Очень послушный ребенок – безусловно, заслуга родителей. Сегодня поговорим о том, какие методики воспитания помогут мамам и папам наладить контакт со своими отпрысками.
Послушания нужно добиться с первой просьбы, после этого воспитание будет проходить более плодотворно. Если карапуз получил указания сделать что-то, он должен их получить так убедительно, чтобы выполнить с первого раза. Дети в любом возрасте стараются увильнуть от выполнения поручений, как и каждый человек. Малыш понимает слабости взрослых, он знает, кто из членов семьи может дать ему свободу в действиях.
Примеры обходов просьб малышом.
Пресекается сознательное неповиновение. Если у чада не получается убрать, помыть посуду, только потому что он не умеет и никогда этого не делал, – ругать его нельзя . Но если родители день за днем делают одинаковые замечания, это говорит об осознанном непослушании.
Пусть кроха знает обо всех последствиях своего непослушания. После того, как разбил или разлил что-то – должен за собой убрать; потерял ценную вещь, которую нельзя было выносить из дома – больше таких ценных вещей и игрушек не получит.
Старайтесь придерживаться одной линии воспитания
с другими членами семьи, иначе чадо будет манипулировать каждым. Матери и отцу необходимо поддерживать друг друга, советоваться, даже, если их точка зрения не совпадает. Малыш должен понимать, что он тоже член семьи, что его мнение важно, но родители для него авторитетны.
Когда хороший послушный ребенок перестает быть паинькой
Даже самый послушный ребенок иногда может устраивать «концерты». Некоторыми психологами определяются такие стадии кризисов у малышей:
- ранний кризис в 1-3 года. В этот период ребенок только формирует свое отношение к родителям и осознает свое «Я»;
- от малого дошкольного – до дошкольного возраста, когда ребят нужно приучать к самостоятельности.
- школьные годы. В этот период малыш может манипулировать родителями.
Как воспитать ребенка чтобы он слушался: полезное видео
Полезные советы тем, кто хочет, чтобы в их семье росли послушные дети, видео.
Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.
Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.
Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.
1. Уважайте своего ребенка
Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.
Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.
Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.
2. Будьте источником интересной информации
70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.
Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.
Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.
3. Подавайте пример, не будьте голословными
Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.
Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.
То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.
Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.
Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»
4. Не задавайте риторических вопросов
Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.
Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.
И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».
Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»
Но ведь это не реально, правда?
Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.
Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.
Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»
Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.
Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.
5. Не ожидайте невозможного
Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.
Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.
Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.
Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.
Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»
Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.
Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.
6. Не манипулируйте чувствами
Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»
Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.
И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»
Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»
Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.
7. Не используйте угрозы
Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»
Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.
Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:
- Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
- Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.
В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.
Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.
Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»
Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.
Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»
Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.
8. Будьте благодарным
Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.
Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.
Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.
В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.
Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.
Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.
9. Помните, чего вы хотите добиться
Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?
Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.
Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.
Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.
Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.
Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»
Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.
10. Не ждите от детей идеального поведения
Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.
Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.
Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.
Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»
Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Как удобно, когда малыш слушается взрослых с полуслова - не спорит, не делает по-своему, не прекословит. Им довольны все - и семья, и воспитатели, и учителя. Но задумывался ли кто-нибудь, хорошо ли живётся при этом самому ребёнку?
Откуда берутся послушные дети?
Практически в любом детском коллективе всегда найдется малыш - «любимчик» взрослых. Он тих и незаметен, всегда готов выполнить любое поручение, от которого остальные обычно отказываются, «докладывает» педагогу о шалостях других детей. Надо сказать, настоящим дружественным отношениям со сверстниками это не способствует - принять в игру могут, но будут манипулировать им так же, как взрослые.
Растут такие послушные дети в обычных семьях, где вовсе не злые мама и папа, конечно, из лучших побуждений, приучают ребёнка слушаться. А как же иначе, ведь он ещё такой маленький, мы же лучше знаем, что ему нужно! И сохраняется эта установка на долгие годы, даже когда «ребёнок» уже вырос и готов создать собственную семью.
Воспитание детей: забитый ребенок - безынициативный взрослый
А ведь стоит только подумать, кто вырастет из удобного взрослым, послушного ребёнка, который не хочет, и что ещё страшней, не умеет принимать собственные решения, во всем полагаясь на волю другого человека! Кто это будет? Безвольный раб, тихий подчиненный, чувствами и поступками которого сможет манипулировать кто угодно: от деспотичного начальника до сомнительных приятелей и тирана-мужа (или жены).
Психологи считают, что если ребёнок всегда и во всем безоговорочно слушается взрослых, это повод «бить во все колокола».
Дело в том, что человеку свойственно развиваться психологически, принимая решения самому. Начинается это, конечно, с малого: надеть красное платье или зелёное, пойти гулять на площадку или на каток, пригласить на день рождения Петю или Колю. Ребёнок, за которого всё и всегда решают другие, привыкает быть огражденным от ответственности за последствия своих решений, от необходимости решать и думать самому (подробнее об этом читайте в нашей статье « »). Таких послушных детей остаётся только пожалеть.
Как не воспитать послушного ребёнка?
Конечно, пока наши крохи совсем маленькие, приходится всё делать за них. Но продолжаться слишком долго это не может. Уже к году малыш способен сам принимать некоторые решения, и подавлять его волю, лишая его самостоятельности, ни в коем случае нельзя. Да, сделать всё за ребёнка проще, потому что так быстрее и удобнее вам. Но воспитание детей заключается как раз в том, чтобы научить человека самостоятельности, поиску решений, и самое главное, умению слушать самого себя.
Ребёнок будет совершать хорошие поступки не потому, что ему велели, а потому что он сам так решил. Конечно, добиваться этого надо не сразу, а помалу, по мере того как малыш растёт и развивается. Главное - проявлять терпение и последовательность.
5 правил для родителей слишком послушных детей:
- Не поощряйте ребёнка за послушание. За хорошие дела нужно хвалить, но не за то, что он просто поступил по воле другого человека.
- Давайте малышу возможность (иногда даже специально) проявлять самостоятельность. Конечно же, в посильных для его возраста и понимания вещах.
- Советуйтесь с ребёнком по важным вопросам. Учитывайте его мнение и старайтесь найти компромисс, если оно неприемлемо.
- Не делайте за кроху того, что он уже может делать сам, даже если так быстрее. Понемногу учите его решать проблемы самому (конечно, если масштаб проблем и возраст ребёнка сопоставимы).
- Старайтесь, чтобы малыш был физически развит, закален, а также получал много разнообразных эмоциональных впечатлений, так как безоговорочное подчинение - часто следствие физической и психической слабости.
Я думаю вопрос, , волнует каждого родителя. К сожалению, послушных детей не выдают в роддоме по заказу, их надо воспитать. А вот как это сделать - это уже другой вопрос!
Было бы просто великолепно, если бы каждый родитель перед рождением первенца прошел бы школу молодого родителя! Но пока такой школы нет, и молодые папы и мамы учатся на своих ошибках, хотя и не всегда. Набивают шишки себе и ребенку и горько вздыхают: «Ну, в кого он такой?» Хорошо, если есть возможность получить и посмотреть на воспитание с другой стороны.
К чему я все это говорю? К тому, что воспитанию ребенка надо учиться, а потом стараться применять на практике. Послушный ребенок - заслуга семьи, в которой он живет. Да, некоторых деток воспитывать легче, других - тяжелее. Но воспитывать надо. Даже когда вы не воспитываете кроху сознательно, его воспитывает окружающая обстановка.
Хорошо, достаточно предисловий. Приступим к практическому обучению!
Как воспитать ребенка послушным? - а вы связаны с ребенком ниточкой?
Для начала проведите эксперимент. Позовите своего отпрыска к себе и посмотрите, когда он придет… А теперь попросите его в чем-то вам помочь. Как быстро ребенок откликнется? Я не говорю о тех моментах, когда кроха заигрался и не слышит вас или устал сильно. Речь идет о осознанном неповиновении родителям.
Если выполнение ваших просьб вам приходится ожидать долго и повторять просьбу по 10 раз, значит, у вас утерян контакт с ребенком. Скажем образно: вы должны быть с ним связаны ниточкой. Дернули - ребенок реагирует… А если вы дергаете, а реакции нет, то кем управляется ребенок? Может, не всем нравится это сравнение, но ваш отпрыск имеет еще очень мало жизненного опыта, чтобы самому управлять собой.
Поэтому первое, что нам надо сделать - это восстановить оборванную ниточку.
Любовь любовью, а дисциплина должна быть!
Сейчас очень много говорится о том, что надо любить своих детей. Многие статьи о воспитании говорят, что
надо любить, принимать и понимать своих карапузов. Это правильно и хорошо, но вот о дисциплине говорится незаслуженно мало.
Что мы получили в итоге? В этом году как никогда педагоги разных школ твердят в один голос: «Работаю уже 10 (20,30) лет, но такого беспредела учеников еще не видела!» не подчиняются учителям, ведут себя безобразно на уроках потому, что дома они ведут себя точно так же. С той разницей, что дома нет такого большого количества зрителей, как в школе, для которых они нередко стараются.
Запомните важное правило: КОЛИЧЕСТВО ЛЮБВИ ДОЛЖНО РАВНЯТЬСЯ КОЛИЧЕСТВУ ДИСЦИПЛИНЫ!
Правила дисциплины
Добивайтесь послушания с первого раза, и вы поймете, как воспитать ребенка послушным. Если вы сказали малышу что-то сделать, сделайте все, чтобы он выполнил ваше требование. Каждый человечек ищет лазейки как бы работать поменьше, и ваш кроха не исключение. Он старается понять ваши слабые стороны, которые ему помогут вести себя, как ему заблагорассудится.
Несколько примеров, как кроха обходит ваши просьбы :
Если в семье имеются разногласия по поводу воспитания, то можно обратиться к противоположной стороне. К примеру, папа сказал начистить картошки. Можно пойти и пожаловаться к маме, которая скажет: он же еще маленький, я сама почищу. А иногда мамы втихомолку от папы выполнят задание за ребенка.
Можно покапризничать и тебе уступят во всем, проявить . Это самый распространенный способ. Недавно на консультацию приходила мама второклассника с проблемой, что ребенок всегда добивается своего от родителей. Она жалуется, что сын, если чего-то хочет, будет морочить голову родителям до той поры, пока они ему это не купят. Простой совет психолога: не выполните просьбу пару раз, но объясните почему. Стойте до последнего. И скажите, что если будет приставать, то тогда еще и лишится чего-то. Мама мальчика была в шоке: «Это что ж мне постоянно терпеть его приставания?» Нет, конечно. Откуда взялись эти приставания и капризы? От того, что когда-то ребенку не раз уступили. Надо вернуть его в ситуацию, что если у вас есть возможность и желание, то вы сразу говорите «да», а если вы сказали «нет», то дальнейшие капризы бесполезны. Не уступайте, если уже сказали НЕТ. Иначе, кто же вам поверит…
Не выполнять с первого раза или выполнять плохо, в таком случае тебя в следующий раз не захотят трогать.
Пресекайте именно сознательное неповиновение. Если кроха нечаянно уронил и разбил чашку, то ругать его не следует. Но, если вы несколько раз сделали замечание, чтобы он не крутился за столом, а он продолжал, то это уже результат непослушания.
Дайте почувствовать на себе все последствия непослушного поведения. Разлил молоко - пусть сам вытирает; говорили не брать на улицу игрушку, а малыш взял и потерял – такую больше не покупаем и т.д.
Имейте с супругом и родными одну линию воспитания, чтобы отпрыск не стал вами манипулировать. Папа и мама должны поддерживать действия друг друга и не отменять их, даже, если они имеют другую точку зрения. Договариваться о спорных моментах в воспитании следует без детей. И папа, и мама должны быть авторитетом. Только в таком случае ребенок будет слушаться.
Это лишь часть советов психолога, . Но нужно понимать, что ребенок не становится послушным сам по себе, и родители должны направлять его в правильное русло. А чтобы учить кроху послушанию, надо самим научиться как правильно это делать… Послушных вам детишек!
20 Мар 0 818
Интервью Ольги Писарик «Детскому Радио».
Наталья Белая: В программе «Только для взрослых» предлагаю обсудить очень актуальную тему – . Как воспитать ребёнка послушным и сделать, чтобы такое поведение было для него естественным и обычным? Что для этого требуется от нас – взрослых? Но думаю, что не столько темой будет интересна сегодняшняя программа (хотя, конечно, чтобы ребёнок слушался – это предел мечтаний любого родителя), сколько личностью гостя. Ольга Писарик – живет в Канаде, где занимается психологией и воспитывает четырех детей. Училась у известного канадского психолога Гордона Ньюфелда, который разработал и успешно внедрил в практику теорию взросления на основе привязанности. Здравствуйте, Ольга.
Ольга Писарик: Здравствуйте, Наталья.
НБ: Поскольку я немного знакома с Вашими статьями, сразу попрошу Вас объяснить, что такое «альфа-родительство». Вы много об этом пишете, и сегодня наверняка будете пользоваться этим термином. Чтобы мы со слушателями говорили на одном языке – кто такая «заботливая Альфа»?
ОП: Термин «альфа-родительство» родился спонтанно в среде родителей и стал фольклорным термином. Заботливая альфа, альфа-родительство – это всего лишь какое-то поведение, скажем так – это отношение нас к нашим детям как нуждающимся в нас, в нашей привязанности, людям, которым нужен какой-то заботливый взрослый, чтобы провести их по жизни, познакомить их с жизнью в нашем обществе, в социуме и помочь им повзрослеть.
НБ: Но разве не все мы такие заботливые Альфы априори?
ОП: В общем-то, нет. Наблюдая за родителями, за детьми, я вижу, что очень многие вместо того, чтобы становиться во главе, пытаться быть лидером у своих детей, пытаться вести за собой, подавать пример – наоборот, смотрят на детей снизу вверх, ожидают от них указаний, что им делать, как быть, какие действия предпринять, смотрят в рот своим детям, занимают выжидательную позицию. Это далеко от того, в каком взрослом нуждается ребёнок.
НБ: А когда с ними, детьми, рядом именно такой взрослый, в котором они нуждаются, что это даёт ребёнку?
ОП: Ребёнок может расслабиться и начать спокойно взрослеть. Любое взросление (и это уже доказано), любое развитие происходит из точки покоя. Мы не можем работать над отношениями, мы не можем работать над нашей жизнью, пока мы работаем – развития нет. Ребёнок, который работает над отношениями, который руководит родителями, руководит собой, своей жизнью, он не может расслабиться и не может нормально психо-эмоционально повзрослеть.
НБ: У меня много вопросов возникает, но я понимаю, что сначала должны объяснить наверное ещё несколько вещей, чтобы потом продолжить. Привязанность детей и родителей – как на нее настроиться и почему её нужно учитывать?
ОП: Привязанность – как опять же было уже доказано – это необходимая утроба для развития ребёнка. То есть ребёнок приходит в наш мир очень незаконченным. Всего лишь 25% мозга новорожденного ребёнка сформировано при рождении. Все остальное – то, что нарастает в процессе взросления. Здесь также, как и для младенца в утробе матери, важно создать благоприятную среду для развития, также очень важно создать благоприятную среду для психо-эмоционального развития ребёнка, когда он появился на свет и пока он не стал самостоятельным взрослым.
Именно эту утробу, эти условия для развития и берет на себя привязанность. Она служит защитным щитом, который окружает ребёнка и позволяет ребёнку быть в спокойствии, надёжности, в надёжных отношениях, в безопасности расти и развиваться, взрослеть и достичь в конце концов своего человеческого потенциала.
НБ: То есть получается, что потребность в привязанности – это такая базовая потребность, как в еде и тепле.
ОП: Более того, я скажу, что привязанность – это более важная потребность, чем в еде и тепле. Тем не менее, есть очень много данных о новорожденных в домах малютки в начале ХХ века в США, а также в Румынии и Северной Корее – при том, что малыши в Доме малютки были накормлены, напоены, лежали в тепле, им было светло, хорошо, чисто, но на руки их не брали из каких-то гигиенических соображений или из других, просто давали бутылочки и кормили смесью – смертность 100 %!
НБ: Хотя дети находятся в стерильных условиях…
ОП: Да, в стерильных условиях, еды достаточно, питья, всего – достаточно. Тем не менее, без человеческого контакта человеческий детеныш погибает. Это эволюционная предрасположенность. Я уже говорила: поскольку человеческий детёныш приходит в наш мир недоделанным, можно так сказать, ему для выживания нужен другой взрослый, и если он контакт не может найти, то мозг говорит: «Нет, спасибо, извините, но мои условия тут не увенчаются никаким успехом». И этот проект рождения и развития ребёнка затухает.
НБ: Сейчас все берут своих детей на руки, и многих держат, слава Богу, на руках, и вообще сложно себе представить, что кто-то из современных родителей перекладывал бы ответственность вот на этого кроху. Или Вы знаете такие случаи тоже, когда говорите о том, что ребёнок доминирует и руководит родителями. Про такой младенческий возраст это тоже можно сказать?
ОП: Совсем в младенческом возрасте, наверное, нет. Единственное, что может случиться в младенческом возрасте – если потребности младенца не удовлетворяются, если на его крики о помощи никто не приходит, то он просто начинает уходить в такое защитное отчуждение, перестает надеяться, что придет помощь, перестает выказывать свои нужды плачем или другими способами. Но уже после года часто случается так, что родители начинают смотреть на ребёнка как на лидера в их отношениях, искать ответы на то, что же им делать в ребёнке.
Либо очень часто начинают читать книги, посещать семинары, в том числе, мои, и искать ответ на вопрос «как же мне быть правильным родителем?» Вместо того, чтобы найти в себе этот огонь, вместо того, чтобы найти в себе стремление стать для ребёнка именно тем родителем, который нужен ребёнку. Понимаете, этому невозможно научить. Научить можно уходу, но научить вот этому огню, этому желанию, теплоте в глазах, когда у Вас зажигаются глаза при виде Вашего ребёнка, когда у Вас теплеет голос – этому научить невозможно. Но в каждом родителе это есть, каждый может открыть в себе это желание, этот источник, напоить своего ребёнка.
НБ: Я думаю, что на примерах, более конкретно и понятно объяснить: например, я знаю, когда мой ребёнок руководил мной ещё до года, задумалась об этом, когда читала Ваши материалы. Он ложился спать глубоко заполночь, не я одна такая, многие родители так делают, говоря, что «он не хочет спать, он не будет спать, даже если мы положим его раньше». Когда я уже устала сильно-сильно, я сказала себе: « С какой стати? Мы теперь будем ложиться спать в 8 часов». Не сразу, конечно, но спустя некоторое время очень легко удалось, прекратились всякие истерики, слёзы. Я так понимаю, что хватило только моей уверенности и твёрдости.
ОП: Конечно, ребёнок же чувствует, когда… Понимаете, можно же делать одно и то же действие, говорить одни и те же слова с разной интонацией, и ребёнок это чувствует, он ловит эту интонацию. Когда мы вопрошающе у него что-то спрашиваем или когда мы с уверенностью говорим о том, что, извините, но условия проживания у нас такие, и ложимся мы в восемь вечера. Со сном ещё что часто бывает: дети, если привязанность они ощущают как ненадёжную, они часто пугаются этого разделения, рассматривают сон как разделение. Когда ребёнок по сто раз на вечер просит то писать, то пить, то подушечку ему поднять, то одеялко ему подложить… Но на самом деле, так выражается тревожность от боязни, что я сейчас разделюсь со своей мамой, сепарируюсь.
НБ: Как тревожность снизить?
ОП: Дать уверенность, что я с тобой, что ничто нас не может разлучить. А во-вторых, сосредоточить внимание ребёнка не факте расставания, не на факте сна, а на факте того, что когда ты проснешься, мы будем делать с тобой это и это. Описать то, что вы будете делать, когда он проснется, чтобы ребёнок скорее бежал в кровать и засыпал, тогда сон будет для него не разделение, а …
НБ: …мостиком к новым положительным эмоциям.
ОП: Да. Это то, что мы называем «перекрыванием», «перекрыванием разделения». Мы фокусируемся на том, что нас связывает, что будет когда мы встретимся, а не то, что мы расстаемся. НБ: Как привязанность влияет на дальнейшее успешное развитие ребёнка?
ОП: Мы говорим о том, что ребёнок может достигнуть своего… То есть цель привязанности — помочь ребёнку достичь своего человеческого потенциала, то есть помочь развить, во-первых, его личные таланты, склонности, а также способность быть в контакте с самим собой, способность самоактуализации или индивидуации, способность понимать свою ценность, способность находиться в контакте с другими, не теряя своего я («интеграция без потери индивидуации»).
Кроме этого, взрослый человек способен видеть мир не только черно-белым, но и может видеть другие оттенки серого. Человек, способный видеть за драконом сокровища — это когда мы можем добиваться цели, несмотря на трудности. Это зрелый человек. С ним жизнь не просто случается, он является хозяином своей жизни. Процесс взросления происходит спонтанно, если привязанность надёжная и безопасная. Однако можно застрять на этапе взросления. Мы знаем массу взрослых людей, которые импульсивны, не могут думать дважды, не страдают от когнитивного диссонанса, всегда уверенны в чем-то, всегда…
НБ: Но разве Вы не про это говорили, что родители должны быть очень уверенны в себе? ОП: Уверенность нужно передавать ребёнку, но взрослому человека надо находить баланс в колебаниях. Из этих плюсов и минусов складывать свое мнение. Уверенный человек – это не тот, у которого нет сомнений, а который в сомнениях находит баланс.
НБ: Но детям необязательно знать про наши колебания?
ОП: Нет, не обязательно. Но если Вы чувствуете, что он в Вас и так не сильно уверен, то лучше большинство решений принимать в голове, а ему озвучивать результат. Не нужно давить на ребёнка, действовать из положения «я сказала, так и будет». В начале нужно, конечно, принять во внимание все интересы всех сторон, и принять решение взвешенно. Но оно остаётся за нами Часто на ребёнка навешиваются такие ожидания: а кого ты больше любишь – маму или папу? А с кем ты хочешь больше жить? Во сколько ты хочешь ложиться спать? Сколько ты хочешь играть в компьютер – десять часов? Ну, ладно, десять часов, играй. Ты же хчоешь? Часто говорят – он смотрит много мультиков, сутками? А почему Вы не выключите телевизор? Я не хочу, чтобы он плакал, расстраивался, я не хочу на него давить.
НБ: Мы как раз подошли к теме непослушания. Если ребенок не выключает телевизор, когда мы ему сказали, он нас не слушается. Как растить ребёнка, чтобы он был естественно послушным, чтобы он хотел сам выключить телевизор, что, конечно, очень сложно себе представить?
ОП: Если ребёнок очень привязан к телевизору, то переучить сложно. Почему дети слушаются родителей? В первую очередь, потому что они к ним привязаны. Мы с разными людьми ведем себя по-разному. Если люди близки, то Вы стараетесь быть хорошим. Если Вам эти люди чужие, если они Вам неприятны, то Вы себя вести будете совершенно по-другому. Так и ребёнок: если он к нам привязан, он нас любит, воспринимает нашу заботу, он будет стараться вести себя хорошо для нас. Как сказал сын моей подруги: «Мамочка, я тебя слушаюсь, потому что ты моя любимая мамочка».
НБ: Это не уникальный ребёнок? Мне кажется, это немного преждевременно ждать от ребенка такой внутренней глубины, таких чувств?
ОП: Это не глубина, это инстинкты. Конечно, годовалый ребёнок не озвучит такую мысль, но будет всё равно подчиняться тем же инстинктам. Быть хорошим для тех, кого он любит, принимать от них заботу. В привязанности дети стараются вести себя хорошо. Естественно, не без исключений. Вторая проблем, почему ребёнок себя ведет плохо – это возрастные особенности ребёнка (о первой мы говорили – неправильная привязанность). Нужно понимать, что ребёнок до пять-семь лет не умеет смешивать мысли, эмоции, не может держать две мысли одновременно. Вы можете ему сто раз сказать, что нельзя перебегать дорогу без мамы, и он будет знать это, если Вы спросите его, он Вам скажет. Но он видит котенка на другой стороне дороги — и он бежит. Способность сдерживать импульсы и держать в голове две идеи одновременно наступает не раньше пять-семь лет.
НБ: То есть не стоит давать ему поручения?
ОП: Вы можете давать ему поручения, но понимать, что это поручение должно быть сиюминутное.
НБ: И многоуровневым оно не может быть: сначала ты уберёшь за собой чашку, потом пойдёшь оденешься, соберёшь игрушки в дорогу…
ОП: Нет, не дождешься. И от пяти- и от семилетнего. Такого часто и от сорока- и пятидесятилетнего не дождешься. Так как интеграцию (смешивание отдельных идей) – процесс взросления, зрелости – не у всех получается развить.
НБ: То есть получается, что послушание будет больше, если мы будем давать ему больше указаний и не будем давать ему таких безнадёжных поручений и ожиданий?
ОП: Нужно понимать возрастную психологию, это всегда полезно. Но для начала нужно укреплять с ребёнком привязанность. Часто родители трех-четырехлетнего ребёнка, который играет в кубики в своей комнате, кричат ему с кухни: «Собирайся, иди кушать». А потом удивляются, почему ребёнок их не слушает. Ребёнок просто не настроен на нас. Чтобы давать указания ребенку, нужно им «завладеть»: подойти, посмотреть в глаза, кивнуть, улыбнуться, убедиться, что он Вас слышит, он восприимчив к Вам, Вашей просьбе – и тогда высказывать эту просьбу. Если он к Вам привязан, он вас любит, то у него просто нет нежелания обычно эту просьбу не выполнить. Это простейшее понимание механизма того, как привлечь внимание ребёнка, снизит на 50 % проблемы с послушанием.
Подойдите, обнимите ребёнка, делайте это как можно чаще. Как я часто говорю – «входите под кожу ребёнка, и не только тогда, когда Вы пытаетесь дать ему указания, перед этим – обязательно». Умненькие детки очень быстро понимают: мама заглядываем мне в глаза только тогда, когда ей от меня что-то нужно. Этого не нужно делать. Также и Вам неприятно, когда родственники звонят только тогда, когда им что-то от Вас нужно, и вместо того, чтобы высказывать Вам свою просьбу, начинают издалека, пытаются делать вид, что им интересно, как у Вас дела. Это очень раздражает, согласитесь, Наталья. Поэтому как можно чаще входите в ближайшую зону ребёнка, посидите с ним, обнимите, почитайте, узнайте, что его волнует, о чем переживает, какие интересы – знайте своего ребёнка. Тогда с ним будет легче найти общий язык.
НБ: Мне кажется, что среди наших слушателей большинство родителей именно таких, о которых Вы сейчас говорили. Но при этом послушных детей лично я встречала единицы, если не сказать «совсем не встречала». Наверное, да, возрастные особенности. Но мне всё-таки еще кажется, что все они послушные до поры до времени, пока наши планы не идут в разрез с их планами. Лично я живу с ощущением, что это нормально, когда ребёнок не слушается. Значит, у него есть своя позиция, своё мнение, и он не обязан, как мне кажется, слушаться всегда и во всем. Это нормально, когда он проверяет границы, когда он исследует и даже бунтует. Почему-то мне близки такие дети, мне кажется, что для детства это естественно. Поэтому то, что говорите сегодня Вы, Ольга, переворачивает мои представления о детстве, потому что по Вашему мнению, послушание – это как раз естественный процесс для ребёнка.
ОП: Наверное, не совсем правильно выразилась. Я скажу так: дети не рождены быть послушными, они никому ничем не обязаны. Смысл в чем? Дети послушны только для тех взрослых, к кому они привязаны. Понятно, для чего это сделано. Мы не можем просто так прийти и сказать: «Так, я твоя воспитательница, пойдем со мной, ты обязан меня слушаться, потому что у меня такая роль». То есть привязанность – это не ролевая вещь, она не зависит от роли, она зависит от взаимоотношений, от эмоций, которые складываются между людьми. Но вполне нормально детям слушаться родителей. У меня есть такая глава в блоге «Ребёнок, которого легко растить». И сообщество «Заботливая Альфа», которое мы ведем в Живом Журнале, оно тоже посвящено этому, там собираются родители, которым в принципе легко растить своих детей, которых дети слушаются. Когда мама пишет: «Это работает. Я иду мимо детского магазина, затаив дыхание, и предполагаю, что сейчас будет истерика. Ребёнок говорит: «Мама, я хочу трансформер». Я говорю, что трансформер мы сегодня покупать не будем, мы не планировали эту покупку. На что ребёнок говорит: «Ну, и ладно, пойдем дальше».
НБ: Расскажите, как такое достигается?
ОП: Во-первых, насыщением в привязанности. Нужно очень чёткую разницу проводить между желаниями, «хотелками» и его базовыми потребностями. Базовая потребность его – в контакте и близости с близкими ему людьми, а вот «хотелки» могут быть разными. Если базовая потребность не удовлетворена, то мозг будет искать причину – «козла отпущения» — и будет совершенно по-разному компенсировать. Точно так же, как Вы можете это на любых взрослых отношениях посмотреть: если отношения в семье не в порядке, мы начинаем считать, что у нас всё наладится, если мы съездим в отпуск в Турцию. Или: у нас проблема, потому что муж хочет машину, а я хочу новую кухню, и если мы поступим так, как я хочу, то у нас всё будет хорошо.
НБ: Ребенок начинает устраивать те же истерики в магазине, потому что не удовлетворены эти базовые потребности, с которых мы начали.
ОП: Да, то есть, либо у ребенка было какое-то разделение, он давно не видел маму, он напряжен. Через какое-то время может появиться фрустрация, раздражённость от того, что что-то идет не так, а у маленьких детей фрустрация в основном возникает от разделения со своей привязанностью. Например, вы задержались, ребёнок ждал Вас в садике, потом вы идете в магазин и там получаете истерику на почве того, что не куплен трансформер или именно это пирожное, которое хочу прямо сейчас съесть. Признать самому себе, что я переживаю от того, что мама меня не любит, ребёнок, естественно, не может, и этого никогда не случится. Мозг будет от этого защищать всеми возможными способами, будет находить любые причины, куда бы выплеснуть это недовольство, раздраженность, но только не в сфере наших отношений.
НБ: Прямо он нам об этом не скажет.
ОП: Нет, нет, конечно. Даже терапевты, работающие со взрослыми, знают, насколько трудно выйти на действительно истинные причины проблем взрослых людей.
НБ: Если мы не так много знаем о теории взросления и привязанности, пока растим наших малышей в младенчестве, и сейчас мы имеем такого ребёнка, который закатывает истерики, дома, в магазине или на улице, как выходить из этой ситуации?
ОП: Наладить отношения никогда не поздно. Даже с подростком или выросшим ребёнком, у которого есть свои дети. Начать никогда не поздно. Начните сейчас. Начните обнимать, показывать ребёнку, что Вы за него, и он за Вами, как за каменной стеной, что Вы та пещера, за которой он может спрятаться со всеми своими страхами, что его истерика не может Вас разрушить. Мы начинаем сами бояться детской истерики, мы начинаем на них кричать, закатывать собственные, плакать, рвать на себе волосы, топать ногами. И ребёнок видит, что его истерика разрушает маму, и от этого у него ещё больше страха появляется, ещё больше раздражённости, агрессии.
Насколько ему всемогущим кажется то, что мое настроение разрушает маму до такой степени, что она готова тоже рыдать. Нам нужно показывать, что мы больше истерики ребенка, что мы больше, чем его эти желания, что мы всегда за него, мы всегда готовы предоставить ему и контакт, и близость, и дать её больше, чем он хочет. И тогда большинство Ваших проблем непослушания уйдет. Останутся проблемы, которые связаны с возрастом, с импульсивностью. Если Вы понимаете немного возрастную психологию, Вы от трёхлетки не будете ждать того, что Вы ему логически объясните, почему нужно учить английский язык, потому что в будущем пригодится, и он тут же поймет.
НБ: Я не могу это двенадцатилетнему объяснить.
ОП: Значит, видимо, ещё не дозрел.
НБ: Видимо. Всегда всплывает тема, вопрос избалованности. Всегда страшно, когда ты принимаешь ребёнка со всеми его «выкрутасами», ребёнка избаловать.
ОП: Да, я понимаю, о чем Вы говорите. Здесь, в той парадигме, с которой я работаю, которую я пропагандирую, есть такое понятие как «слезы тщетности». Очень важное понятие, при котором происходит адаптация человека. Одна из черт зрелого человека – это способность к адаптации, это способность меняться там, где мы не можем изменить ситуацию, способность приспосабливаться, смиряться с потерей, не пытаться стучаться сто раз в одну и ту же дверь или наступать на одни и те же грабли, если дверь закрыта и грабли наготове. Слезы тщетности, это когда, например, ребёнок приходит и говорит: «Мам, хочу печенье», а у нас обед через полчаса, и мама говорит: «Нет, печенья не будет».
И начинается истерика: «Дай печенья, дай». И ребёнок искренне считает, что сейчас небо упадет на землю, если я не получу эту «печенюху». Мы просто все умрем. Но Вы понимаете, что переживет он как-нибудь. Вы говорите: «Да, малыш, я понимаю, что тебе очень хочется это печенье, но его нет, и не будет». Говорите ему это таким тоном, каким Вы утром ему можете сказать: «Я понимаю, ты хочешь на прогулку, но посмотри, на улице град, нам нужно его переждать». Вы просто ставите перед ребёнком эту тщетность и показываете ему, что это быть не может. Несколько раз выплакав эту неспособность получить это печенье перед обедом, на пятый раз он уже и не просит.
НБ: Ну, то есть он может закатить истерику. А нам-то что как себя вести?
ОП: Нам себя вести нужно спокойно, с чувствительными детьми можно и раз десять сказать, но обычно в среднем ребёнок через три, четыре раза понимает, что печенья нет, и это не смертельно, я получу его после обеда, никак проблем нет. То есть он уже изменился, он перестал его хотеть. Он выплакал эти слезы тщетности…
НБ: Это фигурально выражаясь: он может и не плакать…
ОП: Он может и не плакать, но я скажу, что большие потери практически всегда связаны со слезами. Слезы – это символ трагедии в Древней Греции. Слезы тщетности – даже исследования проводили – они имеют другой состав, они выводят токсины из организма. И у взрослого человека также. Например, смерть взрослого: невозможно к ней приспособиться, если мы не выплачем достаточно много слез. Конечно, это метафора, какие-то мелкие неприятности могут переживаться без слез, слезы будут как бы внутри выплаканы. Это состояние, когда злость переходит в скорбь, когда нежелание смириться с чем-то оно прорывается в слезы, сожаления, скорбь, вздох огорчения. Ну что же, значит – такая жизнь.
НБ: Уточню, чтобы понять Вашу позицию про слезы тщетности – я этот термин слышу впервые. Это позиция отстраненности, то есть, поплачет и перестанет, или – покричит и перестанет. Или это позиция жалеющего «иди ко мне, я тебя пожалею, я тебя обниму, приласкаю, приголублю».
ОП: Это должны быть обязательно позиция «ангела комфорта». Да, жалеющая позиция: «я понимаю, что тебе хочется, но извини, малыш, не получается». Очень часто родители — поскольку мы все-таки способны на интеграцию – и нам очень странно играть роль и злого, и доброго полицейского. С одной стороны, мы запретили, с другой стороны – пожалели. И нам очень странно, что он тут же просит: «Ну, пожалей меня». Мы его только что поругали, сказали: «Нет, кота за хвост таскать нельзя». Кота убрали в другую комнату, ребёнок в слезы: «Дайте мне котика». «Нет, нельзя, ты плохо с ним обращаешься». «Мамочка, пожалей меня». И мы не понимаем, что происходит, что нам теперь делать.
НБ: Мы с одной стороны, не понимаем, но с другой – нам же сложно перестроиться, мы же рассержены, в конце концов.
ОП: Смысл в том, что непонятно – что происходит. Но я Вам напоминаю – поскольку ребёнок две мысли одновременно в голове держать не может, то для него совершенно нормально, что мама в начале запретила, а потом эта же мама жалеет. Наоборот, для него очень важно, чтобы близкий для него человек его пожалел, и слезы тщетности очень важно выплакивать в близких объятиях. «Да, иди, я тебя пожалею, я тебя поглажу, я тебя приголублю, мне очень жаль, что котика таскать за хвост нельзя, я понимаю, что тебе хочется, но – нет, нельзя».
НБ: Ольга, а как он научится справлять со своими бедами, если он постоянно будет утыкаться в наши ладони?
ОП: Человек растёт. Зрелый человек, настроенный сам на себя, который понимает, чего он хочет – самостоятельный человек – он всё меньше и меньше будет опираться на нас, и всё меньше и меньше ему нужна будет наша помощь. Самое важное, во взрослых отношениях, отношениях взрослого ребёнка с уже старенькими родителями – мы можем годами не возвращаться в отчий дом, но если мы знаем, что нас там ждут, что нас приголубят, что нас примут любыми – это очень помогает в жизни, это очень помогает справлять с бедами. И исследования проводила: привязанность – это надёжная база, из которой мы уходим, мы решаем какие-то проблемы; чем надёжнее привязанность нас с нашими близкими людьми, тем больше исследовательского энтузиазма в нас происходит.
НБ: Даже так? То есть мы не просто сильнее…
ОП: Конечно. Мы более любознательны, нам интересен мир, мы не работаем над отношениями. Поскольку мы знаем, что отношения в порядке, эта энергия у другого человека ушла бы на поддержание связи, контакта и близости, — она уходит в развитие, исследование окружающего мира.
НБ: — Уважаемая Ольга, — пишет Ирина. – По характеру я очень мягкий человек, больше привыкла просить что-то сделать, чем требовать, как по отношению к взрослым, так и по отношению к своему ребёнку. Это не из-за неуверенности в себе, а из-за уважения к чужой личности, пусть пока и маленькой. Ребёнок мой эмоциональный и очень упрямый, или упорный, и всегда любыми способами пытается добиваться своего. Сейчас ему четыре года. Я вижу, что он принимает мою мягкость как мою слабость, ею пользуется, добиваясь своего. Не хочу становиться с ним жестче, но хочется как-то изменить ситуацию. С ребёнком я с рождения постоянно, общаемся много, и объясняю всегда, почему прошу то или это. Прошу Вас дать мне конкретный совет.
ОП: Я бы постаралась понять разницу между жестко и твердо. Да, это достаточно частая проблема у родителей, особенно у тех, у которых у самих в детстве было много жестокости, много уязвимости, много насилия – они потом интуитивно, конечно, и подсознательно стараются ос своими детьми вести себя мягко, потому что повторения такого сценария не хотят, не хотят такого же детства для своих детей, как было у них.
Но важно понимать, что ребёнку необходима твёрдая рука, ребёнку надо знать, что он на Вас может положиться. Для этого не обязательно быть жёстким, для этого надо предлагать ему зависимость мягко, но именно зависимость от Вас. Нельзя допускать того, чтобы ребёнок взял на себя ответственность за отношения между вами, начал руководить вами, начал решать, как жить семье, что ей делать…
НБ: Он добивается своего…
ОП: Что значит – добивается своего? Понимаете, у маленького ребёнка, особенно четырех лет, воли-то нет на самом деле. Есть желание волеизъявления, но обычно такое желание – это инстинкт противления, так как воли пока ещё нет, ребёнок ещё сам с собой не в контакте находится. Он реально не знает, что ему хочется – жарко ему или холодно…
НБ: Ой, не скажите. Ко мне пришла такая дочура, которая с рождения знает, что вот эти колготки она не наденет никогда в жизни, хоть ты её убей, она в них никуда не пойдёт.
ОП: Это Вам так кажется. Когда Вы говорите, как нужно делать, у ребёнка, если он к Вам не очень хорошо привязан, или если наоборот: Вы его напитали контактом и близостью, и он Вас уже как бы отталкивает («Мама, мама, ну, пусти, у меня там жучки-червячки, мне надо рисовать, у меня принцессы, кубики…» и все остальное), а Вы тут приходите со своими колготками. То, конечно, она откажется, потому что она настолько напитана, эта энергия дерзновения из нее настолько хлещет, что слушаться кого-то совершенно не интересно. Но в основном это противление возникает очень часто от того, что ребёнок, не имея своего волеизъявления, уже желает волю изъявлять. Поэтому, вместо того, чтобы изъявлять волю, он просто противится Вашей воле. Вы ему говорите «черное», он Вам в ответ «белое», Вы ему «тепло», он Вам – «холодно».
Поэтому на счёт «настоять на своем» тоже нужно понимать разницу между «хотелками» ребёнка и его потребностями. Потребность в контакте, в любви, близости – это то, о чем даже нельзя рассуждать. То есть давайте с избытком, давайте столько, чтобы из ушей лезло, тогда он Вас отпустит, перестанет за Вас цепляться. Ну, а во всем остальном, Вы понимаете, что без очередной игрушки или конфеты он вполне себе может существовать. Поэтому я бы мягким родителям посоветовала бы попытаться найти твёрдость внутри, и понять, что нашим детям нужна надежность. Если они в нас не чувствуют надежности, значит, они начинают эту надежность сами в себе пытаться найти, начинают отвечать за все, что с ними происходит, что приводит к достаточно печальным последствиям. Во-первых, детьми невозможно руководить, это ладно, он сейчас четырёхлетка, а Вы попробуйте с восьми-, десятилетним ребёнком; а во-вторых, этот ребёнок не может расслабиться и, соответственно, застревает в развитии, потому что уровень тревоги у него очень повышен. Как Вы понимаете, человек, который отвечает за то, что солнце всходит и заходит, тревожность его всегда будет повышенная.
НБ: Ещё мне кажется, очень важно знать, для чего нам быть сильными, доминирующими и заботливой Альфой – с чего Вы начали. Вы сейчас так объяснили – думаю, это может поменять мироощущение. Может, я физиологичный пример приведу, но это как с грудным вскармливанием: как только ты понимаешь, почему ты должна выкормить его грудью, у тебя будет молоко.
ОП : В общем, да. Как я уже говорила, это инстинкт заботиться, инстинкт дающего, инстинкт «жалеть слабого и приходить на помощь тому, кто в беде», желание вести за собой – этот инстинкт есть у каждого из нас. По идее, он должен включаться автоматически, но у нас сейчас жизнь настолько не натуральная, что очень часто он начинает давать сбой, и мы начинаем больше «родительствовать» из головы, нежели из сердца, что может привести к не очень приятным результатам.
НБ: Мария нам пишет: Ольга, подскажите, пожалуйста, как принять своего ребёнка? Что делать, если некоторые черты ребёнка меня очень раздражают? Например, кривляние, лежание на диване, задрав ножки, нежелание что-то делать. Когда сын спокоен и послушен, я его очень люблю и сама не раздражаюсь.
ОП: Для начала нужно понять, что ребёнок – он же не кукла и не «бэбиборн», которого Вы как положили, так он и лежит, он всегда чистый, аккуратный, помытый. Вы же тоже не идеал, но при этом Вас любят. Поэтому, с одной стороны, нужно смягчать требования, с другой стороны – смотреть на то, что если ребёнок кривляется, это признак агрессивности, а агрессия (то есть любая истерика, любое кривляние, любое «он делает мне это на зло») – признак разделения в какой-то момент меня и ребёнка, где-то он испытал разделение или испугался, что меня потеряет.
Столкновение с разделением – это ведь не просто «я ушла, он остался без меня». Мама может находиться 24 часа в сутки с ребёнком, а ребёнок будет постоянно за маму цепляться и чувствовать себя неуверенно, потому что он будет бояться потерять маму, потому что мама не смогла донести до ребёнка эту эмоцию устойчивости, уверенности, не смогла дать ему ощущение надёжной безопасной базы и привязанности. И в таких отношениях – кривляние, или что-то «делаемое на зло» — нужно сразу смотреть, где он мог столкнуться с разделением, испугаться, где он мог столкнуться сепарацией со мной. Тогда Вы вспоминаете: приходила бабушка, она могла что-то не то сказать; или мы стояли на площадке, или в детском садике ребёнку сказали, что мама за ним может когда-нибудь не прийти. Это как раз и порождает всяких монстров у ребёнка и не то, чтобы желание вести себя плохо, это инстинктивное поведение.
НБ: Мне кажется, нужно обязательно поговорить о том, как и когда начать отпускать ребёнка, чтобы потом выросшие дети не страдали от чрезмерной опеки, а может, родители не проходили так тяжело период «вылетания ребёнка из гнезда». Вот этой привязанности, которой мы все время насыщались, все больше и больше отдавали и получали взамен. Когда это все можно отпускать?
ОП: Мы как родители должны нашему ребёнку дать ребёнку два приглашения: одно – это существовать в нашей жизни, это приглашение быть близким с нами; второе – это приглашение ему быть самим собой. То есть, как происходит развитие: Вы насыщаете ребёнка привязанностью — Вы приходите, Вы его обнимаете, он бежит к Вам навстречу, он впивается в Вас, через какое-то время Вы чувствуете, что вместо того, чтобы в Вас впиваться, он начинает от Вас постепенно отталкиваться. То есть он напитался близостью, ему уже интересно идти исследовать мир, самовыражаться. И Вы его отпускаете, ровно настолько, на сколько ему нужно, как Вы это понимаете. То есть Вы даете ему свободу, и свободы Вы даете ему все больше и больше, и он ее все больше и больше берет.
Но это такой процесс… Нельзя сказать, в каком возрасте и сколько часов ребенок может без мамы прожить или без папы. Или в каком возрасте он должен уметь делать что-то определенное. Здесь такое общение у вас происходит — ребенок у Вас очень просит аквариум, например, ребёнку пять лет: «Мама, хочу золотую рыбку». «Ладно, на тебе золотую рыбку, на тебе корм. Ты будешь ухаживать за рыбкой?» «Да-да, я буду и чистить, и убирать, и кормить». Через две недели рыбка плавает кверху брюхом. Что такое? Корм не тронут? «А, да, я забыл…». Ребёнок слезы проливает: «А-а-а, хочу рыбку, верните мне рыбку!» «Так ты же не кормил». «Я не помню, и вообще, верните мне рыбку». Значит, Вы понимаете, что свободы иметь вторую рыбку сейчас у него нет. Либо Вы берете на себя ответственность за то, что Вы её кормите и ухаживаете за ней, а ребёнок просто приходит и с ней разговаривает и загадывает желания, либо Вы её просто не заводите ближайшие три, четыре года.
НБ: Я думаю, у всех, у кого остались вопросы к Вам, могут задать их в Вашем Живом Журнале, в сообществе «Заботливая Альфа». И я Вас благодарю.
ОП: И я Вас, Наталья, благодарю, хочу попрощаться с родителями. У меня есть только одно пожелание: желаю все родителям стать для их ребёнка тем родителем, в котором нуждается их ребёнок.
Фото Веры Мироновой
