Часто от родителей можно услышать: «Я срываюсь и могу накричать на ребенка. Наверное, я плохая мать», «Я все время ругаю ребенка, разве таким должен быть отец?». Родителями быть всегда сложно. А особенно сложно быть хорошими родителями. Но когда речь идет о детях, понимаешь, что они дают силу, радость, желание жить и расти над собой. Ради того, чтобы у них было счастливое будущее, стоит приложить усилия и изменить себя.
Советы, как стать для своего малыша лучшими родителями:
- Хороший родитель большую часть времени пребывает в состоянии гармонии, умеет восстанавливаться и сдерживаться в критических ситуациях. Когда человек чувствует себя хорошо, любые проблемы он воспринимает, как вызов судьбы. Он вдохновляется и начинает искать решения, суетится и получает удовольствие от процесса. Но если родителю плохо на душе, а тут еще и ребенок «нервы трепет», не поздоровится всем. Вывод: довольные родители – счастливый ребенок.
- Хороший родитель любит своего ребенка всегда: в радости и в печали. Но любовь нужно еще и демонстрировать, дети не могут просто понять, что мама с папой их любят. Они нуждаются в проявлениях этой любви: словами, поступками, лаской и теплом.
- Хорошие родители осознанно участвуют в развитии своих детей. Ребенок в любом случае вырастет и обучится всему, что ему необходимо для жизни, даже если с ним не играть, не учить его читать и рисовать. Но тогда между ребенком и родителями не будет крепкой связи и доверия, он не будет чувствовать в них опору. Как бы Вы ни были заняты, находите время для ребенка: поиграть вместе, узнать о его делах, помочь ему советом, вместе почитать, вместе погулять и т.д. Хорошие родители знают своего ребенка от А до Я: о чем он мечтает, к чему стремится, с кем дружит, чего боится и т.д.
- Хорошие родители всегда верят в свое чадо. Верить в ребенка нужно постоянно: в любом возрасте и при любых обстоятельствах. Когда он чувствует веру родителей, ему легче добиваться желаемых результатов. Проявляйте свою веру, чтобы ребенок о ней знал. «Мы знаем, у тебя все получится!», «В жизни бывают поражения, но в следующий раз ты точно сможешь!», «У тебе еще все впереди, не сдавайся!».
- Хорошие родители уважают ребенка. Уважайте потребности ребенка, его желания, мечты. Уважайте его личность, не пытайтесь его переделывать под себя. Уважайте его свободу, позволяйте быть самостоятельным. Уважение – это крепкий фундамент для любых отношений. Но в то же время важно не потерять грань между уважением и вседозволенностью. Если ребенок целыми днями сидит за компьютером, не помогает и грубит родителям, закрывать на это глаза и прикрываться уважением к его интересам точно не стоит.
- Хорошие родители являются примером для ребенка. Если родители чего-то требуют от ребенка, они должны и сами это делать. Дети – это отражение родителей. Хотите, чтобы ребенок читал – читайте сами. Хотите, чтобы он любил чистоту и порядок – показывайте правильный пример. И так во всем: вежливость, сдержанность, трудолюбие, уважение к людям – всему этому ребенок учится на примере своих родителей.
Хотите гармонии в семье – любите и уважайте своих детей, участвуйте в их жизни, помогайте развиваться и показывайте достойный пример.
Но даже и этих знаний, явно не хватает. Ведь речь то идет о том, как правильно воспитывать ребенка, чтобы от стал ЧЕЛОВЕКОМ. Речь идет о том, как понимать его проблемы и трудности, как находить с ним общий язык, как вырастить из него полезного гражданина общества. Согласитесь это не так-то просто.
Во-вторых, у нас нет особенного желания получать знания в этой области. Мы не приучены к этому ни нашими родителями, ни нашим обществом, в котором живем. МирСоветов подчеркнет очевидную для многих истину: во многом наши знания о воспитании детей мы получаем в своей семье, где воспитывались сами. Не случайно ведь говорят что «яблоко от яблони не далеко падает». Как нас воспитывали родители, так и мы себя ведем по отношению к нашим детям .
Помните, Аркадий Райкин в одной из миниатюр говорит: «Меня Сидорова младшего, мой отец Сидоров старший, драл как сидорову козу». Но здесь стоит задуматься о том, что, может быть наши дети, заслуживают лучшего отношения к себе. Ведь это же НАШИ дети!
Можно ли исправить эту ситуацию? Конечно можно. Было бы желание к этому и стремление. Что же делать для того, что бы стать хорошим родителями для своих детей?
Можно конечно обратиться к соответствующей литературе: к различным книгам, рекомендациям педагогов, но здесь МирСоветов советует быть осторожными. Осторожными в том отношении, что советов сегодня достаточно много по этому поводу и литературу найти можно всякую. Поверьте, что многие советы тех, кто считает себя специалистами в этом деле, порой противоречат друг другу. Главный критерий –это результаты, к которым приводят те или иные методы в воспитании детей. Поэтому здесь надо быть уверенным на все 100%, что мы правильно выбрали методы воспитания, иначе последствия могут быть плачевными.
Ну и еще один может быть самый важный момент. Для кого как. Почерпнуть знания из самой мудрой книги на земле – Библии. А почему нет. Сегодня все больше и больше людей обращаются к ней за руководством. И если признавать, что она вдохновлена Богом, то наверняка там есть мудрые и полезные советы на эти темы.
Будьте сами примером
Это очень важный момент в воспитании детей, его трудно переоценить. Детей не надо учить принципу «делай как я», они это делают практически с самого своего рождения. Поэтому на протяжении всего времени воспитания ребенка, становление его как личности вы можете своим поведением воспитывать свою дочь или своего сына.
Иногда бывает, что кто-то про наших детей говорит: «вылитый отец» или «вылитая мать» и это сходство, которое замечают другие люди, оно не только внешнее. Наши дети перенимают нашу манеру говорить, смеяться, шутить, Они подражают нам (с самого юного возраста) в том, как мы ведем себя со своими родственниками, другими людьми, соседями. Дети замечают все наши привычки и, сами того не подозревая, начинают им подражать, потому что родители для них в их юном возрасте являемся самым главным авторитетом.
И еще один, по мнению МирСоветов, очень важный момент. Его просто необходимо учитывать, для того чтобы быть хорошими родителями. Без него просто не обойтись.
Знаете ли вы, что сильней всего дезориентирует ребенка? Что его раздражает, дестабилизирует его в восприятии окружающего мира и что очень сильно роняет наш авторитет в его глазах? Если наши слова, расходятся с нашими делами. Если мы учим своего ребенка одному и приводим очень убедительную аргументацию в пользу этого, а потом наш ребенок видит или слышит, как мы поступаем по другому. В этом случае все наши слова могут оказаться не только бесполезными, но даже вредными.
Такая тактика поведения, тактика «двойных стандартов» раздражает нас, когда мы с ней сталкиваемся в своей жизни (может быть на работе, по месту службы или где-нибудь еще). Но в гораздо большей степени такое поведение «двойных стандартов» раздражает наших детей и не делает нам чести как их родителям.
Ну а для того, чтобы ваш ребенок видел ваш пример, для этого необходимо…
Уделять время ребенку
Дети в этом нуждаются. Они скучают, когда нас нет, когда мы куда-то уезжаем, когда мы много работаем. И хотя мы работаем для того, что бы у наших детей было все необходимое для жизни, важно помнить, что наши дети нуждаются не только в еде, одежде, предметах развлечения, но и в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ в нашем внимании, времени, в наших советах и в нашем понимании.
Конечно же, в зависимости от возраста, потребности наших детей меняются. Но если мы хотим иметь со своими детьми близкие и доверительные отношения, то их нужно закладывать с раннего детства. Потом, когда наши дети повзрослеют, когда у них начнется переходной возраст , благодаря тому, что у нас с ними будут хороший обмен мыслями и доверительные отношения, мы им сможем помочь. Они привыкнут с детства к тому, что их родители всегда найдут для них время, всегда будут готовы отложить свои дела, чтобы выслушать своего ребенка. А все это потому, что родители любят своих детей и доказывают им свою любовь словом и делом.
Хорошие - это какие? Добрые, любящие, заботливые? А может, строгие, умеющие привить многочисленные навыки, приучить к порядку, дисциплине?..
Не кажется ли вам, что слово «хорошие» слишком общее для формулирования точного смысла. Возможно, именно из-за этого и чувствуется некоторая размытость определения. Понятие «хорошие» может объединять в себе самые разные смыслы, в том числе и противоположные.
Теория относительности
Посудите сами: хорошие -это какие? Добрые, любящие, заботливые? А может, строгие, умеющие привить многочисленные навыки, приучить к порядку, дисциплине? Быть хорошим -это разрешать или запрещать, опекать или предоставить самостоятельность в выборе и лишь периодически направлять? С хорошими родителями ребенку должно быть хорошо сегодня или потом, во взрослой жизни? Пользу или вред приносит детям родительское самопожертвование? Прощать -это хорошо или ведет к вседозволенности ?
Вы, наверное, знаете, что самое распространенное мнение на этот счет такое:
«Хорошие родители -это те, у кого хорошие дети ».
Так и хочется воскликнуть: «Вот спасибо, объяснили!» В этой логической связке очевиден только результат. И то - каких детей следует считать хорошими, тоже вопрос спорный, ну да ладно... Хуже то, что из этого утверждения совершенно никак не прослеживается путь к такому результату. Получаются дети хорошими, значит, ты -хороший родитель, не получаются -извини, плохой. Но ведь воспитание не может идти вслепую, в надежде на авось.
А судьи - кто?
Вопрос, кстати, нешуточный. С чьей точки зрения надо оценивать родителей?
Кто, так сказать, судья, или каков критерий для того, чтобы судить - хорошие родители или плохие?
Скажу сразу, что поскольку в вопросах семейного воспитания существует очень много разных аспектов, то нет одной точки зрения, и невозможно выделить единого знаменателя для понятия «хорошие родители». Так, с точки зрения воспитателей в детском саду, хорошие -это те, кто уделяет много внимания воспитанию ребенка . Учителя скажут, что это такие мамы и папы, которые дают чаду хорошее образование. Врачи будут настаивать: «Главный акцент - здоровье. Будет оно - будет все». Бабушки и дедушки в один голос будут требовать: «Не лишайте ребенка детства! Больше беззаботности, отдыха, прогулок». А еще есть соседи, для которых критерий совершенно иной: «Хорошие родители - те, кто все решает мирным путем». Скажете, что кто-то из них не прав? Все правы. И все же истина - в ином.
Не знаю, заметили вы или нет, но среди всех вышеперечисленных мнений отсутствует мнение детей. А оно ведь, пожалуй, определяющее. Мало того, если ребенок не считает своих родителей хорошими, эффективного воспитания не получится. Будет лишь иллюзия, которая очень скоро, по мере взросления ваших сыновей или дочерей, развеется.
Нехорошее табу
Быть хорошим родителем сложно еще и потому, что, в принципе, достаточно одного поступка, чтобы в один миг из хорошего родителя стать плохим. И от подобных метаморфоз никто не застрахован, если не установить себе на какие-то вещи в буквальном смысле - табу.
Не стремитесь воспитать из ребенка совершенство. Индивидуальность важнее идеальности.
Не кричите! Ни-ког-да!
Не сравнивайте ребенка ни с кем: «Ты точно такой же, как...» l Не оскорбляйте -ни тоном, ни обидным словом.
Не унижайте, особенно в присутствии других людей.
Не требуйте от чада моментального выполнения чего-либо, немедленного исправления ситуации. Оставляйте ему возможность права выбора и права на ошибку.
Не вымещайте на ребенке неудачи личного характера, не выплескивайте на него свою усталость, плохое настроение. Быть хорошими родителями -значит уметь контролировать собственные эмоции.
Не совершайте типичных ошибок
РЕБЕНОК - НЕ ВЫ
Очень много конфликтов происходит оттого, что родители упорно не видят в ребенке личность, причем личность, непохожую на них. Не стоит называть малыша «копушей», если он делает что-то медленнее, чем вы -возможно, вы холерик, например, а ребенок -флегматик. И не говорите ему «бука», если он не так открыт к новым знакомствам, как вы, -вероятно, чадо интроверт, а вы -экстраверт. А уж если ребенок упрямится, так это вы всерьез задели его как личность, и он таким образом пытается сохранить независимость и отстоять чувство собственного достоинства.
ДОЛЖЕН И МОЖЕТ
Часто родители, движимые благими намерениями, разумеется, завышают планку возможного для ребенка. Вы говорите «Ты должен!», а он реально не может этого сделать, то ли еще в силу возраста, то ли по причине индивидуальных особенностей.
ОБЩИЕ ПРАВИЛА
Типичны ситуации, когда мама запрещает, а папа разрешает, папа наказывает, а бабушка оправдывает и жалеет. Это самое вредное в семейном воспитании.
ИЗ КРАЙНОСТИ В КРАЙНОСТЬ
В семейном воспитании нужно быть последовательным. Нельзя воспитывать от случая к случая: что-то случилось -«проработали», а потом снова все пустили на самотек до следующего негативного эпизода. Эти крайности не формируют в ребенке положительные качества личности, а учат приспосабливаться к обстоятельствам.
ОГЛЯДЫВАЯСЬ НАЗАД
Неправильно постоянно оглядываться назад и напоминать ребенку о совершенных им ошибках. Конечно, есть такое выражение «учиться на ошибках». Но это может каждый сделать только сам для себя, без участия извне. В противном случае будет не процесс учения, а испорченные отношения.
УСПЕХИ - НЕУДАЧИ
Обычно родители более охотно ругают чадо за его неудачи, чем хвалят за его успехи (не считают нужным). Такой перекос вызывает в детях ощущение несправедливости, и они перестают реагировать на замечания родителей.
Устами младенца...
Всегда полезно послушать, что думают о нас наши дети. Не зря же говорится:
«Устами младенца глаголет истина». Познакомьтесь с мнениями ребят в возрасте от 9 до 14 лет. Вы приятно удивитесь, насколько объективны и мудры наши дети. Итак, родители должны быть :
«Любящими. Понимающими. Доверяющими. Отзывчивыми».
«Друзьями своих детей, чтобы им можно было доверить все тайны и проблемы».
«Добрыми, спокойными, заботливыми, готовыми поддержать в любой ситуации».
«Более оптимистичными во взглядах на мои поступки, не категоричными».
«Понимающими, уметь войти в мое положение и не исправлять во мне свои ошибки».
«Терпеливыми. Чтобы не унижали, не оскорбляли».
«Мудрыми, не упрекать потраченными на меня деньгами, нервами, силами, временем».
«Детьми. Чтобы хоть иногда вспоминали, что они тоже были маленькими».
«Современными. Принимающими все новые направления в искусстве, в увлечениях».
«В меру строгими, верящими в меня, предоставляющими свободу».
«С хорошими нервами, чтоб не кричали по каждому поводу, а старались объяснить спокойно и помочь».
«Готовыми уважать мое мнение».
«Умеющими общаться со мной на равных, а не как с ребенком».
«Не ругающими слишком часто».
«Слушающими, чтобы умели выслушать».
«Такими, которые не станут все время припоминать мои прошлые ошибки».
«Справедливыми».
«Осознающими, что они жили в одно время, а мы -в другое».
Вот вам и готовое определение «хороших родителей».
Ради статуса «хорошие родители» вовсе не обязательно идти на поводу у детей.
Задача-то как раз и состоит именно в том, чтобы решая все-все-все воспитательные цели, оставаться для детей «хорошими». Их оценка -это самый честный и объективный критерий. Если дети не оценивают наших стараний уровнем «хорошие», значит, мы -плохие, какие бы замечательные цели при этом мы себе ни ставили, как бы высоко мы сами себя ни оценивали и что бы при этом ни считали все остальные.
Без доказательств
Хотите стать хорошими родителями ? Попробуйте для начала соблюдать 10 аксиом.
Напоминаю, аксиома - это то, что не нуждается в доказательствах.
1. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Стремитесь раскрыть личность ребенка, а не задавить его своим воспитанием.
2. С самого юного возраста общайтесь с ребенком на равных, как со взрослым. Не позволяйте себе смотреть на него «снизу вверх». Не сюсюкайте с ним. Проявление нежности и сюсюканье -это разные вещи.
3. Каждый день находите время на общение с ребенком, будьте в курсе его жизни, выслушивайте. Это сделает вас ближе. И это, безусловно, имеет большее воспитательное значение, чем пятиминутки праведного родительского гнева.
4. Проявляйте интерес к интересам своего ребенка, научитесь поддерживать его в увлечениях, старайтесь быть современными. Это важная черта «хороших родителей».
5. Предоставляйте малышу разумную свободу, веря в него и давая ему право на ошибку. Так он сможет обрести уверенность в себе. Психолог Анжелика Фаас писала: «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадет и больно ушибется».
6. Всегда проявляйте свою любовь к ребенку. Особенно тогда, когда вы недовольны его поведением или поступком. Подчеркивайте, что вы недовольны именно поведением или поступком, а не ребенком как личностью. Это важно.
7. Проявляйте воспитательную гибкость. Во-первых, потому что из любых правил бывают исключения. Во-вторых, потому что сильней всего, по-прежнему, великая сила компромисса.
8. Надо вовремя переключаться со своих проблем на проблемы детей. Не начинайте процесс воспитания сразу после работы, дайте себе передышку -постойте под душем или полежите на диване, слушая тихую музыку. Отдохнув, быть «хорошим родителем» легче.
9. Будьте для ребенка самой надежной защитой. Он должен быть уверен: что бы ни случилось, его в семье поймут и поддержат, ему объяснят и помогут.
10. Учитесь на собственных ошибках, в том числе научитесь просить у ребенка прощения за свои ошибки.
Мамина и папина школа
Совершенно очевидно, что быть хорошими родителями -это большой труд и этому, безусловно, надо учиться. И главная сложность в том, что несмотря на обилие литературы на тему семейного воспитания, здесь нет и не может быть универсальных для всех советов.
Все мы разные: и взрослые, и дети. А потому и подходы к воспитанию не могут быть одинаковыми. Даже при внешних равных условиях. А уж тем более, когда (вспомните ответы детей) жизнь вокруг меняется до неузнаваемости, и дети на ее фоне взрослеют иначе, а значит, и процесс воспитания - вечно меняющийся процесс. Поэтому...
Чтобы быть хорошими родителями, нужно не просто учиться, этому нужно учиться всю жизнь, причем не теоретически, а практически - вместе со своими детьми, с их непосредственной помощью, в частности благодаря их непослушанию, капризам, недовольству, которые ярко и точно свидетельствуют о том, что мы что-то делаем не так.
Родительский лекторий 23.10.2013
Хорошие родители. Кто они?
«Все проблемы из детства» - не просто слова. Страх перед новым и неизвестным, неуверенность в себе, боязнь серьезных отношений, чувство «ненужности» - эти или похожие симптомы «проскакивают» у многих взрослых.
Известно ли Вам, что природа не создает неудачников. Младенцы гораздо талантливее и способнее самого умного взрослого. Что угнетает их гениальность? Эрик Берн, известный психолог, утверждал, что силу воли и уверенность в себе у ребенка формируют родители.
С ранних лет ребенок впитывает родительские установки. Скептический вопрос мамы или папы "Кем ты себя возомнил?" может заложить фундамент апатии, чувства «я не на что не гожусь». И…сползания к среднему уровню интеллекта и мышления.
«Яйца курицу не учат!», «Выискался тут «художник»! Лучше б уроки поучил!», «Ты можешь и должен сделать лучше, чем Петя»… Сквозь эти возгласы и замечания просвечивается родительская жажда контроля, оценивания и страх. Страх от незнания, как вести с себя с ребенком.
К чему приводят родительские оценки, указания, чтение морали? Дети привыкают к тому, что их «направят», «покажут», «напомнят». В итоге самостоятельности – «ноль», инициативы – «ноль», ответственности – «ноль». Плюс страхи, комплексы, неуверенность в себе…
Кто же такие – хорошие родители? Те, кто одели и накормили своего сына или дочку? Те, кто дали хорошее образование? Все это тоже важно, но главное, чего должны добиться хорошие родители – это найти ключик к сердцу своего ребенка: уметь выслушать и понять его, помочь в трудную минуту, не делать все за ребенка (якобы облегчая ему жизнь), а направить в нужный момент в нужное русло.
С одной стороны все просто и понятно, но с другой стороны – здесь много сложностей. Ведь этому нас не учили в школе или университете. А ведь хороший родитель – тот, кто вырастил настоящего человека – вежливого, воспитанного, заботливого.
Как стать хорошими родителями? Лучший пример для вашего ребенка – это вы сами. Ведь где, как не в семье закладываются основы всего: поведения, характера, личности. Дети копируют у своих родителей буквально все: манеру говорить, одеваться, смеяться. Вы думаете, что ваши «разногласия» с мужем остались незамеченными ребенком? Увидите, что через какое-то время он выдаст то, что давно всеми позабыто (но было ранее услышано или увидено). И это мы – взрослые – умеем разделять поступки и слова на плохие и хорошие. Однако для наших детей мы является авторитетом. И все, что делают мама с папой – правильно. Поэтому хорошие родители, которые хотят воспитать Человека, должны не забывать о личном примере.
Кроме собственного примера, помним о том, что наши слова не должны расходиться с поступками. Ведь если мама требует от сына утром застилать свою кровать, а сама этого не делает, то такое поведение дезориентирует. Он перестает прислушиваться к нашим словам.
И еще один не менее важный момент в поведении хороших родителей – не забывайте уделять время своим детям. Ведь ничего не сближает так, как время, проведенное со своими детьми. Проводить с ребенком время – это не только накормить, одеть его, а еще и поговорить о прошедшем дне, узнать его мнение, поиграть вместе, почитать интересную книжку, понять и посочувствовать при необходимости. Помните, что назад дороги не будет, поэтому старайтесь подготовить благоприятную почву еще в самом раннем детстве. И если сейчас вам некогда поговорить с малышом, то в подростковом возрасте будет некогда ему. Ваши попытки найти общий язык с подросшим ребенком не увенчаются успехом. Будьте для своих детей – самыми лучшими друзьями. Покажите своим поведением, что вы всегда можете отложить намеченные дела и выслушать своего ребенка. И тогда вы будете вправе называться хорошими родителями!
Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма.
Буквально каждый день в семейном воспитании родителям надо задумываться о предоставлении ребенку той или иной меры самостоятельности. Этот вопрос регулируется прежде всего возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром.
Первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких обстоятельствах у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная, необходимая из всех обязанностей родителей - относиться к своему ребенку любого возраста любовно и внимательно.
Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть такое утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности.
Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком - универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дает детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.
Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога - это устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, направление совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точки зрения взрослых и детей различны, что вполне естественно. Однако первостепенное значение имеет сам факт общей направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним.
Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.
Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком очень трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к тому, чтобы ребенок играл активную роль в процессе воспитания.
Равенство позиций в диалоге достигается в том случае, если родители стараются видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей. Контакт с ребенком как высшее проявление любви к нему следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности.
Помимо диалога, для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка . Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей.
Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказываются в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз нужно тебе объяснять!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».
Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни было вызвано, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает его уверенность в родительской любви.
Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истинной родительской любви, формула принятия - это не «люблю, потому что ты - хороший», а «люблю, потому что ты есть».
Важно оценивать не личность ребенка, а его действия и поступки . Действительно, если назвать свое чадо недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит его изменить свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы.
Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей, позволит появиться росткам «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность - таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.
Идеальных родителей не бывает. Как не бывает идеальных людей, а родители ведь тоже только люди. Люди делают ошибки, и делают их каждый день. «Представьте себе весы. Вы можете что-то делать неправильно, вы можете совершать ошибки. И это лежит на одной чаше весов. А на другой чаше – любовь, интерес, дружба, умение найти правильные слова. У хороших родителей это чаша весов обычно перевешивает».
Лит-ра:
Ю.Б. Гиппенрейтер « »
Ю.Б. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
Корчак Януш "Как любить ребенка"
Послание родителям от трудного подростка
He балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас.
Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне легче определить свое место.
Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на вашу доброжелательность.
Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, это может поколебать мою веру в вас.
Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших "побед".
Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". На самом деле это не так. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам, иначе у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги.
Не пилите меня за мои "дурные привычки". Это меня еще больше зацикливает на них.
Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги позднее.
Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки всегда являются непоправимыми. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.
Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще, и буду искать информацию где-то на стороне.
Не отвечайте на провокационные и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравниться с вами.
Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.
И, кроме того, помните, что я вас люблю, пожалуйста, отвечайте мне любовью.
