Когда ребенок попал под плохое влияние. Что делать, если ребенок поддается плохому влиянию сверстников? Вот это да

Многие мамы начинают переживать, замечая изменения в поведении своего ребенка: если вдруг он стал замкнут, неразговорчив, агрессивен или, напротив, апатичен и депрессивен. В такой ситуации стоит всерьез задуматься - вполне вероятно ребенок поддается влиянию сверстников в негативном ключе. Не спешите расстраиваться и насильно заставлять чадо рассказывать, что идет не так. Прочтите нашу статью и узнайте, что делать при плохом влиянии на ребенка, и какие способы стоит аккуратно применять.

Ваш ребенок – не идеал

Многие родители считают, что причиной дурного поведения ребенка является исключительно плохое влияние сверстников, однако это неверное суждение. Нельзя воспринимать малыша, как чистый лист, на котором мы выводим правильное мировоззрение, а «плохие» люди кругом только все портят. Также не стоит думать, что именно ваш ребенок – ангелочек, а другие – настоящие «исчадия ада», крушащие идеалы везде и всюду.

Мамам свойственно «обелять» собственные огрехи, оправдывая себя: «Я не так воспитывала ребенка, мой на такое не способен!» или «Мой уж точно никогда плохого не делал, пока не задружил с соседскими мальчишками». Но так ли это? Неужели верным способом будет – запереть ребенка под замком, оградить от негативного влияния окружения?

Вот это да

Приведем пример. Вот наступил день, когда ваш кроха пришел домой и вслух сказал такие матерные слова, от которых уши сворачиваются в трубочки! Ребенок спокойно рассказал, кто его научил этому (Коля, Оля, Петя), и, конечно, вы твердо решаете оградить свое чадо от тлетворного влияния вышеперечисленных персонажей. Но не все так однозначно:

• Вы должны понимать, что в жизни бывают такие ситуации, от которых нельзя полностью спрятать своего ребенка. От всего не застрахуешь.
• Тот самый «негативный персонаж» мог также не знать смысла ругательства и произнести его случайно, толком ничего не осознавая.
• В целом, ничего катастрофичного не случилось, это лишь не совсем лицеприятный опыт, который нужно правильно трактовать и верно на него отреагировать.

Вашему ребенку предстоит совершить немало глупостей в жизни. И оградить его от сверстников, закрыв ушки, вы не сможете. Самое важное – объяснить ему, что с ним произошло. Нельзя просто наказать ребенка после произнесенных матерных слов или одного-единственного неверного проступка и запретить общаться со сверстником, научившим малыша плохим вещам. Так, ваш резкий запрет повлечет за собой иной результат – неприятные слова и поступки станут притягательнее для чада, а запретные встречи с «плохишом» будут проходить тогда, когда вас нет.

Что делать

Нужно постараться как можно проще объяснить, в чем именно состоит негативный оттенок проступка малыша. Скажите: «Воспитанные ребятишки так не делают, пожалуйста, ты тоже следуй их примеру, ведь ты у меня хороший мальчик (девочка)», «Уважающие себя люди так не будут делать и не говорят этих слов». В этот момент стоит доверительно смотреть ребенку в глаза, не тыкая указательным пальцем в лицо.

Если говорить о дурном влиянии, вам стоит понимать, что дети с легкостью перенимают поведение друг друга, а то и целую жизненную философию. Друзья, одноклассники, соседские мальчишки могут неверно истолковать поступки, например, сказать, что бить младших – это круто, воровать – не зазорно, поскользнувшийся дедушка – очень весело, а застегивают куртку только маменькины сыночки, но те, кто этого не делает – вполне себе мужчины!

Как реагировать на такое влияние

Во-первых, не делать из мухи слона. Прививайте ребенку мысль о том, что жизнь будет наполнена самыми разными искушениями. Факт в том, что если взрослый способен самостоятельно оградиться от опасностей, то ребенок пока не имеет о них реального представления, и поэтому «покупается» на все соблазны. Терпеливо объясняйте, почему такие действия, которые он перенимает у сверстника – плохие, преступные и ужасающие. Не стройте из себя ментора, говорите аргументами и фактами.

Во-вторых, поймите, что негативу проще подвластны те детки, которые ищу то, чего особенно его не хватает! Мы все не идеальные родители и также допускаем ошибки, но стремимся стать таковыми.

К примеру, есть такой случай: мама – учитель, папа – уважаемый инженер. Малышке уделяется много внимания, зачитываются хорошие книги. Но в один день родители узнали, что дочка бросает в прохожих пакеты с водой из окна. Оказывается, этому хулиганству научила ее подружка. Все признаки плохого влияния налицо. Но далее выясняется, что хорошую девочку постоянно контролируют, не дают отдыхать и времени на детские шалости у нее нет. Так и получается, что из-за недостатка активности, девочка была вынуждена поддаться хулиганству. Родителям стоило бы больше времени давать дочке на развлечения, тогда и к деструктивным предложениям подружки она бы не прислушалась. Никакой авантюры бы и не случилось.

Мама выступает против

Что же делать при дурном влиянии? Например, ваш ребенок пришел и сообщает, что воровать чужие игрушки не плохо, и что его друг Сашка делает то же самое. Ваша задача – доступно объяснить: «Сашка совершает плохой поступок. Представь, что какой-то другой мальчик украдет твою машинку, тебе было бы приятно? Воровать - нельзя. Сашка, наверное, маленький, поэтому не понимает этого, а ты уже большой, и должен осознавать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».

Удостоверьтесь, что малыш все понял, и что теперь он сможет найти ответ, как отказать ребятам, подстрекающим его на негативный поступок: «Дома сказали, что так делать нельзя», «Я думаю, это будет плохой идеей» и так далее.

Теперь представим ситуацию, что источник плохого влияния все еще преследует ваше чадо со своими плохими идеями.

Приводим в пример способы, которые, возможно, покажутся вам спорными и не совсем идеальными, но в крайних случаях, они годятся для применения:

1. Обсудите вопрос с родителями «плохиша».

Недостаток: они могут вам не поверить, потому как наверняка думают, что их ребенок – ангел во плоти или могут вас не понять, так как вам неизвестно, какой у них уровень нравственности и как сильно их интересует поведение собственного малыша.

2. Смените локацию прогулок, чтобы ваш ребенок находился в иной среде.

Недостаток: избегая неприятных ситуаций, проблема не решится, ведь в конце концов мест для игр в городе не останется.

3. Держите под контролем общение детей, будьте начеку и находитесь рядом, чтобы вмешаться тогда, когда это действительно надо.

Недостаток: такая гиперопека может плохо сказаться на ребенке: он должен иметь свое пространство и свободу, зная, что его не подслушивают.

4. Помните о том, что не только сверстники могут плохо влиять на малыша, но и более старшие ребята, а то и взрослые.

К примеру, вы думаете, что бабушка излишне балует внука и позволяет ему играться в видеоигры с утра до ночи, или сильно ругается по телефону с подругой, в тот момент, пока кроха находится поблизости.

Как поступить? В таком случае, в первую очередь, переговорите с бабушкой, объяснив, что так нельзя делать. Конечно, не повышайте голоса на родственников, унижая их при детях, так как это чревато сильными обидами.

Общайтесь со своими детьми, следите за перепадами настроения, вникайте в их проблемы и тогда проблем с поведением ребенка у вас будет меньше, а то и вовсе не возникнет! Мы желаем всем родителям терпения и выбрать правильный курс в воспитании детей!

Все это на самом деле очень странно и в какой-то степени ужасно, всё то, что происходит сейчас с моим 10-летним сыном.

Он всегда рос веселым и послушным мальчиком, учится в целом неплохо, хоть и ленится порой, этом году заканчивает 4-й класс, в общем, все у нас шло хорошо до определенного момента, а именно — пока у него не появился «друг» старше его на 4 года. Сначала я даже не знала о его существовании. Началась вся эта история с того, что сын перестал делать домашние задания (это я узнала от учителей на родительском собрании), стал приносить двойки, все учителя как один утверждали, что он стал очень рассеянным и невнимательным. Разговоры с ним ни к чему не привели, на все я услышала лишь детские отмазки вроде: «Да ну ладно, мам, подумаешь, я исправлюсь». Нет, не исправился. Еще сын стал часто уходить гулять по его словами «с одноклассниками», и тогда меня еще ничего не настораживало, я наоборот радовалась, что у него есть такие друзья, с которыми он проводит сайт время почти каждый день.

Но вот дальше и начинается весь абсурд. Однажды я узнаю, что сын, оказывается, мне врал: все это время он гулял не с одноклассниками, а с каким-то парнем из средней школы, с которым они, по его словам, «теперь лучшие друзья». Поговорив с сыном, я узнала только лишь то, что он из 8 класса, и познакомились они на какой-то экскурсии, где были почти все классы их школы. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. На все мои вопросы он отвечал, что в их классе все глупые и вообще никто не понимает его лучше, чем тот мальчик. Пробуя хоть как-то разобраться в этой странной ситуации, я попросила сына познакомить меня с ним, раз он действительно такой хороший друг, на что тот стал сильно нервничать и сказал, что возможно, когда-нибудь, но сайт он пока не знает еще точно, получится ли вообще. Ничего кроме недоумения у меня с самого начало и не вызывало — простите, но что может связывать 4-классника и 8-классника, какие у них могут быть общие темы? Может, он просто издевается над ним, а сын все принимает за чистую монету? Что ж, все оказалось куда хуже, чем я могла предположить.

Буквально вчера было роковое признание от сына. Он оставил телефон на столе, и там была открыта переписка с тем парнем, в которой они постоянно обменивались сердечками и прочими непонятными сообщениями. Я, разумеется, тут же потребовала объяснений. Я видела по лицу сына, что он был дико напуган в этот момент, но в итоге мне все-таки удалось добиться от него правды. Он сказал, что тот мальчик ему уже куда больше чем просто друг, что он ему нравится, нес какой-то бред про то, что они или что-то в этом роде. А окончательно земля ушла у меня из под ног, когда сын сказал, что тот мальчик сайт «учил его целоваться по-взрослому», и ему это очень понравилось, и вообще они уже чуть ли не встречаются с ним.

Я еле выдержала весь этот рассказ, моей первой реакцией были, конечно, слезы и ругань, потому что это совершенно ненормально, мой сын, похоже, стал жертвой какого-то малолетнего извращенца (не думала, что им можно быть, будучи подростком, ну а как еще это можно назвать?), а я проглядела этот момент. Я просто с ума схожу, мужу не могу сказать (хотя надо), но я даже боюсь знать, что с ним будет, если он про это узнает. Разговоры с сыном не помогают, этот урод настолько искалечил его психику, что тот уже не понимает, где границы дозволенного и что то, что они творят — дико и отвратительно.

Наверное, вы моя последняя надежда. Я очень хочу вернуть своего сына в нормальное состояние и не дать ему загубить свое детство, хочу, чтобы он вырос достойным человеком и не забивал себе голову всякой чушью.

Зачастую родители узнают о том, что их сын или дочь попали в плохую компанию, уже достаточно поздно. Ребенок полностью захвачен своими новыми друзьями и их увлечениями. А ведь это часто приводит к потере ребенка, если не физически, то в общении. Как по наклонной плоскости, подросток очень быстро катится вниз. В школе его не узнают учителя, с родителями он скрыт, и больше всего проводит времени в уединении.
Что же делать? Каждый родитель, чувствует себя беспомощным в этой ситуации. И, зачастую, родители начинают совершать одни и те же ошибки: ругать, запрещать, ставить ультиматумы и наказывать своим вниманием и благорасположением.
Каждый подросток, словно кричит: «Вы меня не понимаете, я живу, как хочу!».
Получается замкнутый круг, извечный вопрос непонимания отцов и детей.
Но выход есть из каждой ситуации, просто его надо найти, приложив определенные усилия, и изменить сложившуюся ситуацию.

Как определить, что ваш ребенок связался с плохой компанией?

• вы заметили, что ваш ребенок слушает другую музыку;
• подросток начинает избегать вас;
• грубить по любому поводу и прятать глаза;
• он не пускает вас в личное пространство;
• резко или не очень ухудшилась успеваемость в школе;
• вы заметили странных друзей в его окружении;
• появились жалобы со стороны учителей или соседей.

Почему подростков тянет к плохим компаниям?

1. Поиск авторитетов. Их тянет к своим сверстникам, к которым они больше прислушиваются и ищут среди них сильных авторитетов. Для подростка авторитет – вовсе не положительный персонаж, а чаще отрицательный.
2. Их привлекает смелость и сила, они ищут проявление силы и встают на сторону этой силы. К сожалению, чаще всего, этим сильным и авторитетным примером для подростка и служит плохая компания. Кто еще может так агрессивно бороться с устоями мира. Вспомните, все революционеры были достаточно молодыми и амбициозными людьми. В силу своего возраста они хотят быть смелыми. Для подростка «плохие» сверстники и есть смелые. В этом возрасте они проявляют свою смелость очень странно, например, нахамить взрослым, для большинства из них, это «Смело» и «Круто, Чувак».
3. Противостояние. Они пойдут за всем неординарным, за теми, кто противостоят устоям и родителям, всему социуму.
4. Популярность. Каждый подросток желает быть популярным, ваш не исключение. О чем больше всего говорят на школьных и родительских собраниях, в классе среди учеников. Конечно же, не об отличниках или о каком-нибудь ученике, который выиграл в конкурсе «Юный художник». Там чаще всего звучат имена бунтарей. Тех, кто курят за школьным двором, или же тех, кто избил жестоко своего сверстника, кто срывает уроки, а домой приходит далеко за полночь. Эта популярность и привлекает подростков.
5. Принятие. «Я хочу быть как все». Подростки, хотят ощущать себя частью чего-то. Быть принятыми в компании, ведь в этом возрасте у них развито чувство «за компанию». Они за компанию и ради компании начинают курить, пробуют алкоголь, наркотики, сексуальные отношения. Они кричат своим родителям «Я хочу быть как все».
6. Они хотят найти себя в этом обществе. «Не мешай мне найти себя» – кричат они своими поступками и отношением.

С чего начать разговор?

1. Начинать разговор нужно в непринужденной обстановке. Лучше если это будет в не привычной для вас атмосфере. Например, в кафе или на природе.
2. В том случае, если ваши отношения с ребенком совсем потеряны, дождитесь послабления вашего конфликта. Заведите разговор, после того, как вы почувствуете расположение со стороны вашего чада. Это может наступить, когда вы сделали подарок своему ребенку, например, подарили телефон или вещь, о которой он мечтал.
3. Если вы намерены начать разговор о проблеме, сами будьте спокойны. Убедитесь, что вы не сорветесь и не начнете читать нравоучения.
4. Ни в коем случае не используйте обвинения. Не говорите слов: «Ты не прав», «Ты ввязался в плохую компанию», «Это плохо закончится», «Я тебя предупреждал» – такие фразы поставят жирную точку в вашем разговоре, и подросток закроется еще глубже в своем мире.
5. Расскажите историю из своего подросткового возраста. Пусть это будет негативная история, как вы попали под чье-то влияние. И обязательно упомяните, что из этого вышло. Спросите ребенка, как бы поступил он на вашем месте. В общем, пусть он прочувствует ваше состояние на тот момент. Благодаря этому, ребенок поймет, что вы были таким же, как он, что в свою очередь расположит вас к более откровенному разговору.
6. В разговоре не навязывайте свое мнение, дождитесь, пока вас об этом попросят. Подростки не переносят нравоучений.

Действия родителей, чей ребенок попал в плохую компанию

1. Самое главное, наберитесь терпения. Взаимоотношения – это сложный процесс, который требует много времени.
2. Существует одна формула или правило, которое срабатывает на все сто. «Взаимоотношения равно послушание». Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше будет проблем с непослушанием. Проводите больше времени со своим ребенком. Если вы потеряли взаимоотношения, сделайте первый шаг в сторону ребенка. Никогда не сдавайтесь, если первая ваша попытка завершилась неудачей.
3. Сами будьте примером. Ни один ребенок не поверит вам, если вы учите его одним ценностям, а сами поступаете совершенно по другим. Например, говорите, что курить нельзя, а сами курите, и так далее.
4. В любой ситуации вставайте на защиту своего ребенка, даже если он не прав. Фразы типа «Сам виноват!» еще дальше отодвинут вашего ребенка от вас. И как следствие он будет искать защиту в другом месте, чаще всего этой защитой, по его мнению, и становятся компании с сомнительной репутацией.
5. Станьте ему настоящим другом. Проводите как можно больше времени, не в поучениях и наставлениях, а в непринужденной обстановке.
   Делайте все, что делают настоящие друзья:
   • найдите общее дело, если быть внимательным, оно обязательно найдется. Ходите на природу или в кафе;
   • спрашивайте совета у своего ребенка, да-да, именно совета. Главное, делайте это искренне. Ведь подростки, как и дети, отличат фальшь от правды в два счета;
   • никогда не набрасывайтесь на ребенка, после того как он открыл вам свой секрет, не обвиняйте его. Храните секреты;
   • не обзывайте и не унижайте.
6. Никогда не запрещайте ему. Запретный плод всегда сладок. Лучше попытайтесь найти причину, почему ребенок хочет идти в плохую компанию. Как бы это ни было страшно, отпустите своего ребенка.
7. Дайте понять вашему ребенку, что вы ему доверяете во всем. Это отзовется тем, что ваш ребенок начнет доверять вам и прислушиваться к вашим советам.

Как восстановить доверие ребенка и поднять его ценности, чтобы уберечь от влияния плохой компании

1. Принимайте и любите своего ребенка без условий. Именно такая любовь и принятие позволят вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. Не найдя принятия дома, подросток ищет его на «улице».
2. Развивайте у ребенка адекватную самооценку. Под влияние чаще всего попадают подростки с заниженной самооценкой. Те, которые не могут отстоять свою точку зрения. Так, сказать «ведомые». Их потребность в том, чтобы их вели и указывали что делать. Конечно же, в развитие адекватной самооценки важную роль играют именно родители. Чем выше самооценка вашего ребенка, тем меньше шансов, что ребенок потеряется в чужом мнении. Научитесь ценить вашего ребенка не по делам и по поступкам, а за то, что он просто есть в вашей жизни. Цените его личность, его чувства, его черты характера, даже те, которые вам не нравятся. Например, медлительность.
3. Хвалите подростка. Никогда похвала не была лишней. Пользуйтесь принципом: прежде чем отругать, скажите минимум три комплимента.
4. Благодарите его за помощь. Возьмите за правило благодарить подростка за любую мелочь.
5. Просите у него прощение, если вы виноваты. Делайте это первыми.
6. Говорите ласковые слова и обнимайте. Подростки нуждаются в этом, хоть и скрывают и даже стесняются этих проявлений. Особенно это касается девочек-подростков. Если папа не проявляет к дочери теплые чувства, она пойдет искать их у других мужчин.
7. Выслушивайте всегда и везде, как бы заняты вы не были. Если родители в какой-то момент перестали выслушивать своего ребенка, из-за занятости, он найдет «свободные уши» на улице. И впредь перестанет к вам обращаться.

Родители изо всех сил стараются, чтобы их ребенок хорошо себя вел. Был опрятным и вежливым, уважал старших и не обижал сверстников. И для крохи слово родителей – истина в последней инстанции. До поры до времени… Стоит малышу завести своих первых друзей, как он начинает впитывать их манеру поведения. Все бы ничего, но что делать, если это влияние негативное?

Когда ребенка отдают в садик, он знакомится с большим количеством детей. Кто-то из них воспитан хорошо, другие же просто неуправляемы и жестоки. Малыш начинает сравнивать, что позволено ему, а что другим детям. Пытаясь понравится другим детям, он попадает под влияние более активного ребенка. И мама начинает замечать, что ранее послушный малыш, совсем изменился.

Своими опасениями на форуме поделилась мама трехлетней девочки Марина:

Отдала мою дочку Полину в садик. Забирала я ее почти в одно время с другими мамами, и наблюдала за поведением детей. Один мальчик Саша был просто несносным. Выбегал на дорогу на светофоре, бил маму ручкой по ноге и громко визжал. Картина страшная. А в последнее время я стала замечать те же замашки у своей Полины. Я говорю ей, что так себя вести нельзя. А она мне: а Саше можно.

В самом деле, от родителей можно часто услышать, что на ребенка плохо влияет компания или друг.

Плохая компания

Твой малыш стал вести себя не так, как обычно. Он стал агрессивным, не реагирует на просьбы родителей. И ты уже поняла, что всему виной ребенок соседа.

Вот несколько советов, которые помогут оградить ребенка от плохого влияния:

Старайся, во что бы то ни стало, остаться для ребенка абсолютным авторитетом. Ребенок будет испробовать на тебе новую модель поведения. Покажи, что ты больше не допустишь такого поведения.

Объясни ребенку, что никто другой, кроме его нового друга не ведет себя таким образом. С него пример брать не надо. От того, как он поступает, всем только хуже.

Не навязывай ребенку друзей. Во-первых, запретив ему с кем-то дружить, вызовешь обратную реакцию. А во-вторых, дети должны учиться разбираться в людях, иначе во взрослой жизни им будет очень трудно.

Ни в коем случае не поддавайся манипуляциям ребенка. Он может закатить истерику, требуя новую игрушку, лишь потому, что его друг так ее заполучил. Пусть малыш поймет, что таким образом ничего не добьется. Лучше купить ему эту игрушку спустя какое-то время как награду за хороший поступок.

Если это возможно, попытайся подружиться с другом твоего малыша. Сходите на прогулку вне сада, познакомься с его родителями. Возможно, ты скорректируешь поведение чужого ребенка и сделаешь так, что твоя семья будет позитивно на него влиять.

Дай возможность малышу найти новых друзей. Во дворе или на секции. Чем больше у него будет друзей, тем меньшим будет негативное влияние одного ребенка.

Поговори с малышом о дружбе. Какого человека можно назвать другом? Все ли его друзья такие? Как себя будет вести настоящий друг?

Маме, ребенок которой попал под плохое влияние, трудно сдержать себя от нотаций и запретов. Но именно сейчас ребенок нуждается в доверительных отношениях. Опыт такой дружбы поможет ему в будущем хорошо разбираться в людях.

Сыну 25 лет. Уже пол года живет в храме кришнаитов. Полностью подчинен монахам, живущим там же. Беспрекословно выполняет все требования старших по иерархии. Его больше не интересует ничего, что происходит за стенами этого храма.
Четко осознаю, что теряю сына навсегда, но, хватаясь за соломинку, обращаюсь за помощью к Андрею Николаевичу Кочергину, мнение которого еще в декабре 2011 года очень много значило для моего сына.
Помогите, пожалуйста!

Поддержите сайт:

Людмила, возраст: 45 / 16.05.2012

Отклики:

Людмила,извините, я не Кочергин А.Н., но хочется вас поддержать, не отчаивайтесь! Все в нашей жизни исправимо. Ваш сын жив, он просто заблуждается. Вы главное молитесь за него и не отчаивайтесь. Люди возвращаются из сект, хуже когда сын - наркоман, или фанатик-террорист, или конченый алкоголик... Тут все гораздо сложнее. Ваша любовь и терпение имеет огромное значение! И ваши молитвы за сына! Да благословит вас Господь!

Ника, возраст: 29 / 17.05.2012

А почему вы считаете, что теряете его? Кришнаиты - это не секта, а вера и поределенный образ жизни.
Может, вам лучше стоит побольше узнать об этом? И не препятствовать?
Мне кажется, если уж так произошло, то стоит приспособиться к этой ситуации: понять сына, успокоиться и смириться с тем, что он САМ волен выбирать свой путь и этот путь не всегда будет совпадать с вашими желаниями.
А вот если начнете препятствовать, вот тогда вы его уж точно потеряете...
В конце концов, он не вырос ни наркоманом, ни убийцей, ни алкоголиком. Ну, произошло вот так, что теперь. Надо приспосабливаться вам.

О. , возраст: 25 / 17.05.2012

Спасибо за отзывы и за поддержку.Я бы не делала из случившегося факта огромной трагедии, если бы эта «организация» не замкнула сына в себе и не отвернула его от реальности. Он стал хорошо воспитанным, ведущим нравственный(?) образ жизни, богобоязненным ЗОМБИ. В религии, человек склонный к уходу от действительности, становится монахом. И таких людей относительно всех верующих совсем немного. Там, где сейчас мой сын, все уходят от действительности.Как матери принять, понять и приспособиться, осознавая тот факт, что двадцатипятилетний парень по вечерам купает божеств, поит молоком и укладывает их спать…?! И это самое малое, что меня беспокоит.Все вокруг мне твердят, что, главное, что не наркоман и не алкоголик, что это временно, что одумается, что кришнаиты тихие и спокойные,похожие на «счастливых», что, возможно, это его жизненный путь, которым ему следует пойти. Весьма слабое утешение, когда речь идет о родном сыне, который вместо привычных ценностей: (дом, семья, работа) ушел совсем в иную систему координат и отвергает ВСЁ, что не имеет отношения к учению Кришны.
Раздолья для умозаключений - море, пока стоим в стороне. В реальности все гораздо "реальнее"... И эта реальность страшна. И в
этой реальности идет борьба не на жизнь, а на смерть. Одна только мысль о том, КАК могут использовать ФАНАТИКА в религии, отняла покой. В определенные моменты жизни, человек может быть уязвимым и этим пользуются ловцы душ человеческих. Персональная граница
"распознавания" добра и зла видоизменяется... И близкий тебе человек "уходит". Ему "там" лучше... ему так кажется. Я не запретила сыну пойти этим путем, понимая, что он САМ волен выбирать свою дорогу, но и не приняла его решения. Слишком много тревожной информации узнала, когда стала наводить справки о местной религиозной организации. Иначе, не стала бы бить в колокола. Все очень серьезно.

Людмила, возраст: 45 / 17.05.2012

Мне кажется, лучше всего - обратиться в Душепопечительский центр Святого Праведного Иоанна Кронштадтского. Там опытные специалисты, они могут подсказать, помочь.
Ну и молиться, конечно. Молитва матери со дна моря достанет. Вы ведь православная, воцерковленная, причащаетесь? Если еще нет, то это необходимо сделать! Обязательно! Господь даст Вам благодать, и от Вас ее - даже на расстоянии - может получить Ваш сын. Бог Вам в помощь, Людмила. Я тоже молюсь.

Юлия, возраст: 34 / 17.05.2012

Добрый вечер,Людмила!Хочу вам сказать,что вы как мать очень многое можете сделать для сына.Ведь материнские узы-самые крепкие.Я думаю, что в таком зомбированном состоянии, в каком находится ваш сын,для него никто не аргумент.Я надеюсь, вы уже поняли,ЧТО за силы действуют на него.Если еще не поняли,советую вам побыстрее разобраться со своим духовным состоянием,это сейчас может быть самым важным для него,ведь ваши грехи нераскаянные ложатся и на него!Не может быть,чтобы у вас не было в чем себя упрекнуть.А ведь за такие "мелочи" страдают наши дети!Займитесь своим духовным очищением, и много поможете этим сыну.Во-вторых,гипнотические наваждения,под которыми он оказался,сами вы вряд ли сможете убрать.Слишком неравные силы! Так обратитесь к тому, кто в силах сделать это.Я имею ввиду не знахарей и экстрасенсов-нет,я имею ввиду Создателя.По нашим грехам мы не имеем силы отгонять нечистых,замутняющих сознание,но вы просите силы небесные,Богородицу,Ангела-Хранителя помочь вам.Пока вы не призовете их на помощь,все будет не впрок.Как бы хотелось еще хоть чем-то помочь вам...Да,вот еще,в Псково-Печерском монастыре в пещерах,находятся мощи св Лазаря,и многим он помогает.Мой дедушка по полгода жил в этом монастыре, много рассказывал про чудесную помощь и отчитки, которые там совершаются(говорил,страх просто).Вот я думаю,меня только дедушкины молитвы и спасли от отчаяния и полной погибели.Вот вы поедьте по святым местам, и душу облегчите свою,и сыну поможете,и силы обретете,надежду.Храни вас Бог!

Сестра, возраст: 33 / 18.05.2012

Людмила, прочитала ваш отклик ниже. Я советовала в первом сообщении приспособиться вам. Спасибо, наипсали более развернуто!
Тогда надо дествовать. Действительно, разыщите тех, чье мнение для сына важно. Попросите о помощи.
Или еще вариант - пойдите на хитрость. Дайте сыну понять, что он необходим дома сейчас (скажите, что заболели и т.д.). Может новые эмоции (жалость, страх потерять вас и т.д.) встряхнут его и вернут в обыденную жизнь...
Или лучше посоветуйтесь с психологом, как вам лучше его "выдернуть" оттуда. Пусть вам специалист даст квалифицированный совет.
Желаю вам удачи, Людмила! Обязательно напишите потом, как у вас все сложилось!

О. , возраст: 25 / 18.05.2012

Как мать я Вас понимаю, но помните о том, что сын взрослый и это свобода его выбора, поэтому только молитва, все остальное его отвернет от Вас. пусть в Вас он увидит уважение к его выбору, на жалость не давите, это манипуляции. надолго это не поможет. Господь любит его больше чем Вы, нам это не понять, но это так. Доверьтесь Богу. Помощи Вам Божией

Ольга, возраст: 51 / 18.05.2012

Людмила, добрый день! Как же мне знакома ситуация, в которую попал Ваш сын..По своему опыту пишу - от хорошей жизни туда не идут. Я попала к кришнаитам, когда осталась одна в чужом городе без работы и денег. Это был поиск ответов на кучу вопросов - почему так, что делать и еще полное нежелание брать ответственность за свою жизнь. Я считаю, что те знания, которые представлены в этой религии - крайне полезны, многое из того периода помогает мне сейчас. В силу прагматизма, оставалась тогда еще воля, и я не жила в храме - просто ходила на лекции и службы. Я уверена, что путь монаха подходит 1 из миллиона, и вряд ли подходит Вашему сыну)) Что вы можете сделать: 1. не пилить, не критиковать религию, общаться с сыном, не акцентируя внимания на его вере (например, если в гостях у Вас он не ест мясо, спокойно накладываете картошку), просто интересуетесь, как у него дела, как настроение, не давайте оценок религии, разговаривайте только о нейтральном
2.Было бы здорово потихоньку вытягивать его из стен храма, например, предложить сходить да хоть в музей, на выставку, в веганское кафе, наконец.
-сюда же: обязательно просите о помощи (из магазина сумки притащить, починить что-то, на даче помочь..болеть необязательно) Уважающий себя кришнаит чтит мать и помогает ей)) Вам экстренно он должен понадобиться в качестве помощника - если у Вас есть муж, скажите, что он занят, и помочь некому, сынок, помоги))Если отказывает - мягонько так, сынок, ну кто ж мне поможет, это недолго. Главное, без требовательности, а так, невзначай. Сдастся, обязательно. За все благодарите, как будто он геройский поступок совершил.
3. Когда пп1 и пп2 пройдены - месяца 2, он может попытаться говорить с Вами о своей вере - вот тут важно не сорваться (я понимаю, как мать относится к вере и людям, которые сына забрали), слушайте, кивайте, проявите интерес
Вам важно установить контакт с сыном (чтобы он перестал видеть в Вас врага), восстановить доверие (скорее всего через пп3), и мягко, с любовью показывать сыну, что жизнь более многогранна, чем храм, потихоньку разворачивать его. Пока он не будет Вам доверять, крепитесь. Я уверена, что Вы как мать, понимаете, что лечится это только через любовь, принятие и мягкость. Вам правильно писали люди: молитесь за него (материнская молитва всегда услышана) и с любовью, а не жалостью общайтесь с ним. Он не инвалид, а человек в поиске. Мне кажется, через полгода-год он уйдет из храма, останется в вере, но монахом уже перестанет быть. Я желаю Вам установить контакт с сыном, любви и взаимопонимания. Я уверена, у Вас все получится!!!

Катюша, возраст: 27 / 02.06.2012

Спасибо большое всем, кто откликнулся с желанием
помочь мне советом. Единственное, что могу сейчас
сделать, молиться. Сын отказывается общаться на
какие-либо темы, не имеющие отношения к его вере.
Сказал, что задумывается о том, чтобы стать
монахом.
Катюша,учитывая, что Вы обладаете более обширными
знаниями, связанными с кришнаитами, можем ли мы
пообщаться с Вами более тесно посредством любого
удобного для Вас способа связи?

Людмила, возраст: 45 / 03.06.2012