ФОТО Getty Images
Psychologies:
Немало родителей регулярно оправдываются перед детьми, просят у них прощения. Почему они так поступают?
Они слишком беспокоятся о благополучии ребенка и в то же время чувствуют вину за то, что они «недостаточно хорошие родители». Страх ошибиться, оказаться не на высоте заставляет понимающих и заботливых, но слишком неуверенных в себе взрослых порой терять здравый смысл.
Они не доверяют себе?
Т. Б.:
Да, и одна из причин – разнообразие и изменчивость современных моделей воспитания. Родителям сложно выбрать, на какую опираться. Например, когда в семье рождается младший ребенок, матери в роддоме сообщают, что она просто обязана кормить его грудью. А еще пять лет назад, при рождении первого ребенка, тот же врач говорил, что вполне можно этого не делать и оставаться хорошей матерью. Так что родители постоянно сравнивают себя с идеалом и не понимают, как им соответствовать высоким стандартам. Тем более что дети действительно многого нам не прощают.
Кажется, что они сегодня критикуют нас активнее, чем это делали предыдущие поколения. Это так?
Т. Б.:
Поведение детей определяют действия взрослых. Сегодня многие семьи предпочитают демократический стиль общения. А он предполагает критику. Это хорошо, но при условии, что в самолете все-таки есть пилот. Родители, которые постоянно извиняются, лишают детей чувства безопасности. Чтобы расти, ребенку необходимы рамки, границы, ориентиры, на которые он может в любой момент опереться. Родители – это самые надежные опоры. Поэтому так важно, чтобы взрослые, которые воспитывают ребенка, умели быть твердыми. Ведь их главная задача – помогать детям бесстрашно расти, усваивать жизненные ценности и видеть смыслы.
Татьяна Бедник, клинический психолог, специалист высшего уровня DIR/Floortime (сертификат ICDL).
ФОТО Тимур Артамонов
Как реагировать на претензии детей, не извиняясь?
Т. Б.:
Принимать их чувства. Например, можно сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Я напрасно говорила с тобой так раздраженно». Работа родителя – дело тонкое. Надо слышать недовольство, но не сгибаться; поддерживать, но оставлять свободу. Конечно, взрослые обязаны извиниться за недопустимое поведение. Если они оскорбили или унизили ребенка, ударили его, выйдя из себя; если заставили сделать то, что ребенок не выносит (например, участвовать в соревнованиях, если он их ненавидит). Взрослому необходимо приносить извинения, если он совершил при ребенке действия, за которые стыдно (например, напился). И делать это в тот момент, когда приходит понимание, что поступил неправильно, даже если прошло много времени. Особенно непросто родителям подростков, которые как раз заняты тем, что выстраивают собственную систему ценностей. Трудность в том, чтобы поддерживать представление о рамках дозволенного и в то же время проводить различие: «Ты не обязан разделять мои принципы, но пока мы живем вместе, и я прошу тебя их уважать. Позднее ты будешь поступать как захочешь».
«Чтобы стать родителем, нам предстоит отказаться от инфантильной позиции, перестать ощущать себя жертвой»
Что чувствует ребенок, если родители перед ним постоянно извиняются?
Т. Б.:
Он теряет ориентиры. Когда родители просят прощения, они бессознательно надеются на то, что ребенок подтвердит, что они являются хорошими родителями. Тем самым они возлагают на него слишком большую ответственность. Он (пусть и на время) оказывается в несвойственной роли – старшего в семье. Это вызывает беспокойство и растерянность. Дети не должны опекать взрослых, это тяжелое бремя. В результате вырастают рано созревшие, разочарованные дети. Ко мне на прием приходят шести-, семилетние мальчики и девочки, которые считают, что жить очень сложно!
Можно ли сказать, что дети и родители меняются местами?
Т. Б.:
Это действительно так, происходит инверсия поколений. Чтобы стать в полной мере родителем, надо осмелиться отказаться от инфантильной позиции, перестать ощущать себя жертвой и не ждать признания с двух сторон – и от своих детей, и от своих родителей. Чтобы стать родителями, необходимо перестать наконец сводить счеты и составлять списки того, что мы cами недополучили в детстве, признать, что наши родители сделали все, что могли, хотя, конечно, не были совершенными.
И в свою очередь признать, что мы тоже – несовершенные?
Т. Б.:
Да, и если однажды мы поступили плохо, скажем, накричали на ребенка, это не значит, что все пропало и мы в этот момент стали плохим отцом или матерью. Ошибки родителей позволяют ребенку проявлять гибкость характера: он понимает, что тоже может иногда быть не в настроении, злиться и не чувствовать при этом себя плохим человеком. Мы можем быть разными, меняться, мы не сводимся к одному поступку, и детям обязательно нужно знать об этом! А нам остается смириться с тем, что мы даем нашим детям все, на что сейчас способны.
Какая ответственность должна быть за свои поступки, насколько важно донести до ребенка понимание того, что он делает не так? Учить ли ребенка просить прощения ? А если учить, то как это делать правильно ? Такими вопросами задаются многие родители. Ответ конечно же единый – учить извиняться и как можно раньше. Ведь от элементарного применения фразы "извините, пожалуйста" может полностью измениться его жизнь. Есть мнение, что человек, который постоянно извиняется в итоге более скован и зажат. В таком случае встает вопрос о том, как правильно извиняться , когда это уместно, а когда нет. Более подробно с данной темой родители смогут ознакомиться в данной статье.
Важно ли учить ребенка извиняться?
Ребенок рождается и живет в социуме, а это подразумевает придерживание общих правил и законов, наличие нравственных и моральных Одним из таких навыков является признание ошибки и извинения . Как раз в момент, когда ваш даже трехлетний кроха просит прощения за пролитую чашку с чаем или за то, что не рассчитав свои силы, он врезается в человека на детской площадке и сбивает его с ног – в словах извинения он выражает и формирует сожаление к сложившейся ситуации.
Уметь просить прощение – это сложный процесс, который состоит из нравственных, социальных и личных аспектов. Это умение необходимо развивать ещё в раннем детстве. Не все дети умеют, знают и хотят просить прощения. Для некоторых, чтобы извиниться – нужно переступить через себя и, в некотором роде, ущемить свое самолюбие.
Это происходит по следующим причинам:
- Не понимание своей вины. Особенно это характерно для детей раннего и дошкольного возраста. Дети зачастую не понимают, что они сделали плохого и почему необходимо просить прощения . Таким образом, они совершенно не понимают, зачем извиняться и как это сделать, если (по его мнению) он не виноват.
- Подражание взрослым. Ребенок очень многое, если не всё, черпает из семьи. И если в ней не принято извиняться друг перед другом, то и ребёнок принимает это как норму поведения . То есть, если вы сами не извиняетесь перед ребенком, за что-то, то и он не будет этого делать. Ведь с точки зрения малыша – это будет считаться нормой.
- Характер, переходный период. Дети с упрямым , даже понимая свою вину могут не извиняться за свои поступки . Взрослым следует находить к таким детям особый подход. Или во время делает все наоборот. В этом случае стоит переждать эту волну и постараться создать доверительные и дружественные отношения в семье. Чтобы приходя домой, ваш подросток мог расслабиться и отдохнуть.
- Не развита эмпатия. Здесь сочувствие и извинения тесно переплетаются друг с другом. Если ребёнок не чувствует, не понимает чужую боль, то он и не поймет за что извиняться . С раннего детства поясняйте детям то, что происходит. Вы поранились, расскажите, что больно ударились и теперь вам обидно, больно, а вас нужно пожалеть. Сочувствие к другим людям и их проблемам задаст вектор развития, в котором ребенок вырастет не чопорным эгоистом, а настоящим человеком.
Просить прощения и извиняться за свои проступки – это необходимый навык, который скорее облегчит жизнь человеку, чем усложнит её. Этот навык необходим, чтобы у ребенка были друзья, чтобы он мог достойно разрешать конфликты. Поэтому взрослым стоит обратить особое внимание на данный вопрос и заняться им как можно раньше.
Как правильно учить ребенка извиняться
Можно встретить такую ситуацию, что ребёнок вроде и просит прощения, говорит слова извинения , но не осознает за что именно. Часто такие дети просто хотят уйти от наказания взрослых. И для них это просто слова, освобождающие их от ответственности. Чтобы научить ребёнка правильно извиняться , понимать всю ситуацию необходима помощь взрослых. Именно они обязаны дать ребёнку основы нравственности.
Как научить извиняться?
- Начиная с раннего детства детям стоит показывать личный пример. Извиняться перед детьми, если были неправы, извиняться друг перед другом, если сорвались и поругались. Простой пример поведения заложит фундамент для понимания самой сути на интуитивном уровне.
- Читать детям художественную литературу по данной теме и дальнейшее её обсуждение. Важно заложить детям основу понятия слов "извини ", "прости ". Но ещё более важно рассказывать и показывать, как необходимо правильно извиняться, когда это уместно. Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай.
- Правильное извинение подразумевает обговариваться его причины. Например: "Извини меня, что я отобрал твою игрушку, ведь ты сам ещё не наигрался. И тебе было очень неприятно и обидно ". В этом случае ребенок, извиняясь признает свою вину и понимает за что он просит прощения. Он видит ситуацию с разных позиций. И со своей, как в данном случае поторопившегося человека, и с позиции друга – он осознает, что поступил плохо. И извинения в данном случае сгладят конфликтную ситуацию, а ребенка научат вести себя правильно.
- Стоит затрагивать и аспект сочувствия. Взрослым важно рассказать, что чувствует тот человек, которого обидели. Задавать малышу вопросы такого характера: "А как бы ты себя чувствовал?". Он должен проникнуться ситуацией, ощутить и понять эти чувства на себе.
- Начиная с двух лет ребёнку необходимо рассказывать о правилах поведения в обществе и дома . Это значительно сократить появление конфликтных ситуаций и дать четкие установки относительно поведения в некоторых из них. На все вопросы ответы вы сразу дать не сможете, но если ребенок научиться понимать ситуации со всех сторон ее участников, то он сможет по аналогии принимать верные решения и извиняться в нужных из них. Ведь иногда, на первый взгляд, ребенок был не прав, но в целом это суждение при детальной проработке ситуации неверное. Поэтому, если малыш утверждает, что извиняться не за что – выслушайте его точку зрения, и по итогам примите совместное решение. Обсудите детали, и поймите уместны ли будут извинения со стороны вашего ребенка или нет.
- В более старшем возрасте, когда у ребёнка появляется чувство страха и смущения перед окружающими, стоит взрослым помочь попросить прощения . Например, подойти к ребёнку, которого обидел ваш ребенок и сказать, что вы вместе приносите свои искренние извинения , что впредь постарайтесь быть более аккуратны и внимательны. Это создает у ребёнка чувство уверенности и доверия к вам. Он поймет, что родители на его стороне, даже когда он сделает что-то не так.
- Как можно чаще следует говорить ребенку о любви и гордости к нему, когда он поступает честно и сочувствует другим. Опять же это дает ему возможность понять всю значимость поступка и учит ребенка извиняться!
- Следует детям предоставлять свободу в выборе способов извинения. Особенно это актуально . Может им будет удобней обняться, чем сказать слова извинения. Или прочитать "мирилку " и пожать друг другу руки. В любом случае они отмечают факт неправильности самой ситуации и ее последствий. А принося извинения, они признают свою вину и готовы исправить ее.
Итоги
Учить ребенка извиняться важно и нужно. И начинать необходимо в самом раннем возрасте. Особая роль здесь отдается взрослым, так как они являются для детей неким маяком в жизнь. Поэтому обращайте пристальное внимание, как на самого малыша, даже если ему всего два года, так и на его проступки и его извинения за них. Нужно пояснять что хорошо, а что плохо, чтобы заложить еще в раннем детстве правильные ориентиры.
Фото: свободные источники Интернет
И что делать теперь?
Никто ее не клюет, ну правда. У меня усиленное чувство вины перед ней (я работаю, я родила сестру, она то тут при чем...), мне за каждое замечание, которое я ей делаю стыдно... Взрослых на нее 4. С утра папа, с 1.30 одна из бабушек, с 4.30 я, с 7.50 я и папа. Может быть многовато замечаний, но 300% не заклевывание. Ее все обожают.
Тогда уж скорее моей мамы, она постоянно чувствует себя в чем то виноватой. Но ведь ничего за последний пару месяцев ни у меня ни у нее не изменилось. Ну и кроме того мы так себя не ведем. разумеется я извиняюсь перед Либи если я допустим делаю ей иногда больно, когда расчесываю ее копну волос, или когда несла из ванной и задела ее ногой за дверь. Но такие вещи редко бывают....
Может, и так. Возможно, её что-то тревожит, но она не может объяснить, что конкретно. Или ей необходимо за что-то перед Вами извиниться, но за что конкретно - она не понимает (такое ведь и у взрослых бывает), поэтому и ищет поводы. Или, м. б., произошло что-то, когда Вас не было рядом? С бабушками, на кружке? Что-то, что её задело, и теперь она ищет Вашей поддержки?
Ну на 100 нет, меня там нет. Но не думаю...
Кроме того никто не узнает эту ситуацию, когда я им рассказываю, ни бабушки ни папа. Видимо только со мной. Она правда до сих пор очень мой ребенок, я ей важнее всех - так что наверное со мной все наиболее выпирает... А может все таки именно я что-то делаю? Я не хочу чтобы она выросла с чувством вины и чувствовала что она всем чего то должна, чему то соответствовать и т.п. Ну что она такого сделала? Попробовала поканючить и не пойти спать?
Может когда она попробовала свалить на меня ответственность - типа она всего то хотела один мультик а я вот на час целый все включила и а я ей ответила что это неправда, то она решила... Да что решить то можно такого????
Эвона как, у меня тоже чувство вины бывает, и у моей мамы есть
Похоже на заколдованый круг
Ну попробуйте разобраться со своим чувством вины. Начните с себя-и все постепенно образуется!
Или там сказать дочке: знаешь, у меня тоже такое чувство бывает, я представляю,как тебе нелегко! Только упаси Вас Боже винить себя за свое и ее чувтсво вины! Ну, бывает, мы все не ангелы.
А еще, думаю, надо все рассматривать объективно,ну,по-деловому. Не "что ты-что ты, ты ничего, совсем ничего плохого не делала", а как-то по-другому. например,видишь, ты правда заигралась дольше положенного, а когда ты заигрываешься, то очень устаешь, а ведь правда приятнее не так сильно уставать, тогда и спать идти спокойнее, да? и дальше послушать, что она скажет.
...или "да, ты заигралась, но ты стараешься, ты молодец!", то есть больше "ты молодец, а мелкие трудности преодолимы". И я, ее мама, тоже молодец!
Тут есть два момента как мне кажется - одно, что ей тяжело с собственным выбором, и она расстраивается, что выбрала так, а не иначе, и пытается изменить то, что уже выбрала, а сейчас хочется другого а нельзя, и виноватых нет - вот и расстраивается, при этом чувствует видимо вину перед вами, за то, что попыталась "обмануть" - типа выбрала только один мультик.
Мне кажется - это естетвенный этап взросления, нести отвественность за свой выбор, и чем чаще это будет происходить в повседневной жизни, тем лучше, и тем быстрее она привыкнет.
Второй момент, на который бы я обратила внимание в этой ситуации, это элемент безусловной любви. Важно дать ей понять, что есть разделение на нее как личность и на нее поведение. И когда вы делаете замечания, это относится только к поведению, но ни в коем случе не затрагивает вашей к ней, как к дочке, к человеку - любви. Помогают фразы типа: "ты же знаешь, я и папа всегда тебя любим, несмотря ни на что. Но вот это конкретное твое поведение надо исправить на..." Никогда не ругать ее общими фразами, типа плохая девочка, всегда отделять именно поведение. В ситуации, которую вы описываете, например, можно было сказать - как ты можешь делать нам плохо, ты наша любимая доченька, иногда какое то твое поведение нам хотелось бы исправить, но это не значит, что ты нам сделала плохо"
Мы всегда играем с ней я люблю тебя до Америки, а я тебя до Марса. Плохая девочка никогда не говорили...
Папа во всякие психологические заморочки не верит, что думает то и говорит. Но он ее обожает поэтому у него как то естественно не получается сказать что-то плохое про нее саму а не про ее поведение.
Тогда не переживайте сильно, она очень ответственная девочка видимо:) У меня у самой такая же:)
Можно порасспрaшивaть ее - что она имеет в виду когда думает что "сделала вам плохо", обьяснить что дело не в этом, а в том то и том то, в таком ключе, ну и конечно продолжатть "купать: ее в вашей всеобшей любви, когда это есть - все проблемы решаемы.
Она видимо просто взрослеет и начинает понимать что значит делать кому-то "плохо" или "хорошо",то есть эти вопросы ее начинают волновать - это же замечательно, имхо:)
может кто-то сказал что-то вроде "если будешь обманывать, то твоей маме будет плохо (мама умрет)"?
по поводу выключения в 7.50 маленький совет:
обязательно предупреждайте за пять минут до того, как будете выключать, что скоро конец. и лучше сначала раза два-три предупредить с напоминанием, что будете делать дальше.
ну не знаю кто ж такой бред может сказать. Я пытаюсь ей объяснить что вранье хуже проступка и если она что то сделала то ее могут пожурить, а вот если соврет так без мороженого на сегодня. Но отсюда и до того что кому то плохо...
Да предупреждаем. Все равно в последние 3 минуты, после последних прошедших 4 минут, которые после последних последних 5 минут вдруг начинается рев вы меня не понимаете если она устала или я голодная, поиграть, доделать, покакать, УУУУФФФФФ если еще на ногах держится
Не уверена, что это Ваш случай, но извинения иногда тоже могут быть манипуляцией (не обязательно осознанной). Т.е. дочка попробовала разные способы,чтобы добиться своего - задержать укладывание (сказала, что голодна, сказала, что хочет играть, кричала -на Вас ничего не подействовало. Скорее всего она таким образом накрутила сама себя, почувствовала, что она не права, но признать это и просто пойти в ванную -это очень зрелое поведение, на которое не каждый взрослый способен). Тогда она начинает извиняться и плакать, получает эмоциональную разрядку, мама ее обнимает, успокаивает. В итоге ребенка пожалели, она хорошая, а у мамы чувство вины..., т.е. 1-0 в ее пользу.
Простите, что так невнятно как-то. Просто такое ощущенние от описания ситуации у меня возникло.
Ну я не знаю как бороться, потому что не знаю, какая конкретно у Вас ситуация.
В принципе как с любыми манипуляциями бороться? Не вестись на них (легко сказать:)...Дети очень хорошо чувствуют, где у мамы слабое место.
Мама понимает, что она права, пока ребенок плохо себя ведет-спорит, кричит, а как только ребенок меняет тактику,просит прощения со слезами, мама начинает испытывать чувство вины-вот, такой хороший ребенок, всего-то и просил -то мелочь какую-то, а я его довела до слез, (очень грубо и упрощенно, конечно).. Ребенок это чувствует и пользуется.
Мне кажется, можно несколькими вариантами попробовать: во-первых, по возможности не доводить до такой ситуации, не припирать ребенка к стенке, дать возможность "сохранить лицо" .
Во-вторых, разбираться в собственных чувствах. Почему именно такая манипуляция с мамой "работает", почему такое поведение задевает и менять что-то в себе, в своих мыслях.
Экология жизни. Дети: У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.
У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.
Многие извинения взрослых носят ритуальный характер. Толкнул, извинился и побежал дальше, не слишком задумываясь о том, что произошло. Знакомо, правда? В этих случаях извиниться легко. А бывает, что извиниться непросто. Например, мешает стыд или чувство вины. И такое тоже знакомо многим взрослым…
А что же с детьми? Нужно ли специально учить ребёнка извиняться? Нужно ли настаивать на извинениях? Чтобы ответить на этот вопрос, я сначала попрошу вас ответить на один мой вопрос. Хотите ли вы, чтобы ребёнок извинялся искренне или ритуально?
Уверена, большинство читателей ответят, что не видят никакого смысла в ритуальных извинениях (ну кроме соблюдения приличий). А помните, как в детском саду многие дети как мантру твердили слова «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду»?
Это извинение было даже не фразой, оно было одним словом и использовалось в самых разных случаях. Его говорили после драки, его использовали те, кто просился в туалет во время тихого часа, разлившие суп во время обеда и т. д.
В общем, это было что-то типа индульгенции. Сказал заветное словечко и гуляй себе дальше спокойно. Есть ли смысл в таких извинениях? Конечно же, никакого смысла в них нет. Взрослые, будь то педагоги или родители, которые настаивают на таких формальных извинениях, поступают неосмотрительно. Они приучают ребёнка к тому, что одно слово «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду» уже исправляет ситуацию.
Итак, мы поговорили о том, чего не стоит делать. Но важно обсудить, что же нужно делать. Как же учить (или не учить) ребёнка извиняться?
Для ребёнка самый главный источник научения – это наблюдение за родителями и переживание личного опыта.
Что это значит? Это значит, что, если ребёнок видит, как его родители извиняются за какие-то свои поступки, он тоже учится извиняться. Если мама извиняется на улице перед человеком, которому наступила на ногу, ребёнок усваивает, что в этой ситуации нужно извиниться. И вряд ли нужны какие-то дополнительные слова или даже целые беседы о необходимости извинений.
Если ребёнок видит, что вспыливший (с кем не бывает) папа извиняется перед мамой, то он понимает, что нельзя нагрубить и сделать вид, что ничего не случилось. И самое главное – ребёнок понимает важность извинений, если у него есть опыт того, что извинились перед ним.
Очень часто родители не извиняются перед детьми, даже если виноваты. Как будто что-то в этом есть неправильное и даже унизительное для взрослого. А ведь самые сильные детские обиды нередко связаны с несправедливостью взрослого, который обидел и не извинился.
Если же родитель критично относится к себе, видит, что он был неправ и исправляет ошибки, извиняясь, он даёт ребёнку важный опыт. Ребёнок понимает, что извинения очень важны. И что тогда делает ребёнок? Да, он тоже начинает извиняться в тех случаях, когда чувствует вину.
И последнее, что мы с вами можем обсудить, – КАК именно следует начинать учить ребёнка извиняться. Если малыш, который ещё не умеет говорить, в песочнице обсыпал другого песком, толкнул или отобрал игрушку, то может ли он извиниться? Нет, конечно. Годовалый ребёнок не умеет говорить, зато он прекрасно понимает то, что говорят взрослые. Поэтому сказать слова извинения можете вы.
Просто скажите другому ребёнку что-то типа: «Извини, Маша обсыпала тебя песком, она не подумала, что тебе это будет неприятно». И тогда Маша понимает, что, сделав что-то неприятное другому, нужно извиниться.
Обычно, при выполнении всего вышеописанного, к трём-четырём годам дети совершенно естественно, искренне и без принуждения начинают извиняться перед другими детьми и взрослыми, если видят, что совершили что-то не очень хорошее. А что же делать, если получилось так, что ребёнка не научили извинять? О том, что делать, если ребёнок-дошкольник не извиняется, совершив что-то не очень хорошее, мы поговорим в следующий раз. опубликовано
