Главная » Супружество

Может ли у ребенка меняться поведение. Изменение в поведении ребенка. Агрессивное или жестокое поведение

Сам факт обращения к специалистам - это уже шаг в нужном направлении для положительных перемен. Но большинство родителей, приходя на консультацию со специалистом, совсем забывают, что ребенок - часть системы под названием семья. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние этой системы на него.

Ребенок растет не в диком лесу (если речь идет все-таки о среднестатистической семье, а не семье егеря). Он растет в окружении своих родных и близких. Поэтому он перенимает семейные ценности, вырабатывает свои способы и механизмы взаимодействия с этой системой. Как и в любой другой системе, в семье крайне сложно изменить один элемент, не оказывая влияния на другие.

Вот и получается, что ходит ребенок к психологу месяцами (а то и годами) по поводу гиперактивности, например; а спокойнее так и не становится. В чем причина? Может быть и психолог не очень хороший. Но если вы уже сменили много психологов, а результата все равно нет? А причина кроется в том, что окружение, семья вынуждают ребенка реагировать на ситуации привычным образом.

Чтобы изменить поведение, повлиять на переживания ребенка, в первую очередь должны изменить свое поведение члены его семьи. Это касается не только родителей, а всех, кто тесно контактирует с ребенком. Новое поведение окружения будет вынуждать психику ребенка искать новые способы реагирования. Вот тут уже и можно учить ребенка новому поведению, излечивать его фобии и т.д. Любые занятия с психологом не будут иметь никакого эффекта, пока семья ребенка тоже не начнет меняться.

Начните с себя: вы взрослее и умнее своего ребенка, опытнее его. Тогда почему бы не перестать требовать, чтобы он начал меняться, а самим изменить свое отношение к ситуации, способы взаимодействия с ребенком. Ведь то, как вы действовали до этого, привело к неудовлетворяющему вас результату.

Не надо ставить во главу угла ребенка и винить его всегда во всех грехах. Возможно, вы сами где-то подали плохой пример или вынудили его поступить определенным образом. Например, обвиняя ребенка во вранье, вспомните, как часто вы сами лжете по мелочам? Ну не заплатили за проезд, раз контролер не заметил; или сказали утром по телефону своему боссу, что уже подъезжаете к офису, а сами только еще завтракаете. Мелочи, правда? Но, значит, вы сами допускаете ложь в своей семье. Зачем тогда обвинять в ней ребенка? Для него мелочь - соврать, что он сделал уроки. Или другой пример: вы требуете уважения к себе как к родителям. Но при этом сами имеете ужасные отношения со своими родителями.

Ребенок - сложный организм и часть системы под названием семья. Если вы хотите изменить его поведение, будьте готовы измениться сами. Будьте готовы менять свои отношения не только с ребенком, но и с другими членами семьи. Это бывает намного труднее, чем кажется на первый взгляд. Но приносит свои полезные плоды. Намного проще втолкнуть ребенка в кабинет психолога со словами: "Сделайте что-нибудь с ним!" Только результат будет тоже намного меньше, если вообще будет.

Добрый день Олеся Геннадьевна.
У нас в семье произошло что то невероятное. Моему сыну 4,6 лет. Мальчик очень активный, общительный, лидирующий в садике. Всегда все выполняет, помогает воспитателям, не дерется, плохих слов от него не услышать. Всегда спасибо, пожалуйста...Вообщем все в садике, даже воспитатели других групп знают его, как ответственного и отзывчегого мальчика. В семье никто никогда не ругался и даже не разговаривали на повышенных тонах, и тем более никаких плохих слов и мата. но около 2х недель назад, ребенка буд- то подменили. В садике срывает уроки, всех обзывает и педагогов и детей, никого не слушается, истерики не хочу, не буду, мне надоело я пошел домой.... убегает за пределы садика и говорит что бы его хорошо попросили и тогда он вернется, ведет себя нагло и вызывающе.... на уроках музыки не получается, петь он психует и говорит что все и всё ему тут надоело и уходит. Кидается стульями.... Катострофа одним словом. Мы дома его уже наказали на неделю он остался без мультиков и сладкого, но и это его не останавливает, если раньше он начинал плакать извиняться и обещать что больше так не будет, то теперь он спокойно реагирует: ну нет мультиков и ладно.... У меня руки опускаются, не знаю что делать, муж, который на эмоции не пробивной, ходит черней тучи... не знаем что делать и как правильно себя вести. Подскажите пожалуйста. Буду с нетерпением ждать вашего ответа. Или может все-таки лучше на прямую обратиться к вам. Прийти на прием??? Помогите....

Здравствуйте,Алена. Очень хорошо, что вы достаточно чётко сформулировали вопросы, на которые хотите получить ответ. С них и начнём. По порядку.

Вы спрашиваете, в чём может быть причина того, что ребёнок стал демонстрировать протест, упрямство и негативизм. Судя по описанным признакам, Вы и Ваш малыш медленно, но верно подходите к тому кризисному периоду, когда происходят значительные изменения в развитии и поведении ребёнка, это нормальный этап, и его раньше или позднее проходят все дети. Суть перемен в том, что до этого периода Ваши желания и желания ребёнка были прочно связаны и почти неразделимы, потому что ребёнок ещё не осознавал, чего он хочет сам по себе, ему могло быть просто комфортно или дискомфортно. По сути, он был простым продолжением Вас, поэтому раньше и работала схема «я сказала - ты сделал». Но именно в этот кризисный период ребёнок становится более самостоятельным и независимым, потому что отныне у него появляются свои собственные желания и потребности, отдельные от ваших. Он начинает активно изучать окружающий мир, детей и взрослых, границы дозволенного и недозволенного и свои собственные возможности.

И если этот кризис пройден успешно, то на выходе из него мы получаем ребёнка, который со многим может справится самостоятельно, чётко знает, что можно и что нельзя, умеет адекватно выражать свои чувства и желания (например, если у него что-то отобрали, скажет прямо «Это моё ведёрко. Отдай, пожалуйста», а не пойдёт крушить песочницу и бить совком других детей, выражая своё негодование).

Я вижу, что Вы стараетесь с пониманием и уважением относиться к желаниям вашего ребёнка, уделяете ему много времени и сил и стараетесь делать всё. Это очень хорошо. В то же время, похоже, Вы относитесь к ребёнку, как к маленькому взрослому. В итоге ребёнок, который был раньше относительно свободен, вдруг и довольно резко оказывается перегружен просьбами, предложениями, частоколом выборов и ответственностью за своё поведение/

Итак, вот что, на мой взгляд, могло бы помочь Вам в вашей ситуации:

1. Задайте и создайте ребёнку чёткие безопасные границы, в рамках которых он мог бы спокойно действовать, экспериментировать и проявлять самостоятельность, не вредя себе. В данном случае, я имею в виду не только физические границы, но и психологические. Ребёнок чётко должен знать, что можно, что нельзя, что будет, если эти границы нарушить и почему их лучше не нарушать. При этом важно, чтобы каждое «нельзя» шло в паре с альтернативным «можно», например: нельзя кошку бить, а можно гладить, кормить и расчёсывать. Нельзя прыгать на диване, можно на полу, на улице и на батуте.

2. Требования, которые Вы предъявляете ребёнку должны быть разумными (с учётом его реальных возможностей, а не ваших текущих желаний), постоянными и едиными у всех членов семьи . Если Вы требуете, чтобы игрушки были убраны перед сном, они должны быть убраны и при Вас, и при папе, и при дедушке с бабушкой, и после гостей, и в дождь, и даже если Вам лично сегодня всё равно и Вы устали. Старайтесь твёрдо следить за тем, чтобы эти требования, раз уж Вы их выдвинули, исполнялись. Многие вещи, которые ребёнок отказывается делать в приказном порядке («Убери всё сейчас же» или «Вымой руки»), можно делать сначала вместе (брать ребёнка за руку и убирать игрушки вместе с ним, или мыть руки вместе каждый своим мылом), ведь правила едины для всех.

3. Придерживайтесь чёткого режима дня. Ребёнок должен знать, что утром, когда он проснётся, рядом с кроваткой будет лежать его одежда, потом он умоется и почистит зубы, потом поест, потом поиграет, потом пойдёт гулять и т.д.

4. Сосредоточьте усилия на том, чтобы поддерживать и вознаграждать у ребёнка желательное поведение, а не наказывать и всеми силами искоренять нежелательное. Подавайте ему пример своим собственным поведением.

5. Дайте ребёнку возможность почувствовать себя самостоятельным и успешным. Пусть он иногда сам выбирает во что и как ему играть, если в данный момент он не скучает и не просит вас о помощи. Терпеливо ждите, пока он сам доест суп, даже если обливается при этом, сам застегнёт куртку или натянет штаны. Независимо от результата, хвалите его за усилия. Это помогает ребёнку поверить в свои силы и расширять свои возможности.

6. Помните, что так же, как он изучает окружающий мир, он изучает Вас. Капризы и крики могут быть просто ещё одним способом получить от Вас то, что ему нужно или избежать того, что делать не хочется. Следите за своими реакциями и будьте терпеливы.
Я изложила всё в общих чертах, и, предполагаю, что у Вас могут возникнуть вопросы по какому-то из пунктов. В этом случае, запишитесь ко мне на консультацию, и мы разберёмся во всём подробно и с учётом Ваших возможностей.

Уверена у Вас все получится. Успехов Вам.

// t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e

Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ребенок стал более тревожным

Трудности с засыпанием, страшные сны с пробуждением, после которого ребенок никак не может успокоиться, – самые заметные признаки тревожности. Малыш и днем может часто плакать по непонятной причине и в целом вести себя так, как будто чем-то озабочен: беспокойный взгляд, мгновенная реакция на изменения обстановки, порывистые движения.

Причины могут быть в том, что в семье происходит что-то для ребенка непонятное. Дети очень чувствительны, они улавливают малейшие изменения семейной ситуации, причем даже в тех случаях, когда родители стараются это скрыть. Конфликты, обсуждения предстоящего развода, трудная ситуация на работе, доставляющая вам серьезные переживания, болезнь одного из членов семьи – все это неосознанно передается малышу и рождает тревогу.

«Муж попал в аварию, и, хотя он был не виноват, это было очень тяжело для нас. Мы решили не говорить об этом сыну и даже не обсуждали при нем возникшие проблемы. Про знакомого, который погиб, сказали, что он уехал, про машину – что она в ремонте, про поездки на судебные заседания – что папе нужно съездить по делам. Но на ребенке это все равно отразилось. Во-первых, он стал часто говорить о разных ужасах, которые могут случиться. Во-вторых, почти перестал спать один – каждую ночь прибегает к нам в спальню. И очень боится ездить в машине – прямо впивается мне в руку…»

Способ снизить тревожность – прояснить ситуацию для ребенка. Детям нужно говорить правду – чего бы она ни касалась, ведь даже старые семейные тайны могут быть причиной плохого эмоционального самочувствия ребенка.

Другое дело – нужно хорошо подумать, как именно рассказать ребенку о том или ином событии.

Информация для детей должна быть:

Доступной для понимания ребенком такого возраста . Не стоит рассказывать, например, о супружеских изменах или о том, что один из супругов не хочет иметь ребенка, который уже ожидается.

Необходимой, но достаточной . Некоторые нюансы поведения взрослых освещать не стоит – ребенку они будут непонятны. Иногда достаточно просто сказать: «Мы поссорились с папой, поэтому мы так разговаривали».

Успокаивающей . То, как вы трактуете события, происходящие в семье или вообще в мире, самым серьезным образом повлияет на восприятие жизненных трудностей ребенком в дальнейшем. Люди могут поступать жестоко или несправедливо, в мире есть болезни и смерть, но жизнь тем не менее прекрасна – пожалуй, это должно быть основной мыслью в трактовке негативных событий.

Поддерживающей . Ребенку бывает плохо не столько от того, что что-то произошло, сколько от того, что он оказался в это время в изоляции: погруженным в проблемы взрослым не до него. Не бойтесь проявить свои эмоции во время разговора с ребенком, не бойтесь, что он тоже заплачет, увидев ваши слезы, – это естественный способ реагирования, помогающий справиться с переживаниями.

Ребенок стал агрессивным

Проявляется это в том, что по каждому поводу вы слышите протест, и это не просто «Не хочу!», а гневные крики со слезами и ругательствами. Ребенок топает ногами, пинает подвернувшиеся предметы, а иногда нападает и на взрослых.

Причины такого поведения чаще всего в том, что малыш не получает чего-то очень важного. Есть периоды, когда агрессивность повышается, что называется, в рамках нормы. Так, например, кризис трех лет проявляется повышенной агрессивностью, потому что ребенок, чувствуя себя взрослым, хочет расширить границы своей самостоятельности и влияния. Родители это желание не поддерживают и противодействуют попыткам малыша подчинить себе всю семью. Возникает протест, который, однако, скоро проходит – особенно если взрослые помогли своему чаду научиться отделять ситуации, где он должен полностью довериться их мнению, от тех, где он может проявить свою самостоятельность.

В других же случаях агрессивность бывает связана с тем, что ребенку просто не хватает любви. Причем сами взрослые могут этот недостаток не ощущать, а потому не сразу найти истинные причины изменения в поведении ребенка.

Леночка – ласковая и послушная девочка. Она настолько обаятельная и милая, что все взрослые, от родителей до случайных прохожих, восхищаются сочетанием ее внешности с умением вести себя. Но в какой-то момент все изменилось – Лена стала грубить бабушке, обрывать домашние растения («Ненавижу эти плохие цветы!») и устраивать скандалы в магазинах. Более того, даже воспитатели в садике стали замечать, что Лена по любому поводу вступает в ссоры и провоцирует конфликты. Например, может сломать построенную башню или отобрать игрушки. В случае замечаний плачет горько и долго, до рыданий, – и никак не может успокоиться. Понять причину никто не мог: все хорошо, ребенка любят и о нем заботятся, в семье никаких изменений, кроме того, что купили маленькую собачку (по Лениной же просьбе и исключительно для нее). Но, оказалось, собачка и стала причиной переживаний, потому что именно на ней теперь сосредоточилась всеобщая забота и внимание. Конечно, все по-прежнему любили Лену, но ревность – сильное чувство, и привыкнуть к тому, что у близких есть еще один объект для восхищения, оказалось трудно для ребенка, который воспринимал происходящее как утрату родительской любви.

Способ справиться с агрессивностью прост – дать ребенку больше любви, причем в том виде, в каком это ему необходимо. Маленькие дети не могут просто осознать родительские чувства – им нужны проявления в виде ласковых слов, поцелуев, поглаживаний, совместных бесед и объятий.

Ребенок стал слишком хорошо себя вести

Может показаться странным, но такое поведение тоже иногда беспокоит родителей. Речь, конечно, не о тех случаях, когда ребенок действительно понял, в чем пре-имущество хороших поступков, и совершает их к всеобщей, и прежде всего своей, радости. Правильное, слишком взрослое поведение может сочетаться с замкнутостью и боязливостью. Ребенок старается показать себя с хорошей стороны, но в то же время несколько сторонится общения и лишний раз не показывается на глаза.

Причины – чувство вины и страх быть отвергнутым. Ребенок сделал что-то плохое (или думал о чем-то плохом) и боится, что теперь ему нет прощения. Так бывает, когда родители, прибегая к наказаниям, используют самые жестокие и несправедливые методы – бойкот и отвержение. «Не подходи больше, когда маленький ребенок у меня на руках, – ты совсем не понимаешь, что можешь ему навредить» – такая фраза может вызвать протест у одних детей и страх у других, впечатлительных и ранимых.

«…Разбирая вещи детей, я нашла в игрушках кольцо – старинное кольцо, которое принадлежало еще моей прабабушке и которым дорожила вся наша семья. Оно было в ужасном состоянии – измазано красками, поцарапано, нескольких камней вообще не было. Я была просто в шоке – кто это мог сделать? И зачем? Я спрашивала детей, но они молчали. Только вечером дочь рассказала, что Павлик обиделся на бабушку и, чтобы отомстить, взял кольцо и испортил его. Мне стало еще хуже… Я позвала его и сказала самые плохие слова, которые только могла, – что он вор, что у нас в семье не было такого плохого человека… А самое ужасное – я не разговаривала с ним несколько дней и просто не замечала его присутствия. Недавно он вспомнил этот случай (сейчас он взрослый, и у него свои дети), и я поняла, почему он так тщательно тогда стал убирать игрушки, целыми днями рисовал и ровно в девять ложился спать. Он просто боялся, что мы его бросим. Мне было очень стыдно – как я могла себя вести так по отношению к маленькому ребенку, которому и шести лет не было?»

Способ исправить ситуацию нужно найти как можно скорее – сразу, как только вы сами немного успокоились и поняли, что сказали лишнее. Не старайтесь продолжать объявленный нейтралитет в воспитательных целях. Подойдите к ребенку, обнимите и успокойте – ведь ваше поведение могло его напугать. Объясните, что вызвало такой ваш гнев и почему вы сказали именно то, что сказали. Скажите о том, что именно поступок был таким плохим, а не он сам – ребенок в состоянии понять разницу. И, конечно, заверьте его в том, что, желая исправить отдельные моменты в его поведении, вы продолжаете любить его самого – всегда и независимо от обстоятельств.

Ребенок совершает плохие поступки...

…и делает это будто специально. У всех на виду вытирает испачканные краской руки о диван или рвет учебник старшей сестры, в присутствии посторонних произносит ругательства или демонстративно присваивает себе чужие вещи. И все это невзирая на объяснения родителей, что так делать нельзя.

Причины – в желании привлечь внимание. Ребенок, с которым взрослые недостаточно общаются, постоянно не находя для него времени, использует самые разные приемы. Он рассказывает о том, что было в детском саду, – но родители просят помолчать; он показывает нарисованную картинку, но слышит стандартное «Молодец, иди поиграй». Но, как только он сделает что-то, чего делать нельзя, он добивается внимания на целый день. Дети быстро это усваивают. И иногда для них лучше такое внимание, чем никакого.

Мама Лизы устала извиняться перед родителями других детей, перед воспитателями и устала объяснять своей дочке, что брать чужое нельзя. Лиза упорно продолжала открывать чужие сумки и шкафчики и перекладывать взятые оттуда вещи на свою полку. То же самое – в гостях и даже дома… Мама боялась даже обратиться к психологу – ждала самых неприятных объяснений и прогнозов на будущее. Но все изменилось к лучшему само по себе. Мама вышла замуж. Новый папа (Лиза сразу начала называть его так) просто обожал девочку и все вечера посвящал ей, даже когда родился второй ребенок. Почему это не получалось у мамы? Возможно, потому, что, пережив тяжелый развод с Лизиным папой, она подсознательно избегала общения с дочкой, напоминавшей ей мужа. Или потому, что сама находилась не в лучшем эмоциональном состоянии. Или потому, что ей пришлось гораздо больше работать. Так или иначе, но проблема решилась, как только нашелся человек, способный уделять ребенку внимание.

Способ борьбы с плохими поступками – в подкреплении поступков хороших и в постоянной поддержке. Наказания, запреты будут неэффективны, если от этого ребенок получает какую-либо психологическую выгоду. Исчезнет потребность в достижении внимания таким путем – исчезнет и привычка.

Ребенок стал часто болеть

Жизнерадостный и веселый, он становится вдруг слабым и без конца подвергается разным напастям. Психологи, изучающие состояние часто болеющих детей, уверены: детьми движет подсознательное желание быть больным.

Причиной болезни, например, может стать страх ребенка перед детским садом и нежелание туда ходить (то же самое может быть, когда ребенок начинает ходить в школу).

Проанализируйте, может, ребенок хочет что-либо «сказать» своим заболеванием? Что он получает в результате – какие плюсы? Если это в ваших силах, займитесь искоренением причин. Бывает, что проблема решается относительно легко: ребенок, который часто болеет при посещении группы с чрезмерно строгой воспитательницей, выздоравливает, будучи переведенным в другую группу – где дисциплина понимается не так жестко. В других же случаях все происходит сложнее, а иногда может понадобиться и профессиональная психологическая помощь.

На приеме у психотерапевта мальчик, которого беспокоит боль в руках и ногах. Обследования не показали никаких отклонений, но боль периодически возобновляется, иногда до такой степени, что ребенку трудно ходить. Задача психолога в таком случае – выявить скрытые мотивы заболевания. И вот на вопрос, что изменится, если он совсем выздоровеет, мальчик перечисляет: «Мне купят собаку, и я буду с ней гулять; мне не будут делать уколы; я смогу играть с мальчиками в футбол; папа уйдет в другую семью…» Это и есть, вероятно, мотив болезни – сдержать распад семьи, который неминуемо случится, когда все будет в порядке.

Дети, особенно маленькие, зависимы от взрослых – и физически, и эмоционально. А потому и проблемы в поведении ребенка не появляются сами по себе – за них тоже отвечают взрослые. Конечно, жизнь такова, что мы не всегда можем предусмотреть все негативные влияния – даже собственного поведения. Но ведь можно постараться все исправить. Это в наших силах.

Тем не менее, когда дети ведут себя плохо, зачастую родители не могут понять, чего пытается добиться ребенок. Также они могут не понимать или быть не согласны с их рассуждениями, в особенности когда ребенок находится в стрессовом состоянии. В некоторых случаях в порыве гнева или расстройства родители могут кричать на ребенка: «О чем ты думал?» Скорее всего, родители при этом не ждут от ребенка вразумительного ответа, хотя ответ можно найти и разъяснить. Изменение поведения ребенка требует понимания причины проявления именно этой формы поведения, а на это нужны время, усилия и успешное общение.
Полезно вспомнить, какие обстоятельства предшествовали возникновению неприемлемого поведения. Где вы и ваш ребенок находились? Что каждый из вас делал? Кто еще при этом присутствовал? Кто, что и в каком тоне говорил? Какая реакция или действия ребенка могли бы стать приемлемыми в этом случае? Обсуждение этих вопросов с ребенком может стать способом для лучшего понимания того, как он смотрит на вещи. С этим новым знанием вам, возможно, будет проще помочь ребенку вести себя так, как вам хотелось бы.

Чаще всего у ребенка проявляется одна конкретная форма поведения, которую родители считают наиболее трудно управляемой. В некоторых случаях вмешательство родителей может быть бесполезным, а иногда даже вредным.
Что делать родителям? К примеру, подумайте над поведением ребенка, который постоянно задирает младших братьев и сестер. Такому ребенку необходимо спокойно объяснить, что задираться непозволительно, но выражать свое несогласие и спорить вполне нормально и допустимо. Объясните или даже продемонстрируйте приемлемое, альтернативное поведение (споры, обсуждение, поочередное комментирование). После этого ребенок должен понять, что если он будет продолжать вести себя агрессивно по отношению к брату или сестре, ему будет сделано предупреждение, а после этого он лишится некоторых привилегий (просмотра телевизора в течение одного дня, возможности приглашать в гости друзей). Если такое поведение будет проявляться снова, приведите в действие обещанное наказание.

Наказание и последствия должны соответствовать проявлению поведения, а также возрасту и возможностям ребенка, и, разумеется, не быть чрезмерными. Наказание (также как и вознаграждение) должно следовать вскоре после проявления поведения, чтобы в дальнейшем избежать возникновения проблемы. То есть наказание ребенка должно проявляться в потере привилегий в этот же или на следующий день, но не в следующем месяце. Эффект от наказания требует того, чтобы оба родителя выступали согласованно или хотя бы не вмешивались и не подрывали авторитета или стараний друг друга.
Родители могут составить программу изменения поведения в отношении некоторых его форм. Такой подход включает в себя изменение поведения как ребенка, так и самого родителя. Программа основывается не на порицании негативного поведения, а на одобрении и поддержке положительного поведения, а также на возложении соответствующих ожиданий для достижения целей и осуществлении ближайших планов. Даже если вы планируете осуществлять программу изменения поведения самостоятельно, вы можете обратиться за консультацией к педиатру или другому специалисту, занимающемуся вопросами поведения, который сможет дать вам совет и оказать поддержку.

Ваши ожидания
Понимает ли ваш ребенок до конца, чего вы от него ожидаете? Вот некоторые советы, о которых следует помнить, когда вы возлагаете на ребенка свои ожидания и говорите ему о них.

  • Свои требования необходимо излагать четко и ясно, они должны быть достижимыми и разумными.
  • Необходимо достичь согласия между тем, чего ожидают родители и сам ребенок.
  • Родители вместе с ребенком должны поставить ближайшие цели; которые могут достигаться постепенно, шаг за шагом. Эти цели должны гарантировать успех, который будет считаться удовлетворительным как для родителей, так и для ребенка.
  • Признавайте старания ребенка, даже если он не совсем оправдывает ваши ожидания. Важна и более реалистична даже небольшая доля успеха.
  • Если ребенок не может достичь ожидаемых целей, пересмотрите их и внесите поправки.
  • Родители должны составить реальный план на ближайшее время для достижения определенных поведенческих целей. К примеру: «К концу второй недели Линда будет убирать свою одежду четыре дня в неделю» (если учесть, что она не убирает ее вообще).
  • Семейные собрания предоставляют прекрасную возможность для обсуждения соответствующих ожиданий, методов для достижения целей, а также вознаграждения и наказания. Для того чтобы свести к минимуму недопонимание, кто-то должен записать основные пункты соглашения.

Программа ABC, направленная на модификацию поведения

Предлагаем вам пример программы изменения поведения ABC, которая сможет оказать помощь многим родителям. Воплощение программы требует усилий и терпения, но ее достаточно просто создать, и она очень эффективна.
А: Предшествующие события или действия, которые обычно происходят (а иногда и способствуют) до проявления поведения, и ситуация или обстановка, в которой проявляется поведение (к примеру, за обеденным столом).
В: Проблемное поведение. Родителям необходимо четко обозначить поведение, которое требует изменений (например драки с братьями и сестрами), и отметить частоту, продолжительность и силу проявления такого поведения. Позже при помощи этой информации вы сможете измерять степень успеха.
С: Последствия проявления поведения ребенка, особенно реакция (эмоциональная и поведенческая), которую проблемное поведение вызывает у родителей и других людей.

Вот как осуществляется программа.

1-й этап. Объясните содержание пунктов А, В и С и запишите эту информацию. Чем подробнее вы это сделаете, тем лучше.
2-й этап. Начните осуществление программы, которая устранит, уменьшит или изменит положения пункта А.
3-й этап. Четко определите согласованные изменения и ожидания пункта В, включая временные рамки.

4-й этап. Измените пункт С. Сюда относятся три составляющие. Во-первых, проявление негативного поведения игнорируется, не подкрепляется и никоим образом не вознаграждается реакцией родителей; в идеале проявление такого поведения постепенно происходит все реже или с меньшей силой, поскольку родители игнорируют его проявление. Во-вторых, родители подкрепляют любые положительные изменения поведения, обращая на это внимание и давая вознаграждения, о которых они заранее договаривались с ребенком. В-третьих, родители наказывают или применяют соответствующие последствия проявления поведения, которые были оговорены заранее и уместны в этой ситуации.
5-й этап. Записывайте любые изменения поведения (частоту, продолжительность, силу проявления), сравнивая их с первоначальными показателями в пункте В, чтобы понять, насколько программа успешна.
6-й этап. Проведите анализ ситуации, достигнутого улучшения и общего удовлетворения всех членов семьи.»Как правило, изменения происходят уже через две-три недели. Ожидания Й обязательства семьи должны четко оговариваться и выполняться.
При необходимости повторите весь процесс от 1-го до 6-го этапа и можете также внести необходимые изменения.

Позитивное подкрепление через вознаграждения

Некоторым детям требуется больше признаний и похвалы. В среднем подростковом возрасте весьма эффективными могут быть вознаграждения, в особенности после того, как вы определили конкретные позитивные цели поведения, которых вам хотелось бы достичь. Вот некоторые эффективные стратегии.

  • Создайте или придумайте схему, которая определяла бы желаемое поведение, а также время суток или ситуацию, в которой оно должно проявляться. Календарь должен быть расписан на всю неделю, а для некоторых форм поведения на более долгий период. Он должен позволять каждый день оценивать деятельность или цель. Определите, какое количество баллов получит ухудшение поведения. В колонке суммирования подсчитайте общий итог баллов. (Такие знаки, как бумажные звездочки, наклеенные на календарь, лучше использовать для работы с детьми в возрасте начальной школы; для работы с детьми старшего возраста лучше использовать системы оценки в баллах и соглашений.) В конце каждого дня или недели может быть добавлено небольшое вознаграждение за заранее определенное количество баллов, а более существенное вознаграждение должно быть преподнесено за более длительный период или большее количество полученных баллов. Повесьте эту схему на видном месте, чтобы она могла служить источником положительного подкрепления и поводом для гордости.
  • Составьте список вознаграждений, которые ваш ребенок получит за определенное количество набранных баллов. Вознаграждения должны быть значимыми для ребенка, и он должен принимать активное участие в их выборе. Четко определите, какое количество баллов, дней или недель изменившегося поведения необходимо набрать, чтобы получить вознаграждение.
  • Важно ежедневно подробно отслеживать успехи ребенка. Поддерживайте его энтузиазм на высоком уровне при помощи как можно более частого закрепления поведения.
  • Помните: схема должна использоваться в качестве способа измерения уровня успеха. Избегайте использования штрафов и взысканий, которые действуют унизительно или могут отбить у ребенка всю охоту даже пробовать. Используйте другие формы умеренного наказания, такие как наказания с прерыванием деятельности.

Постепенно эта программа может быть поэтапно сокращена по мере того как дети закрепляют свое поведение. В это время они обычно уже сами теряют интерес или забывают требовать выставления им баллов.

Другие методы

Нет того единственного подхода, который бы эффективно действовал в отношении всех детей или проблем. Вот некоторые способы изменения поведения, которые могут быть использованы в отношении несложных конкретных проблем, не требующих комплексного, систематического подхода, такого как программа ABC.

«Активное игнорирование»
Вкратце этот подход влечет за собой прекращение проявления любого внимания по отношению к ребенку. Особенно эффективен этот подход в отношении детей, которые хнычут, дуются или докучают родителям. Часть методики заключается в том, что родители должны предусмотреть альтернативное поведение, которое им бы хотелось видеть в ребенке; когда ребенок усваивает эту новую форму поведения, он вновь добивается внимания родителей.

Усиление положительной мотивации
Поймайте момент, когда ребенок демонстрирует проявление хорошего поведения, выразите свое одобрение и как можно скорее поощрите. Поощрение может выражаться в проявлении любви, словах похвалы, тесном общении, выставлении баллов, материальных объектах или особых блюдах и занятиях. Приведите ребенку конкретный пример проявления положительного поведения, например: «Мне понравилось, как ты поделился игрушками со своим другом».

Определение вознаграждений ребенку за поведение гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Отслеживание проявлений его поведения может отнять много времени и сил. Помимо этого материальные вознаграждения могут привести к тому, что ребенок будет постоянно ждать их за свое изменение поведения (согласно вашей схеме). Также существует угроза того, что хорошее поведение прекратится сразу же, как только ребенок перестанет получать вознаграждения. Тем не менее без положительного подкрепления иные усилия изменить поведение, такие как наказания, скорее всего действовать не будут. Используйте эту методику только в том случае, когда вы и ваш ребенок придете к выводу о том, что она заслуживает ваших стараний.

Проявление хорошего поведения
Действия родителей гораздо сильнее слов. Родители должны демонстрировать желательное поведение. Помогите ребенку выполнить задачу. Кроме того, делайте то, что говорите, говорите то, что имеете в виду, имейте в виду то, что говорите. Старайтесь, чтобы ваши действия и слова были как можно более последовательными и положительными. Если вы допускаете ошибку и ваше поведение не соответствует вашим ожиданиям, продемонстрируйте ребенку, как вы умеете учиться на своих ошибках.

Особое время
Особое время - это систематическое, гарантированное, безоговорочное и непрерываемое время, которое родитель проводит со своим ребенком; время, когда в процессе взаимодействия родитель не осуждает и не указывает ребенку, что делать. Дети в любом возрасте хотят, чтобы их родители уделяли им внимание, им необходимо чувствовать себя любимыми и уверенными в своих способностях. Особое время - один из способов удовлетворения этих потребностей. Это «общее время», то есть возможность для родителей и детей побыть вместе.

Особое время должно:

  • предоставляться каждому ребенку каждый день вне зависимости от его поведения и настроения;
  • быть названо «особым временем» или как-то по-другому, чтобы ребенок знал, что ему это время предоставляется;
  • быть родом занятий по выбору ребенка (без определения причины). Дети старшего возраста могут пожелать продолжать выполнение одного и того же задания в течение нескольких сеансов;
  • вовлекать родителя и ребенка в интерактивное занятие, хотя в некоторых случаях вполне нормально и даже более подходяще пассивное занятие, такое как просмотр телевизионных передач;
  • подходить и для родителя, и для ребенка; определение времени в течение дня может изменяться;
  • быть постоянным, установленным, непродолжительным и заданным (во избежание скуки и у томления) в зависимости от возраста и интересов ребенка (10-30 минут). Время может измеряться при помощи таймера;
  • осуществляться каждый день. Оно не может быть сэкономлено в один день и добавлено ко времени следующего дня. Родители не должны давать ребенку обещаний, что у них будет особое время, если не могут их выполнить;
  • быть ожидаемым и не прерываться ничем, за исключением действительно неотложных обстоятельств;
  • подстраиваться под ситуацию. Если ребенок ведет себя агрессивно или неуправляемо в момент особого времени, его проведение должно быть отложено либо прервано с иными последствиями, в то время как таймер отсчета остановлен не будет. Если родитель и ребенок вместе хотят и договариваются об отмене или сокращении особого времени, они могут это сделать.

Соглашение о соблюдении правил поведения

Соглашение между родителем и ребенком может служить эффективным способом изменения поведения, в особенности в отношении ребенка в возрасте 10 лет и старше: это возраст, когда дети сами хотят договариваться, чувствовать себя более правомочными и независимыми, проявлять большую инициативу и ответственность.
В первую очередь выявите проблему, которая служит причиной взаимного беспокойства, даже если это всего лишь потенциальная или предполагаемая проблема. В некоторых случаях соглашения более эффективны до того, как возникнет конкретная проблема или конфликт. К примеру, если ваш ребенок хочет завести домашнее животное, включите соглашение о распределении обязанностей до того, как животное появится в вашем доме.
Не навязывайте ребенку своих соглашений. Он должен принимать участие в их составлении. У детей имеются определенные и действенные мысли, мнения и чувства, они способны заключать вполне обдуманные соглашения, если им предоставить такую возможность.
Сначала ребенок, а потом родители должны изложить свои потребности, желания и обязанности. После этого ребенок и родители должны сформулировать, какие вознаграждения, наказания или последствия поведения ребенка они считают приемлемыми. Далее родители и ребенок должны заключить соглашение -это может быть компромисс или нейтральная позиция, с которыми все согласны. После этого может быть написано соглашение. В соглашении должно быть четко прописано, что ребенок и родители будут делать - к примеру, что считается допустимым и какие действия будут предприняты в случае нарушения условий соглашения либо же его успешного выполнения.
Поместите соглашение на видное место, чтобы оно служило напоминанием, стимулом для положительного подкрепления и показателем достижений и прогресса. Если ребенок испытывает неловкость от того, что соглашение висит на видном месте, поместите его в укромный уголок. Оно постоянно должно пересматриваться (и при необходимости изменяться) на протяжении определенного времени, обычно до тех пор, пока не будут достигнуты цели.

Проблемы с поведением вне дома

Плохое поведение ребенка очень часто проявляется в доме друзей или родственников, в машине или общественных местах, таких как торговые центры и рестораны. С такими ситуациями очень трудно справляться. В этом случае лучше всего постараться предвидеть ситуацию и предпринять действия по предотвращению ее возникновения.
Выберите форму достижимого и соответствующего возрасту поведения, которое вам хотелось бы видеть со стороны вашего ребенка в таких ситуациях за пределами дома, а после этого обсудите эту ситуацию с ребенком доступным для вас обоих способом. Если у вашего ребенка возникают более серьезные сложности в некоторых конкретных ситуациях за пределами дома, вы можете изменить свои требования. Не создавайте ситуаций, с которыми ребенок не сможет справиться.
Вы можете прийти к выводу, что наиболее эффективным методом служит незамедлительное вознаграждение и похвала, когда ребенок проявит свое хорошее поведение. Применяйте наказания с тайм-аутом, отсроченные наказания или наказания поведения в общественных местах. (Отсроченные наказания - это наказания, которые вступают в действие но возвращении домой.) Также полезно иногда применять метод логических последствий.
Попробуйте взять с собой в поездку либо в гости к родственникам любимые игрушки или книги ребенка и постарайтесь уделить ему достаточно внимания.
В целом нагоняи и выговоры не будут иметь должного действия. Они заставляют всех испытывать чувство неловкости, способствуют проявлению негативного поведения и могут испортить семейные выходы для всех членов семьи.
Как только вам удастся определить способы изменения поведения и наказания, действительные в вашем случае, сначала используйте их дома и только после этого можете начать применять их за пределами дома, чтобы ребенку они были известны.

У некоторых родителей возникают сложности по применению наказаний с тайм-аутом вне дома - в таких случаях вам и вашему ребенку может потребоваться совместное отбывание наказания. В ресторане наказание может заключаться в том, что вы и ребенок некоторое время посидите в машине. В торговом центре ребенок может посидеть на скамейке, в то время как вы будете стоять у него за спиной; в парке или зоопарке используйте для наказания скамейку или подходящий камень. Если вы ведете машину, остановитесь у обочины и посидите молча до тех пор, пока ребенок не успокоится. Вы можете использовать отсроченное наказание, когда приедете в гостиницу, ресторан или место остановки для отдыха.
В предстоящие недели оценивайте и обсуждайте положительные изменения в поведении ребенка и с гордостью укажите ему, сколько раз, как долго и как сильно наблюдались сдвиги.

Ваши чувства

Плохое поведение ребенка, несомненно, может вызвать у вас чувства гнева, возмущения, непонимания, неудовлетворенности или вины. Из собственного опыта вы знаете, что эти негативные эмоции могут повлиять на эффективное умение быть родителем и добрые взаимоотношения между ребенком и родителем. Вы не должны скрывать своих чувств, и вам следует научиться откровенно делиться ими с другим взрослым - супругом, другом, родственником или специалистом. Вот некоторые советы, как справиться с чувством гнева.

  • Признайте тот факт, что дети вызывают у родителей чувства гнева, возмущения и вины.
  • Осознайте, что родители имеют право на эти чувства, и не должны при этом испытывать еще больших чувств вины, гнева, неподобающей реакции или стыда.
  • Выражайте свои чувства, не обвиняя непосредственно ребенка и не осуждая его, к примеру: «Я начинаю сердиться, когда трачу столько сил на приготовление ужина, а никто не идет за стол».

Успешное воспитание детей проще осуществлять, если родители понимают, как и почему они реагируют на поведение детей именно таким образом. Зачастую родители во многом реагируют на своих детей так же, как в свое время их собственные родители. Даже если родители стараются вырастить своих детей по-другому, укоренившиеся модели все же сохраняются и становятся особенно заметными во время стрессовых ситуаций в семье. Иногда отдельные воспоминания настолько сильны, что они оказывают влияние на то, как вы понимаете для себя действия ребенка. Возможно, поведение ребенка напоминает вам вашего друга детства или родственника, вызывающего у вас глубокое возмущение. Вполне нормально, но неправильно делать общие выводы, исходя из единичного проявления поведения, и реагировать так, как если бы ребенок вел себя иначе или испытывал на себе последствия, которые уже были в вашем прошлом. Понимание вашего собственного темперамента и опыта может оказаться огромным преимуществом в воспитании ребенка.

  1. Будьте избирательны в дисциплинировании и в дальнейшем не отступайте от своих принципов. Поведение, которое наносит физический или эмоциональный вред ребенку или другим людям, требует пристального родительского внимания. Поведению с незначительными отклонениями от нормы не следует уделять слишком много внимания.
  2. Избегайте следующих распространенных ошибок: Родители могут непреднамеренно наказывать за хорошее поведение или как минимум не укреплять благих намерений ребенка. к примеру, если ребенок улучшит оценки в школе и повысит их до троек, вы можете спросить его: «а почему не четверки?» Они могут вознаграждать или поддерживать плохое поведение. Зачастую это случается, когда ребенок постоянно хнычет и клянчит что-то и впоследствии получает свое. Они могут не вознаграждать за хорошее поведение. к примеру, ребенок помоет посуду, но никто не похвалит его за выполненное задание. Они могут вовремя не пресечь проявление плохого поведения ребенка либо будут давать ему логическое объяснение. Возможно, один из братьев бьет другого, на что родители выражают свою реакцию следующим образом: «Ну что же, он заслужил это» или «Он должен научиться давать сдачу».
  3. Вознаграждайте и наказывайте за конкретное поведение. Сконцентрируйте внимание на поведении ребенка и избегайте критики в его адрес как личности («Ты такой плохой ребенок»).
  4. Применяйте наказания обдуманно и только в тех случаях, когда контролируете собственные эмоции. Физические наказания непродуктивны и оказывают негативное влияние.
  5. Дети зачастую испытывают физическое или эмоциональное давление, которое может привести к проблемам с поведением. Отнеситесь к этому со всей чуткостью и постарайтесь устранить источники давления.
  6. У некоторых детей проблемы с поведением проявляются потому, что их не научили или они не знают соответствующих альтернативных форм. Научите их другим более приемлемым способам поведения («Если я не должен так поступать, то как я должен поступить?»).
  7. Взгляните за пределы конкретного поведения, которое проявляется у ребенка, и постарайтесь понять: возможно, своим поведением он пытается вам что-то сообщить. Вам следует понимать, что иногда вызывающее беспокойство поведение служит сигналом о том, что страдает сам ребенок или его семья. Он может выступать неким «посланником», и его поведение может служить криком о помощи для всей семьи.
  8. Определите состояние ваших собственных эмоций и вашей способности противостоять поведению своего ребенка. Это состояние может колебаться от компетентности и спокойствия до подавленности и беспомощности. Осознание этого и самоанализ поможет вам принять решение, существует ли необходимость обратиться за помощью.
  9. Если вы считаете, что такая необходимость существует, обратитесь за помощью к специалисту. Чем раньше произойдет вмешательство, тем лучше будут результаты. Такой подход зачастую будет служить подтверждением того, что вы все делаете правильно.

Часто ребёнок диаметрально меняет своё поведение, находясь под опекой няни, бабушки, воспитателей или родственников. Что же является причиной этого?

Родители обычно пребывают в недоумении: дома ребёнок ни минуты не сидит спокойно и не замолкает. По выходе же на улицу или в гостях его словно подменяют. Он забивается в уголок, сидит тихо, как мышка и всё время молчит. Что за странные перемены в его поведении?

Обстановка, в которой находится ребёнок, и лица, которые присматривают за ним, очень сильно влияют на его поведение. Например, бывает, что когда родители забирают малыша из детского садика или яслей, он начинает вдруг ныть, капризничать, не хочет одеваться, требует непонятно чего. При этом воспитательница сообщает им, что весь день он прекрасно себя вёл, нормально ел и спал, активно играл и общался с другими детьми, словом, всё было в полном порядке. Конечно, родителей радует, что он весь день был таким хорошим. Но тогда в чём же дело, почему с приходом мамы или папы он вдруг так резко изменил своё поведение?

Однако в этом нет ничего странного. При появлении родителей ребёнок выпускает наружу все накопившиеся в нём за день эмоции. Несмотря на то, что он казался всем абсолютно довольным, в нём собралось раздражение. Причины могут быть разные: строгость воспитателей, неполученная игрушка, обиды от других детей. При оставлении малыша на попечение няни он может обидеться на родителей, потому, что скучал по ним весь день. Как и взрослые, дети предпочитают скрывать свои эмоции при посторонних людях. А при появлении мамы и папы они выплёскиваются из него, и порой очень бурно. Так выражается его протест.

В том случае, когда ребёнок с приходом родителей вдруг начинает капризничать, следует обязательно выяснить у воспитательницы или няни, что произошло за день. Очень важным моментом является полное взаимопонимание с теми, кто присматривает за малышом в отсутствие родителей. Лишь подробно разобрав ситуацию, можно выяснить причину поведения ребёнка, чтобы понимать, как действовать и как успокаивать малыша в случае необходимости.

Если ребёнок начинает хныкать и капризничать, увидев родителей, пугаться не следует, это совсем не обязательно причина, например, начинающейся болезни. Ребёнка надо постараться отвлечь, пообещать поиграть с ним дома во что-нибудь интересное, или немного погулять с ним и пообщаться. В противоположном же случае, если малыш, весь день сидевший с хмурым видом, начинает радоваться и веселиться, лучше ненадолго задержаться, чтобы дать малышу поиграть, это непременно поднимет ему настроение перед уходом домой.