– Алкоголизм называют химической зависимостью. Константин Александрович, объясните, пожалуйста, что это за болезнь.

Константин Белоусов

– Химическая зависимость – это не только болезнь тела. Алкоголизм, наркомания и другие виды химической зависимости признаны био-психо-социо-духовной моделью заболевания. Болезнь бывает первичной, хронической, прогрессирующей и, в общем-то, неизлечимой. Когда человек утрачивает способность употреблять алкоголь, у него в мозгу происходят необратимые изменения. Он уже не сможет стать в привычном понимании нормально пьющим человеком. Даже если после долгой и стойкой ремиссии он начнет употреблять алкоголь, эти химические механизмы снова заработают.

С помощью различных программ, – одну из которых используем мы, – человек будет выздоравливать. Я хочу подчеркнуть, что не лечиться, а именно выздоравливать. Он будет находиться в процессе выздоровления, и этот процесс может длиться сколь угодно долго, то есть все время его состояние будет улучшаться по всем четырем аспектам – я имею в виду био-психо-социо-духовную модель.

Что касается духовного аспекта, с чем я чаще всего встречаюсь в своей практике – люди, злоупотребляющие алкоголем, теряют общечеловеческие ценности.

О каких ценностях здесь идет речь? В первую очередь, это семья. Нормальные люди ценят свою жену, своего мужа, своих детей и вообще семейный очаг. Алкоголик – это человек-изгой, который не ценит свою семью. Можно продолжать эту цепочку и говорить, что он не ценит коллектив на работе, он не ценит дружбу, он не ценит Бога. У него нет Бога в своей жизни, потому что бог у него один – то вещество, которое он употребляет.

– Что такое созависимость?

– Мои личные наблюдения говорят о том, что несозависимых людей не бывает в принципе. Знаете, есть даже такое выражение, что у человека есть только один выбор – это выбор зависимости. В этом нет ничего плохого, потому что можно зависеть от Бога. Мы зависим от электричества и, в общем-то, не страдаем от этого.

Но та созависимость, о которой в данном случае идет речь, считается все-таки заболеванием – как психологическим, так и в том числе духовным. Наличие в семье или в окружении алкоголика вносит дисфункцию в жизнь самого созависимого. Он начинает беспокоиться о другом человеке, об удовлетворении его потребностей. Но не будем забывать, что потребности зависимого искажены, для него важнее алкоголь, чем что бы то ни было другое.

Однако, подключаясь, созависимый начинает сглаживать углы, он адвокатствует – знаете, как говорят, «адвокат дьявола». Самый распространенный случай, когда родственники не выносят сор из избы. Говорить где-то кому-то, что у меня муж, сын, родственник, друг – алкоголик, не принято. Сказать, что мой друг заболел туберкулезом или диабетом – в этом ничего страшного нет. А вот алкоголик – это как-то нехорошо.

Жены алкоголиков звонят на работу, когда муж не может выйти, врут, что муж заболел, что у него была температура, высокое давление и так далее. Сглаживают углы и работают в данном случае на саму болезнь.

Есть такая аксиома, которую я постоянно сообщаю созависимым на занятиях в группе – пока алкоголик не почувствует последствий своего употребления, ему выздоравливать нет смысла.

Есть причинно-следственная связь: если человек напился, испачкался и за него постирали штаны – ему нет смысла как-то реагировать на это. Если он напился и не вышел на работу, а жена позвонила и сказала: знаете, у нас семейные проблемы, и таким образом защитила его – нет смысла реагировать на это. Если он в пьяном виде получил травму, но родные заплатили денег, чтобы об этом не писали в официальных бумагах, – алкоголику снова нет смысла что-то делать. Поэтому созависимые люди по сути – на стороне алкоголя.

Фото: Наталья Дорош / journal.liberty.su

“Я люблю тебя, но ненавижу твою болезнь”

– Возникает естественный вопрос – что же делать?

– Ну, наверное, в первую очередь отделить болезнь от самого человека. Неумение это сделать – самая частая ошибка. Очевидный, но нелегко выполнимый выход – это сказать себе и зависимому человеку: я тебя люблю, но болезнь твою ненавижу. Звучит красиво и в общем-то просто, но отличить одно от другого очень нелегко. Для этого нужно обратиться к специалистам, проходить какую-то терапию, изучать вопрос досконально, и вряд ли я вам смогу в рамках одной беседы полностью раскрыть этот аспект.

Но самое главное – надо перестать делать то, что привык. Когда приходят ко мне созависимые и просят их научить, как поступать правильно, я им объясняю, что не могу давать советы, потому что таким образом беру на себя ответственность.

Но в то же время я задаю простые вопросы. На что пьет ваш родственник? Мне говорят: на свои деньги. Хорошо, а за квартиру он платит? В этот момент люди частенько задумываются. Потом говорят, ну, знаете, частично, но в общем – не платит. А на еду деньги дает? А кредиты у него есть? И так далее. Выясняется, что созависимый обслуживает употребление этого алкоголика. Так вот, для начала нужно прекратить лить воду на мельницу болезни.

– Получается, что зависимый снимает с себя ответственность, которую подхватывает созависимый?

– В общем, да. Созависимый берет на себя лишнюю ответственность, совершенно ненужную. Можно сказать, что он берет на себя негативные последствия этого употребления. Потому это и называется болезнью.

Корень слова здесь “боль”. Алкоголику не больно от того, что он пьет, а созависимому больно, когда пьет его родственник. Вот в чем заключается болезнь.

И многим созависимым это трудно объяснить. Они часто начинают говорить: «Вы нас учите не любить своих родных». Мне приходится возвращаться обратно и говорить ту же самую фразу «Я люблю тебя, но не люблю твою болезнь». Если человек созависимый научается отделять одно от другого, тогда он начинает жить нормальной, спокойной жизнью. Правда, это нелегко.

– Получается, чтобы помочь зависимому и себе, лучший выход – отделиться от человека, предоставив его самому себе, и заняться своей жизнью?

– Каждый случай надо рассматривать индивидуально. Я не могу выдать один шаблон для всех. Например, взаимоотношения между мужем и женой отличны от взаимоотношений между матерью и сыном.

Так, ошибка многих матерей в том, что они видят в своих выросших детях ребенка и таким образом развивают в них инфантилизм. Бывает, женщина долго рассказывает о своем сыне, потом спрашиваешь, сколько ему лет, выясняется: 38. А такое впечатление, что она говорит о человеке из детского сада: вот он просто инвалид, лежит на диване, смотрит телевизор, играет в компьютерные игры, но ему иногда плохо, ему нужно расслабиться, выпить, и она его понимает, иначе у него вдохновения нет. Вот такие парадоксальные истории. Развивая инфантилизм, невозможно позволить человеку взрослеть. Это тоже простая аксиома.

Знаете, есть такая мысль, которую я разделяю и сам в своей жизни стремлюсь к этому. Надо научить моих детей обходиться без меня. Чтобы они выросли и были нормальными людьми. А многие считают, что дети всегда должны оставаться детьми, мама и папа должны их пестовать. Вот это одна из главных ошибок, я считаю.

Она считает, что должна нести этот крест – но оба идут в могилу

– Чем созависимость опасна для человека? Понятно, что алкоголик может погибнуть в результате своей болезни. А какие процессы происходят с созависимым?

– Созависимого человека вот эта травма, что у него родственник – алкоголик, и ничего с этим нельзя сделать, приводит к собственному внутреннему кризису. Иногда это просто доводит людей до инсультов, инфарктов, в моей практике есть такие случаи. Из моих близких знакомых жена умерла раньше мужа-алкоголика. Просто ее разбил паралич, и муж не удосужился вызвать скорую. Она умерла, а он продолжал бухать. И прожил еще несколько лет.

Болезнь находится не снаружи, она находится внутри. Конечно же, созависимому человеку нужно выздоравливать, так же, как и зависимому. Если в фокусе у зависимого – его вещество, то в фокусе у созависимого – его больной родственник. И он из него, если позволительно так сказать, творит кумира, что, как мы знаем, никуда не годится. Созависимый его боготворит, считает, что должен нести этот крест. Хотя они оба идут в могилу.

Я знаю много случаев, когда – в основном женщины – начинали выздоравливать, отстранялись, выстраивали границы и начинали меняться, то есть освобождаться от созависимости. Когда их родственник, который пил, видел, что его супруга (или сестра или мама) меняется, уже больше не подбирает за ним, не освобождает его от ответственности, ему ничего не оставалось, как что-то начать делать с собой. Стирать свои штаны, готовить еду, платить свои кредиты, – нести ответственность за свою жизнь. И тогда – конечно, не всегда, – но что-то происходило с самим зависимым человеком.

Я знаю одну женщину, – сейчас у нее все в порядке, – она начала выздоравливать по программе созависимости. Она поняла, что у нее есть своя жизнь, и она не собирается умирать, потому что муж собрался это сделать. В итоге муж действительно умер от алкоголизма, она живет одна, но у нее есть ребенок, она закончила институт, воцерковилась.

– Какие могут быть первые шаги по исцелению от созависимости?

– Дорога в тысячу миль начинается с первого шага. Если я не признал своей несостоятельности, мне некуда идти. Если я не признаю себя больным, значит, мне не надо лечиться. Одна из особенностей как алкоголизма, так и созависимости – это отрицание болезни. Это самый первый симптом.

Если спросить любого зависимого, не кажется ли ему, что он алкоголик, он тут же начнет выдвигать кучу причин, почему вы заблуждаетесь, несмотря на очевидные факты. То же самое происходит с созависимым. Пока не преодолеть вот это отрицание – двигаться некуда, нет смысла.

Хорошая есть фраза о том, что духовная жизнь начинается с того момента, когда человек перестает рассчитывать на свои силы и начинает надеяться на Бога. По-моему, здесь это очень уместно упомянуть, потому что созависимые, условно говоря, часто играют роль Бога. Они считают, что спасут своего родственника.

Но эта болезнь просто так не лечится, иногда даже врачами – наркология пасует перед алкоголизмом, там выдается какой-то минимальный процент выздоровления, если я правильно помню, не более двух процентов. Потому что они лечат биологический аспект – для этого есть капельницы, а куда девать остальные три аспекта? Они ничего не могут с этим сделать. И уж тем более ничего не может с этим сделать созависимый человек – слабый человек. Но с помощью Божией возможно все. Я вижу это в своей практике.

Беседовала Ксения Вохминцева

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о том, как пережить смерть любимой жены. Тема очень непростая и многогранная. Ведь когда в семье происходит такая трагедия, многие не справляются и это приводит к серьезным последствиям. Люди уходят в себя, закрываются от общения, что может привести к депрессии, неврозам и более страшным ситуациям.

Превратности судьбы

Всегда является большим горем. На свете не существует единого правила того, как справляться с этим несчастьем. Каждый проживает этот момент индивидуально.

Со смертью невозможно договориться. Она не принимает взяток, не смотрит на титул или статус. Она едина для всех. Для богатых и бедных, для молодых и стариков, для известных и обычных людей. У смерти нет каких-то правил игры. Она приходит и забирает к себе.

Различные культуры и религии имеют свое особенное отношение к смерти. Для некоторых это освобождение от мирской жизни, уход в наилучший мир. Другие видят в этом необходимость для перерождения.

Говорить на эту тему достаточно непросто. Но еще более тяжело приходится, когда сталкиваешься со смертью лицом к лицу. Потеря родных, на мой взгляд, является одним из самых сильных переживаний в жизни.

Невозможно быть готовым

Внезапная смерть близкого человека застигает врасплох. Но и в ситуации, когда вы знаете, что это произойдет подготовиться к такому нелегко. Даже когда ваш родной смертельно болен, и вы понимаете, что смерть придет за ним.

Куда легче справится с уходом жены к другому мужчине. Возможно попробовать ее вернуть, постараться наладить отношения, измениться и попробовать все сначала. Ведь она осталась жива. Когда смерть забирает человека, с этим ничего не поделать. Вернуть любимого человека уже нельзя.

Разговоры о смерти не являются самыми распространенными. Многие обходят эту тему стороной, потому что говорить об этом тяжело. Да, так оно и есть. Но говорить об этом надо. Это жизненный процесс. Мы рождаемся и умираем. И зачастую люди уходят в глубокую депрессию именно из-за того, что никогда не задумывались и не говорили прежде о смерти. Родители должны . Не нужно бояться испугать ребенка. Это может помочь ему в будущем.

Как с этим справится

Как жить дальше после потери любимого человека? Главное, помнить о своей благоверной. Носить ее у себя в сердце. Чем дольше вы будете помнить о ней, тем дольше она останется рядом с вами. Не бойтесь выглядеть глупцом - разговаривайте с ней, задавайте вопросы, просите помощи. Если вам это необходимо, то делайте это и не оглядывайтесь на окружающих, которые могут этого не понять.

Что делать, если у вас остались совместные дети? В этот нелегкий момент вам нужно быть с ними рядом, поддерживать их и помогать им справиться с потерей. Вы должны быть опорой друг для друга. Ведь вы потеряли жену, а они мать. И справиться с этим будет гораздо легче, когда вы рядом. Ощущение поддержки и заботы очень помогает в таких ситуациях.

Каждый находит свой собственный способ справиться с потерей. Кто-то с головой уходит в работу. Некоторые прибегают к помощи специалистов. Другие же кардинально меняют свою жизнь. Универсальных способов не существует.

Возможно, у вашей жены осталось незаконченное дело. Вы можете взять его на себя и довести до конца. Тем самым вы почтите ее память и сможете быть ближе к ней, занимаясь ее любимым делом.

Главное, не прекращайте свою жизнь. Не уходите в себя, не зацикливайтесь и не пропадайте в глубине своего горя. Человек сильный и может справиться с любой трудностью в жизни.

Да, потеря близких самое страшное и ужасное, что может произойти. С этим трудно бороться, этого невозможно предугадать. Но благодаря вашей силе, движению вперед близкие продолжают существовать рядом с вами.

Может быть, вы найдете полезные советы в книге Макса Лисса «Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! »

Константин Хабенский - известный актер. Когда-то он потерял свою любимую супругу, которую от него забрала страшная неизлечимая болезнь. С Анастасией они прожили недолгую, но счастливую совместную жизнь. Анастасия Смирнова, фото которой имеются в данной статье, станет сегодня нашей героиней.

Журналистка из Санкт-Петербурга

Анастасия родилась в Ленинграде 31 марта 1975 года. Со школьных лет девушка знала, что хочет стать журналистом.

Окончив институт с дипломом журналиста, она начинает свою работу. Трудиться ей пришлось на радиостанции. Но это было не принципиально для молодой девушки, она отдавалась работе без остатка, и это приносило ей удовольствие. Анастасия Смирнова никогда не сожалела о выбранной профессии, в другой роли она себя даже не представляла.

Интервью с будущим мужем

В одном из питерских кафе познакомились Константин и Настя. Оба были молоды, оба были неизвестны. Шел 1998 год, и Анастасия Смирнова брала интервью у начинающего актера и будущего мужа Константина Хабенского.

Сам процесс работы для нее перестал иметь значение, когда она поняла, что пропала! Она с первого взгляда просто влюбилась в будущую звезду "Убойной силы", оказывается, как и он в нее.

После того, как разговор о работе закончился, Константин пригласил Настю на свидание, и она с радостью согласилась.

Отказаться от карьеры ради любимого просто

Так началась история Кости и Насти. Они были молодыми, любили друг друга всей душой, не задумываясь о мнении окружающих.

Константин с каждым днем становился все более востребованным, его приглашали на съемки, проводящиеся в разных городах, и ему приходилось ради карьеры долго отсутствовать в родном городе, где его ждала Анастасия Смирнова.

И здесь девушка понимает, что просто не может находиться вдали от любимого, и ей проще отказаться от своей карьеры, чем ему. Она предлагает Константину сопровождать его в поездках, ему приходится по душе такая идея.

Все последующие поездки по городам стали одним большим приключением для молодой пары. Настя помогала во всем своему жениху, а он содействовал ее участию в съемках. Конечно, роли были эпизодическими, но благодаря им влюбленные были постоянно рядом. Так прошло два года.

Свадьба

В 2000 году Анастасия Смирнова становится официальной супругой Кости Хабенского. На торжество не были приглашены гости, так как молодожены решили не устраивать грандиозного торжества из официальной церемонии.

Они пришли на регистрацию в повседневной одежде - джинсах и кофтах. Поставили подписи в необходимых документах, обменялись кольцами и начали семейную жизнь.

Но для них это был особенный день, в нем Анастасия и Константин были счастливы, хоть и не было праздника, поздравлений и подарков. Это был только их день - День рождения их семьи.

В 2007 году случилось еще одно важное событие в их жизни. Настя сообщила супругу о том, что они скоро станут родителями - она ждет ребенка. Оба были просто на седьмом небе от счастья. Они долгое время хотели завести детей, но все никак не получалось. И вот теперь этот долгожданный день настал. Им было все равно - дочка или сын, главное, что это их долгожданный и любимый малыш!

Тяжелая беременность

Всю беременность Анастасия Смирнова - жена Хабенского - плохо себя чувствовала. Ее постоянно клали в больницу на сохранение, врачи списывали ее состояние на беременность, говорили, что еще хуже бывает.

У Насти постоянно болела и кружилась голова, но она успокаивала себя тем, что после родов все пройдет, она вновь станет здоровой и веселой женщиной.

Анастасия Смирнова четко выполняла инструкции врачей, пила все прописанные лекарства, но ничего не помогало. Уже под конец срока беременности Анастасия Смирнова почувствовала себя еще хуже, и ее в обморочном состоянии повезли на операционный стол, чтобы сделать кесарево. Врачи опасались за жизнь молодой мамы, и поэтому пошли на такой шаг.

На свет появился Хабенский Иван, а его маму увезли на обследование.

Диагноз как приговор

Обследование показало, что в головном мозге женщины имеется опухоль. Результаты анализов стали приговором для всей семьи - опухоль злокачественная. Ее удалили, и на пару месяцев Настя почувствовала себя лучше. Впереди были курсы химии, вдруг - рецидив. Опухоль вновь появилась. Удалив и это новообразование, врачи не могли дать никаких прогнозов по поводу эффективности дальнейшего лечения.

Но Хабенский не хотел сдаваться, он стал работать на убой, лишь бы заработать на дорогостоящее лечение жены в Лос-Анджелесе. Знакомые и друзья семьи помогали деньгами, поддерживали морально. Сыну Анастасии и Кости был уже год, его постоянно привозили к слабеющей маме. Галина Георгиевна - мама Насти - практически не покидала больничной палаты, стараясь как можно больше времени провести с дочкой.

После того как состояние Смирновой Насти не прекращало ухудшаться, Хабенский привел в больницу священника, чтобы обвенчаться с любимой женщиной.

В первый день зимы 2008 года Анастасия Смирнова умерла. С ней рядом были муж и мама, для которых ее смерть стала ужаснейшей потерей в жизни.

Анастасия Смирнова, отзывы друзей о которой самые положительные, прожила яркую жизнь. О ней говорят как о добрейшем человеке, о любящей и любимой женщине.

О ней говорят как о лучике, с которым на любых дружеских посиделках становилось светлей и теплей.

Инструкция

Думайте о том, что жена вас любила. Она не хотела бы, чтобы вам было больно и тяжело. Вы не видите ее тела, но ее душа всегда рядом, она живет в вашем сердце и будет жить там всегда.

Избавьтесь от вины, если оно давит вас по причине того, что не смогли ничего предпринять. Есть вещи, которые не зависят от человека. Люди не в силах предотвратить смерть . В этом нет вашей вины.

Подумайте о своих близких: родителях, детях, друзьях. Они с вами и переживают вашу утрату. Но еще больше их волнует ваше состояние. Эти люди готовы поддержать, понять и помочь продолжать жить полноценной жизнью. Они в вас нуждаются также , как и вы в их поддержке.

Если самостоятельно справится не получается, попробуйте обратиться за помощью к опытному психотерапевту.

Помните, что жизнь не закончилась. Боль утраты сильнее физической, иногда она до состояния апатии и абсолютного нежелания жить без любимого человека. Но жизнь дается однажды, у каждого своя – у кого-то длиннее, у кого-то короче. Жизненный путь вашей жены , как оказалось, был короче вашего, но ваша жизнь продолжается.

Не замыкайтесь в себе – так можно потерять рассудок. Окружите себя общением, ищите новые занятия, заведите животное. Только не оставляйте себя в полном одиночестве, с отчаянными мыслями.

Не превращайте свой дом в музей памяти жены . Конечно, нужно оставить на память фотографии, памятные вещи, но не стоит оставлять ее одежду в шкафу, зубную щетку в ванной, создавая иллюзию присутствия. От этого будет только тяжелее, но вернуть ее этим вы не сможете все равно.

Продолжайте все то, что делали раньше, то, в чем нуждается каждый человек. Вы должны есть, спать, заниматься личной гигиеной, ходить на работу. Пусть жизнь идет своим чередом.

Помните: жена вас любила. Ходите на ее могилу, храните ее память. Можете с ней разговаривать, рассказывать, что у вас происходит. Она была бы рада, что вы продолжаете жить.

Развод – нелегкое испытание даже в том случае, когда супруги расстаются спокойно, без взаимных обвинений и претензий. Что уж говорить о случаях, когда он сопровождается скандалами, судебными тяжбами! Как женщине помочь пережить развод?

Инструкция

Из-за своей большей эмоциональности наиболее тяжело переживают развод женщины. Нередко бывшие жены долго не могу успокоиться, терзают себя сомнениями, не было ли в случившемся их вины. Они могут потерять веру в свою женскую привлекательность, решив, что им уже не видать личного счастья никогда.

Подругам и родственникам не следует идти на поводу у эмоций бывшей жены. Конечно, вначале можно и посочувствовать, и пожалеть. Но все хорошо в меру! Если это будет долго продолжаться, разведенная женщина вполне может уверовать, что она страдалица и неудачница, а уж отсюда до депрессии один шаг.

Вместо этого нужно всячески внушать женщине, что ничего страшного не случилось. Развод – это не смерть и не тяжелая болезнь. Прошли времена, когда на разведенную женщину смотрели осуждающе, за то, что она не смогла сохранить семью. К разводу следует отнестись, как к весьма неприятному происшествию, которое уже случилось. Переживаниями делу , надо жить дальше.

Следует всячески отвлекать разведенную женщину от самоедства, от постоянных сомнений, не была ли она виновата в случившемся. Да, почти наверняка в разводе была и ее доля вины. Но терзания уже ничего не поправят. Советуйте ей не мучить себя, а сделать все необходимые выводы, чтобы избежать столь же печальной ситуации в будущем, если она снова выйдет замуж.

Если же развод случился из-за недостойного поведения бывшего супруга (аморальный образ жизни, злоупотребление алкоголем, рукоприкладство и т.п.), тем более необходимо внушать женщине, что она ни в чем не виновата. Не надо обращать внимания на глупые предрассудки типа «лучше уж плохой муж, чем никакого!» или «хорошую жену муж бить не будет». Это чепуха.

Очень полезно чем-то увлечь ее, помогать получать положительные эмоции, где только можно. Для этого подойдет буквально все: походы в театры, музеи, на выставки и концерты, посиделки с подругами в баре, кафе. Отличное средство – шопинг, он гарантированно отвлечет представительницу прекрасного пола от тяжких мыслей. Можно посоветовать ей сменить имидж, например, подобрать новую прическу, обновить гардероб.

Наконец, внушите женщине мысль, что надо завести ни к чему не обязывающий роман. Независимо от того, перейдет ли он в долговременные серьезные отношения, или нет, он повысит ее самооценку, вновь внушит ей веру в свою привлекательность, очарование.

Совет 3: Жан Жак Руссо и его идеи, или Кого называли апостолом скорби

Жан Жак Руссо – ученый, философ, писатель, композитор и ботаник. Человек, идеи которого оказали большое влияние на деятелей Великой французской революции. Основные принципы, созданные Руссо в своих произведениях, сейчас записаны в американской Конституции.

Жан Жак Руссо родился 28 июня 1712 года в Женеве, известной своим протестантским духом. Его мать, Сюзанна Бернар, умерла всего через девять дней после родов. Отец Жан Жака, Исаак Руссо, тяжело переживал смерть жены, что, безусловно, отразилось на самом мальчике. На протяжении жизни Жан Жак будет называть смерть матери первым из своих несчастий.

Биография этот философа и ученого обширна и разнообразна. Он был учеником нотариуса и гравера. В 16 лет он покинул город и принял католицизм. Некоторое время работал лакеем в аристократическом доме, но вскоре ушел оттуда и более двух лет провел в скитаниях по Швейцарии. Свои походы совершал пешком, и ночевал под открытым небом.

Некоторое время не очень успешно работал домашним наставником. В это период у него начинают формироваться первые признаки мизантропии. Все больше утешения Жан Жак Руссо находит в природе. Он ходит за голубями и пчелами, работает в саду и собирает плоды. Через некоторое время Руссо ненадолго устраивается на работу домашним секретарем.

В Париже Руссо женится на Терезе Левассер - вульгарной, неграмотной, некрасивой крестьянке. Сам писатель неоднократно говорил, что не был в нее влюблен. У них было пять детей, все они были отданы в воспитательный дом. В этот период Руссо начинает создание своих знаменитых произведений.

Идеи Руссо базировались на том, что искусство и наука развращают людей, именно из-за них происходит падение нравов в обществе. Свои политические мысли автор наиболее полно отразил в своем трактате «Об общественном договоре» 1762 года.

Ученый впервые попытался исследовать причины и виды социального неравенства. В его представлении государство возникло в результате общественного договора. Верховная власть в государстве принадлежит народу, а его суверенитет абсолютен и непогрешим. Закон же, в свою очередь, призван защищать народ от произвола правительства.

Франция в тот момент напоминала пороховую бочку. Идеи Руссо попали на благотворную почту и стали своеобразными лозунгами революционеров. Сам философ не смог наблюдать воздействия своих идей, так как умер в 1778 году. Байрон назвал его «апостолом скорби». Руссо прожил жизнь полную скитаний и лишений, которые в некоторой степени сформировали его политические и социальные взгляды.

Несмотря на то, что в стремлении к увлечениям на стороне чаще обвиняют мужчин, женщины тоже бывают неверны. Мужья, которые столкнулись с изменой своих жен, нередко в порыве гнева совершают грубые ошибки. Чтобы этого избежать, следует попробовать пережить измену, не разрушив при этом ни своей личности, ни своего счастья.

Инструкция

Постарайтесь сдержаться и не совершить поступков, о которых вы позднее будете жалеть. В частности, некоторые мужчины, узнав о неверности супруги, порываются напасть на нее или ее , выяснить отношения с помощью кулаков и т.п. Поверьте, ничем хорошим это не кончится, притом не только для них, но и для вас. Наилучший вариант в таких случаях – пойти в спортзал и выместить свою ярость на груше либо снять напряжение, позанимавшись на тренажерах.

Не уходите в запой и не держите все в себе. Порой мужчины жены начинают заниматься саморазрушением: им кажется, что делиться своими проблемами и тем более показывать свои истинные чувства – это не по-мужски. В итоге человек сдерживается, терпит, начинает в одиночестве понемногу выпивать. Итог такого самоутешения может быть печален. Если вам не с кем поговорить либо вы не хотите рассказывать о своей проблеме близким, идите к психологу или ведите дневник.

Постарайтесь спокойно и объективно оценить ситуацию и понять причины ее возникновения. Винить во всем только себя или только жену неправильно. Не бросайтесь в крайности. Из этого горького урока вы должны что-то вынести, но желательно, чтобы это была не заниженная самооценка и не ненависть ко всем женщинам.

Не замыкайтесь в себе и не отгораживайтесь от мира, если только не чувствуете острой потребности в одиночестве. Постарайтесь хотя бы раз в неделю видеться с друзьями. Если вы ни с кем не хотите говорить, посещайте театры, ходите в кино, на концерты и пр. Постарайтесь занять себя хоть чем-нибудь, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Можно с головой окунуться в работу или найти новое хобби.

Постепенно начинайте знакомиться с девушками. Не стоит думать, будто все они склонны к измене – это неправда. Не переносите свое отношение к жене на других женщин и тем более не сравнивайте каждую новую знакомую с изменницей. Есть и другая крайность, в которую не стоит впадать: увлечение сразу несколькими девушками, бурная личная жизнь, постоянные измены, которые становятся чем-то вроде мести всему прекрасному полу. Лучше постарайтесь найти свое счастье и удержать его.

Потеряв близкого человека , мужчина может разочароваться в жизни, перестать замечать остальных женщин и вообще уйти в себя. Некоторые даже начинают пить и курить, теряя себя для общества .

Даже после такого серьезного горя, как смерть жены, постарайтесь быть собой, поймите, что алкоголизм проблемы не решит и родного человека не вернет. Общайтесь больше с разными людьми . Кто-то просто выслушает, а кто-то даст дельный совет по поводу того, как пережить смерть жены.

Мир перевернулся, все теряет смысл. В первые недели после смерти мужа Агнешка Заблоцка Пясечно слушала интерком каждый день. Ей казалось, что это просто кошмар, с которого она скоро проснется и что ее муж вернется с работы, как обычно. Три месяца она рассчитывала на чудо воскресения. Утром она устала, как после тяжелого рабочего дня. Затем она почувствовала только печаль и гнев: ему, что он оставил ее наедине с детьми, судьбе, Богу, другим, что они были счастливы. Она чувствовала себя беспомощной в самых маленьких делах.

Она вернулась на работу, но ничего не изменилось. Она все еще устала, слаба, и каждую неделю она заболевала. Она отправилась в отпуск, и ей стало еще хуже, потому что она боялась за работу, за свое будущее и за своих детей. Она искала помощи у разных специалистов, но после серии тестов все сказали ей то же самое: причина лежит в голове. Поэтому она обратилась к психиатру, а оттуда к психологу. В течение следующих трех лет она строила свой мир с нуля, без мужа.

Сделайте то, что должны

Чтобы потом не сокрушаться по поводу того, что вы не смогли достойно проводить в последний путь родного человека, подойдите к организации похорон и поминок со всей серьезностью и ответственностью , даже несмотря на то, что вам сейчас очень и очень плохо. Вы должны почтить память ушедшей жены, поэтому все должно быть организовано идеально.

Даже если вы посмотрите на все через призму веры. Когда мы вернулись с моим мужем в пустой дом, мы подумали об одном: прыгайте из окна и вернемся с Кашей как можно скорее. Скорби нельзя избежать, сократить, убить с работой, десенсибилизировать с помощью лекарств. Вы должны испытать это от начала до конца. Очень больно, но другого пути нет. Сначала есть шок, отрицание, вина. Тогда есть оппозиция и сожаление, а иногда и гнев. Печаль смешивается со страхом, даже с паническими атаками. Трудно что-то мобилизовать.

Следовательно, он очень близок к депрессии. Через несколько месяцев, иногда через несколько лет, происходит примирение с потерей, с другими родственниками, с новой ситуацией. После долгого перерыва вы возвращаетесь к жизни. Даже если муж умирает от рака, жена чувствует себя виноватой: она быстро не заметила, что сразу сможет обратиться к другому специалисту. Чувство вины все больше, тем более драматические обстоятельства смерти. И все же мы не Господь Бог, и мы имеем ограниченное влияние на другого человека, мы не можем предсказать все, - говорит доктор Ванда Бадура-Мадей, психолог из Краковского центра вмешательства в кризис, который помогает людям в особенно травматическом трауре.

Ваша главная опора – друзья и родные

Родные поддержат вас дома, успокоят, а друзья помогут разогнать дурные мысли и снова почувствовать вкус к жизни. Если через некоторое время после похорон вы понимаете, что прошлое вас не отпускает, займитесь чем-нибудь с друзьями или родственниками . Вариантов множество: пикник всей семьей, поход на природу с ночным костром и песнями под гитару, экскурсия в исторический музей, поездка на горнолыжный курорт и прочее .

В течение почти двух лет, когда ее муж умирал от рака легких, Ханна Рашиньска из Варшавы надеялась, что болезнь изменится. Мне помог хоспис священников Мариан, который раньше заботился о моем муже. Младшая дочь, которая была очень близка к отцу и после его смерти, стала самодостаточной и также находилась под опекой психолога.

Анджей Дзедзюль из хосписа Мариан, хотя муж находился под опекой в ​​хосписе всего десять дней. Священник привез игрушки для детей, он спросил, чем он может помочь мне, что мне нужно, - говорит 30-летняя Кинга из Варшавы. Когда три года назад мой муж умер от рака поджелудочной железы, Виктории был один год, Эрик три года и Оскар восемь.

Переделайте все невыполненные дела и исполните нереализованные мечты

Имеются в виду дела совместные, которые вы когда-то запланировали вдвоем , а также мечты, которые так и не успели осуществить из-за потери вашей боевой подруги. Близкого человека это, конечно, не вернет, но однозначно поможет пережить смерть любимой. Вы сможете безболезненно расстаться с прошлым, понимая, что ничего нерешенного от вашей не осталось .

Она была одна с детьми, она не работала, ей нечем было жить. Обычно люди избегают темы смерти. В группе в хосписе есть такие люди, как я, которые меня понимали и слушали. У нас праздники вместе с детьми. Психологи всегда с нами, это также важно для детей. Мой старший сын, который пережил смерть своего отца, благодаря таким поездкам, беседы с другими детьми в подобной ситуации, медленно смирился с потерей.

Люди из хосписа также помогли мне найти работу. Группа поддержки понимает и принимает разные эмоции, потому что испытывает их. «Круто, не волнуйся», «ты еще молод, рождаешь пятерых детей», «он выпил, теперь у тебя мир», «ты собрал свою жизнь», «больше не плачешь» - это самое худшее, что ты слышишь в трауре. Невозможно утешить или рационально объяснить смерть, дать ей смысл.

Расстаньтесь с прошлым

Когда вы поймете, что готовы начать нормально жить после смерти жены, придите на кладбище, положите на могилу цветы, приведите ее в порядок, очистив от листвы и грязи. Если вы верующий человек, помолитесь, попросите Господа, чтобы он присмотрел за вашей любимой на небесах. Попрощайтесь с женой, пообещав, что вы ее будете навещать, и начинайте новую жизнь – заводите новые знакомства, пытаясь наладить свою личную жизнь, но не забывайте о друзьях и родных .

Вот почему стоит воспользоваться помощью профессионала, который знает, что, рассказывая, траурный человек привыкает к реальности смерти. Траур обычно ассоциируется с чернотой, одиночеством и, возможно, с тишиной кладбища. Это период, когда мы чувствуем меньше радости, чаще всего мы помним человека, который ушел и явно ощутил его недостаток. Для некоторых это просто снаружи - подчеркивая ваше значение с показным флиртом с черным нарядом. Другие ставят знак равенства между внешним выражением горя и внутренним опытом потери близкого человека.

А найти себе новую любовь вы сможете на Teamo.ru . Ведь этот сайт предназначен для серьезных знакомств. Его главное назначение – соединять сердца людей, а не просто знакомить их друг с другом. А если вы все еще чувствуете, что не готовы устраивать свою личную жизнь, не устраивайте. Но только не затягивайте с этим, иначе можете всю оставшуюся жизнь провести в одиночестве .

У всех людей, которые столкнулись с потерей борьбы с эмоциональными проблемами? Что произойдет, если вам будет стыдно за ваши чувства, будем ли мы вести себя как «жесткие» любой ценой? Смерть - неотъемлемая часть нашей жизни. Однако большую часть времени мы стараемся не думать о его неизбежности. Как дети, мы не позволяем себе или нашим близким отсутствовать. Как взрослые, мы стараемся не перегружать нас постоянным страхом смерти, надеясь, что таким образом «мы не соблазняем судьбы».

Согласно исследованиям, уход любимого человека является одним из самых драматических событий в истории человечества. Кризис - это временное состояние внутреннего дисбаланса, вызванного критическими жизненными событиями. Требует конкретных действий для решения. Скорбь - это реакция на кризис потери любимого человека.

Время ухода из жизни непредсказуемо - всегда. Смерть является процессом естественным. Но когда умирают люди - это страшно! Разве можно, подготовиться к смерти? Независимо от того, произошла она в результате продолжительной болезни или банальной случайности. Прошлое и будущее мы изменить не можем, остаётся только настоящее. Как же выжить и пережить смерть близких людей в этом страшном настоящем, особенно, если умер твой любимый супруг или жена?

Психологи неоднократно описывали, что после потери человека нужно пройти несколько последующих этапов. Весь период траура обычно длится около года, что отражено в традиции. Отдельные этапы могут варьироваться в зависимости от многих факторов. Вначале происходит ударная фаза, в которой происходят деменция и безразличие. Часто на этом этапе человек может вести себя так, как будто ничего не произошло. Бывает так, что мы не признаем, что больше нет любимого человека, что окружающая среда воспринимает как «странное» поведение.

Второй этап - полное осознание окончательного отсутствия любимого человека. Это связано с очень сильными эмоциями, бунтом. Есть попытки обременять себя и других ответственностью за смерть - есть даже вина за человека, который скончался. На этом этапе должны начаться первые попытки приспособиться к новой ситуации.

Как пережить смерть мужа

Женщина, потерявшая любимого мужа, переживает следующие эмоциональные стадии, считающиеся нормой: шок, отрицание смерти, чувство вины, злость и обиду на себя и на окружающих, депрессию. Давайте разберемся с тем, как справиться с чувством отчаяния и горя после потери любимой второй половины. Существует несколько вариантов выхода из этого состояния:

На следующем этапе мы стали более активно заниматься повседневными делами и планировать будущее. Скорбь и осознание недостатка человека, который скончался, они все же ощущают, но эмоции гораздо менее интенсивны, чем раньше. Последним этапом траура является его окончание. Жизнь начинается снова. Печаль и воспоминания об усопшем по-прежнему появятся, но они больше не будут причиной депрессии. Память этого человека может стать важным элементом нашей жизни, но она должна принадлежать прошлому.

Может случиться так, что мы остановимся на одном из первых этапов траура, и мы никогда не сможем полностью примириться с отъездом близкого родственника. Мы будем обвинять себя или других за то, что не смогли понять, что способствовало ее смерти. Мы можем даже думать, что мы не должны быть счастливы, потому что мы этого не заслужили, потому что мы выжили. Неспособность достичь последней стадии траура может стать показанием к психотерапии.

Смерть - является логическим завершением жизни и здесь ничего не поделать. Надо найти в себе силы и продолжить жить дальше.

Это постановка новых приоритетов. Да, всё поменялось, но пора пересмотреть жизненные ценности, найти новый смысл жизни. Жить прошлым нельзя, но радоваться прошлым событиям нужно. Относитесь к себе как к ребёнку, балуйте себя, учитесь радоваться ежедневным мелочам заново.

Печаль и депрессия, вызванные смертью кого-то важного, не являются болезнью и поэтому не требуют лечения. Тем не менее, семья часто применяет вдова или вдовы железных средств, которые были назначены в другой раз. Причина заключается в том, что «ему было бы нелегко оставаться в первые дни». Между тем, нужна психологическая поддержка, понимание, беседа и ручная работа.

Мужчины после проигрыша могут «придерживаться». Они не плачут, они не доверяют друзьям, они не говорят со своей семьей о своей боли. Они не делают этого, потому что это беспристрастно. Но эмоциональный ответ на потерю универсален и не зависит от секса. Человек, который задыхается от эмоций внутри, на самом деле не справляется с этой проблемой. Таким образом, в результате может оказаться, что брак после смерти ребенка расстается, потому что он решил молчать о своих страданиях. Известны также случаи, когда, по-видимому, «удерживающий» муж умирает вскоре после смерти его жены.

Это может быть, занятие новым делом. Вспомните, чем вы любили заниматься раньше, что приносило удовольствие и умиротворение. А может попробовать что-то принципиально новое? Выберете дело, греющее душу, и посвятить ему свободное время.

Одиночество идет на пользу, но в умеренных количествах. Попробуйте найти новых знакомых или вспомните о старых верных друзьях. Делитесь полученным опытом с молодым поколением, уделите внимание детям и внукам, если они у вас есть. Не будьте затворницей, просто намного легче пережить беду, делясь ею с окружающими.

Нормой считается переживание утраты в течение нескольких лет. Если после нескольких лет состояние не улучшилось, понадобится помощь специалистов. Самое лучшее, что можно сделать для своего любимого умершего мужа - это хранить о нём память и постараться найти в себе силы, чтобы радоваться жизни дальше и быть счастливой!

Как пережить смерть жены

Давно известно, что мужская психика более уязвима, чем женская. Зачастую, смерть жены становиться настоящим ударом для мужчины, особенно, если прожито совместно много лет. Мужчина понимает, что искать свою половинку бесполезно, а вернуть невозможно. Стадии переживания горя у мужчин схожи с переживаниями женщин после утраты. Психологи дают следующие рекомендации по выходу из этого состояния, давайте их рассмотрим.

Продолжать, как и прежде делать всё то, что делали до смерти жены. Не забывать о гигиене, еде, работе и близких людях и не в коем случае не опускаться и видеть себя на дне пустой бутылки.

Старайтесь, не оставаться в одиночестве. Не замыкаться в себе, а стараться искать новые занятия и больше общаться.

Не превращать квартиру в музей. Стараться не создавать в доме иллюзию присутствия жены, раздайте её личные вещи. Конечно, что-то должно напоминать о ней, например, красивая фотография или памятные вещи.

Радуйтесь мелочам. Помните, жена хотела бы видеть вас счастливым, она любила вас, поэтому для неё горько было бы видеть, что вы долго горюете по ней. Обратитесь к специалистам, если вы понимаете, что самостоятельно справиться с чувством утраты не можете, что депрессия усугубляется, не стесняйтесь попросить психологической помощи . Помните, что вы не один такой, всё, что с вами происходит, было уже со многими людьми, и они с этим справились!

Помните, что жизнь продолжается! Ведь когда-нибудь уходят все - и это не означает, что мир потерял смысл!