В нашей жизни невнимательное воспитание в детстве является одной из причин проблем нашего общества. Люди, которые в детстве не получили заботу, внимания и любви со стороны безразличных родителей, становятся алкоголиками, преступниками и наркоманами.
Родители относятся к детям безразлично не только в неблагополучных семьях, но и в обеспеченных семьях. В семьях, где имеют высокий статус, родители не занимаются детьми, ничего не знают о них, не вникают в проблемы ребенка, не общаются с ними. Причины такого безразличия у родителей разные. И последствия тоже разные. Также многое зависит от разных условий жизни и степени безразличия родителей и детей .
Причины безразличия родителей к детям
Физиологическая особенность.
Молодые , которые не чувствуют никакой поддержки и находятся в тяжелых условиях жизни, ведут себя по-разному с новорожденными детьми. Некоторые бросают детей, другие отдают на удочерение или усыновление, третьи готовы заботиться и любить своего ребенка, несмотря на все предстоящие трудности. Чувство материнства вырабатывается гормоном, как и другие чувства в человеке. Гормон пролактин стимулирует выработку этого чувства. Недостатка этого гормона может вызывать безразличие к ребенку уже на начальном этапе материнства.
Пример воспитания.
Человек, который вырос без внимания и в безразличии, стало для него нормой и поэтому он будет также относится к своим детям.
Зависимость.
Зависимость полностью отрывает человека от семьи и общества. Игромания, алкоголизм и наркомания делает человека безответственным, слабым и асоциальным. В таких семьях нет ни материального благополучия, ни ответственности и удовлетворяют родители свои потребности за счет близких и родных. Дети не получают ни заботы, ни любви. Такие дети вырастают либо сильными людьми, хотя дается это с большим трудом, либо становятся такие же, как и их родители, неспособные к нормальным семейным отношениям.
Нехватка времени.
Родители, любящие своих детей, и чтобы их материально обеспечить, работают очень много. У них не хватает времени, чтобы позаниматься с детьми, пообщаться. Такие дети, хоть и получают много благ, не видят заботы и внимания от родителей. И чем выше карьера родителя, тем дальше он от ребенка.
Последствия безразличия родителей к детям или попустительства.
У детей отсутствует дисциплина, поэтому ему трудно будет влиться в социум и жить по жизненным правилам.
Дети неуверенны в себе, потому что не чувствуют, что их ценят и любят.
Дети безразлично и невнимательно относятся к окружающим и всему, что происходит вокруг них.
Дети могут вырасти асоциальными и безответственными.
Такие дети могут покончить с собой, потому что не видели любви и поддержки родных.
Проводите больше времени с детьми, играйтесь, общайтесь, поддерживайте их в трудные минуты, передавайте жизненные опыты, любите их, заботьтесь, учите их жизненным правилам, дисциплине и ответственности. И тогда вы увидите, какого вы прекрасного и хорошего человека воспитали.
Наш эксперт - детский психолог Ольга Шведова .
Корни проблемы
По данным Всемирной организации здравоохранения, суицид является третьей причиной смертности подростков после несчастных случаев и убийств. Показатели нашей страны по количеству детских самоубийств – одни из самых худших. Ежегодно кончают с собой более 200 российских детей и 1,5 тысячи подростков. Всё это тоже может быть следствием равнодушия родителей.
И правда ведь некогда! Нам надо, вернувшись с работы, успеть забрать из детского сада младшего, по дороге купить продукты, приготовить еду на всю семью, прибрать, постирать, проверить уроки у старшего… Времени и сил на приятное общение не остаётся. А когда мы видим, что уроки не сделаны, а наши задания не выполнены (посуда не вымыта, портфель не собран, игрушки разбросаны), возникают раздражение и досада. И как следствие - агрессия. «Бездельник! Ты почему не сделал то, что я сказала!», - кричим мы. Нам кажется, что таким образом мы воспитываем детей. А на самом деле демонстрируем полное безразличие к их личностям, нежелание и неумение найти подход к своему ребёнку. При этом пребываем в уверенности, что учиться подобным вещам нам не надо. Мы и так само совершенство.
Безразличное отношение к собственному ребёнку - не только и не столько вина молодой мамы, сколько её беда, считает психолог Ольга Шведова . Так её воспитала её мама - женщина командного, авторитарного типа, с детства внушавшая ей мысль, что ничего путного из неё не получится, что всё она делает из рук вон плохо. Это травмировало неустойчивую детскую психику, формировало чувство, что девочка недостойна ничьей любви. Вот и сама любить не научилась. Поэтому ребёнок, которого девушка, вроде бы, хотела родить, теперь не вызывает у неё никаких чувств.
Порочный круг
Психологи не раз проводили исследования по определению роли равнодушия в отношениях между родителями и детьми. Как правило, все родители оценивают переживания детей во время наказания как негативные. Ситуацию наказания они воспринимают как подавляющую личность. Тем не менее родители нередко испытывают негативные эмоции по отношению к ребёнку и проявляют их в виде раздражительности и оскорблений и крика. В качестве эмоциональной разрядки они склонны использовать физические наказания и брань. И чем сильнее они наказывают ребёнка, тем больше раздражаются и кричат. Это порочный круг, из которого трудно найти выход.
При этом чем больше родители испытывают равнодушие к чувствам и переживаниям ребёнка, тем чаще они прибегают к физическому наказанию. И наоборот: чем гармоничнее личность родителей, тем менее они агрессивны и склонны к насилию над ребёнком. Родители с высоким уровнем равнодушия не получают удовольствия от общения с ребёнком, не чувствуют и не понимают его потребностей.
Чем это грозит?
Чем это может грозить ребёнку? Серьёзными проблемами: умственной отсталостью, болезненным влечением к лекарственным препаратам, наркоманией, алкоголизмом, психическими заболеваниями (например, некоторыми формами психопатии). Кратковременные и излечимые формы апатичного поведения часто возникают после шока и сильного стресса (например, смерть близкого человека), особенно у детей в отсутствии ласки и любви.
Нередко апатия приводит к самоубийствам. В последнее время всё чаще мы узнаём об очередной удавшейся попытке детского суицида. Дети уходят из жизни, потому что рядом не оказалось близкого человека, которому они могли бы излить душу. Чтобы не случилось беды, надо было только стать чуточку ближе к своему ребёнку, уделять ему искреннее внимание, любить его.
Другой сценарий - развитие агрессивного поведения у детей. Не стоит удивляться, если у родителей, которые часто наказывали ребёнка, кричали на него, били его, вырастет жестокое потомство.
Что делать?
От болезненного равнодушия может излечить психотерапия, помогут специальные службы психологической помощи, которые сейчас действуют бесплатно.
Кроме того, каждый равнодушный человек должен откровенно спросить себя, что бы он чувствовал, если бы другие люди так же относились к нему. Заставляйте себя проявлять внимание и интерес к ребёнку, делайте это искренне. Постепенно это войдёт в привычку, станет вашей потребностью.
Чего не делать?
Не пренебрегайте ребёнком. Нельзя говорить: «Делай, что хочешь, только оставь меня в покое».
Не позволяйте ребёнку всё, что ему заблагорассудится. Равнодушие проявляется и во вседозволенности, бесконтрольности.
Никогда не кричите на ребёнка, не бейте его. Если это произошло, проанализируйте ситуацию, извинитесь и постарайтесь больше так не поступать. Не получается - обратитесь к психологу.
Личное мнение
Александр Полеев:
В психологии существует феномен - раннее признание взрослости. То есть ребёнку 13-14 лет, родители уверены, что он всё узнает из Интернета о дружбе, об отношениях с противоположным полом, о том, как строить своё будущее, поэтому они с ним не общаются на эти темы. Потом оказывается, что сын оказался в компании людей с криминальными наклонностями, а дочь-подросток забеременела.
Доброго времени суток! Я в отчаянии, думала, что у меня это пройдет, но не как я из этого не могу выбраться(уже год,ребенку 1,3).Дело в том,что я не чувствую к ребенку ничего, у меня такое ощущение, что он не мой,вызывает раздражение его плачь.Он видно это чувствует и совсем отдалился от меня,не подходит,а смотрит обиженно. Мне интересней посмотреть телевизор или посидеть в соц сетях.Я не понимаю что ему хочется, как с ним играть. Хотя я много статей про игры и развития читаю. Но ему не интересно со мной, когда я начинаю с ним играть, он плачет. Иногда он подходит ко мне я не обращаю внимания. Не знаю, может это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его. От мамы я слышала постоянно, что я все делаю не так, то покормила не так, то положила,что вообще нельзя грудью кормить,у меня молоко яд. А один раз мама ударила меня при малыше.Мы постоянно ссоримя с мамой при нем. Мой кроха не спит и плохо кушает,постоянно кричит, не слушается.Воспитываю егоодна,папка его нас бросил. Я просто в отчаянии,я теряю своего кроху. он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне. я понимаю, что я виновата,не знаю, что делать
Здравствуйте Елена,ваша фраза из письма:
он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне
говорит о том, что у вас мало Любви в душе вашей. Вы не научились любить себя, возможно этого чувства было мало по отношения к вам,в вашем детстве и тому подтверждение ваши с мамой отношения.
В вас сидит убеждение,что вы все делаете плохо- воспитывааете,кормите, думаете, поступаете и так далее. Если человеку все время говорить о том, что он никчемный, что все его начинания обречены на провал, ему ничего не остается,как все делать плохо.
В вас много чувства вины, сейчас это связано в основном с вашим малышом (это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его).
Ваша мама все время вам говорит о ваших недостатках, о том, что в вас все плохо, по отношению к собственному сыну,вы выглядите как какой то монстр. И именно это чувство вины, и постоянной критики,у вас на подсознательном уровне заставляет держаться подальше от сына. Вы держите дистанцию с ним, чтобы опять что то сделать неправильно и тем самым не привлечь очередное мамино недовольство к себе. Почему для вас это так важно- потому что,несмотря на все мамины крики,ругань и упреки вы ее..... Любите и продолжаете ждать от нее слова одобрения и теплоты к себе. Сейчас ваш ребенок стал камнем преткновения между вами и вашей мамой,вы считаете,что именно с его появлением вы стали еще больше слышать негативных замечаний со стороны мамы и тем самым, сами уже воспринимаете ребенка как что то негативное для себя.
Поэтому он и тянется к бабушке и дедушке, бежит им навстречу, потому,что там есть Любовь и он ее ощущает.
От вас идет холод и отчуждение,напринятие,страх и это тоже, к сожалению,он также чувствует от вас.
У вас сейчас есть выбор -или вы становитесь для своего сына такой же мамой,как и ваша мама для вас и только даете ему негативное свое внимание(холод, упреки, досада,осуждение и недовольство всем)
или вы наконец то понимаете,что это ваш ребенок и он так же,как и вы в своем детстве, да и сейчас, нуждается в вашей Любви к себе и что вы ее можете дать, в том случае, если начинаете свою пустоту в душе наполнять чувством Любви к себе через похвалу за какие то ваши достижения. За то,что вы живете, дышите, смотрите и уже смогли родить малыша и значит стали мамой, за то,что написали свое письмо на сайт и это тоже говорит о том,что вас не все устраивает и вы готовы к переменам. На все мамины замечания и критику всегда говорите мысленно " Стоп" и тут же находите им противоположные убеждения положительного содержания о себе.
Напимер,мама говорит о том, что вы плохо смотрите за ребенком, тут же скажите мысленно (или вслух) " Стоп, отменяю,отменяю отменяю" и мысленно вспомните,что вы делаете хорошо для ребенка, это может быть слова " Я его Люблю", это может быть, " Я ему приготовила вкусное блюдо" и так далее. Главное,чтобы это вы на самом деле делали и шаг за шагом вы сможете поменять свое отношение как к себе,так и к своему сыну. Вам стоит взять ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка на себя и встать в позицию Взрослого человека.
Пока вы в позиции Ребенка, которого все ругают и все им недовольны,вы воспринимаете сына как соперника, как причину всех своих бед,ведь он тоже ребенок и и вы ведете себя так же как он. Подумайте и проанализируйте обо всем,что я вам написала и надеюсь,вы сможете понять,что причина даже не в вашей маме,а в вас, в вашем непринятии себя и в вашем детском поведении до сегодняшнего дня в состоянии обиды и недостатка Любви . Рекомендую найти возможность отдельного проживания со своим сыном от мамы, и посетить хотя бы пару консультаций психолога из вашего города,чтобы для себя понять все свои ошибки и проработать многие детские свои психологические травмы. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2
