю мне помогли мои родители понять, что эта девочка ни чем не лучше меня и не должна мной командывать, просто однажды мой папа, мне тогда лет наверно 11-12 было, поговрил со мной как со "взрослой" и я не помню что именно было сказано, но я тогда осознала, что я должна быть всегда лучшей, должна стремиться, чтобы ко мне прислушивались и что это стыдно, когда ты перед кем-то присмыкаешься. Поэтому поговори с дочкой, скажи, что она самая лучшая, самая умная и красивая и должна быть всегда и во всем лидером и не позволять никому обижать себя. Но нужно так подобрать слова и так объяснить, чтобы у нее четко отложилось, что то, что для нее кажеться нормальным ("и у нее даже мысли не возникает, что так не должно быть."), на самом деле не правильно.
Taya
© (15.02.2002 15:02)
Понимаешь мы с ней поговорили, но по-моему эта самая подружка для нее больший авторитет чем мы. И самое главное мне кажется мы сами во всем виноваты -раньше она была очень замкнутая, и мы очень долго внушали ей, что ей обязательно надо найти себе друзей, пытались подружить ее с кем-нибудь. И вот доигрались кажется.
Лариса
© (15.02.2002 15:02)
Просто подружка вашей дочки по жизни лидер,а ваша девочка скорее ведомая.может стоит поговорить с ней еще раз,указать на то,что ""подруга"" издевается над ней,дать ей это понять примерами.я вас прекрасно понимаю.очень больно смотреть на то,как унижают твоего ребенка.я,видя такое,готова убить в прямом смысле слова.
юю
© (15.02.2002 15:02)
Может быть стоит привести в пример кого-нибудь из ее кумиров, ну не знаю возможно выдумать какие-ниубудь истории, как бы из своей жизни или дать ребенку посмотреть какой-нибудь интересный фильм с похожей ситуацией. Я просто помню еще одну вещь из своего детства, как родители стимулировали мой интерес к учебе, к стремлению быть лучшей. Я не могу сказать, что мы жили шикарно, родители меня очень любили, но не баловали, но примерно раз в месяц папа и мам меня брали и везли в центр города на машине, мы проезжали мимо самых шикарных гостиниц, с красивыми машинами, мне было интересно что там и как там, мы заходили в кафе-мороженницу, либо просто в кафе, тогда это для меня было просто праздником и я мечтала, чтобы так было всегда, а мама и папа говорили мне, что так будет, если я приложу к этому все усилия, если я буду хорошо учиться, то я поступлю в элитный институт, получу хорошую работу, у меня будет красивая машина, я буду красивой и самостоятельной, обязательно узнаю, что внутри этих шикарных ресторанов и буду ходить в кафе-мороженницу, когда захочу, но для этого нужно трудиться и учится, а следовательно быть лучше всех. Я тоже боялась, что моя сестренка, которая младше меня на 8 лет, она была таким скромным, замечательным ребенком, что у меня вызывали опасения ее бойкие и порой очень наглые подруги, но мои опасения не оправдались, может потому, что она всегда ровянлась на меня, а может быть потому, что никто в семье ни разу не сказал, что она хуже кого-либо, а только лучше, хотя мы с ней часто любим похихикать по поводу наших недостатков и ни у одной их нас не было по этому поводу комплексов.
Попробуй объяснить своей девчушке все это, надеюсь моя небольшая история чуть-чуть поможет. И еще поощряйте ее, чтобы она могла например сказать той же подруге, чо она была там то или у нее есть то-то, что у той девочки нет, это очень важно на мой взгляд. Удачи.
Taya
© (15.02.2002 16:02)
Мне кажется, что проблема в том, что многие родители ищут лёгких путей. Один раз поговорят и ждут моментальных результатов. В то время как воспитание - ЕЖЕДНЕВНЫЙ труд. Нельзя сразу объяснить такие глобальные вещи, как отношения с подругами, тем более не предлагая альтернативы. Не делай так. А как именно ей вести себя с подругой, вы предлагали???? Из мелочей, маленьких фразочек, небольших умных советиков складывается тип поведения. Научите её быть интересной для ровесников, тогда она не будет держаться за подругу, которая её унижает. Вы зря полагаете, что она не догадывается о том, что та её использует. Самое страшное, что она ПРЕКРАСНО понимает это, но считает себя НЕДОСТОЙНОЙ нормальных отношений. Не интересной, не нужной. В этом есть и ваша вина. Научите её не бояься быть самой собой, отстаивать свои интересы, не бояться быть даже осмеянной. Только так она станет сильной.
Чудо
Моей дочке - Сонечке 8 лет, закончила 1 класс. Есть у нее подружка Вика(точнее уже была). С садика дружат - в одной группе были. Надо сказать, что эта дружба мне изначально не нравилась. Но я ничего не предпринимала, чтобы эту дружбу предотвратить, потому что все мои ощущения по неприятию дружеских отношений и Вики были основаны в большей степени на интуиции.
Иногда случались некоторые казусы в отношениях у девчонок. Вика яркий лидер. Многие брали с нее пример, и если кто-то начинал сопротивляться, то Вика подговаривала других детей не дружить с сопротивляющегося. Всякое было и ссорились и мирились и по пустякам и по серьезным на их детский взгляд поводам. Моя дочь тоже несколько раз попадала под Викины бойкоты из-за того, что не делала так как того Вика требовала (принести вкусненькое, например).
Вика из многодетной семьи. Папы у них не стало несколько лет назад. Мама все время на работе, Вика была предоставлена сама себе и старшим братьям и сестрам (она самая младшая из пятерых. Старшим детям 20 лет), которые делали все, чтобы ей угодить. Избалован ребенок не в меру. Хотя большим достатком семья не обладает, но не голодают, не раздеты и не разуты.
От нее моя дочь стала узнавать такие вещи как секс (причем подача была крайне грязной, но это отдельная история). Вика втихую учила мою дочь выпрашивать вкусняшки и деньги на вкусняшки у меня и моих родителей. Она могла просидеть у нас дома в гостях целый день и никто о ней за это время даже не побеспокоился из родных. А когда я или моя мама звонили им и напоминали, что неплохо было бы забрать своего ребенка (сестру) домой, с недовольными лицами приходили и забирали. Из-за подобного, я запретила Соне приводить к нам Вику в гости. Ну нет у меня столько средств, чтобы прокормить еще одного ребенка.
А сегодня случилась из ряда вон выходящая ситуёвина. В результате которой дочери в жесткой форме мною было сказано о запрете дружбы с Викой. А случилось вот что: Я пошла в магазин за продуктами, расположенный рядом с домом. Так как мы там постоянные клиенты, то нашу семью там хорошо знают, здороваются постоянно. Советуют, что покупать, а что не стоит и т. д. Ну вот... стою на кассе, расплачиваюсь за покупки, меня окликает другой кассир. Я подхожу к ней, спрашиваю - что случилось?
Она (К)мне: "Вы знаете с кем дружит Ваша дочь?"
Я - знаю, а что произошло?
К - она сегодня с девочкой темненькой приходила за конфетами.
Я - да знаю, я сама давала денежку на чупсы.
К - эта девочка совершила кражу сегодня. Украла какую то булочку и коробку с йогуртом, спрятала под курткой. Их поймала заведующая. Я Вашу дочь отбила, т. к. поняла, что она не причем, просила ее даже не досматривать, но заведующая все равно ее осмотрела.
Я - Извините за произошедшее и спасибо за информацию, поговорю с дочерью.
К - Вы ее не ругайте, она не виновата. Просто обратите внимание на эту девочку
Я - еще раз спасибо, я давно ожидала подобного.
В общем дома состоялся серьезный разговор. Соня сама бы мне ничего не рассказала, если бы не кассир. И наконец-то появился повод запретить эту дружбу.
Не успела я зайти в квартиру и провести разбор полетов с дочкой, как звонит телефон - Вика звонит, гулять зовет. Соня сказала, что никуда не пойдет и что больше она с Викой не дружит: "я не буду дружить с тем, кто ворует и не звони мне больше". После этого Вика несколько раз подряд звонила и бросала трубку, когда мы ее поднимали. А через час примерно снова звонок, трубку взяла я, алекнула, там молчание... алло..."а Соню можно?".."кто ее спрашивает?"..."вика"..."Вика, тебе Соня уже сказала, что больше с тобой дружить не будет, что еще непонятно?".. и я повесила трубку. Грубо? Но я по другому не смогла. Эмоции сильнее. А еще мне очень не понравилось, что звонила не сама Вика (я е голос хорошо знаю), а ее сестра 14-ти лет.
Вот теперь думаю, все ли я правильно сделала? Или где-то ошиблась?
