Психологи советуют, если ребенок манипулирует родителями, прекратить общение на некоторое время, выйти из комнаты. Но как понять, что это манипуляция, а не реальный призыв о помощи? Дети никогда не кричат просто так, без повода или причины.
Проще рассмотреть на примере:
Малыш громко и настойчиво ревет в аптеке: «Купи мишек, купи мишек!»
Поначалу даже понять невозможно, каких «мишек» просит 3-летний кроха в аптеке. Оказывается, «мишки» - это витаминные «конфеты» с добавками, причем просит мальчик именно малиновых «мишек», которые ему запретил доктор (аллергия на малину). Когда мама строго и категорично сказала «нет, не куплю», начался самый настоящий шантаж. Ребенок закатил глазки, упал на пол, его затрясло, лицо мгновенно побледнело. Вы бы не испугались в таком случае? Провизор испугалась, выскочила из-за стойки, а мама ребенка совершенно спокойно оплатила покупку каких-то таблеток и вышла из помещения.
Провизор растерянно стояла у бьющегося в конвульсиях мальчика, а второй фармацевт сказала: «Уже третий день наблюдаю эту «битву титанов». Побеждает мама».
И верно. Заметив, что мамы в аптеке нет, ребенок замолк на вскрике, вскочил на ножки и бросился бежать из аптеки. Даже дверь открыл сам, чтобы выбежать за мамой. Вот что это как не открытая манипуляция?
Можно привести массу примеров, но этот наглядно демонстрирует, что своей цели мальчик не достиг. Ни «мишек», ни маминой нотации или испуга, ни уговоров - только «нет» и уход мамы из зоны влияния. Чистая, не прикрытая манипуляция без результата, но видимо раньше был результат с кем-то из близких взрослых. Малыш пытается использовать накопленный в общении опыт.
Что такое детская манипуляция?
Это именно то, что провизор назвала «битвой титанов» или столкновением интересов малыша и взрослого. Если ребенок манипулирует родителями, советы психолога всегда будут изобиловать фразами «понимание, уговоры, капризы, спокойствие» и прочее. На деле все гораздо прозаичнее и сложнее, ведь манипуляцию еще надо «увидеть», выделить из поведения малыша. Вам не надо «бороться» с собственным чадом, надо, чтобы ребенок манипулятор хоть на несколько секунд себя «показал». После этого решать, что делать и как поступать с негативными проявлениями будущего характера ребенка. Поверьте, манипулятивное поведение не формируется «на пустом месте», всегда есть прецеденты, которые его провоцируют. Важно проанализировать свое общение с ребенком, найти то, что быстрее всего воздействовало на него. Возможно, что инициатором проявления манипуляции были вы сами: «Одевайся быстрее, а то опоздаем в цирк (зоопарк, на автобус), и никуда не поедем» …. Тоже знакомая фраза, верно? Но родители ничего плохого не хотят, они считают, что дитя будет просто быстрее одеваться, а малыш учится делать так, как ему надо. Это все еще пока на бессознательном уровне, так и младенец кричит в кроватке не осознанно, он просто не видит маму и «зовет» ее. И мама приходит, и ласково говорит, поет песенки, а иногда берет на руки и гуляет с малюткой. Начало положено, детка учится, как вести себя, чтобы мама была с ним. Простейший и верный способ манипуляции - крик и плач.
Советы психолога как распознать ребенка манипулятора:
- Практически с 3-4 лет ребенок начинает вести «собственную игру», чтобы получить желаемый результат. Если добиваясь своего, малыш в точности повторяет жесты, слова, мимику - это манипуляция вами.
- Если, не добившись результата от мамы, ребенок идет к бабушке или отцу и повторяет ту же самую «игру».
- Если из небольшой проблемы всегда получается огромная «разборка» (выбор платья, быстрее одеться на улицу, перед сном).
- Вы чувствуете, что право выбора остается за ребенком постоянно, вы «загнаны в угол» его требованиями, иначе будете «плохими» родителями.
- Когда приходится выбирать между ребенком и его требованиями, вы предпочитаете не спорить, чтобы дитя не капризничал.
Можно продолжить список еще пунктов на двадцать, но главное уже понятно и так: вами манипулирует ребенок, вам удобнее подчиниться, чем устанавливать свои правила. Это неверная тактика, и она точно приведет к плохим последствиям для вашей семьи, где подрастает диктатор. Почему детки это делают, как справиться с маленьким милым манипулятором, когда кажется, что все это лишь еще одна игра?
Зная, какие способы используют детки для манипуляции взрослыми, можно исправить многое, поэтому понаблюдайте за собой и ребенком:
- когда малыш хочет быть в ситуации «главным», он использует истерику, крик, плач, даже «рукоприкладство»;
- неумение общаться часто проявляется в мнимой беспомощности («не могу, не умею, не получается, я устал, у меня ручки устали»….);
- милый ангелочек в секунды превращается в чудовище, которое «орет» не своим голосом, как будто произошло что-то немыслимое - ребенок пугает родителей реакцией, которая неадекватна ситуации;
- «у меня болит живот, голова, ножки» - мнимая болезнь реально пугает родителей, ведь невозможно непрофессиональным взглядом оценить, болен малыш или притворяется;
- малыш становится не в меру ласковым («моя мамочка такая добрая, она все, все мне разрешает…»), а за этим следует маленькая просьба что-то купить, разрешить, позволить. Трудно отказать после такого высказывания ребенка, не правда ли?
Можно «спустить на тормозах», оправдывая ребенка тем, что он растет, а «вот вырастет и все поймет». Можно. Только вырастет человек, который будет вами управлять теми же методами, которые вы допускали в детстве, и это уже не будет «милым». Детские стереотипы поведения самые устойчивые, они сохраняются даже в стрессовых ситуациях, и как будет себя вести взрослый манипулятор уже можно себе представить.
Что делать или как не дать собой манипулировать?
Прежде всего, не жалеть ребенка, которому придется говорить «нет». Жалость в данном случае никак не замена любви, она не будет полезна ни родителям, ни ребенку. Вам понадобится терпение, мужество и силы, чтобы выдержать натиск «тирана», который уже добивался результата разными способами и прекрасно освоил тактику «боя» за привилегии. Не воспринимайте ребенка, как противника, он - сторона, которая проигрывает самому себе, поэтому определив, что ребенок использует в «игре» манипуляции, используйте это знание на благо. Истерик получит ваше стойкое «нет» (не смотрите на реакцию окружающих, это ваш ребенок!), жалобщик - «ты можешь сделать сам», а «больной» - получит доктора и лечение, если до этого реально дойдет дело. Почему-то дети не любят докторов, поэтому либо вы «вылечите» мнимого больного, либо начнете лечить реальную болезнь, что тоже хорошо.
Самые сложные манипуляторы - это эмоциональные тираны, которые делают вид, что их «мама не любит», папа «ругает», тетя в детском садике «не слушает». Чувство вины при таком шантаже взлетает до немыслимых высот, родители чувствуют, что «предают» любимое дитя, и скрыться от вины невозможно, она изнутри подрывает здоровье и настроение взрослых. «Я ведь не просил, чтобы вы меня родили, за что вы со мной так?». И обиженная мордашка, и тихий голосок, и сидение в уголке…. Родители готовы сделать все, чтобы только «загладить» свою вину, которой нет, и не было! Договоритесь, что будете терпеливы, что объяснения не помогут, что надо просто пережить это время, а когда «игра» закончится впустую, к вам вернется тот ребенок, который вас любит.
Психологические манипуляции — самый распространенный способ в общении. В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции. Подобный тип общения часто прослеживается в отношениях взрослых детей и родителей. И, конечно, вызывает проблемы.
Нередко мы замечаем такую форму общения родителей с их взрослыми детьми, как шантаж. «Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой — у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются. Либо прослеживается обида: «Никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок (а)», «Я столько для тебя сделала, а ты…»
Чувство вины — это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю. «Я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты!..» И далее список, чего вы не делаете для своей мамы или папы. Обиженный замыкается, молчит и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже тяжело воспринимается детьми, даже если они уже давно взрослые.
материалы пресс-служб
Постоянная критика, которую дети слышат в свой адрес, и желание заслужить любовь родителей вынуждает первых делать всё или очень многое из того, что хочется старшим. Утверждение «недостаточно хорошие дети» нередко можно услышать в семьях. Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то — хорошо: у соседа, у брата, у племянника.
Все понимают, как работают манипуляции, но внутренних ресурсов и честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них. Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок, был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.
Дети, которыми манипулируют родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от одобрения родителей, постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы».
Один из способов решения конфликта — перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям.
Как же решить проблему манипулирования родителей детьми?
1. Во-первых, важно понять и осознать, что родительские манипуляции — не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов — оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.
2. Выяснив, что мама — тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами — нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.
3. Ну и после этого нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками. Лучше звонить самостоятельно — и не по графику, а неожиданно.
4. С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность — вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый — вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.
Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие.
Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей хороши следующие манипуляции:
Шантаж – «если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…
Обида – «никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок(а)» «Я столько для тебя сделала, а ты!…»
Вина – «я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто – из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты!..» далее список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный замыкается, молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже, если это взрослые дети. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.
Отвержение «Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то хорошо, у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.
В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции. Все понимают, как они работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.
Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осозанание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто , они сделали все, чтобы он, ребенок был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.
Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от одобрения родителей, постоянно винятся во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы». Тем не менее, такие взрослые дети переживают некоторое всемогущество, которое позволяет им верить, что без них все рухнет, родители заболеют, умрут ну или, по крайней мере, станут очень несчастными, а все по их вине.
Сложное в таких отношениях – это прерывать привычный способ взаимодействия. Обвинили, обиделись – почувствовал вину, шантажировали – напугался. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут, могут сами или призвать в данный момент других людей на помощь. Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти. Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнь, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.
Есть ли шанс наладить отношения с родителем при его настойчивых манипуляциях?
Здесь стоит рассмотреть ситуацию с двух позиций:
1. Ребенка. Почему в данном случае это происходит с вами и что нужно скорректировать на уровне мыслей, слов и действий (отношения), чтобы изменился процесс взаимодействия с родителем.
2. Родителя. Его агрессивное поведение и манипуляции чем-то обусловлены: его страхами и основанными на этих страхах убеждениями. Если попытаться понять, что стоит за внешними проявлениями его поведения (не значит — пойти на его требования!), то для него это уже будет существенной помощью и, есть вероятность, поможет ему самому встретиться с ними.
Любой агрессор и манипулятор на самом деле ведет себя так не потому, что очень хочет в глубине души быть «злым бобром», а потому, что из-за каких-то внутренних проблем вести себя иначе в данной ситуации не может.
Стоит ли идти у него на поводу и выполнять его требования?
Выполнять требования террориста в данном случае — разрушительная для обоих стратегия. Это как потакать ребенку в желании есть по коробке конфет в день — и счастливее не станет, и здоровье испортит. Проще разобраться, каких ощущений ему не хватает и компенсировать этот психологический голод.
Можно ли вообще спокойно жить в этой ситуации?
Проблема есть, и она довольно непростая. Поэтому спокойная жизнь без угрызений совести и сожалений впоследствии возможна, только если помочь разобраться родителю с его кризисом (навязчивыми идеями и их настоящими источниками).
А вот стратегию избегания общения с родителями разумнее отвергнуть, потому что потом, когда их не станет, можно всю жизнь себя корить за это. Да и кто поможет нашим близким, если не мы?
И чем же можно помочь?
Прямой подход с предложением помощи родителю, что называется, в лоб, здесь, к сожалению, не помощник. Единственное, с чем можно работать — ваша позиция.
Напрашивается в голову яркий пример изменений через себя (конечно, он чересчур упрощен) в фильме «Неадекватные люди». Там девочке-подростку удается через изменения в себе улучшить отношения с мамой.
Вначале все начинается с нашего внутреннего принятия того, что происходит, что называется «по факту». Если понять, что-то, что говорит и делает родитель, он делает не из-за вас, а из-за себя, то можно выйти из позиции того-кому-больно-и-обидно. И стать в позицию того, кто принимает родителя с любовью вне зависимости от его слов и действий. И с теплом и улыбкой терпеливо раз за разом выражает понимание его чувств и его право на них.
Например:
Да, я понимаю, что тебя это тревожит, причиняет боль…
Нет, это не значит, что я буду делать то-то и то-то, потому что это сделает несчастным еще и меня…
Да, я понимаю, что ты меня считаешь легкомысленным, но у меня есть свой план и я хочу прожить свою жизнь и получить собственный опыт, каким бы необычным он ни был. Это единственный путь к моему личному счастью.
И все это с улыбкой и стараясь вызвать тепло в груди в районе сердца, чтобы «включить» чувство любви и принятия в моменте, когда ваше тело привыкло создавать другие химические реакции в ответ на происходящее.
Если вы живете такой жизнью, которую родитель не понимает и не приемлет (пытаясь убедить или заставить вас жить так, как он считает правильным), для него, конечно, задача не из легких — принять это.
Но если вам удастся построить отношения с ним с позиции вас как взрослого с ним-ребенком (в этой ситуации вы скорее способны проявить гибкость, мудрость и безусловное принятие, которые свойственны взрослому) и дать ему эмоциональную уверенность в том, что у вас все по плану и настолько благополучно, что вы даже готовы поддержать его, когда он потерян в своей боли и тревогах, это сильно изменит его отношение.
То, что он столь консервативен и смотрит на окружение, пытаясь соответствовать ему, говорит о том, что он ужасно не уверен в себе как маленький ребенок, который в других людях неосознанно ищет родителей. Они ведь скажут как правильно и одобрят соответствующее поведение. По его опыту, это единственно безопасная стратегия, стабильная и эффективная.
И чтобы помочь ему увидеть другие стратегии, нужно в первую очередь дать ему ощущение безопасности.
Только человек внутренне очень сильный и самодостаточный способен учиться в кризисных ситуациях. Человек же слабый просто сломается.
Поэтому начинать в отношениях с родителем-манипулятором лучше всего с безопасности и принятия всех его чувств и тревог. При этом разграничивая и для себя, и для него понимание с выполнением требований.
Право на чувства и потакание этим чувствам — это очень разные вещи.
Когда заходит речь о манипуляции в отношениях детей и родителей, в первую очередь в нашем сознании, как правило, возникает образ строптивого и избалованного чада.
На самом же деле манипуляторами не так уж и редко бывают сами родители.
В первую очередь стоит заметить, что родители-манипуляторы вовсе не обязательно хорошие психологи. Их манипуляции - это очень часто не тактическая уловка или педагогическая хитрость, а банальная прихоть и самодурство. Родительские манипуляции проистекают из неадекватного понимания сути родительских функций. Ответственность за ребенка они понимают только как плотный и неотвязный контроль и лишение ребенка прав на самостоятельность.
Часто манипуляции родителей - это продукт их неуверенности и тревог. И справиться с этими критическими состояниями они могут только посредством тотального контроля и полного недоверия. Хотя фасад у всего этого исключительно положительный - это все осуществляется, естественно, из «стремления сделать как лучше».
Хуже всего то, что манипулирующие родители не склонны к изменению подобного формата отношений. Даже когда ребенок уже давно вырос из детских штанишек, они продолжают относиться к нему как к недееспособному малышу, за которым нужен глаз да глаз. У таких родителей типичные манипулятивные хиты вроде «мама лучше знает как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?» не исчезают практически никогда.
Что же делать детям, которым «повезло» оказаться именно с такими родителями-манипуляторами? Есть несколько вариантов поведения.
Понять и терпеть
Важно осознать, что родительские манипуляции - это все-таки не со зла, это следствие глубинных причин - гиперответственности, неуверенности, страхов и т. д.
Возможно, это прямое следствие того, что родители вчистую воспроизводят тот тип отношений, который был принят у них в семье. Если постоянно иметь это в виду, будет легче переносить их выпадки и бесконечную наставительность. Да и не стоит забывать, что родители - это люди, которые заслуживают уважения уже хотя бы за то, что даровали вам такой бесценный подарок, как жизнь.
Бороться
Многие дети, повзрослев и раскусив, что они являются жертвами родительских манипуляций, начинают возмущенно выяснять отношения с родителями.
Битва за независимость под лозунгом «Я уже вырос» может проходить и в виде ожесточенных дискуссий, а может и вылиться в серьезные загулы и даже уходы из дома. И то и то - с целью доказательства своей взрослости. Как правило, такой метод редко приводит к успеху, а только обостряет отношения.
Увеличить дистанцию
Чтобы как-то изменить ситуацию и избавить себя от интенсивно внушаемого чувства вины и неполноценности, следует медленно, но настойчиво увеличивать дистанцию между своей приватной жизнью и родителями.
В идеале это, конечно, отдельное жилье и полная финансовая независимость от родителей. Но не у всех есть такая возможность. Поэтому нужно начинать с маленького - не допускайте родителей на свое личное пространство, не позволяйте им держать себя на коротком поводке, не позволяйте им контролировать себя частыми звонками.
Лучше сами звоните, и чем неожиданнее, тем лучше - здесь не должно быть никакой системы. Но надо при этом проявлять заботу и аккуратность.
Родителям будет очень обидно, когда они поймут, что вы сознательно и преднамеренно выталкиваете их из своей жизни. Для них вы все равно дети, и поэтому ваши сепаративные действия будут для них крайне болезненны.
Автор:su
