Если что-то выходит не по плану — тут же принимаются себя корить и обвинять: «Я во всем виновата!». Откуда у молодых мам берётся чувство вины и как уберечь детей от инфантильности¸ АиФ.ru рассказала психолог Ирина Савенкова .

О страхе «быть плохой»

Чувство вины у матерей — самая частая причина обращения к психологу, особенно матерей дошкольников. После того, как ребёнок идёт в школу, в головах матерей ответственность за воспитание немного разделяется с педагогами.

Основной страх, который мучает мам: что они делают что-то неправильно. Например, мало развивают ребёнка, или, наоборот слишком много. Мучаются вопросами отдавать малыша в сад или нет. Одним словом, боятся стать «плохой матерью» для своего ребёнка. И именно этот страх и кроется за чувством вины. Он чаще всего встречается у тех матерей, которые считают, что их мамы воспитывали неправильно.

Когда стала очень модна популярная психология, в народе стала гулять идея — все проблемы из детства. А значит, виновата кто? Мама! Это теория очень всем нравится и она хорошо работает до тех пор, пока у тебя нет детей. Но когда появляются дети, то мир как будто говорит тебе — ну давай, пойди, покажи класс.

Советские мамы наломали своих дров. Их система воспитания была по Споку , под лозунгом «не избалуй!». Лишний раз не поцелуй, не обними, указывай, как жить. И эта система привела к ощущению недолюбленности у детей. Поэтому следующие мамы приняли решение — любить, баловать, затискивать своих детей. Не дай бог у них будут какие-то плохие эмоции. Детей нужно всё время радовать. Поддерживать, задаривать подарками, чтобы они были веселы и беззаботны.

Такое ограничение от любых проблем, невзгод и грусти привело к тому, что сегодня мы видим, как некоторые дети выросли инфантилами, уверенными в том, что им все должны, а настоящая их взрослая жизнь начнётся только после 40. И если до этого возраста у них появляются дети, то их, как правило, забирают к себе бабушки и дедушки. Они видят, что вырастили маму, которая не способна справиться с ребёнком.

О чувстве вины

Есть ещё третий вид мам, которые понимают, что не работает ни система «не разбалуй», ни система «балуй», да и ответственность за воспитание им переложить не на кого. Они психологически зажаты, словно в тиски — «ты кругом виновата», «всё, что ни случится с ребенком — твоя вина». Они приходят в шоке с вопросом: «Что делать — мой ребёнок дерётся в два года? Это я виновата! Это я что-то неправильно делаю!». И приходится объяснять, что примерно в этом возрасте формируется агрессивность ребёнка. Все дети дерутся в этом возрасте. И это не потому, что ты плохая. Или вот — «Я его развиваю, развиваю, а он у меня не читает в 4 года!». Но подождите, есть физиология. Миелинизация мозга, которая завершается к 7 годам. И ребёнок может начать читать только после того как у него произошли физиологические процессы. А не потому, что мамочка что-то правильно или неправильно делает. Или — «Мой ребёнок рассеянный и неорганизованный. Это я неправильно воспитываю. Я плохая». Но мы имеем дело с ребёнком! И что бы мы ему ни прививали, он всё равно пока ещё ребёнок.

О действиях «в благости»

Так что же делать? Выход есть. Сейчас в моде ведическая психология. Воспользуюсь её терминологией. Есть действия — «в невежестве», «в страсти», «в благости».

Когда вообще не было никакой информации, как воспитывать детей, родители их воспитывали «в невежестве», интуитивно. Потом, когда начала доходить какая-то информация до матерей, они начали этому страстно следовать. Например, у Спока взяли идею — «не разбалуй». Хотя там на самом деле очень много современных идей и очень хороших. Но почему-то советские мамы взяли именно это. Следующие — вдохновились идей — надо «залюбливать» ребёнка, чтобы он не дай бог не почувствовал себя обиженным. А выход, на мой взгляд, в третьем варианте — в действиях «в благости», чтобы пользоваться знаниями и применять их здесь и сейчас. Наблюдать и думать — актуальны они в этот момент или нет. Потому что нет ответа на вопрос — «А мне наказывать ребёнка или нет?». Нет общих советов. Нужно всегда рассматривать конкретные ситуации. Подходить с умом, тестировать реальность. Если ребёнок голоден, у него что-то болит или он не выспался и у него истерика, то смысл его воспитывать? Вы его накормите, или дайте возможность выспаться, вылечите. Его истерика не из-за невоспитанности или избалованности, а из-за объективных причин.

А если ребёнок явно сыт, у него ничего не болит, он выспался, но он закатывает истерику на пустом месте? Например, в магазине с требованием что-то ему купить. Здесь нужно обозначить границу — как надо и как не надо поступать. Применить систему мерпоощрения и наказания. Но и не исключено, что какие-то качества у него уже заложены в характере. Поэтому родителям пришло время снять корону и перестать считать, что исключительно всё зависит только от них. Нужно действовать по ситуации, пользоваться знаниями, но не рассчитывать, что 100% это получится тот продукт, о котором ты мечтал.

О страхе перед ошибками

Ещё один огромный страх у родителей — нанести психологическую травму ребёнку. Но давайте подумаем — любое развитие идёт через трудности. Получается, что если мы ребёнку не даём никаких трудностей — мы его не развиваем вообще. Нужно давать такие трудности, которые будут преодолимы для него. Но они должны быть! Об этом говорил ещё Лев Выготский , об этом пишет Юлия Гиппенрейтер .

Это словно обучение езде на велосипеде. Если ты кого-то хочешь научить ездить — ты должен быть рядом. Неправильно сидеть в стороне и кричать: «Ты, что ещё не умеешь ездить на велосипеде?!». Нужно поддерживать руль, объяснять, как крутить педали, придерживать и потихоньку отпускать. Но неправильно также и забраться на этот велосипед и ехать на нём самому. Это не учёба.

Чувство вины у современных мам не случайно, потому что от идет них запрос быть в осознанности. Не слепо использовать один совет, а вникать в каждую ситуацию, разбираться. Всё это возможно. В конце концов, дети всё равно вырастут — будете вы делать ошибки или нет. И, как говорится, каждый ребёнок найдёт, за что пожаловаться на свою маму психоаналитику. Не потому что там какая-то вина, а на всё есть причинно-следственная связь. Когда ребёнок придёт к психологу, он всё равно будет жаловаться на что-то. Поэтому не бойтесь делать ошибки.

Дорогие родители, сегодня у нас еще один вопрос в рассылке:

Татьяна, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя с сынишкой. Ему 3 года и он постоянно сваливает вину на окружающих. Он упал, виноват папа, другой ребенок из садика или какой-то невидимка, или пол... но только не он. Как научить его брать ответственность на себя и не врать? Екатерина.

Екатерина, добрый день!

Спасибо за ваш вопрос. Я уверена, он для многих родителей будет актуален.

Нужно сразу сказать, универсального решения, «рецепта» здесь нет. В каждой ситуации есть свой нюанс, который может в итоге повлиять на весь ее смысл. Поэтому наберемся терпения и начнем издалека — с разбора причин. Если их не учесть, трудно приблизиться к правильному решению.

Я дам направления, куда вам нужно посмотреть.

Для начала разграничим само вранье (ложь, обман) и ответственность за свои поступки.

(кстати, в августе у меня вышла статья в газете «КоммерсантЪ» под названием «Причины, по которым дети врут» — ).

Ложь у малышей до 4 лет как таковая, обычно ею не является. Из психологии раннего развития хорошо известно, что в период становления и развития речи активно идет развитие воображения и мышления. Дети часто фантазируют, сочиняют небылицы, представляют себя в виде сказочных существ, придумывают небывалые комбинации похождений их любимого героя, параллельно сливаясь с его образом.

Так, мальчик может вообразить себя грозным котом, который охотится за юркой мышкой в подражание мультику «Том и Джерри» и случайно разбить какую-то посуду, чтобы потом свалить этот проступок на их реального кота Барсика.
Или вообразить, что он повстречался с инопланетянами и они утащили его обед...:)

Как реагировать?

Можно с серьезным видом послушать небылицу, сочувственно кивая головой: «Ах вот как, да... нелегко пришлось... понимаю...» выслушав, улыбнуться, похвалив за интересную сказку (сынок, ты хорошо рассказываешь сказку, молодец, а теперь давай с тобой уберем осколки...).

Вот вам тренировка речи, воображения и мышления — умение рассказать последовательно, а приглашение ликвидировать последствия — это уже привитие ответственности.

Мы подошли к понятию ответственности.

Это качество обычно копируется детьми из наблюдений за жизнью родителей, их ролевыми отношениями в семье и стилем родительского поведения, общения.

В нашем взрослом понимании безответственность — это неспособность отвечать за себя и за свои поступки, отказ брать инициативу в какой-либо ситуации. А также — избегание сложностей и трудностей на конкретном пути. Устранение себя.

Первые черты самостоятельности в действиях мы можем наблюдать, когда малыш начинает ходить.

А первые проявления самостоятельных решений — в 2,5 — 3 года, в период развития речи. Когда ребенок начинает понимать, что он может желание выразить своими словами, согласиться или опровергнуть предложения родителей. Он уже видит, что у каждого действия есть причина и следствие.

Как чаще всего ведут себя мамы в эти ответственные и сложные периоды?

Правильно, они волнуются, как бы с их малышом ничего не случилось. Они трепетно следят за карапузами, готовые подхватить вовремя, уберечь, соломки подстелить. И незаметно для себя превращают свою нормальную заботу в гиперопеку. А она, в свою очередь, провоцирует у ребенка отказ от ответственности.

Ситуации отказа от ответственности:

1) «Аа-та-та!»

Вспомните случаи, как родители приходят в ужас, когда с крохой что-то случается. Мама может при ребенке «отругать» шкаф за синяк или камень, так некстати попавшийся на пути, из-за которого малыш ушибся, гневно шикнуть на кошку, оцарапавшую чересчур любвеобильного маленького хозяина и т.д... В таких ситуациях люди, предметы или животные «обвиняются» ради того, чтобы кроха успокоился. Чего стоит фраза мамы: «Не плачь, доченька, виноват камушек, вот сейчас мы его аа-та-та! (пинает ногами) Нельзя обижать Машеньку!» И у девочки высыхают мокрые глазки, проясняется личико...
Глядя на родительский пример, кроха понимает, что винить других в собственных несчастьях — это в порядке вещей.

Когда он подрастет, нетрудно догадаться, что эта привычка сваливать вину на других может остаться с ним на всю жизнь. Как репей. Как стиль поведения и ухода от трудностей (друзья виноваты, учительница плохая, начальник — дурак). Потому что так проще, не надо исправлять свои ошибки и учиться на них, пусть другие это делают. Не надо прилагать усилия к чему-то — все само решится, мама-папа помогут.

2) «Пострадаем за правду?»

Перекладывание вины на другого может быть вызвано защитной реакцией у ребенка. Здесь необходимо просмотреть все ситуации, которые были связаны с этим враньем и подумать, а что послужило предпосылкой? Был ли у ребенка шанс сказать правду? Насколько бы его поняли и приняли? Что было бы с ним, если бы родители услышали чистосердечную исповедь?

Как парадокс, часто встречается в семьях ситуация: родители требуют честности, ребенок признается и... его тут же нещадно ругают, наказывают, лишают общения, отталкивают с осуждением (одна мама в ответ на признание ребенка, что он разбил чашку, наорала и в сердцах бросила ему жестокую фразу: «уйди отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!»). Постепенно у провинившегося малыша приходит понимание, что говорить правду опасно, лучше солгать, выдумать правдоподобное, авось, сойдет с рук и не накажут.

3) «У меня не получается...»

Еще одной причиной вранья может служить внутренний дискомфорт у малыша.

Когда самооценка низкая, ребенок очень сомневается в своих возможностях. Он не может признаться, поскольку чувствует, что «не оправдает надежд» родителей. В этом случае он уклоняется или приукрашивает ситуацию. Боится что-то начать делать, поскольку заранее программирует себя на неудачи. И когда они, действительно, случаются по закону Притяжения — боится гнева родителей, насмешки и упрека («ну что же ты такой неумеха — здесь все так просто!»). Стремится найти виноватых, потому что этот груз неуспеха и разочарований слишком для него тяжел.

Тут важно заручиться доверием своего малыша (когда есть доверие — нет страха и обмана), исключить из своей речи обидные ярлыки и эпитеты в его адрес, проверить, не предъявляются ли к нему завышенные требования, подбадривать сына или дочку, внушать веру в свои силы и не бояться трудностей. При такой поддержке необходимость прятаться в ложь отпадет сама собой.

Любите и принимайте самого ребенка целиком, и в то же время адекватно относитесь к поступкам. Сумейте неудачи превратить в достижения! И вам ребенок будет очень благодарен за этот ценный урок в жизни!

Кто из нас не испытывал в своей жизни чувство вины ? Оно знакомо каждому, потому что вина – это базовая человеческая эмоция. Какие-то наши поступки вызывают у нас легкие укоры совести, а какие-то заставляют чувствовать себя виноватыми всю жизнь. Насколько мы способны проникаться этим чувством, зависит от многих причин: от особенностей характера до тяжести самих негативных поступков и событий.

В религии и философии чувство вины считается предпосылкой совести, оно лежит в основе личной и социальной ответственности, поэтому оценивается как важное положительное человеческое качество.

Психотерапевты же имеют дело с негативной стороной чувства вины, когда эта эмоция становится причиной, провоцирующим и отягчающим фактором различных неврозов, невротических состояний, психических и телесных болезней.

К сожалению, чувство вины может возникнуть и у совершенно невиновного человека. Например, у семилетнего мальчика на глазах утонул его любимый дядя. После этого несчастья ребенок долго не мог прийти в себя, часто видел во сне, как дядя упрекал его в том, что не спас его. Хотя тот был пьяный и утонул по собственной неосмотрительности, у мальчика закрепилось чувство вины за несовершенный поступок. Позже, когда он учился в институте, в драке с его участием убили лучшего друга.

От переживаний (опять не смог спасти, помочь!) у него в голове появились «чужие мысли» , «туман». Парень стал чувствовать, что «руки стали чужие» – видел, но не узнавал их. Его психика не выдержала переживаний мощного чувства вины. В течение 10 лет он жил в таком «тумане» , уйдя в себя. После психотерапии вместе с чувством вины исчезли все неадекватные ощущения и мысли.

Или другая история. Жила-была красавица и умница. Она привыкла к чрезмерному вниманию мужчин и легко разбивала сердца. Не раз была замужем и каждый раз по горячей любви. В детстве пережила страшное горе: умерла мама. А бабушка объяснила малышке (чтобы слушалась!), что мама умерла потому, что дочка ее не слушалась. И маленькая девочка тяжело переживала, приняв вину за смерть матери на себя.

А когда, влюбившись, она бросила очередного мужа, который из-за нее оставил жену и детей, умер от горя брошенный муж. Новый брак ожидаемого счастья не принес, потому что после смерти бывшего мужа красавица стала остро переживать чувство вины, знакомое ей с детства. А потом и сама смертельно заболела. В надежде на спасение она стала посещать церковь, молилась, но облегчения не почувствовала, пока не пришла на психотерапию.

С точки зрения религии здесь, вроде бы, все правильно: человек признает свою вину, кается, молится, молитвами и покаянием пытается смыть свой грех. А психотерапевт, чтобы спасти от тяжелых переживаний, провоцирующих болезнь, начинает свою работу с того, что помогает пациенту преодолеть преследующее с детства ложное чувство вины за проступок, которого не совершал.

Каков же механизм негативного влияния, разрушительного воздействия чувства вины на организм человека?

Как у детей, так и у взрослых чувство вины может существенно влиять на здоровье, если у них с малых лет сформировалась привычка брать на себя ответственность за свои и чужие поступки. Такая привычка может возникнуть, если ребенок получает серьезную психотравму и из-за страхов, магического мышления или неопытности берет на себя ответственность за это негативное событие. Особенно склонны брать на себя вину старшие дети, которые привыкли отвечать за младших братьев-сестер.

Кстати, поводом для вины может стать не только событие, но и поступок, чувство, мысль, противоречащие этическим нормам. А морально-этические нормы и убеждения впитываются ребенком в той среде, в которой он находится с рождения, и являются следствием воспитательных мер и родительских установок. Малыши прекрасно понимают, что такое хорошо и что такое плохо и что невыполнение правил ведет к порицанию и наказанию.

Дети, на которых в детстве обрушивается внезапное горе, беда, начинают считать это наказанием за какие-то свои собственные поступки. Чем страшнее и серьезнее несчастье, тем более виноватым может ощущать себя ребенок. Ребенок в таком состоянии с готовностью принимает ответственность на себя за поведение взрослых и даже за само негативное событие.

Далее детский опыт переживания тяжелых психотравм запускает вместе с тревогой страх, что беда может повториться. И у ребенка появляется готовность в дальнейшей жизни снова принять на себя ответственность за любые несчастья, происходящие вокруг.

Даже если в детстве тяжелая психотравма проходит, на первый взгляд, бесследно, она может дать о себе знать уже во взрослой жизни, когда повторяется похожая по тяжести переживаний травматическая ситуация. Появляющееся после этого знакомое чувство вины и невыносимости тяжелых переживаний приводят к срыву психозащитных механизмов, снижению иммунитета, которые, в свою очередь, и провоцируют неврозы и невротические состояния, психотические реакции или заболевания внутренних органов.

Родители часто и не осознают, к каким катастрофическим последствиям могут привести их слова, когда, например, в воспитательных целях повторяют: «Если не будешь слушаться, мама заболеет, бабушка умрет» и т.д. Даже такое тяжелое событие для ребенка, как развод родителей, матери могут использовать для того, чтобы акцентировать вину ребенка: «Папа ушел от нас, потому что ты плохо себя вел, если не будешь слушаться, то и я уйду или могу умереть!»

А какой ребенок всегда и во всем слушается родителей? И, не дай бог, что случись с мамой, например, – и впечатлительный, ранимый ребенок уже будет готов подсознательно принять на себя вину за болезнь или смерть. А это – путь к несчастьям и болезням.

Даже если ребенок в чем-то и виноват, нельзя зацикливать внимание на его вине и ошибках, лучше успокойте и отвлеките его, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Это так важно для его здоровья и успешного будущего!

Вина - очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью.

Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» - заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество - ответственность.

Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги - это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» - увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками - семейный совет из родителей, бабушек, дедушек.

Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.

Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым - вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.

* А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?

Есть понятие - нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) - это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность - это не вина, а уверенность в себе.

Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.

* Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая)

* Что делает ответственный? Исправляет ошибку.

Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.

Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины - «Как я мог! Я так всех подвел!

Не могу себе этого простить!» - то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».

Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»

Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» - отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаяния. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние.

Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»

Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина – это ощущение от действий, стыд – от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»

Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида - инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…

* Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.

1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»

2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»

3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность - это уверенность. Стыд - неуверенность.

4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»

5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.

6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Говорить «нет», не испытывая чувства вины Шейнов Виктор Павлович

Дети делают «виноватыми» своих родителей

ОДНАКО Я НЕ РУГАЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ЗА ЭТО Мы все жертвы жертв, и родители не могли научить нас тому, чего сами не знали. Если ваша мать не знала, как любить саму себя, или отец не знал, как любить самого себя, то для них было, естественно, невозможно научить вас, как любить