Как договориться с собственным мужем?
Семья должна строиться на доверии, взаимоуважении и партнерстве. Это — прописная истина, ведь крепкий брак просто невозможен без умения найти компромисс и прийти к решению, которое удовлетворяло бы обе стороны. Между тем, сложно найти пару, прожившую под одной крышей более трех месяцев и не знающую, что такое ссоры и размолвки. Неумение найти точку соприкосновения и нежелание понять друг друга становятся причиной скандалов и нередко приводят к разводу. Существуют ли способы понять самого близкого человека — собственного мужа — и превратить семейные отношения, в которых каждый партнер тянет одеяло на себя, в командную работу, результатом которой станет крепкий, гармоничный брак? Безусловно, они есть, но для того, чтобы добиться успеха, необходимо разобраться в причинах непонимания.
Типы отношений между супругами
Психологи сходятся во мнении, что большинство ссор и конфликтов происходят в парах, в которых один или оба партнера не доросли до брака. При этом речь идет отнюдь не о биологическом возрасте, а о том, насколько зрелыми личностями являются муж и жена. Специалисты относят сюда следующие типы взаимоотношений.
- Родитель — Ребенок . Такая модель характеризуется тем, что один из партнеров становится опорой и защитой для другого. В семейной жизни она формируется из-за психологической незрелости одного из супругов. Привыкший к постоянной опеке мамы или папы, «ребенок» попросту ищет им замену в лице любимого мужчины или женщины. Разумеется, эти отношения — зависимые, ведь мнение «ребенка» «родителем» может абсолютно не учитываться.
- Ребенок — Ребенок . Спонтанность в решениях, живость, наличие богатого воображения — все это характеризует взрослого человека, оставшегося в душе ребенком. Зачастую такие личности совершенно не приспособлены к жизни в реальном мире — и когда судьба сталкивает двух «детей», это неминуемо приводит к конфликтам. Для таких отношений характерна размытость рамок дозволенного, ведь «ребенок» привык пускать в ход все средства для достижения своей цели. Даже если ему за тридцать лет, он продолжает капризничать, считать, что его должны опекать, заботиться о нем, исполнять все его прихоти. Кроме того, тип отношений «Ребенок — Ребенок» характеризуется неумением находить компромиссы. В такой паре ни один не может признать свою неправоту: наоборот, каждый стремится если не переложить ответственность на другого, то найти третьего человека, которого можно обвинить в своих собственных бедах.
Проанализировав свои отношения, каждый может найти те или иные черты перечисленных выше моделей отношений. Однако не нужно в ту же секунду набрасываться на супруга, чтобы открыть ему глаза на его ошибки. Как и в других случаях, стоит начать с себя .
Искусство компромисса
Для того чтобы найти компромисс с собственным мужем, необходимо следующее.
- Научиться отдавать себе отчет, что вы оба — взрослые люди, которым нужны не няньки и родители, а именно равноправные партнеры.
- Разделять ответственность, а не перекладывать ее.
- Определять границы дозволенного, ведь партнерство означает, что при принятии любого решения стоит учитывать интересы обеих сторон.
- Не забывать о том, что у вашей половинки есть собственные интересы и увлечения, которые могут вступать в конфликт с вашими взглядами, — и это абсолютно нормально.
- Не скрывать своего недовольства решениями партнера, если оно действительно имеет место. Если вы не хотите идти в ресторан, который предложил муж, или смотреть выбранный им фильм, почему бы не заявить об этом прямо, аргументировав свое мнение? Это поможет подавить возможный конфликт еще в зародыше.
- Научиться признавать свои ошибки и первой идти на примирение.
Конечно, умение договариваться вовсе не значит, что вы все время должны отступать от своего мнения и жертвовать своими интересами в угоду супругу. Стабильные отношения, в которых царит любовь, — это результат работы двух человек, поэтому важно, чтобы и ваш супруг научился идти на уступки и работал над собой. Не бойтесь разговаривать друг с другом — только так вы сможете сохранить гармонию в паре на долгие годы!
Каждая женщина хотя бы раз в жизни сталкивалась с такой ситуацией: напоминаете ему о чём-то, а в ответ он делает удивлённые глаза и уверяет, что вы ничего подобного не говорили. Но вы-то абсолютно точно помните, что такой разговор был! И ваш мужчина кивал, соглашался и вообще как-то вам отвечал. А теперь он говорит, что ничего подобного и в помине не было… вот и думаешь: то ли у тебя галлюцинации, то ли у него.
Чаще всего такое случается потому, что вы не учли одну особенность мужской психологии — однозадачность. То есть способность делать только одно дело в определённый момент времени. Например, если он смотрит футбол, то всё его внимание направлено только на экран. И если в это время вы что-то говорите, то мужчина вас попросту не слышит. Он может рефлекторно что-то ответить, но суть вашей просьбы пролетит мимо его сознания.
Поэтому если хотите о чём-то попросить — обязательно делайте это тогда, когда он сыт, доволен и ничем не озабочен.
Есть ещё одна маленькая хитрость: если он занят, поинтересуйтесь, когда к нему можно обратиться с вопросом. Через указанное время подойдите снова и скажите: "Ты просил к тебе подойти и кое-что обсудить".
- Начинайте с главного и говорите прямо
Женщины склонны подходить к теме издалека. Мужчине же важно как можно быстрее понять, что от него требуется. В большом объёме информации они путаются и не понимают, к чему вы ведёте. Более того: много "лишнего" текста вызывает у мужчины раздражение. В итоге, когда вы дошли до самого главного, мужчина уже откровенно зол.
Важно помнить и то, что мужчины не понимают намёков. Поэтому излагайте свою просьбу максимально прямо, используя глаголы типа "сделай", "прибей", "сходи".
- Давайте чёткие инструкции
Одна моя знакомая, будучи замужем, часто ходит в магазин и покупает продукты на всю семью. Я каждый раз удивлялась этому: тяжело ведь, почему ходит она, а не муж? Как-то раз она рассказала, что мужа посылать в магазин "бесполезно, всё равно не то купит" . Я не удержалась и спросила: "А как это — не то? Как можно купить, скажем, не то масло? Ты же ему список пишешь?" В ответ я услышала: "А толку от этих списков! Пишу, мол, купи масло. Понятно же, что для выпечки сливочное нужно. А он берёт и приносит оливковое!"
В отличие от женщин, мужчины не умеют додумывать. Зато они очень хорошие исполнители. Если в списке покупок вы напишите "огурцы" — вопросов последует очень много. Мужчина спросит: сколько огурцов? Свежих, солёных или маринованных? Длинных или коротких?
Если хотите, чтобы он выполнил вашу просьбу — как можно подробнее её формулируйте. Иначе велика вероятность, что он её либо выполнит по-своему, либо не выполнит вообще. В первом варианте вместо благодарности он получит осуждение — не так ведь сделал, как подразумевалось! И вряд ли захочет дальше чем-то помогать, раз уж благодарности никакой. Второй же вариант — ещё одна особенность мужской психологии: лучше не делать ничего, чем сделать не то.
- Аргументация
Мужчине нужно понимать, что он делает что-то важное, нужное и полезное. Герои мелочами не занимаются. Поэтому постарайтесь объяснить, почему ему будет выгодно выполнить вашу просьбу. Да-да, именно выгодно. Ему. По его системе ценностей, а не по вашей.
Например, если вы хотите, чтобы он купил вам шубу, то подумайте: какая ему от этой шубы будет польза? Если ему важно сделать вас счастливой, то это будет вашим главным аргументом: расскажите в подробностях, как вы будете радоваться. Если для него важен его собственный статус, то говорите о том, что положение мужчины оценивают по тому, как выглядит его женщина. Вам-то, может, и без шубы хорошо будет, но ради демонстрации его финансовой успешности вы готовы потерпеть.
- Повторяйте просьбу несколько раз
Есть мнение, что мужчины реагируют на просьбу с четвёртого раза. Иногда он просто не слышит (см. п.1), иногда откладывает (ибо в данный момент он занят более важным делом), иногда надеется, что дело сделается само (то есть чьими-то другими руками. Например, вашими).
Важный момент: повторять просьбу нужно спокойным и мягким голосом. Ведь не исключено, что он слышит её в первый раз. Частая женская ошибка состоит в том, что мы и в первый-то раз с просьбой обращаемся с раздражением.
- Не забывайте благодарить
Много, долго и подробно. Мужчине важно знать, что его благодарят за конкретное дело. Ему нужно чувствовать себя ценным и нужным, что все его старания — не зря.
Кроме того, благодарность мотивирует мужчину и дальше выполнять ваши просьбы.
Помимо знания особенностей мужской психологии, есть ещё один очень важный момент, связанный с просьбами. Я имею в виду внутренние запреты, свойственные многим современным женщинам. Часто мы не получаем помощи, потому что не просим. А не просим, потому что:
- не разрешаем себе хотеть;
- нам кажется, что просить стыдно и унизительно, что мы кому-то доставим этим неудобства;
- нам кажется, что мы за это будем должны;
- не верим, что мужчина может сделать всё правильно, поэтому привыкли справляться со всем самостоятельно.
Мы часто боимся, что нам откажут, что не найдётся того, кто захочет нам помочь — ведь такое уже происходило с нами раньше. Кроме того, женщины часто панически боятся зависимости от мужчины.
Здравствуйте!Я уже не знаю что мне делать.итуация такова.мы с мужем в браке 5 летУ нас двое детей- 4 года девочке 1.7 мальчик.ждем третьего.Да,я решилась на всех этих детей не просто так,а потому что лблю мужа и верю..или верила ему.Но дело не в детях.Просто он не дает мне не только понимания и любви ,но и элементарного уважения...например,если ммы договорились что придем с ребенком встречать его с работы вчера.Пришли-звоним.Он выглянул в окно,сказал щас спущуь.В общем,мы простояли 40 минут.Я с пузом и полуторагодовалым малышом,за которым надо бегать.Ему звон-он не отвечает.мы зашли внутрь-он сидит в кресле и о чем-то болтает.Я прото в шоке.Обиделась.Дже слезы навернулись.При этом его начальник улыбнулся,сказал заходите что вы стоите в коридоре-присаживайтеь.Что ты их не приглашает-у мужа спрашивает-а тот отвечает "наверное стесняется...что не заходишь?" ...Как мне ответить?
Далее.Я беременна и состою на учете в жк.Но у нас двое детей и оставить мне их не с кем.так мне каждый раз приходилось упрашивать его-не то что просто вдвоем решить как это сделать,а прям уговаривать мол мне же нужно пойти на прием,ну свози меня или посиди с детьми...Потом мне нужно было сдать анализы-он обещал забрать.Пешком мне далеко,а на машине заехать вполне реально.Так он месяц(!) не мог заехать,потом забрал вроде.На след утро я иду в к-говорю давай результаты я отнесу.Он их потерял...При этом в дураках опять я,не права что прошу отдать анализы.что расстраиваюсь....В итоге их нет до сих пор.мы переехали на другой конец мо.из жуковского в химки.мои документы не забрали и детские карты тоже.Вот уже второй месяц я не могу забрать и сходить на прием к гинекологу,потому что с ребенком мне очень тяжело-один раз я даже поехала,но опоздала.машину продали,новую не можем никак забрать из салона.Он говорит подожди.А чего мне ждать???У меня дж еобменной карты на руках нет,не то о что родвого сертификата.
Я постоянно нервничаю.Договоримся с ним что возьмет на работе машину и поедем-в 11 созвонимся.Я ему звоню в 11,в 12-ноль вни мания.просто сбрасывает.Я плачу,потому что ситуация далеко не первая вот таких пустых обещаний.Включаю просто автодозвон-ну можно же хотя бы просто сказать что не получается.В итоге "что ты мне все время названивашь,я сижу как дурак сбрасываю,не могу с людьми разговаривать".Так я это понимаю.Но ведь чтоб я не звонила бесконечно можно в свободное время позвонить самому.Зато время на посидеть в контакте или покушать есть,а мне позвонить-ноль.У него не такая работа,чтоб кто-то стоял над душой и не давал что-то делать.Он коммерческий директор в такси.По сути партнер.Потому в состоянии когда-то задержаться чтоб сьездить в больницу или оторваться от разговоров чтоб позвонить мне.
Я нервная постоянно, еще и беременность сказывается.Срываюсь на крик,потому что уже не зна как обьяснить.Плачу-его это только раздражает.Пытаюсь поговорить-говорит что все понял,что "будет исправляться" (это его слова).Или просто после ссоры риходит домой и улыбается.Хотя он меня обидел.А стоит снова заговорить о проблеме-злится и закрывается.Я обьясняла по-хорошему,что мне не хватает его поддержеи и тд.Кричала,плакала,просто говорила...Он обещает и снова то же самое.Потом говорит "не надо из меня тянуть обещаний".Ну а что мне делать если мне не к кому больше обратиться-элементарно кого попросить посидеть с ребенком или сьездить в больницу.Я на 8 месяце,мне тяжело...при чем всем он рассказывает как надос пониманием относиться к капризам беременных,как он скоро снова станет отцом, что он хочет идти со мной рожать..говорит мне что меня любит.Но ответ на все мои претензии претензии по факту один- ты мне названиваешь.Я уже не названиваю!Он говорит-я все равно помню об этом(как я звонила)....ну что я должна сделать???Дочка стала непослушной,мы с ней ругаемся.Он целый день на работе, и в субботу тоже и часто в воскресенье.Приходит- если она что-то сделает оч грубо ей отвечает.Раньше такого не было,но и сейчас достаточно.А вчера сказал мне что это я виновата."Да,мой косяк есть,но Катю ты такой сделала.Я бы на ее месте вообще чокнулся".....
"Не задавай мне вопросов"-когда я интересуюсь как решилась проблема с машиной
"Не звони мне"-когда мы договорились созвониться
"Сьездим подожди немного"-через два месяца после того как надо было сьездить за анализами
и так далее...можно долго перечислять.При этом я ему все обьясняю,даже что мне хочется чтобы он меня обниал и целовал хоть иногда...Не знаю...
Он говорит что я на него давлю.Вчера мне сказал..Давление заклчается в попытках поговорить и в просьбах,а потом уже требованиях выполнять обещанное хотя бы в половине случаев-в тех,что касаются здоровья и детей....
Я всегда поддерживала его когда были трудные ситуации и никогда не винила если не получалсь с работой и деньгами -а такое часто было,всегда защищала его перед всеми даже если он был неправ...может я его разбаловала...но он не замечает этого.Он ни разу в жизни не звинился...дае если нечаянно сделает больно-элементарно заденет к примеру рукой.Он просто скажет "ой".А что уж говорить о чем-то серьезном.
Я могу продолжать бесконечно,но боюсь уже итак слишком много написала...надеюсь,что изложила понятно и полно...Идти мне некуда - родители за полторы тысячи километров.Сюда мы приехали с ним я ушла из вуза надеясь продолжить обучение-но естественно теперь не до меня..Подруг тут у меня нет.Да мне бы и не надо.Дети и он- главное.Я планирую работать,но ведь это не раньше чем через год.
Как заставить его взглянуть на ситуацию моими глазами??Как донести до него что происходит?Я испробовала кажется все способы...ноон ничего не замечает за собой-виноваты во ВСЕХ проблемах мои частые звонки....а когда я говорю что страюсь звонить реже,разве ты не видишь- он отвечает что у него рефлекс...а ведь у меня тоже есть рефлекс-был период после рождения дочки когда он приходил домой в 2-3 ночи пьяный с работы и мне нельзя было ему звонить-он же на работе!...
помогите мне!Я так устала...плакать устала.обьяснять,бороться за понимание.А так жить тоже не могу.Для меня это не семья если постоянно бояться спросить о чем-то и все делать по-тдельности.Тогда и ить надо раздельно.Но я понимаю что одна не справлюсь.И идти некуда чтоб хотя бы просто жить отдельно..да и я беременна...что мне делть???????
Здравствуйте, Елена!
Да, ситуация действительно непростая. А главное, судя по Вашему письму, началось все это не вчера. А значит и решить проблему за минуту или несколько строк он-лайн беседы возможным не представляется.
Вы правы в том, что возможно, часть Ваших реакций обусловлена Вашей беременностью - это все же сильные гормональные изменения в организме. Но были ли так же в прошлые беременности ? Вам ведь есть с чем сравнивать.
Интересно, считает ли Ваш муж сложившуюся ситуацию проблемной. Ведь в таком случае возможно - идеальное, на мой взгляд в Вашей ситуации - парное консуьтирование.
Что же касается Вашего поведения. Понятно, что Вам тяжело: маленькие дети, беременность , да еще и отношения с мужем разладились. Однако, в любых отношениях ответственность за происходящее лежит в равной степени на обоих партнерах. И важно понять каков Ваш вклад в сложившуюся ситуацию. Изменив его, Вы сможете повлиять на ситуацию. Однако, это долгая и трудная работа и врядли возможна перед родами.
Поэтому сейчас я просто предлагаю Вам такое "упражнение": о любом своем дискомфорте, недовольстве и т.п. говорить мужу от себя. Т.е. не обвинаниями: "ты не сделал" и т.п. А "я хочу знать, как обстоят ела с машиной", "мне надо съездить на прием ко врачу - ты посидишь с детьми или найдешь няню?" и т.п. Т.е. Важно говорить о своих потребностях, не упрашивая и в то же время не нападая.
Конечно, волшебства не бывает резких перемен не будет, однако, возможно, со временем, Вам станет легче. А после рождения ребенка можно заняться очной работой над происходящим в Вашей семье . Если Вам нужно, возможны очные встречи и сейчас, но направлены они будут в основном на поддержку и облегчение Вашего эмоционального состояния. Принимайте решение, я буду рада помочь Вам.
С уважением,
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Здравствуйте, Елена! Ваша проблема весьма сложная,но тем не менее и весьма распространенная. Поймите - на самом деле нельзя кого-либо заставить делать то, что мы хотим, тем более если человек не может (в силу и своих личностных качеств и характера) это дать!!!
Сюдя по всему Ваш муж инфантильный человек (можно сказать, что у Вас будет не трое, а четверо детей!) - а это и проявляется в его безответсвтенности, безволии, эгоизме, перекладывании все ответсвтенности на Вас и обвинение Вас, не возможности понять и почувствовать чувсвта другого человека, не восприятие между прочим себя и в роли отца! и именно Вы видите его таким какой он есть - а на работе он скорее создает больше виимости своей значимости! заботят его больше его собственные чувства, его личное спокойствие и совершенно не важно каким способом он это будет получать!
И это личностные черты и человек может вырасти только тогда, когда он сам этого и захочет и поймет, что нужно и важно брать ответсвтенность на себя, что нужно и важно строить семью и отношения с любомой женщиной, что нужно и важно с детьми находить общий язык - но это сложно, в это надо вкладывать себя, свою душу, а не просто лелеять себя любимого!!! а сможет ли он, готов ли он!
единственное, что Вы можете делать - это говорить с ним только на уровне чувств и эмоций, а не обвинения и критики (но если он инфантилен, вряд ли это возъымеет результат), а также можете описать ему различные варианты того, к чему в реальности могут привести все эти неразрешенные проблемы (ссоры, непонимание, развод....) - так как он не видит этих перспектив, он живет сегодняшним днем; у него довольно более поверхностные потребности и желания и он искренне может не понимать, что Вы на самом дле более глубоки, но эту пропасть он вряд ли сможет преодолеть. конечно есть и такие женщины, которые в отношениях могут быть матерью именно таким мужчинам; НО Вы хотите быть женщиной! вопрос здесь в том, можете ли Вы принять его таким какой он есть, без возможности изменений, либо нет? так как если нет, то Вы рискуете всю жизнь провести в борьбе с ним, за то, чтобы он понял Вас те Ваши чувства, которые он никогда не узнает?
Попадая в ситуацию, где близкий человек говорит или делает то, что нам не нравится, мы можем поддаться иллюзии, что решить проблему можно, только если другой человек изменит свое поведение. Наши чувства кажутся нам очень естественной и правильной реакцией, а вот его поведение - возмутительным нарушением моральных норм, а порой, и здравого смысла.
В действительности, все не так однозначно, как кажется на первый взгляд.
Если вы считаете, что причина ваших проблем в поведении другого, и ищете способ повлиять на его поведение, вы находитесь в созависимости или, по-другому, слиянии. Один из критериев созависимости - перекладывание ответственности за свои чувства на другого и взятие на себя ответственности за его чувства. При этом отказ брать ответственность за то, что происходит с вами. Такой вот парадокс: я отвечаю за твои чувства, а ты за мои. И никто из нас не берет ответственность за то, что происходит с ним самим. Подобный взгляд на ситуацию создает благодатную почву для манипуляций, психологических игр и, как результата, негативных эмоций и взаимных претензий.
Давайте разделять ответственность.
Я напишу о том, как вы можете действовать и, конечно, эта стратегия работает не только с мужем, но и с другими людьми - мамой, коллегой, подругой, ребенком и так далее.
Если поведение вашего партнера задевает вас, ваша ответственность ему об этом сообщить. Это уважительное информирование о том, что его слова или действия вам неприятны. Если вы молчите, обижаетесь или предъявляете претензию, это не информирование, это манипуляция или банальное бездействие в ожидании, что он сам догадается. Не догадается, ибо это не его часть ответственности.
Итак, первый этап - сообщить. Используйте для формулировки я-сообщение, то есть, сообщение о своих чувствах в связи с определенным фактом.
Когда ты возвращаешься домой позже обычного и не сообщаешь об этом, я начинаю волноваться за тебя и не могу успокоиться, пока не узнаю, что с тобой все в порядке.
Такая формулировка не обвинение другого, а сообщение о том, как вы реагируете на определенные обстоятельства.
После того, как вы сообщили о своих чувствах, желательно сформулировать пожелание к партнеру. Как бы вам хотелось, чтобы было вместо этого.
Мне было бы спокойнее, если бы ты предупреждал меня смской о том, что ты задерживаешься.
Ваша ответственность сообщить о том, что вам не нравится и сделать это уважительно, а не из претензии. И ход переходит к другой стороне.
Партнер может по-разному отреагировать на ваше сообщение.
Он может воспринять его рационально и согласиться на вашу просьбу.
Может "выпасть в перенос". То есть, эта ситуация напомнит ему похожую ранящую историю из его детства, и он придаст ей совсем не то значение, которое закладывали вы. Например, он может воспринять вашу просьбу как ограничение его свободы, потому что его мама слишком много его контролировала. Эти чувства предназначены не вам и даже не этой ситуации, но по-другому он сейчас не может - слишком болит давняя рана.
Может начать обесценивать ваши чувства или успокаивать вас из серии: "Ну что ты, глупенькая, со мной ничего не случится!"
В общем, реакция может быть разной. И ваш собеседник имеет на нее право. Это его часть ответственности. Для вас же его реакция - факт, на основании которого вы будете принимать свое собственное решение. Ход переходит к вам.
Если ваш собеседник соглашается с вашей просьбой - проблема разрешена с двух ходов, все довольны. Если же его реакция не соответствует тому, что вы хотели бы услышать, вам нужно решить, что вы будете делать дальше.
Допустим, вы попросили маму звонить перед тем, как приезжать к вам в гости, потому что вам надоело, что она приезжает тогда, когда удобно ей и это не всегда совпадает с тем, что удобно вам. После того, как вы озвучили вашу просьбу, мама обиделась, восприняв (из переноса) ее, как ваше нежелание ее видеть. Ваш следующий ход в том, чтобы отдать маме ответственность за ее чувство обиды. Это ее выбор, ее интерпретация из нескольких возможных. У вас же не было намерения ее оскорбить или задеть?
Вы можете сказать:
Мне жаль, что ты именно так воспринимаешь мою просьбу. У меня не было намерения обидеть тебя. Но мне важно договориться с тобой по этому вопросу, потому что так, как есть, мне неудобно.
Если вы не берете на себя чужую ответственность, манипулировать чувством вины у вашего собеседника не получится.
Если мама в ответ на вашу просьбу соглашается предупреждать, но на деле саботирует и через некоторое время начинает "забывать" о договоренностях, ход снова переходит к вам.
Подобное поведение - хороший повод обозначить границы не только на словах, но и на деле. Если мама нарушает договоренности, вы можете не поддерживать ее в этом. И в следующий раз, когда она приедет без предупреждения, окажется, что "вы совсем не можете ее принять, потому что должны срочно уехать".
Если муж, не предупреждает о задержке на работе, хотя у вас есть такие договоренности, вы можете еще раз поднять этот вопрос и договориться о санкциях за подобные нарушения. Например, если он не предупреждает, что задерживается, вы освобождаетесь от обязанности готовить ему в этот вечер ужин.
Вы можете начать переговоры с близким человеком, которые нужны для того, чтобы каждый мог услышать точку зрения другого и собеседники могли прийти к варианту, который будет учитывать интересы всех. Такой вариант возможен, если партнеры действительно готовы услышать друг друга и могут удерживаться от того, чтобы скатиться в обвинения и обесценивание. Иногда, когда обид накопилось уже слишком много, такой вариант возможен только в присутствии фасилитатора. Того, кто будет следить за форматом и не позволять высказывающимся превратить переговоры в скандал. Обычно таким фасилитатором выступает семейный психолог.
Еще один из вариантов вашей реакции в ответ на отказ удовлетворить вашу просьбу, может быть пересмотр своего взгляда на ситуацию. Так, чтобы она не вызывала у вас чересчур сильных эмоций. Ваши эмоции - это ваша ответственность и вы можете на них влиять, даже если партнер не изменит своего поведения. Самый действенный способ - это посмотреть, как вы интерпретируете тот факт, который вам не нравится. Именно от интерпретации, того, что вы говорите себе по поводу этой ситуации, как ее оцениваете, и зависит ваше эмоциональное состояние.
В ситуации с волнением от задержки мужа на работе, можно предположить, что мысли жены о том, что с ним может что-то случиться. А еще глубже - страх остаться одной, страх, что ее бросят. Возможно, за этим стоит какая-то история из детства, на пустом месте такие страхи не возникают. Лучше всего докопаться до причины, источников этого страха, но, самостоятельно это не всегда удается сделать. Если она проработает этот страх, ситуация с задержками мужа перестанет ее волновать.
Иногда нужно просто принять ситуацию как есть. Например, муж разбрасывает свои вещи в комнате, вместо того, чтобы вешать их в шкаф и неоднократные просьбы прекратить это делать не помогают. Если ситуация не угрожает жизни, а, также психическому или физическому здоровью других членов семьи, вы можете сказать: "Да, мой муж неидеален и мне не нравятся некоторые его привычки. Но у него есть много чего такого, за что я его уважаю и люблю. Я готова принимать его таким, какой он есть и закрывать глаза на некоторые качества". Если вы действительно примете его, прочувствуете этот выбор, вы не будете чувствовать себя жертвой, придет чувство смирения.
В заключение еще раз приведу алгоритм действий:
Если вам не нравится чье-то поведение, ваш первый шаг - сообщить об этом. А также о том, что бы вам хотелось вместо этого.
Если ваш партнер не готов идти вам навстречу, вы можете:
Принять ситуацию, как есть, взвесив плюсы и минусы конкретного человека.
Поставить границу. То есть, обозначить, что вы будете делать, если он и дальше будет проявлять подобное поведение. Граница - это не возмездие, а, скорее защита себя.
Договориться о варианте, учитывающем интересы обеих сторон.
Поработать с вашим восприятием этой ситуации так, чтобы она перестала вас беспокоить.
