Если ребенка не принимают в коллективе. Методическая копилка. Ребенка не принимают в коллективе. Где искать причины? И что делать родителям

Полные тревоги женские глаза что-то внимательно высматривали сквозь живую изгородь. За кустами стоял шум и гам. Младшая детская группа «Светлячки» вышла на предобеденную прогулку. «Ну, вот. Моя девочка опять сидит в сторонке и пугливо оглядывает снующих туда-сюда детей. Как же может адаптация ребенка в детском саду пройти нормально, когда эта молодая воспитательница только и делает, что снимает с деревьев самых непослушных. А мой ребенок? Как ему влиться в этот страшный детский коллектив? Они же его растопчут. Моей девочке нужно внимание и защита. Она такая ранимая. И зачем только я послушала мужа и отдала ее в стаю этих диких зверят…»

Адаптация ребенка: окружающий мир мамиными глазами

На детской площадке царили веселье и хаос. Белобрысый мальчишка нашел в кустах паука и бегал с ним за тремя визжащими девчонками. Старательный карапуз в клетчатых штанишках и такой же кепке лепил фигурки из песка, периодически порываясь посыпать им голову детей, сидящих рядом. Стайка мальчишек носилась по площадке из угла в угол, неотступно следуя за своим предводителем, рыжим пареньком в веснушках и с порванным карманом брюк.

Большие широко распахнутые глаза Вероники наблюдали за всеми этими передвижениями с большим опасением и даже страхом.

- Вероника, не сиди там. Иди, поиграй с ребятами в песочнице, - обратилась к девочке воспитательница.

Но в песочнице сидел Витя, который постоянно кидался песком, а мама говорила, что надо отходить от таких деток подальше. Бегать с мальчиками тоже нельзя, они обязательно толкнут и она ударится. Подумав обо всем этом, Вероника, молча, дала понять, что никуда не пойдет. Лучше она отсидится на скамеечке до начала обеда. Тогда всех построят и больше никто не будет так шуметь и быстро бегать.

Адаптация ребенка: этот страшный детский сад

Еще один день подходил к концу. Мама Вероники пришла за своей девочкой самая первая. С тревогой оглядев и ощупав ребенка, и не найдя никаких царапин и повреждений она первым делом спросила:

- Тебя обижали? Расскажи мне все, - крепкие мамины объятия сжали малышку, будто они не виделись целый год, - Пойдем скорее домой. Я за тебя так волновалась.

Дома Веронику встречали такие же взволнованные бабушки. Как дела? Никто не обидел ли? Никто не ударил? С кем ты подружилась? Вопросы сыпались один за другим, охи и вздохи не давали ребенку возможности вставить слово.

Получив разрешение смотреть мультфильмы, Вероника вместо этого слушала, как бабушки и мама обсуждали все, что происходит в группе: непослушные дети, не справляющаяся с ними воспитательница. Сплошные опасности для здоровья ребенка…

Наш эксперт - детский психолог Ирина Петрова.

Пока другие дети в саду увлечённо играют друг с другом, ваше чадо одиноко сидит в уголке. А на вопрос: «Почему ты не играешь с другими детишками?» - грустно отвечает: «Никто не хочет со мной водиться». Ваше родительское сердце кровью обливается. Но как конкретно помочь ребёнку? Ведь насильно мил не будешь…

Битва за популярность

Многие мамы и папы, будучи не в силах наблюдать за страданиями ребёнка, пытаются отыскать простое средство, как помочь в беде. Например, покупают игрушки и сладости и советуют дарить их ребятам из группы. Подарки, конечно же, с радостью разбираются, но, увы, за них живой интерес к себе надолго не купишь. Покупать своему ребёнку самую дорогую и модную одежду или крутые гаджеты - тоже не вариант. Конечно, навороченный малыш не останется незамеченным, но вряд ли это поможет ему вызвать симпатию у других ребят. Возможно, с ним будут общаться только из корыстных соображений (в обмен на разрешение «другу» поиграть в его смартфон). Впрочем, в большинстве садов не разрешается приносить из дома игрушки. Так что лучше искать другие пути решения.

Поиск свидетелей

Переводить ребёнка в другой сад или группу только потому, что в этом коллективе у него не сложились отношения, бессмысленно. Но если с малышом не просто не хотят дружить, но ещё и обижают, а то и бьют - это совсем другое дело. Такие конфликты оставлять без внимания нельзя, надо разбираться с зачинщиками травли (и их родителями), привлекая к обсуждению воспитателей и заведующую.

Кстати, поговорить с воспитателем нужно, даже если ребёнка никто и не обижает, а лишь игнорируют. Ведь человеку, который весь день проводит с детьми и наблюдает взаимоотношения в коллективе, лучше видно, в чём может быть причина. К сожалению, в этой беседе может открыться нелицеприятная правда о собственном чаде. Например, выяснится, что он дерётся, дразнится или отнимает игрушки, поэтому с ним никто и не играет. В этом случае, конечно, родителям придётся прибегнуть к воспитательным мерам и объяснить чаду правила поведения в коллективе.

Поддержка вместо жалости

Если ваш ребёнок ведёт себя идеально и тем не менее с ним не дружат, удержитесь от соблазна слишком сильно жалеть любимое чадо. Иначе вы только усилите тревогу и стресс и даже подорвёте его самооценку. Но при этом обязательно окажите поддержку малышу. Скажите, что он у вас замечательный, что очень его любите. И непременно сделайте акцент на том, что, даже если сейчас отношения с ребятами у него не клеятся, это поправимо и вскоре всё изменится. В доказательство можете привести свой собственный детский опыт (если такового нет - просто выдумайте его). Ни в коем случае не упрекайте ребёнка в застенчивости, не вешайте ярлыки, называя его тихоней, - это может сильно поколебать его будущую уверенность в себе. Наоборот, покажите, что, несмотря на то, что вы разделяете его беспокойство, вы нисколько не сомневаетесь в том, что он достоин дружбы и что друзья у него непременно найдутся. Только надо для этого постараться. И старайтесь вместе.

Учите дружить

Конечно же, заставить хорошо относиться к вашему ребёнку невозможно. Ни уговорами, ни тем более угрозами. Только добром. Поэтому ни в коем случае не обвиняйте тех детей, которые игнорируют вашего ребёнка. Не называйте их глупыми, завистливыми, слишком маленькими и т.д. Подойдите к делу конструктивно.

Например, вы можете испечь домашнее печенье в виде героев мультиков или просто забавных персонажей и предложить ребёнку принести угощенье в сад. Ребята наверняка оценят такой креатив. Также можно устроить детский праздник у себя дома. Пусть ваш сын или дочь пригласит нескольких ребят или даже всю группу, а вы придумаете, чем интересным можно занять компанию, - такое времяпрепровождение здорово объединяет. Тяжеловато? Вариант проще: созвонитесь с парочкой родителей из вашего сада и предложите им погулять с детьми в выходные на площадке. Или же сходить в театр, кафе, зоопарк.

А ещё вы можете научить чадо каким-то интересным играм, которые обязательно привлекут внимание других детей в саду. Это отлично помогает повысить авторитет ребёнка. И попросите воспитателя в саду чаще привлекать вашего ребёнка к участию в командных играх и театральных постановках.

Ну а если отношения в саду совсем не клеятся, запишите ребёнка в кружок, на секцию. Но важно, чтобы он занимался тем, что ему интересно. Это повысит его шансы на встречу с единомышленниками. Может быть, настоящая дружба ждёт его именно там!

Часто истоки неуверенности в себе у детей идут от отношения к ним родителей. Страшны обе крайности – как гиперопека, так и невнимание. У мам-наседок часто вырастают неприспособленные к самостоятельным действиям, крайне пассивные дети, которым очень трудно социализироваться. А у равнодушных родителей – пугливые, неуверенные в себе чада, избегающие контактов.

Краткое содержание: Почему ребенка не принимают в игру? Что делать когда ребенка обижают другие дети. Как научить ребенка постоять за себя.

Как часто на детской площадке, или в парке, или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей - кто-то руководит игрой, указывая, что кому делать; кто-то сам вносит в сюжет игры новый поворот; кто-то ждет распоряжений "игрового лидера" - организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскивать недостающий кубик (кастрюльку, пистолет)... А один ребенок стоит невдалеке, так, чтобы было видно и слышно играющих, но в то же время чтобы не привлекать их внимания. Он и не привлекает.

Он даже избегает встречаться с ними глазами, всегда готов посторониться, если мимо проносится кто-то из разгоряченных участников игры. А если вдруг случайно к нему обратятся с просьбой, относящейся к игре ("Эй, ты там, подай мячик!"), он растеряется, неловко выполнит просьбу, а затем отойдет чуть подальше, внутренне переживая это редкое событие, чтобы затем снова вернуться на свой пост. И снова наблюдать за игрой - чужой игрой, в которой он не участвует. Может, боится, может, не умеет. А может, его не принимают.

Все верно: боится, что не примут, а не принимают - потому что не умеет играть. И если в три года еще все дети плохо умеют играть вместе, то в шесть, а тем более в семь лет и старше - это уже проблема, причем очень большая.

В детском коллективе свои законы - часто достаточно жестокие. А коллектив - это не обязательно группа детского сада, это любая компания детей, которые часто видятся в одном и том же месте. Такие компании стихийно возникают в местах, традиционно отведенных для детских прогулок: в парках, на оборудованных детских площадках, на дачных улицах и в городских дворах.

Как правило, мамы и бабушки, увлеченно беседуя на скамеечках "о своем, о женском", не обращают внимания на игру детей, разве что в крайнем случае - когда кто-то упал или подрался. И ребенок, которого не принимают в игру, вызывает у них только раздражение (отрывает от интересной беседы), даже некоторый стыд за него (все дети как дети, а этот, видите ли, особенный! все играют вместе, а вот он не как все, требует индивидуального внимания). И редко-редко какая-нибудь добрая мама или бабушка, пытаясь ему помочь... уводит его прочь от не принявшей его компании ("А ну их! Пусть играют, они большие. А мы вот с тобой цветочков наберем, потом в магазин сходим, а дома я тебе почитаю или компьютер включим. Да и игрушек у нас дома полно, сам поиграешь...").

Ребенок, которого тянут за руку, уходит, оглядываясь, на душе у него горечь. Да, дома - игрушки, книжки, компьютер, раскраски. Дома мама - только вот нет там друзей, и никогда не будет там так весело, как им сейчас, вот на этой поляне, в пыли, вспотевшим, радостным, а главное - играющим вместе.

Почему же так происходит?

Почему одни легко и непринужденно входят в любую компанию, а другие - вечно в стороне? Причем особенно тяжело таким детям в детском саду, где состав детей постоянен и почти нет надежды, что придет кто-то новенький и будет играть не со всеми, а именно с тобой, "отверженным". Такая ситуация отражается не только на сиюминутном настроении ребенка, не только на становлении его характера, но может определить в дальнейшем его жизненную позицию, а в конечном счете - судьбу.

Причин несколько.

Например, ребенок может быть отвергнут сверстниками по той простейшей причине, что он неприятен им внешне (некрасив, грязен, плохо одет, не вытирает нос, имеет какие-то врожденные или приобретенные дефекты - крупные родимые пятна, болячки, косоглазие, изуродованное лицо или руки, хромоту или другую инвалидность). Как бы не бунтовала против этого гуманная душа педагога или родителя, тем не менее, объективные данные говорят о том, что обычно, без специальной, длительной, организованной взрослыми работы, такого ребенка другие дети не принимают, и не только в игру, но и в свое общество вообще.

Любой "не такой" всегда возбуждает у обычных детей негативное чувство, а гуманное отношение к таким людям в нашей стране не привилось даже в обществе взрослых.

Однако более частой и распространенной причиной является незнание ребенком стереотипов и негласных правил специфически детского общения, принятых в данном сообществе. Дети, выросшие среди взрослых и проводящие среди них фактически всю жизнь, незнакомы иногда даже со словарем и терминологией, используемыми сверстниками, и буквально не могут найти с ними общий язык. А их "взрослая" речь, которая так умиляет родителей, - с большим запасом слов, сложными оборотами и разнообразием тем, вызывает у сверстников в лучшем случае насмешки.

Еще более важной причиной является дезориентация ребенка в социальных взаимоотношениях окружающих его детей. Он не понимает соотношения социальных ролей в коллективе, ему не ясно, почему не всегда можно высказать свое мнение, он не видит причин выполнять распоряжения "лидера" и, главное, не представляет, чем это ему грозит. И когда на него обрушиваются насмешки или агрессия, он не улавливает связи между своими действиями и реакцией окружающих его детей. Это просто недостаток социального опыта: ведь наш ребенок, даже если и умеет договариваться со взрослыми, совершенно лишен такой возможности в обществе детей. Да еще большой вопрос, захотят ли они с ним о чем-то договариваться; гораздо легче его просто прогнать.

Недостаток социального опыта в сочетании с такими качествами характера, которые препятствуют его накоплению (застенчивость, например, или агрессивность), ведет к возникновению дефицита специфически игрового опыта.

В этом случае ребенку трудно:

Выделить роли и принять какую-то на себя;

Оставаться в рамках этой роли в течение всей игры;

Соблюдать соподчинение ролей по сюжету;

Понять собеседника-партнера с учетом как его роли, так и его личностных качеств, желаний, недовольств и т.д. и суметь договориться с ним в рамках роли и сюжета, не обидев при этом "по жизни", как личность.

Вот и получается, что ребенок играть не умеет, не понимает партнера, все время "вылезает" из своей роли, чтобы дать кому-нибудь полезный, с его точки зрения, совет, путает ролевые и реальные отношения и высказывания, обижается на них. Понятие "понарошку", которым он худо-бедно владеет в индивидуальной игре, вдруг забывается, и он всерьез воспринимает, например, гнев и наказание со стороны мальчика, исполняющего в игре роль злого папы, может испугаться и выйти из игры, заявив: "Петя меня ругает, не хочу с ним играть". Налицо игровая и социальная незрелость, неготовность к совместной игре. А ведь остальные учить его не будут, здесь закон простой: не умеешь - иди отсюда. Вот наш неудачник и идет, глотая слезы.

Чем можно помочь такому ребенку?

Во-первых, играть вместе с ним с самых ранних лет, учить принимать на себя определенную роль, действовать в ее рамках.

Во-вторых, если дети не принимают его в свой коллектив - придумать какую-то другую игру, где он будет более успешен, и пригласить остальных играть вместе (чаще с этим справляются почему-то папы). При этом важно не вломиться в уже развернувшуюся игру, где ваш ребенок не пришелся ко двору, а именно организовать новую (может быть, спортивную, соревновательную, народную), главное - требующую соблюдения четких правил, уже знакомых вашему ребенку. Как ни странно, четкая и конкретная организация игр с правилами помогает ребенку, не владеющему сюжетно-ролевой игрой, но часто оказывается сложной для "игровых" детей, привыкших именно к ней.

Разный принцип: опора на фантазию, сюжет, социальные и игровые взаимоотношения или на строго утвержденный "свод законов" и правил - лежит в основе притягательности и успешности у разных типов детей. А поскольку игры с правилами появляются в детском сообществе позже, и играют в них соответственно более старшие дети, то и большим уважением, авторитетом пользуются те, кто ими уже овладел.

Кроме спортивных игр, это могут быть любые другие виды детской деятельности, в которых ваш "неудачник" компетентен и успешен. Может, он прекрасно рисует? Дайте ему эту возможность: дома организуйте выставку, а на улице снабдите мелками, и вскоре вся компания будет зачарованно следить за его занятием и униженно просить разрешения "чуть-чуть покрасить" (вспомните Тома Сойера с его забором!). Не может сам рисовать - рисуйте вместе, но подчеркивайте все время (и даже утрированно) ведущую роль ребенка в этом процессе.

А может, вы с ним вместе склеили бумажного змея? Это сейчас мало кто умеет, и прославиться, завоевать всеобщее уважение можно легко.

А в крайнем случае можно просто вынести на улицу новые игрушки или конструктор - только придется следить, чтобы вашего ребенка "не затирали", а игрушки не отнимали.

Простор для вашей фантазии и творчества открыт. Главное - не оставляйте ребенка, не владеющего в достаточной степени навыками общения, одного со сверстниками, будьте рядом, помогайте, защищайте, но только ненавязчиво. При этом важно помнить, что нет необходимости сразу же "внедряться" в толпу детей со своими идеями, иногда (и часто) вполне достаточно организации контакта вашего ребенка с одним-двумя сверстниками.

Существуют разные дети, с разной потребностью в общении. Одному достаточно единственного друга, с которым и видятся-то они раз в неделю, чтобы не чувствовать себя одиноким и гордо считать: "У меня есть друг". А другому плохо, если вокруг него не клубится целая крикливая компания, где каждый подчиняется его слову и даже жесту. Если этой "свиты" нет, то и "король" чувствует себя уже не у дел, ему скучно, а занимать сам себя он не умеет.

Как правило, страдания и переживания начинаются в том случае, если потребность в общении и игре ограничена невозможностью в этой игре участвовать или если признанный лидер вдруг в силу непредвиденных обстоятельств теряет возможность свои "лидерские замашки" реализовать (например, попал в новый коллектив, где есть вожаки и покруче).

В принципе любого ребенка надо учить самому себя занимать, расширять сферу индивидуальной игры и внеигровых видов деятельности и одновременно помогать ему овладеть теми общепринятыми среди детей способами общения и игры, которые необходимы, чтобы не быть изгоем. И если вы видите, что вашего ребенка не принимают в игры, редко звонят ему по телефону, пренебрежительно здороваются или вовсе игнорируют его робкое "здрассте" - то пора (и давно пора) брать дело в свои руки.

Ранняя невротизация у детей с ослабленной нервной системой во многих случаях является результатом их социальной изолированности. И если сам ребенок не в состоянии найти себе друга (или друзей), полноправно участвовать в играх и других видах детской деятельности, то без помощи родителей положение будет только ухудшаться. Поэтому необходимо обеспечить ребенку круг общения, причем именно детский. Если в старой компании, где его все знают, добиться признания и уважение бывшему "изгою" почти невозможно - значит, нужно искать другую компанию. Запишите его в кружки (выбирая те, где ваш ребенок будет на высоте), гуляйте в другом месте. В самом крайнем случае переведите его в другую группу в детском саду или смените школу. Но это крайняя мера, поскольку дети дошкольного и младшего школьного возраста (а иногда и старше) переносят такие перемены очень тяжело, и идти на это можно, только если физическому и психическому благополучию ребенка что-то серьезно угрожает, например, его не просто не принимают в игры, но постоянно бьют и унижают. Несмотря на свое незавидное положение в коллективе, эти дети всегда опасаются, что в новом месте будет еще хуже - ведь они социально некомпетентны, обычно очень тревожны и склонны к тяжелым эмоциональным реакциям, что чревато уже настоящим неврозом.

Где искать причины? И что делать родителям?

С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту - установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.

В качестве примера... В 5 классе одной из московских элитных школ на уроке литературы обсуждалась повесть В. Железникова «Чучело». И неожиданно оказалось, что многие дети, включая очень популярных и социально адаптированных, хорошо понимают переживания героини книги и идентифицируют себя с ней. Педагоги школы были удивлены тем, что так много успешных детей в классе сохранили эмоциональный след опыта отвержения сверстниками.

Остракизм присутствует во всех детских коллективах, даже в младших группах детского сада. По наблюдению психологов, ему одинаково подвержены как мальчики, так и девочки.

Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:

ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;

• возвращается из школы подавленным;
• часто плачет без очевидной причины;
• никогда не упоминает никого из одноклассников;
• очень мало говорит о своей школьной жизни;
• одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Как же помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей? Перечислю три основных шага :

1. Оказать ребенку эмоциональную поддержку.

Наиболее распространенный ответ, которые взрослые дают детям в таких случаях: «Не обращай внимание». Иногда это действительно полезная способность: не придавать слишком большого значения чему-то. Но в большинстве случаев эта рекомендация трудновыполнима: ребенок просто не может не обращать внимания на то, что его обижает или печалит. Даже небольшие эпизоды такого рода обычно ярко запоминаются. А если он и научится «не придавать значения», игнорируя свои реальные переживания, то это помешает ему найти способы изменить ситуацию. Поэтому первое и главное - не стоит недооценивать важность происходящего для ребенка. Гораздо лучше оказать ему эмоциональную поддержку: позволить ему высказаться, не давая оценок и не спеша с советами. Ребенок почувствует, что он не одинок в своей проблеме, если вы покажете, что хорошо понимаете и принимаете его чувства. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».

2. Разобраться в причинах происходящего.

Почему ребенок оказался «белой вороной»? Что мешает социальной адаптации? Иногда причины лежат на поверхности: национальность, отставание в психофизическом развитии, длительная изоляция от сверстников, например, по причине болезни. Иногда истоки трудностей лежат в особенностях личности и поведения ребенка, который также вносит свой вклад в то, чтобы оказываться отвергаемым или одиноким. Ниже мы рассмотрим некоторые из них. Разобраться в том, где искать причины трудностей, может помочь консультация психолога.

3. Укрепить и развить в ребенке навыки и качества , необходимые для того, чтобы он мог справиться с ситуацией .

При этом взрослый человек, не решая проблему за ребенка, может:

• помочь ребенку увидеть, какое его поведение приводит к социальной изоляции. Что сейчас он делает для того, чтобы ситуация складывалась таким образом? Что он может сделать для того, чтобы изменить ее. Зачастую поведение отвергаемых детей строится по неадаптивной модели.

Выражение негативного отношения к другим, агрессия, нарушение границ в общении, провокации агрессии в свой адрес, неумение постоять за себя приводят к ответному отвержению.

Иными словами, целительным будет «послание» со стороны взрослых: «Я вижу, что тебе сейчас непросто. Я принимаю твои чувства такими, какие они есть. Я рядом, я люблю и уважаю тебя. Мы можем вместе подумать о том, как быть». Такая позиция родителей поможет ребенку ощутить принятие взамен отвержения, безопасность взамен страха, возможность помощи взамен бессилия.

Также очень полезно обсуждать ситуацию с педагогом для того, чтобы услышать его видение ситуации (оно бывает достаточно полным, ведь учитель видит детей и их отношения в течение дня) и прийти к общим решениям. Почти в каждой школе сейчас работает психолог, владеющий информацией о взаимоотношениях и ролях детей в коллективе, и способный проконсультировать родителей и ребенка. Но полноценную психотерапевтическую помощь ребенку лучше искать у внешнего специалиста.

Надо ли переводить ребенка в другой класс или лучше помочь ему научиться новым навыкам?

Конечно, одним из выходов является переход в другой коллектив. Это бывает целесообразно и необходимо тогда, когда вы уверены, что проблема во многом связана с особенностями данного коллектива, и все ресурсы к изменениям со стороны самого ребенка исчерпаны. Например, на консультации психолога ходила девочка Катя одиннадцати лет, узбечка по национальности. Ее направили на занятия в связи с частым подавленным настроением, отсутствием интереса к учебе, неверием в свои силы в обучении. В процессе работы выяснилось, что девочка является жертвой насмешек и физической агрессии со стороны одноклассников из-за ее национальности и экзотической внешности. Причем остракизм неявно поощрялся учителем. Работа была направлена на выражение чувств боли, обиды и гнева, расширение ресурсных сторон в жизни девочки, поддержку самопринятия и принятия своей национальной принадлежности. После серии занятий девочка начала чувствовать себя значительно лучше, сложности в школе перестали занимать ее постоянно. Но сама ситуация зашла слишком далеко, чтобы что-либо менять в ней. У девочки было слишком много обиды и гнева на одноклассников, стереотипы их поведения по отношению к ней также закрепились в течение нескольких лет, к тому же позиция учителя поддерживала проблему. Однако, ощутив в себе силы для изменения ситуации в свою пользу, Катя самостоятельно нашла другую школу, где ей понравилось, и уговорила маму разрешить ей перевестись. В новой школе Катя довольно быстро нашла подруг, у нее значительно улучшилась успеваемость, возник интерес к учебе.

Это пример случая, когда перевод был единственным возможным вариантом, так как изменить что-либо во внешней обстановке девочке было не под силу, а ее личностные особенности не играли ключевой роли в возникновении проблемы. Но также это пример того, какие ресурсы и творческие силы может обнаружить в себе ребенок, получив поддержку и помощь.

Во многих других случаях перевод в другой класс лишь приведет к воссозданию той же модели отношений в новых декорациях. И разрешение проблемы должно лежать не в области внешних действий, а в области внутренних изменений самого ребенка.

Консультации психолога посещал мальчик Саша 10 лет. Саша переехал в другой город и пришел обучаться в школьный класс после того, как год провел на домашнем обучении из-за травмы спины. И до травмы Саша не отличался общительностью, был замкнут, молчалив, немного неловок. Год, проведенный дома, куда его не приходили даже проведать сверстники, еще более отбросил социальное развитие мальчика назад. Оказавшись же неожиданно в новом классе массовой школы, новом городе, Саша растерялся. Сверстникам он казался «странным», «нелепым» из-за его неловкости в общении, смущения и осторожности. В классе его поддразнивали и считали «белой вороной». Однако Саша настойчиво осваивал непривычные для него навыки общения: учился играть с ребятами, находить общие темы для разговоров, участвовать в общих делах, в общем, как мог, старался адаптироваться в новой для него среде. Работа с психологом была направлена на преодоление психологических последствий травмы и адаптации мальчика в новой для него реальности. Спустя год Саша уже был полностью принят в коллективе, ребята стали относиться к нему с симпатией и стремились дружить с ним.

И, наконец, «почему?» Почему ребенка не любят в коллективе? Почему у ребенка нет друзей?

Перечислю некоторые возможные причины:

• Значительные культурные, социальные, национальные различия между ребенком и окружением, ребенку необходимо учиться находить точки соприкосновения с людьми другой культуры, привычек.
• Сниженная самооценка, ожидание отвержения со стороны других. Если ребенок вступает в контакт, ожидая отвержения или подвоха, он будет естественным образом заранее защищать себя и вести себя отвергающее по отношению к другим. При этом ребенок не видит того, как его собственное поведение влияет на других и не понимает причин их реакций.
• Недостаточно развитые социальные навыки. Ребенку необходимо учиться тому, как вступать в контакт, завязывать отношения со сверстниками, сохранять их, отстаивать свои границы, вести себя в конфликте.
• Ребенок воспроизводит модель поведения жертвы, если когда-то он подвергался физическому насилию (например, к нему применялись суровые физические наказания). Такие дети плохо ощущают границы тела, их поведение, мимика, жесты транслируют их незащищенность, и часто именно они становятся жертвами агрессии со стороны других детей либо сами ведут себя агрессивно.
• Ребенок склонен останавливать свои импульсы, если его спонтанные реакции часто отвергаются, одергиваются взрослыми. Тогда его поведение в общении будет менее спонтанным, естественным. Такие дети часто становятся объектом насмешек и подтрунивания.

5 вещей, которые должен уметь ребенок, чтобы успешно адаптироваться в коллективе :

1. Вступать в общение и поддерживать его. Обращаться к другим детям, задавать вопросы, поддерживать разговор,

2. Организовывать совместное времяпровождение: вместе играть, проявлять юмор, выступать с инициативой и поддерживать чужую инициативу

3. Управлять выражением своих чувств: не подавлять их, но подбирать хорошие способы для выражения себя. Конструктивно выражать агрессию, реагируя сообразно ситуации. Например, ребенка обидели словом. Соразмерная реакция - подобрать подходящие случаю слова, которые остановят обидчика и позволят сохранить самоуважение. Чрезмерная реакция - ударить в ответ. Недостаточная реакция - «проглотить обиду», поощряя обидчика и дальше испытывать, как далеко можно зайти.

4. Замечать и уважать свои и чужие границы: телесные, психологические (например, уметь отказывать и принимать отказ), границы собственности.

5. Ощущать и поддерживать эмоциональный контакт с другими людьми, быть эмоционально включенным в общение, выражать свои чувства и разделять чувства других.

Тест «Насколько популярен мой ребенок?»

Знаете ли вы, насколько хорошо относятся к вашему ребенку окружающие? Родителям порой нелегко определить, насколько их ребенок популярен среди сверстников. Маленьким детям недостает перспективы мышления, чтобы понять абстрактную идею популярности, а дети постарше и подростки нередко просто не хотят делиться этими сведениями с родителями. Однако в целом можно утверждать, что чем больше времени ребенок проводит со сверстниками и чем разнообразнее их времяпрепровождение, тем он популярнее. Ответьте на приведенные ниже вопросы (они касаются детей 6 лет и старше). Чем больше раз вы ответите "ДА", тем популярнее ваш ребенок.

1. Мой ребенок ежедневно разговаривает по телефону с другими детьми.

2. Мой ребенок каждые выходные общается со сверстниками.

3. Мой ребенок рассказывает о своем "лучшем друге".

4. Мой ребенок состоит в спортивной команде или участвует в каких-то спортивных мероприятиях по меньшей мере раз в неделю.

5. Мой ребенок состоит в каком-либо внешкольном кружке, не связанном со спортом (в отряде юных бойскаутов, клубе по интересам и т. д.).

6. Моего ребенка регулярно приглашают в гости на вечеринки к другим детям и на другие социальные мероприятия.

7. Мой ребенок переписывается с другими детьми по обычной или электронной почте.

8. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) часто ходит в гости к другим детям на длительное время (4 часа и дольше).

9. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) время от времени ночует в гостях у кого-то из друзей или кто-то из его друзей ночует у нас дома.

10. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) вместе с другими детьми участвует во внеклассных образовательных занятиях, например, в научных проектах, групповых исследованиях или в совместном приготовлении уроков.

(Тест взят: Лоренс Шапиро "Секретный язык детей. Детский язык жестов, снов, рисунков").

· Травля (не дают проходу, обзывают, бьют, преследуя какую-то цель: месть, развлекаются и т.п.).

· Активное неприятие (возникает в ответ на инициативу, исходящую от жертвы, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит, делают его козлом отпущения).

· Пассивное неприятие, возникающее только в определенных ситуациях (когда надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту, дети отказываются: «С ним не буду!»).

· Игнорирование (просто не обращают внимание, не обращаются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются).

Во всех случаях отвержения проблемы кроются не только в коллективе, но и в особенностях личности и поведения самого отвергаемого ребенка. Чаще всего подвергается нападкам и насмешкам ребенок:

ü с необычной внешностью (заметные шрамы, хромота, косоглазие и т.д.);

ü тихий и слабый, не умеющий за себя постоять;

ü неопрятно одетый;

ü часто пропускающий занятия;

ü неуспешный в учебе;

ü слишком опекаемый родителями;

ü не умеющий общаться.

Не любят также «выскочек» - тех, кто все время стремится перехватить инициативу, покомандовать. Не жалуют и отличников, которые не дают списать, или детей, идущих против класса, например, отказывающихся сбежать с урока.

Что же делать родителям, если они заметили, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками, как помочь своему ребенку?

Конечно, в таких ситуациях без помощи классного руководителя, а зачастую и психолога не обойтись, поэтому, прежде всего, сходите в школу и поговорите с ними, выясните причину неприятия детьми вашего ребенка и, не обвиняя окружающих, постарайтесь сделать все зависящее от вас, чтобы помочь решению проблемы.

Причиной насмешек со стороны сверстников могут стать медицинские проблемы у ребенка – заикания, тики, энурез, кожные заболевания, хронический насмарк, поэтому их необходимо отслеживать и по возможности лечить.

Постарайтесь обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям и резко не отличаться от товарищей по классу – школьная одежда, форма для занятий физкультурой, канцелярские принадлежности.

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Всячески способствуйте участию ребенка в классных мероприятиях, поездках.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта – это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых.

Если ваш ребенок робкий и застенчивый, помогите ему организовать общение, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей – не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.