Вопрос психологу
Меня завут Екатерина мне 26 лет. Состою в браке.
Я мама чудесного ребенка! Мальчика 2года и 4 месяца! Первый ребенок! Он очень способный умный малыш, но очень упрямый! Основная проблема! как мне кажется, это его желание все делать мне назло! Иногда меня это просто выводит из себя. Я могу по десять раз повторить свою просьбу ласково нежно требовательно, затем предупреждаю, что если он не перестанет себя так вести я его накажу, но все мои уговоры не к чему не приводят ребенок из кожи вон лезет и делает на зло….на что я делаю повторное предупреждение уже «злым» твердым голосом и в итоге наказываю (шлёпаю по попе или ставлю в угол). Ребенок не плачет не обижается он прекрасно понимает за что получил, но преподнесенный урок не к чему не ведет все повторяется с завидным постоянством.
Вторая проблема это то что с моим ребенок у меня просто пропасть…. Или замкнутый круг он не слышит меня а я его До появления сына я легко сходилась с детьми и сейчас тоже многие говорят что мне надо быть воспитателем. Но одно дело свой ребенок и другое чужой. Дело в том что мне необходимо видеть что меня слышат и слушают… я вижу что ребенку хочется. Когда мы общаемся я играю с ребенком по его правилам мы находимся но одной волне.(полная гармония) А моего сына сложно чем –то увлечь…он очень распылятся. Как восстановить с ребенком эмоциональный контакт? Я чувствую, что я совершила на определённом этапе развития малыша огромную ошибку-я слишком требовательна к своему ребенку и очень строга. Со взрослыми просто, можно подойти объяснить, что не права в этом, этом и этом, я все осознала и обещаю исправиться, попросить прошения. А как быть с ребенком 2 и 4 месяца?
Здравствуйте, Катерина! давайте разберем, что происходит:
Основная проблема! как мне кажется, это его желание все делать мне назло! Иногда меня это просто выводит из себя.
а разве в этом проблема - в том, что ребёнок выводит из себя? или все-таки в ТОМ, что чувствуете ВЫ?
и разве желание ребёнка - Делать что-то назло ВАМ? или у НЕГО есть свои желания и потребности, которые именно ВЫ НЕ слышите!
единственное чего НЕ надо делать - это замещать желания и потребности Ребёнка НА свои! научиться слышать и слушать своего ребёнка! а НЕ свои потребность в том, чтобы кто-то слушал ВАС!
только Вы можете помочь ребёнку осознать свои чувства, мысли, потребности и понять самого себя, чтобы помочь ему НАЙТИ свое место в мире - а если поддерживать только ТО, что хотите видеть в нем ВЫ - тем самым Вы лишь затмеваете его самого!
замкнутый круг он не слышит меня а я его
а что ВЫ можете сделать, чтобы сын научился слышать и ВАС? может начать слышать его самой - и важно Услышать Своего ребёнка! а НЕ себя в НЕМ!
До появления сына я легко сходилась с детьми и сейчас тоже многие говорят что мне надо быть воспитателем. Но одно дело свой ребенок и другое чужой.
может как раз потому, что слышали ИХ, и они шли в ответ к Вам! и естественно, что требования к своему ребёнку выше - НО только ОТ ВАС зависит Ваше отношение к ребёнку!
тогда исследуйте Свой страх - почему Вы боитесь услышать ребёнка?
от чего вы сами себя защищаете?
Дело в том что мне необходимо видеть что меня слышат и слушают…
а разве это Ваш ребёнок должен ВАС слышать и слушать? а НЕ ВЫ ли в первую очередь саму себя?
НЕ надо проецировать НА ребёнка свои потребности и чувства!
я вижу что ребенку хочется. Когда мы общаемся я играю с ребенком по его правилам мы находимся но одной волне.(полная гармония)
видите - когда ВЫ слышите его, Вы с ним ВМЕСТЕ! и так нужно и держать - искать моменты, когда ВЫ вместе С ребёнком! а НЕ когда Вы требуете ОТ него, чтобы ОН замещал свои чувства Вашими и ОН был с ВАМИ!
чувствую, что я совершила на определённом этапе развития малыша огромную ошибку-я слишком требовательна к своему ребенку и очень строга.
самое главное Не искать ошибки - а смотреть на актуальную ситуацию и исследовать её - какой сейчас стиль взаимоотношений между Вами и сыном, что Вы говорите, делаете, к каким последствиям это приводит - и на основании этого ставить перед собой вопросы - ЧТО ВЫ можете сделать ДЛЯ того, чтобы ситуация изменилась! так как именно ВАМ и нужно меняться, а НЕ сыну! и именно Вам искать пути взаимодействия!
самое главное - что ВЫ это сможете, так как задумываетесь над тем, что происходит и учитесь видеть свой вклад - а это значит, что Вы сможете все разрешить!
Катерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
(можете заранее прописать темы, которые хотели бы обсудить и все можно разобрать и помочь скорректировать стиль взаимоотношений!)
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.
Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.
Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.
А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.
Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.
В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.
Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, - даже если он об этом не говорит.
Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.
Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?
Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.
Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?
Эгоизм как болезнь нашего времени.
Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.
Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.
Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.
И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.
А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»
Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.
И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.
Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.
Как это было и есть у меня.
Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.
Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?
Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.
Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.
Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.
Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.
Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.
Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.
Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.
Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане - эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда - бываем и там. Когда всем этого хочется.
Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился 🙂 Хорошо, у станка не стояло лезвие.
Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…
Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.
Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.
Чего же хотят наши дети?
Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?
Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?
И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?
Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)
Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.
Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.
Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.
Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.
Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.
Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!
Большинство мамочек, родив ребенка, считают, что в первый год его жизни все внимание должно быть посвящено только здоровью малыша . Многие даже не догадываются, как важен эмоциональный контакт с новорожденным . Давайте попробуем разобраться, для чего нужно установление контакта с родившимся ребенком , и как его достичь.
Для чего нужен эмоциональный контакт с ребенком?
Малышу, который только родился, просто необходимо общение . В это время он полностью социально зависим. Без близких, которые присутствуют рядом, малыш не может удовлетворить свои потребности. От социального общения, особенно в первые полгода жизни ребенка, зависит его дальнейшее развитие . Каким он будет, что будет любить, что ему будет нравиться, все зависит только от вас.
В таком возрасте малыш наиболее податлив к восприятию информации. Сейчас он, словно пластилин. Только сейчас возможно «вылепить» его будущий характер.
Напрасно большинство родителей считают, что малыш еще несмышленый, и совершенно ничего не понимает. На самом же деле, с самых первых дней его жизни, он обладает сложной внутренней психологической жизнью. Но, само по себе, никакое развитие и адаптация не произойдет . Ребенку нужна помощь родителей. Только вы можете помочь вашему малышу понять окружающий мир и его сложные процессы.
Обращайте внимание не только на режим новорожденного. Подходите к нему не только тогда, когда он плачет, воркует или кряхтит. Общаться с вашим ребенком нужно не только, когда он этого требует, а постоянно. Одним словом, вашему новорожденному малышу нужно помочь адаптироваться в этом мире. И помочь ему в этом способны только вы!
Как установить эмоциональный контакт с малышом?
- Чаще нашептывайте малышу ласковые слова . Возможно, он и не поймет какие-либо из них, но он точно запомнит ту интонацию, с которой вы эти слова произносили.
- Можно не только хвалить ребенка . Если он, например, испачкал штанишки, можете, слегка, пожурить его за это. Но, сразу же, сообщить о том, что сейчас все будет в порядке.
- Открыто выражайте свою привязанность и любовь к новорожденному . Особенно это важно в первое полугодие его жизни. Именно на этот возраст приходится пик потребности в эмоциональном контакте.
- Общайтесь с ребенком, рассказывайте ему, как прошел день. Что вы, например, перестирали целую гору его испачканных штанишек. Расскажите о том, как устал на работе папа. Не ждите, пока малыш вырастет. Общайтесь с ним с самого рождения.
- Малышу важны не только слова, но еще и тактильные ощущения . Поэтому, чаще прикасайтесь к нему. Ласково трогайте, слегка пощекочите.
- В тот момент, когда вашего малыша будет осматривать педиатр, либо любой другой врач, всегда будьте в поле зрения ребенка. Успокаивайте его, держите за ручку. Он будет знать, что вы рядом. В его подсознании навсегда отложится тот факт, что в трудную минуту близкие всегда должны быть рядом .
- Старайтесь по мере возможности не перекладывать уход за ребенком на плечи ваших близких. Чем чаще ребенок будет видеть вас, тем более сильный эмоциональный контакт установится между вами.
- Чаще целуйте малыша, ему будет приятно! Когда разговариваете с ним, следите за тем, чтобы интонация вашего голоса звучала заинтересованно.
- Бывает и такое, что малыш, с первых дней, больше привязывается к отцу. Не думайте, что вас он любит меньше. Возможно, с папой, просто, более веселые и подвижные игры, на которые у вас не остается сил.
- Если вы наладите с малышом ранний эмоциональный контакт , это улучшит ваши взаимоотношения и взаимопонимание с ним, в дальнейшем. Вот увидите, каким любящим и уважительным чадом станет ваш малыш!
- Приучайте ребенка к красоте. Обращайте его внимание на красивые вещи , явления. Слушайте, вместе с ним, красивую музыку.
- При малыше старайтесь вести только позитивные разговоры . Даже если он и не поймет сути разговора, слова обязательно отложатся в его подсознании, и выплывут в будущем. Тон разговоров, при ребенке, должен быть спокойным.
- Пик эмоциональной привязанности ребенка приходится на возраст от полугода до года. В это время уделите ему еще больше внимания и нежности, чем обычно!
Теперь вы понимаете важность эмоционального контакта с вашим малышом. Приложите все усилия, чтобы наладить общение с ним. Будьте здоровы и счастливы!
