Вам давно не пять лет, но мама всё ещё спрашивает, что вы ели на завтрак и надели ли шапку. Папа не упускает случая напомнить, что вы криворукий неумеха. И, конечно, оба родителя считают, что вы вообще неправильно живёте, а всякая попытка поговорить заканчивается скандалом и взаимными упрёками. Мы собрали шесть советов психологов, как взрослым детям разговаривать со своими родителями.
Саша Галицкий - арт-терапевт, занимается деревянной скульптурой с людьми, которым от 70 до 100 лет
Михаил Лабковский - практикующий психолог
Не пытайтесь переделать родителей
Саша Галицкий: «Принимайте родителей такими, какие они есть, со всеми недостатками, помня о том, что родителей не выбирают и других у вас никогда не будет».
Михаил Лабковский: «Одна из самых больших проблем для человека - принять родителей такими, какие они есть. Например, бывает так, что ребёнок не может завоевать любовь своих родителей. В этом случае надо вынуть из себя патологическую потребность, чтобы мама хоть в каком-то возрасте обратила на вас внимание. Это очень сложно, но реально».
Не спорьте и не ссорьтесь
Саша Галицкий: «Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворённости собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил - пропал».
Михаил Лабковский: «Когда вы кидаете трубку и считаете, что разобрались с родителями, ничего не происходит. Обида, агрессия, ярость - это не решение проблемы. Когда вы посылаете папу или маму, вы, конечно, крутой, но вы остаётесь обиженным человеком».
Не держите обиду на родителей и не вините себя
Саша Галицкий: «Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас».
Михаил Лабковский: «Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: «Я же тебя рожать не просил». Это был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен».
Объясняйте точно, чего вы хотите
Михаил Лабковский: «Нужно очень конкретно объяснить маме, чего вы не хотите - так, чтобы пятилетний ребёнок мог понять. «Не лезь в мою жизнь» - очень абстрактно. «Я не хочу обсуждать мой внешний вид» - конкретика. Мама, конечно, сначала обидится, но в результате начнёт с вами считаться и говорить так, как вам комфортно».
Не ждите удовольствия от общения
Саша Галицкий: «Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его всё же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждёт тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а всё остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался».
Не хотите разговаривать - не разговаривайте
Михаил Лабковский: «Если папа регулярно звонит вам пьяный и хочет разговаривать, скажите ему: «Дорогой папа. Я тебя очень люблю. Когда ты звонишь пьяный, я с тобой точно не разговариваю. Я кладу трубку, и не надо на меня обижаться». И никогда после этого не нарушать слово, не говорить «Папа, я же просила пьяным мне не звонить». Если папа что-то не понимает, можно просто заблокировать его номер».
Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Он работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы меняться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.
Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.
Родительский пример
1. «Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».
2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».
3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей – с высокой. Хотя многие очень стараются».
Переписывайте детский сценарий
4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».
Стабильность, комфорт, доверие
6. «Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».
7. «Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал».
Гармония в семье
9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней».
© Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0
Когда родительство перестает вызывать «мимимишный» восторг
10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, – это чревато».
11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или – еще хуже – «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него», детям от этого точно не легче».
Не стоит путать заботу и воспитание
12. «Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребенком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».
Чувство вины
13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что с дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».
14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения – с изначально неверными настройками – отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».
15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».
© Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0
Если в семье уже не первый ребенок
16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».
Просто безусловная любовь без амбиций - главный залог счастья детей
17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».
18. «В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».
19. «Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».
Родителям с консервативными взглядами его рекомендации, объединённые под названием: «Как не дать школе сломать ребенка» могут показаться несколько утрированными или не актуальными. Впрочем, мы только предоставляем данные для анализа, а вы делаете выводы и принимаете решения.
Не перегружайте дошкольников. Иностранные языки, шахматы и сложные интеллектуальные программы, могут вызвать негативную реакцию, поскольку ребенок еще не способен воспринимать большие объемы информации.
Определите ребенка в школу, расположенную недалеко от дома. Так, и он и вы не будете тратить время на дорогу, а малышу будет проще найти друзей среди одноклассников, живущих по соседству.
Первая учительница играет большую роль в жизни школьника. Прежде всего она должна быть добрая, а не» сильная».
Не подменяйте понятия и не берите на себя ответственность за обучающий процесс. Объясните ребенку, что это его сфера влияния, в которую вы будете вмешиваться только в случае крайней необходимости.
Не приставайте с расспросами и не вникайте в детали. Если ребенок хочет рассказать о своей школьной жизни, то расскажет.
Не нужно излишне контролировать первоклассника: собирать портфель, раскладывать форму, проверять уроки. Только так вы сможете воспитать конкурентоспособную личность, способную позаботиться о вас в старости.
Реагируйте на просьбы о помощи, а не навязывайте свои услуги.
Не оставляйте ребенка в состоянии затянувшегося перманентного стресса. Если у него не сложились отношения с учительницей, поговорите с ней, или просто оформите перевод в другую школу.
В пубертатный период ребенок испытывает гормональный дисбаланс, который может привести к психологическим проблемам. Постарайтесь не провоцировать детей в возрасте 12-14 лет постоянными придирками и попытками корректировать их модели поведения. Со временем, кошмар закончится сам по себе.
Открытый конфликт со школой – напрасная трата времени. Педагогический коллектив искренне считает, что это вы должны выполнять их работу: осваивать сложную программу, нанимать репетиторов, организовывать мероприятия. Не спорьте с учителями, соглашайтесь и делайте так, как считаете нужным.
Таланты ребенка должны приносить ему удовлетворение, а не быть чем-то вроде креста, который нужно нести всю жизнь. Не стоит развивать его способности к тому, что не вызывает у школьника искреннего интереса.
Любите себя и научитесь воспринимать своего ребенка таким, каким он является на самом деле. Так и вам будет комфортно и школьник не будет бояться не оправдать ожиданий родителей.
Берите на заметку и делитесь с друзьями – пусть тоже задумаются!
У современной женщины много ролей, которые нам не всегда удается гармонично совмещать. Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает непросто сориентироваться, в каком направлении ее воспитывать. Родителям хочется, чтобы их малышка была успешна в жизни, нашла свое призвание, а также смогла реализовать себя как мама и жена. И на этом пути мы рискуем совершить много ошибок, которые будут мешать ей во взрослой жизни.
Особая роль в воспитании дочери лежит на маме, которая закладывает установки, какой должна быть женщина .
Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушками, предостерегая их от распространенных ошибок, которые могут сломать их дочерям жизнь.
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку, — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна…»
В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение процесса. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей, — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй, — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание . Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери . Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки . Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать спокойнее, и никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь . Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
