Главная » Беременность в благости

Совместное проживание: что необходимо знать, чтобы сойтись с любимым. Возможна ли совместная жизнь после трехкратного развода

Если вы со своим мужчиной думаете про совместное проживание, вам следует знать то, к чему нужно приготовиться.

Отношения на расстоянии - одно дело. Встречи по вечерам после рабочего дня - это другое, но совершенно иные отношения - совместная жизнь с мужчиной . Гражданский брак для вас откроет мужчину с другой, незнакомой для вас стороны, однако и сможет заставить смириться с определенными правилами. Хотя это все не очень плохо, если смотреть на такие перемены правильно.

Совместная жизнь с мужчиной: что нужно знать

Кухня . Теперь приготовление пищи станет постоянным для вас процессом, которое нельзя никак пропускать. Если ваш любимый знает, как держать в руках кастрюлю, или же сколько необходимо варить макароны, кухонные обязанности можно разделить на двоих. К примеру, вы готовите утренний завтрак на выходных, тогда доверьте мужчине приготовить бутерброды, пока вы наносите макияж или принимаете утренний душ. Важно поставить правила изначально, которые вы вдвоем будете выполнять. Тоже самое можно сказать и про уборку квартиры: кто-то выносит мусор, кому-то можно вытереть пыль, а кто-то может пропылесосить. Необходимо на начальном этапе договориться, что данная функция касается не только одного из супругов - это труд коллективный.

Всегда рядом. После того, как вы начнете вместе жить, проблемы уйдут, так как вам не нужно будет после рабочего дня идти на свидание. Ваш любимый мужчина всегда будет рядом, а вместе с ним и обиды, трепетное отношение, раздражение и любовь. Вас это не должно пугать, необходимо просто научиться распределять собственное пространство, конечно, если есть в это нужда.

Домашний кинотеатр. Большое преимущество в том, что вы будете много времени проводить вместе. Так, например, просмотр кинофильма станет самым лучшим совместным времяпровождением, а известные сериалы вы станете просматривать целыми сборниками.

Общая копилка. С настоящего момента финансы ваши объединятся, и это не должно для вас стать печальной новостью. Вы станете вдвоем тратить деньги на оплаты счетов, бытовые расходы и питание . Однако никто не отменял женские потребности, на которые можно выделить немного больше финансов.

Не нужно нагнетать. В гражданском браке будет испытан уровень вспыльчивости, терпимость, возникнет множество поводов для небольших скандалов. Однако стоит изначально закладывать хорошие привычки - вы будете оба учиться обходить конфликты стороной и уступать друг другу. Поэтому если мужчина желает посмотреть футбольный матч, а вы любимый романтический сериал, то данные просмотры можно распределить на компьютер и телевизор, избежав тем самым столкновения интересов.

Ты уже некоторое время (месяц, пол года, или даже больше) встречаешься с девушкой, и вот невольно время от времени тебя или твою девушку посещают мысли, чтобы начать жить вместе. В голове мелькают мысли, как классно было бы все время с ней проводить, каждый день наслаждаться друг другом. Прям сказка какая-то.

Но прежде, чем решать, как вы будете говорить родителям о такой новости, нужно взвесить все плюсы и минусы. Ведь, если поспешить, то можно повесить родителям дополнительный груз на шею, создать проблем себе и девушке.

Как понять, что стоит и уже пора бы жить вместе?

Первое , на что следует обратить внимание - на финансовое положение, свое и девушки. Каждый из вас должен зарабатывать столько, чтобы могли свои расходы и девушки. Почему? Потому, что в жизни бывают разные ситуации - потеря работы, болезнь и все, что угодно. И поэтому важно, чтобы каждый из вас мог подставить друг другу плечо в трудной ситуации.

В ином случае, любая жизненная ситуация, которая затронет заработки одного из вас, может конкретно подпортить Ваши отношения.

Второй - определиться с местом жилья. Жить с девушкой с ее или твоими родителями - очень плохая идея. Рано или поздно, родители начнут вмешиваться в ваши отношения, давить на кого-то из вас. К тому же, совсем никакого уединения. Более подходящий вариант - собственное жилье или съемная квартира.

Третье - будь готов к бытовухе, скандалам, и ограничениям. Убирать квартиру, мыть посуду, чинить сантехнику и отвечать за любые ремонты - это все в твоей ответственности. И это будет всегда, если не каждый день, то почти. В бонус будут скандалы и упреки со всеми вытекающими. Это все неизбежная часть, но в этом есть своя романтика.

Четвертое. Твой лучший друг - твоя девушка. Да-да, общение с друзьями уже будет не таким частым. Помимо работы, к тебе добавиться бытовуха + куча разнообразных дел, которые будут забирать кучу времени.

Это лишь основное, что тебя ждет при совместной жизни с девушкой. У каждой девушки свой характер, кто знает, что она выкинет? Так что, если ты ко всему этому готов - дерзай, предлагай ей жить вместе.

Как предложить девушке жить вместе?

Просто возьми, и предложи. Серьезно. Но, ни в коем случае не дави и не акцентируй на этом внимание. Может она вовсе и не хочет жить с тобой вместе. Подходи к этому постепенно, пропуская время от времени фразы типа “Как было бы с тобой хорошо жить”, “Вот, если бы мы жили вместе”.

Со временем она вдохновится этими фразами, и будет готова к разговору на эту тему. Возможно, даже предложит сама.

Если вы уже ночуете вместе или проводите у кого-то из много времени дома у кого-то из вас, показывай, что ты самостоятельный - убирай сам, мой посуду, выноси мусор . Как будто у тебя такая привычка, а не для показухи. Обращай внимание, делает ли она тоже самое.

Добрый день. В браке с мужем были 10 лет.2 года жили с его родителями потом он загулял я уехала с ребенком к маме, поняла что не могу без него просилась обратно не захотел, через месяц начала привыкать жить без него и тогда он забрал меня. Купили дом, потом квартиру, родился второй ребенок. Все было вроде нормально. Он хороший работящий но закрытый и самостоятельный. Разговоры он не любит, мне казалось что я в чем то не такая все время для него, хотя всегда показывала что люблю его и говорила и даже близость начинала чаще сама. Обижалась что иногда спал в зале, хотелось его взаимности и больше даже инициативы.

В этом году с весны что то треснуло я пыталась поговорить а он сказал что его все устраивает а если меня не устраивает то он меня не держит. Мне очень обидно стало от слов "не держит" и дальше не смогла продолжить разговор. Пропала близость 2 месяца. Потом на меня обратил внимание парень я первая начала общение, завязалась сначала переписка я не собиралась заходить далеко более того была уверенна что не способна на измену к тому же и он женат. Делалось это чтобы привлечь внимание мужа. Он заметил изменения но виду не подал, молча подключился к моему телефону и на протяжении 2 месяцев все читал. Там много конечно не искренности было написано и подругам и парню. А я еще сильней не понимала его отношения и привело все к измене когда он точно убедился в измене сказал чтоб я уходила.

А я напомнила ему о его ошибке, что зачем он толкнул меня на это Он согласился что сам виноват. Потом я узнала что у него тоже была женщина. Он сказал не то она его какое то время. А меня хватало ровно на неделю и все начиналось опять хотела выяснить что и почему так у нас. Его это бесило. Он подал на развод. Сказал что давно ничего не хочет со мной. И надежды никакой больше не должно быть., живи говорит как хочешь. Я не понимаю как жить в таких отношениях под одной крышей, предложила продать квартиру, он согласился. А я теперь думаю, виню себя во всем, что сама все разрушила, но будто надеюсь что все может измениться а как подумаю что было сделано и как жить с ощущением ненужности не понимаю. Сейчас он ушел в такси. Общения практически нет. Иногда читаю переписки с другими женщинами но скандалы не устраиваю.

Не понимаю его политики он все закончил но не уходит потому что некуда или опять я должна принять решение, так всегда было. Я бы хотела все исправить но ему не нужно. Помогите пожалуйста разобраться. Стоит ли все это тянуть если тебе говорят не лезь в мою жизнь. Может это просто обида у него.

Он слишком закрытый человек и сложный. Я боюсь одна остаться. Хотя у меня есть мама за 100 км но жить с ней не хочу. Есть же свой дом но жизни никакой в нем нет. Продажа, переезд-это новая жизнь, мне страшно и детям боюсь изменения вносить (9 и 3 года). Старший говорит хочу жить в своем доме. Они любят папу очень как я могу их лишить видеть его каждый день. Но ему не нужна. Что делать не понимаю, но то что мне некомфортно в таких отношениях это факт. Стоит ли терпеть ради детей, ради внешней оболочки семьи. Мама не понимает меня и говорит что она всю жизнь терпела ради нас с братьями и я должна. А теперь не понимаю как.

Еленка..

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Здравствуйте. Да, официально.

Еленка..

Здравствуйте, Еленка.. Переживать двойственные чувства по поводу "уйти - остаться" всегда непросто, - я сочувствую Вам. Сколько лет Вам сейчас? Вы работаете? Дом, в котором все вместе проживаете, - это собственность мужа или Ваша? Дети знают о разводе? Как старший относится к этому? Вы говорите, что мама не понимает Вас, а вообще кто-то из родственников/друзей поддерживает Вас сейчас?
Как Вы чувствуете - осталась ли еще любовь к мужу или нет?

Мне 31. Я работаю с клиентами. Дом наш совместный в долях с детьми. Старший просил не разводиться но он стоял на своем и я не стала сопротивляться. Поддерживает только подруга. Мама говорит терпеть надо. Время не простое с работой туго в посёлках, дом тяжело продать в долях с детьми. Я хочу освободиться от таких отношений но много обстоятельст против. Любовь-даже не знаю уже что это!!! Где то глубоко наверно есть но она угасает от такогототношегия к себе. Я изменила ему и могу понять его поведение но дело в том что и до этого то мне было всегда его мало. Он не такой человек чтобы разговаривать и идти на встречу кому то ну или мне. Разбаллованный эгоист родителями. Скащал что давно не хочет ничего со мной и моя жизнь его не интересует. А я не понимаю как дальше так можно жить и правда ли его слова!!! Он всячески сейчас показывает что он живет отдельной жизнью я терплю, но понимаю что всегда и долго так не смогу.

Объясняющая статья про развод. Причем это было когда то когда я ушла и тоже самое было слезы, мольбы просьбы, я не готова была жить без него много причин было хотя он тогда еше для себя решил но пошел на шанс. С тех пор не было разговоро об отношениях просто жили на автомате. И в итоге пришло все к этому. Я очень себя вин но знаю точно что в союзе 2 стороны и они обе отвечают за него. Кто то больше тянет кто то позволяет. Понимание приходит но я продолжаю надеяться возможно из за страха. Мне некуда идти с мамой жить не хочу, квартиру ему оставлять вообще неправильно а продать ее очень сложно потому что доли детей до 18 лет. У меня просто тупик, страх менять жизнь детям ломать им психику, с работой в поселке тяжело но оставаться бессмысленно он больше ничего не хочет и я должна как то выкорабкиваться сама.

У меня нет страха остаться без мужчины это не проблема!! Только мне то он нужен был и с ним я пыталась пусть неправильно не так. У меня страхподалеть о том что у меня была хорошая работа и дом.

Сейчас мысли почему не смогла сохранить ведь женщины же мудрей должны быть, терпеливее, а я какая то не такая!! Не могу отпустить его в мыслях, в душе, вроде в одной квартире но такие чужие и в то же время родные или я идиализирую. Сейчас думаю что в жизни наверное главное работа и крыша над головой а не вся это лирика.

Пытаюсь жить для себя с надеждой что все перетрется, но как же это нелегко. Он избегает меня на вопросы отвечая конечно но чисто формально. На те общие каксаемо его или быта говорит или не твое дело или не знаю. Я не понимаю его. Не думаю что человек хочет на самом деле остаться один как бы он не говорил об этом.

Я думаю это поведение от обиды и понимания что я никуда не денусь. Или просто не верю что для него конец давно наступил уже.

Еленка..

Еленка.., сейчас Вы в сильной тревоге, и Вам нужно продышаться, успокоиться. Все живы-здоровы, и это главное. Ситуации бывают разные, и Ваша - еще вполне в пределах человеческих ценностей (бывает гораздо, гораздо хуже). Вы периодически вините себя в произошедшем, однако терпение женщины не бесконечно, и что получилось, то получилось (иначе Вы никак не могли, это стоит принять). Вам нужно осознать собственные стремления, потому что пока я вижу постоянные колебания (любовь есть, но глубоко внутри - любовь даже не знаю уже что это!!; Не могу отпустить его в мыслях, в душе - в жизни главное работа и крыша над головой а не вся это лирика). Давайте попробуем сесть за лист бумаги и в 2 колонках прописать все плюсы и минусы продолжения совместной с мужем жизни: это упражнение даст хотя бы немного наглядности и понимания своих желаний.

Плюсы и минусы как мне кажется? Без его участия? А если я ошибусь посчитав это минусом а для него это плюс. Вот видите я опять о нем!!! Я попробую

И женщина это у него это как спасение, назло потому что сейчас он не понимает что мне надо было он не гулял, не пил все для дома а мне чего то не хватало)) но я знаю что ему никто не нужен он не старается для отношений ну или со мной только. Сейчас он проблему опять возлагает на меня. Если вытяну то пойдет дальше нет так нет. Женщины то мудрее я должна сохранить это все наверно. Потому что дети хотят жить с обоими родителями.

А как осознать стремления. Я сама не понимаю что я хочу. Я хочу с ним быть но не в таких отношениях

Еленка..

Еленка.., предыдущее сообщение - уже определенность, ее нужно развить: если не в таких отношениях, то в каких хотите быть с мужем? Чего там не должно быть, а что обязательно нужно для гармонии семьи? Дети всегда хотят сохранения брака родителей, потому что так для них психологически безопаснее, НО не значит, что лучше (иногда нужно развестись и жить отдельно, чтобы деструктивными отношениями мама и папа не нанесли детям еще бОльшую травму). Поэтому нужно прежде всего подумать о себе и своих приоритетах.
То, что получилось, уже прошлое, - винить себя бесполезно и нужно постараться принять это ("Да, так было, работаем с тем, что есть сейчас"). Вы говорите о женщине - у мужа кто-то есть?

Да. Возможно сразу был флирт и ничего большего но я заметила его холодность в ответ на мои подходы. Потом появилось у меня общение он наблюдал и общался с ней. Когда мне скащал что знает тоже ходил к ней. Я узнала только об жтом после. А теперь мы в разводе я периодически нахожу переписку и понимаю что там связь. Он для себя все решил, со мной закончил, просто живет в своем доме своей жизнью. А я почему то страдаю, виню себя, пытаюсь что то испрвить, трачу свои нервы впустую, срываюсь на детях. Пытаясь его оправдать, зачееем??? Нужно научиться жить в одном месте без него, самостоятельно, бросать все и уходить в никуда это не по-моему. И спасать отношения которых нет

Причем он мне сказал. Что теперь его личная жизнь меня не интересует. По дому ничего не делает как раньше. Практически не находится дома. Живет свободной жизнью и ищет новых ощущений. А я второй раз переживаю измены и сейчас даже больнее от того что я сама изменила.

Мне кажется моя проблема в том что я слишком много думаю обо всем и глобально. Не могу жить здесь и сейчас. Потому что не чувствую комфорта в душе

Не должно быть молчания, обид, повышенных тонов, раздельной кровати. Хочется вместе строить планы, что то обсуждать, интересоваться жизнью друг друга, проводить совместно время, если что то не устраивает и чеготтотзочется просто об этом говорить. Но не получается почему то., потому что я ему не нужна.

Еленка..

"Не должно быть молчания, обид, повышенных тонов, раздельной кровати. Хочется вместе строить планы, что-то обсуждать, интересоваться жизнью друг друга, проводить совместно время, если что-то не устраивает и чего-то хочется - просто об этом говорить", - это действительно совместность, которую супруги выстраивают годами, Еленка... Но Вы снова скатываетесь в анализ мыслей и поступков мужа, уходя от своих приоритетов. Сейчас он в связи с женщиной, а Вы хотите продолжать отношения с ним, верно? Я понимаю, что это больно и тяжело, однако выходом может стать то, что Вы дадите себе определенный срок (например, до лета - 01.06.2018) и за эти полгода постараетесь ежедневно показывать мужу, что эти отношения дороги Вам, что Вы заботитесь о нем (продолжать готовить вкусный ужин, понемногу интересоваться его делами и мыслями, делиться своими радостями дня - о детях, новой книге, разговоре с кем-то и прочее), что хотите вернуть былую совместность, и что вообще для Вас вы с ним все еще семья, пусть и в таком расхристанном виде. Конкретный срок нужен для того, чтобы Вы понимали, что Ваши страдания не бесконечны. За пару неделю до окончания можно сказать мужу, что Вы решили: если до лета он ничего с Вами не захочет, то Вы оставите попытки быть вместе. Что Вы думаете об этом? Получится?

Мои страдания приводят к тому что я как тень, меня ничто не радует, я ничего не хочу, я не могу спать, в голове один он. Это не нормально!!! Я пытаюсь словами донести до него его это бесит, как по-другому, поступками не хочу навязываться. Я с ним прожила столько времени а сейчас понимаю или совсем его не знала или просто сейчас отвергаю то что человек не смог простить измену и принял свое решение и как и что бы я не делала я делаю хуже только себе!!! Тут будто дилемма в я понимаю что должна его отпустить из своей головы потому что плохо от этого и держу будто боюсь страха перед будущим!!

Это будто зависимость психологическая!!

Боюсь что не получится потому что в голове его слова-"я ничего больше не хочу, ты мне не интересна, ничего уже не наладится и ничто не исправить, не живи надеждами, можешь оставаться в этом доме ты мне не мешаешь" это все мешает мне исправить или не хватает терпения или сил. Иногда вроде кажется что изменится что то делаю, но потом опять пытаюсь говорить и слышу одно и тоже. Я не хочу так жить точно но и делать для исправления тоже не хочу из за его слов!!! Он ее может измену мне простить это нормальная реакция!! Я переводу все на себя, почему он так со мной, я же его когда то простила почему он этого не помнит, он же меня подвел к измене сам признался но почему ничего не хочет он все решил для себя, огородился от меня конкретно. Зачем я продолжаю надеяться от страха изменить свою жизнь, или кажется что люблю, опять же любила бы не изменила наверно, и уйду когда все равно не смогу отпустить его? Поэтому мне нужно научиться сначала освободиться от него здесь, но это так сложно, он ведь приезжает вечерами и я его жду что спрашиваю и не получаю тех ответов что хочу! Я мучаю себя сама будто мне нравиться страдать! Скорей всего так. Надо как то стать сильной и самостоятельной и решиться на уход как бы мне плохо от этого не было. Но я хочу освободиться от его зависимости!!!

Еленка..

Еленка.., про то, что Вам как будто нравится страдать, - это новая мысль. Вы страдаете, привлекая внимание к себе, в роли Жертвы получаете сочувствие и оправдание своей измене, возможность ругать мужа за его поведение и восстановить свою репутацию как жены, - это соответствует Вашим ощущениям?
Эмоциональная зависимость от отношений с мужем довольно распространенная ситуация. Может быть, почитав материал на эту тему, Вы сможете лучше понять механизм своей зависимости?
Психологическая или эмоциональная зависимость проявляется в первую очередь в желании постоянной близости, в осознании себя с другим человеком как целое.

Партнер нужен как опора, источник поддержки, обеспечивающий чувство безопасности и удовлетворяющий насущные потребности.

С его исчезновением теряется самое главное - чувство безопасности. Поэтому у взрослой женщины так силён страх при мысли о расставании с мужем.

Все эти описания характерны для маленького ребёнка, полностью зависящего от мамы.

Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв с мужчинами. Они не чувствуют себя счастливыми в отношениях, не могут получить желаемое (это невозможно ни с кем) и самое главное - не могут разорвать мучительную связь.
Они мучаются, раздираемые противоположенными желаниями: страхом расставания и нежеланием мириться с тем, как мужчины относятся к ним.

На глубоком уровне женщина уже давно решила для себя, что с этим мужчиной надо расстаться, но смутная надежда, что всё ещё может наладиться удерживает её в отношениях.

Она не может разорвать связь с мужчиной чаще всего из-за материальной зависимости от него, каждый раз оправдывая себя в душе, почему она всё ещё терпит плохое отношение к себе. Мне иногда кажется, что женщина сама создаёт для себя условия, в которых она попадает в зависимость от мужчины . Как будто ей для самой себя всегда нужны оправдания, почему она с ним.
Причины, удерживающие её в отношениях, как правило,(как ей кажется) находятся во внешних обстоятельствах – деньги, дети, жильё, рядом нет мужчин, одной совсем плохо и многое другое. Рассказывая о своём муже-негодяе, она сожалеет о своей невозможности уйти от него, сетует на судьбу.

Все причины, связанные с внешними обстоятельствами на самом деле отражают внутренние. Глубоко внутри себя женщина не может и не хочет расстаться с мужчиной, хотя понимает, что отношения с ним причиняют ей страдания. Как алкоголик понимает вред своих действий, но продолжает делать то же самое, не имея в себе силы отказаться и мужества признать свою зависимость.
Такие женщины, не смотря на свою привязанность, очень легко могут говорить партнеру о расставании с ним и о разводе. Даже могут предпринимать реальные попытки уйти от него. Но оставаясь наедине, быстро понимают, что сделали глупость. Желание порвать с ним сменяется приливом любви, нежности и жалости, а может и надеждой, что всё ещё наладится.
Как это ни покажется странным, но страдания - лучший урок для таких женщин, хотя эти уроки очень болезненные.

Как бы внешне не проявлялось ваше поведение, от открытой зависимости к демонстрации независимости, но если в вашей душе есть проблема, название которой зависимость, то вы обречены на страдания в отношениях. Там, где есть навязчивая потребность, нет места счастью и гармонии.
Эта проблема лишает вас радости в жизни.
Вам плохо, если вы не чувствуете любви и необходимого внимания от мужчины.
Ссоры с мужем превращаются для вас в мучительный кошмар, вы не можете спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все ваши мысли поглощены им и тем, когда же он позвонит или придёт. Ваша жизнь без него останавливается. Вы тяжело переносите ссоры, а мысль о расставании для вас невыносима.
В зависимости объект нужен для поддержания собственного равновесия. Нежно любящий муж, очень быстро превращается в ненавистного. Муж всё тот же, просто он поступил не так, как вы ожидали, он своими действиями заставил вас почувствовать себя ненужной ему и незначимой для него. Именно ощущение своей важности и ценности в жизни другого поддерживает ваше гармоничное состояние. Если муж предпочитает вам кого-то или что-то, не слушает вас, поступает по-своему, то этого бывает достаточно, чтобы любовь сменилась на ненависть и злость.

Сталкиваясь с отвержением и ощущением ненужности, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть к мужу. Если он поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, вы можете испытывать необоснованную брезгливость и отвращение. Вам он кажется грязным, вы не можете преодолеть эти ощущения и даже прикоснуться к нему.
Все эти чувства уходят своими корнями в далёкое детство.
Если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите в них свой урок, примите его и начнёте работать над собой, сосредоточитесь на себе, вы непременно потихоньку будете взрослеть, освобождаясь от зависимости, открывая двери к независимости и свободе.

Все точно описали, я по немного к этому и прихожу, только вот не знаю как правильно и какими шагами убратьтэту зависимость. Стараюсь в мелочах сейчас. Всегда хотела чтоб сам позвонил с работы забрать сейчас иду сама но иногда опять начинаю звонить он конечно отводит но у меня в голове мысль что я опять то сама будто началась, на предложения накормить отказывается и я думаю ну да он ведь обстрагировался зачем я продолжаю опять. На какое то время не предлагаю а потом опять начинаю и понимаю что хожу по кругу и пока я так буду делать ничто не изменится даже если будут отношения с другим это все пепенесется потому что в себе надо убрать эту зависимость чтобы открыть новую жизнь. Но как!!! Как начать не на кого не надеяться и жить самой, ощущение будто не смогу или смогу не так как "вроде надо кому то" страх, а почему опять кому то!? Поэтому цепляюсь...

Еленка..

Еленка.., свободное плавание для женщины с детьми - звучит тревожно, понимаю Вас. Видимо, внутри (эмоционально) Вы не взрослый человек, а маленькая девочка, которая боится быть покинутой и никому не нужной (поэтому и снова предлагаете мужу кушать и так далее). Кто-то бросал/уходил от Вас в детские годы? Может быть, мать или отец надолго уезжали в командировку, кто-то из них длительное время лежал в больнице или где-то еще? Ваш гипертрофированный страх одиночества, скорее всего, оттуда - из детской травмы покинутости. Можете что-то сказать об этом? Только когда распутаем этот клубок, зависимость начнет потихоньку отпускать Вас.
Найти опору внутри себя - вот то, чего Вам нужно достичь (это возможно только в очной или скайп-работе с психологом, но пока попробуем развернуть проблему здесь в письменном виде).

Семейная жизнь накладывает отпечаток на жизнь обоих супругов. Зачастую брак заключается, когда разум людей затуманен влюбленностью, и чувства берут верх над здравым смыслом. Со временем чувства угасают, и люди начинают видеть недостатки друг друга, которые иногда сильно раздражают. На этой почве могут возникать конфликты, отдаляющие некогда влюбленных супругов. Эти факторы, накапливаясь, могут подталкивать супружескую пару к разводу.

Причины разводов после длительного брака

Нередко случается, что люди, пережившие вместе и горе, и радость, спустя 20-30 лет решают расторгнуть брак. Конечно же, для каждой семьи такое решение носит индивидуальный характер. Однако можно выделить самые распространенные аргументы, толкающие людей разорвать брачные узы:


Некоторые семьи пытаются преодолеть эти проблемы и обращаются к психологам, пересматривают образ жизни, пытаются контролировать свои мысли и эмоции. Для других же единственное решение – развод.

Положительные и отрицательные стороны поздних разводов

Каждая семья переживает развод по-разному. Одни видят лишь плюсы и бесстрашно смотрят на дальнейшую жизнь, а другие не представляют, что делать дальше.

Иногда поздний развод - это шанс начать все заново. Если жизнь бывших супругов была полна напряжения, отношения не складывались, то после освобождения от бремени несчастливой семейной жизни они на глазах хорошеют и источают жизненную энергию.

Расторжение несчастливого брака позволяет открыть сердце для новой любви, благодаря чему можно создать счастливую семью. Со временем чувства бывших супругов, отягощенные бытовыми проблемами, угасают. Развод позволит найти человека, с которым будет тепло и уютно всю оставшуюся жизнь.

Появляется возможность самореализоваться, отдаться любимому делу или увлечению. Случается, что спустя 25-30 лет вдруг наступает момент, когда человек понимает, что годы ушли, а его талант так и не раскрыт. Например, талантливый актер работает в автосалоне, или певица сидит за кассой в магазине. Семья и дети не позволяют поменять работу, или страх увольнения мешает сменить род деятельности, и со временем появляется потребность все это прекратить. Когда дети уже не нуждаются в поддержке, люди в конечном итоге разводятся и начинают реализовывать свои таланты.

Несомненно, семейная жизнь за 10-30 лет оставляет человеку бесценный опыт, который «оплачен» силами, переживаниями и стрессами. Однако такой опыт пригодится при создании новых отношений.

Кроме положительных моментов при разводе возникают некоторые трудности. Многим трудно привыкнуть к одиночеству или к новому партнеру. Бывший супруг мог надоесть за 15 лет, но он наизусть знал все привычки и предпочтения жены - это очень удобно. Случается, что через какое-то время после развода бывшие супруги снова начинают совместную жизнь.

Почему-то поздний развод часто не находит поддержки в обществе. Стоит быть готовыми к тому, что кто-то с осуждением будет говорить что-либо неприятное.

Мужчин с возрастом могут подстерегать проблемы с сердечно-сосудистой системой или обострения хронических заболеваний, ведь многие из них пытаются найти партнершу моложе. Следовательно, нужно тратить больше сил и энергии, а резкая смена сексуальной активности с возрастом таит много опасностей.

Независимо от возраста, дети переживают из-за развода родителей. Мать и отец практически для каждого ребенка - единое целое. Бывает, что инициатор развода теряет контакт со своим ребенком до конца жизни.

Как понять, стоит ли разводиться с супругом, с которым прожил больше 20 лет?

Чтобы понять, стоит ли разводиться после 20 лет совместной жизни, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. Ответ на этот вопрос очень индивидуальный. Несомненно, нужно разрывать отношения с наркоманом, алкоголиком, лжецом и изменником. Тем более, следует как можно скорее уйти от человека, который проявляет агрессию, применяет насилие или негативно влияет на психическое состояние членов семьи.

Развод является печальным событием для многих супружеских пар. Банальные бытовые проблемы в семье могут стать причиной ее распада. Большинство из супругов могут сказать, что «я переживаю развод очень сильно». Он негативно воздействует на человека с моральной стороны, отнимает много времени и сил. В процессе решения многих проблем мало кто задумывается: а какова она будет, жизнь после развода? Будет ли человек жить лучше после распада семьи? Сможет ли он стать снова счастливым?

Часто действительность после окончания совместной жизни не выглядит так здорово, какой ее представляют. Женщины и мужчины переживают по-разному развод. Представление о том, что мужчине легче это сделать, наверное, ошибочно. Все люди разные, в каждом отдельном случае необходимо рассматривать ситуацию с учетом ее особенностей. Несмотря на то что и мужчины могут утверждать, что «я сильно переживаю расставание с семьей», женщины все-таки больше подвержены подавленному психологическому состоянию.

Если, конечно, развод не стал для них долгожданным избавлением. Особенно тяжело приходится женщине, если с ней остаются дети. На нее возлагается много обязанностей, времени на себя не хватает, это ведет ко многим нарушениям в психологическом состоянии и даже в состоянии здоровья. Учитывая актуальность и значимость этой темы, будет подробно рассмотрено, каковы последствия развода и как вести себя после развода.

Жизнь после развода имеет свои особенности и трудности, к которым надо быть готовыми.

Проблемы психологического плана

Развод для многих супругов часто не исключает дальнейшее их общение. Разрыв не бывает окончательным, так как приходится поддерживать отношения по каким-либо причинам. Чаще всего это:

  • общение с детьми;
  • наличие общего бизнеса;
  • общие друзья и родственники.

Созданная многими годами цепочка общения не может быть вмиг разорвана, поэтому очень трудно исключить всю систему общения. Неизбежно последствия развода проявляются в том, что появляются психологические проблемы. Они приобретают разный характер, так как зависят от многих факторов. Сюда можно отнести: сколько лет супругам, причины их развода и есть ли общие дети. Наиболее частые психологические проблемы представлены ниже.

Установление отношений разведенных супругов с детьми

Расставание родителей всегда негативно отражается на детях, особенно если они маленькие. Они привыкли к тому, что у них есть мама и папа, не могут понять, почему кто-то из них уходит. Часто им это трудно хорошо объяснить. Многие супруги пытаются сохранить брак ради детей, при этом в определенных ситуациях они правильно поступают, иногда это лучше, чем развод.

Развод окажет отрицательное влияние на воспитание ребенка и на его личностное развитие. Такие дети могут уже в раннем детстве начать глубоко разочароваться в семье и отношениях между мужчиной и женщиной. Вследствие этого они в дальнейшем не смогут построить свою семью, сделать отношения в ней искренними и добрыми.

Жизнь после распада семьи для женщины очень тяжела. Как правило, с ней остаются дети, которых нужно воспитывать и оказывать материальную поддержку. Женщина в это время может находиться в нестабильном материальном и психологическом состоянии, что отрицательно скажется на воспитании и социальном положении ребенка в обществе. В это время от нее можно постоянно услышать слова: «Я переживаю».

С течением лет женщина может начать искать нового супруга и выйти замуж. В отношения между ней и ребенком могут добавиться проблемы, связанные с появлением нового члена семьи.

Дети очень резко относятся к появлению нового папы или мамы. И здесь основная задача – правильно и хорошо объяснить все ребенку, сделать так, чтобы он не чувствовал себя одиноким.

Потеря заинтересованности в работе

Эмоциональное состояние супругов после расторжения брака может быть таким, что это негативно отразится на рабочем процессе. Люди не могут из-за своих переживаний сосредоточиться на важных рабочих моментах, у них падает производительность труда. Начинаются проблемы с руководством и может ситуация зайти в тупик, вплоть до увольнения.

Также могут возникнуть проблемы на работе из-за ухудшения здоровья. Отмечено, что мужчины и женщины в равной степени подвержены появлению всевозможных заболеваний, обострению уже имевшихся. Психические заболевания могут присоединиться к общему клубку проблем. У многих людей после окончания совместной жизни отрицательные черты характера становятся еще более заметными.

Люди испытывают ощущения дискомфорта в общении с другими людьми и могут часто встречаться конфликты.

Усугубление вредных привычек

Последствия развода могут быть очень печальными, если один из супругов начинает увлекаться приемом спиртных напитков. Стараясь заглушить свою боль, подавить ее, избавиться от тягостных мыслей, люди не замечают, как они все глубже погружаются на дно. Они теряют тогда все: друзей, работу, родных людей и сами себя. В это время человеку обязательно нужно внимание со стороны.

Без посторонней поддержки очень трудно начать новую жизнь. Если некому рассказать о своих трудностях, хорошо обратиться к психологу или даже пообщаться в тематических группах в интернете. Кстати, там же можно найти и друзей, нового спутника жизни и даже потом выйти замуж. Но необходимо быть осторожным в новых знакомствах, ведь много людей, которые здорово используют неблагоприятные ситуации в жизни других.

Разочарование в семье и рождении детей

По большому счету, распад брака негативно отражается на рождаемости в целом по стране. Разберем все подробно. Женщина после развода разочаровывается в мужчинах и боится снова выйти замуж и рожать детей из-за того, что снова останется одна и не сможет их содержать. Мужчину же часто давят алименты, которые он должен выплачивать долгое время на ребенка из бывшей семьи. Он боится заново строить отношения и также жить под материальным бременем.

Разрушение целостности отношений с родными

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Расставание супругов отражается на них самих, на детях и на родственниках так же. В этом случае рушатся все семейные традиции, люди на долгое время чувствуют себя не в «своей тарелке». Это очень сильно выбивает из колеи и мешает жить привычной жизнью.

Все перечисленные психологические проблемы мешают людям жить хорошо, счастливая семья для них является мечтой.

Женщина после расторжения брака

Развод является тяжелым испытанием и для мужчин, и для женщин. Часто инициаторами расторжения брака являются именно женщины. Они не хотят жить с мужьями пьяницами, устали терпеть непонимание и тиранию, вышли замуж по расчету или оказались не готовы к семейной жизни, ее тяготам. Существует еще множество причин, чтобы начать новую жизнь, даже после 30 лет брака построить ее заново и жить хорошо.

Вопрос о том, есть ли жизнь после развода и можно ли полюбить и выйти замуж в 30, 40 и 50 лет, остается всегда актуальным. Ответ может быть только одним: «можно снова выйти замуж и сделать свою жизнь лучше». Семейная жизнь, в любых ее проявлениях, является бесценным опытом, который человек приобретает. Женщина после развода в 40 лет, как и мужчина после 30 лет совместной жизни, меняет свои взгляды на все, у них появляются другие ценности и принципы.

Наладить свою жизнь в 30 лет и 40 лет можно в том случае, если человек хочет идти дальше, не боится ее трудностей и перемен. В этом случае развод воспринимается как очередной этап в жизни, который научил многому и закончился. После брака человек может стать выдержаннее, а главное – увереннее. Женщины, которые способны жить, только горюя и сожалея о случившемся, не будут счастливы сами и не принесут пользы своим детям.

Женщины после 30–40 лет и 50 лет, переживают расставание труднее, часто замуж больше не хочется. На это есть свои причины. Конечно, после 30 лет совместной жизни очень трудно все поменять и начать новую жизнь. В любом случае у всех женщин в 30–50 лет, переживших последствия и муки развода, имеется два пути, чтобы дальше жить здорово:

  • остаться одной и никогда не выходить замуж;
  • снова выйти замуж.

Первый вариант выбирают многие женщины, которые дождались после 30 лет брака долгожданных свободы и независимости, а также не боятся их. В данном случае женщина освободилась от семейных обязательств, которые занимали все ее свободное время. Женщине некогда было заниматься собой и самосовершенствоваться. Теперь появилось время, забота о себе и своей внешности становится приоритетной в ее жизни. Женщина снова хочет нравиться и покорять сердца, здорово почувствовать себя самой прекрасной.

Это состояние психологи называют эйфорией после развода. Но оно присуще не всем и не в каждом возрасте. Здесь есть свои особенности поведения и разные способы научиться, как себя вести после развода.

Развод у женщины после 40 и 50 лет

Женщина, прожившая с мужем почти 30 лет, при разводе может сказать: «я очень переживаю». И это утверждение имеет под собой основу. «Переживаю» – это еще мягко сказано, многие находятся просто в отчаянии. К возрасту после 30, 40 и 50 лет уже много нажито, есть общие дети и общие заботы, которые трудно вычеркнуть из жизни, сменить привычный ритм и устроить новую. Но развод случился и надо жить дальше, хотя страшно оставаться одной.

Есть ли счастье после развода, можно узнать, попробовав все пережить и найти свою половинку. Для начала женщине после 40 и 50 лет надо собраться с мыслями и обратить внимание на следующие моменты:

  • Не надо излишне концентрироваться на разводе, здорово было бы больше общаться со знакомыми и друзьями, ходить в разные культурные места.
  • Без надобности не общаться с бывшим супругом, только по поводу детей, если они есть.
  • Избавиться от чувства вины за произошедший разрыв и подумать, как не повторить вновь сделанные ошибки.
  • Перестать думать, что в свои 40 и 50 лет женщина никому не нужна, что ее никто уже не полюбит. Поверьте в то, что 40 и 50 лет – это прекрасный возраст, когда у вас много опыта и мудрости, можно снова выходить замуж. Теперь уже можно выстроить отношения совсем по-другому, учтя все ошибки прошлого. Не говорите больше: «я переживаю о разводе», скажите: «я самая замечательная и привлекательная в 40 или 50 лет!».
  • Для 40–50-летних дам существует множество интересов и развлечений, найдите то, что будет для вас здорово и интересно.

И в 40, и в 50 лет можно стать счастливой. В это время уже дети достаточно взрослые и могут оказать помощь в определенных делах, поэтому у женщины появляется больше времени на свой досуг.

Здорово было бы заново выйти замуж и забыть, что такое «переживаю о прошлой жизни».

Как выглядит жизнь, в одной на двоих квартире, после развода

Часто после развода семейной пары супругам приходится жить в одной квартире. Есть ли жизнь после развода, когда приходится находиться под одной крышей? Жилищный вопрос всегда решается долго и необходимо быть готовыми к тому, что придется ждать, пока подберутся подходящие варианты. Нередки случаи, когда супруги не ускоряют размен жилья и живут в одной квартире по причине того, что им жалко всего, что было создано за долгое время совместной жизни.

Бывают ситуации, когда родственники с какой-либо стороны замедляют процесс разъезда семьи по разным квартирам из своих соображений. Может им жалко детей или они думают, что здорово было бы примириться. Жизнь под одной крышей становится невыносимой в одном случае, а в другом может состояться и примирение. Никогда не угадаешь, что произойдет.

Если супруги расстались, ненавидя друг друга, не хотят совсем общаться, то жизнь в одной квартире превращается в ад. Происходят постоянные ссоры, взаимные упреки. Это неблагоприятно отражается на атмосфере в доме и на детях, которые больше всего уязвимы в этой ситуации. Проживая в одной квартире, люди продолжают вести общее хозяйство, как и раньше.

Возможно, что при необходимости проживания временно в одной квартире, у супругов появится возможность посмотреть друг на друга как бы со стороны. Часто женщина после развода или мужчина понимают, что поторопились с расторжением брака и можно все изменить. Когда прошло время, проблемы уже забылись, утихла боль, один из партнеров понимает, что второй так и остался быть родным человеком. Отношения возобновляются, все счастливы, все складывается здорово, а новая жизнь налаживается.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже: