Мой сын обижает других детей. Как быть, если ребенок обижает других детей в школе? Как быть или неотложная помощь

Что делать, если ребенка обижают сверстники? Какие качества надо воспитывать, чтобы этого не происходило? Есть ли здесь вина родителей? На вопросы свежего номера журнала для родителей «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров .

— Причины в каждом отдельном случае могут быть разными, можно перечислить лишь основные.

Во-первых, как правило, в любом сообществе, особенно в детском, человека не принимают, если тот каким‑то образом не совпадает с его большинством по интересам, взглядам, мироощущению, поведению, внешнему виду. Из-за несовпадения интересов возникает некоторый конфликт, столкновение, в результате которого кто‑то не вписывается в данный конкретный социум. У детей, подростков вообще очень развит стайный инстинкт, и если один начинает по внешнему виду или поведению выбиваться из общей массы, «стае» это не нравится.

Во-вторых, наш ребенок в силу особенностей своего характера может быть недостаточно общителен и коммуникабелен. А когда ребенок не умеет общаться, не умеет налаживать отношения, он вызывает раздражение окружающих его сверстников. Конечно, никакой ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе, но кому‑то далеко не всегда удается проявить в коллективе свои сильные стороны, а сверстники куда охотнее обнаруживают его слабости.

Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности поведения. Если, например, ребенок меньше всех ростом, страдает лишним весом или, например, он рыжий или носит очки — все это может стать поводом для обзывательств. Неопрятность, бедность одежды также может стать причиной насмешек. Легкой добычей для любителей поиздеваться становятся обидчивые дети, насмешки достаются плаксам, застенчивым, неуверенным в себе и слабым детям.

Вызывает неприязнь у сверстников и ребенок, излишне опекаемый взрослыми.

Помню, как дети смеялись над одной моей одноклассницей — ее провожали в школу за ручку чуть ли не до шестого класса, хотя школа от ее дома находилась в двухстах метрах. Когда человека не готовят к самостоятельной жизни в обществе, когда за него все решают, лишают его своего мнения, он становится инфантильным, не способным, даже став уже взрослым, принять решение. Конечно, он нигде не сможет построить хороших отношений: не только в школе, но и в будущей своей семье! Ведь сейчас стало обычным делом, когда не только девица тридцати лет, но и взрослый мужчина полностью зависит от родителей: и финансово и морально.

Припоминаю еще одного своего одноклассника, который, перед тем как попасть к нам, сменил не одну школу и несколько классов. Родители перевели его в наш класс с надеждой, что хотя бы здесь он приживется. Но история повторилась: ребята над ним смеялись, и так же, как в предыдущих местах, у него не было друзей. Конечно, причина была не в классе, который был у него не первый, не второй и даже не третий, не в школе и не в ребятах, а в нем самом и его родителях, которые не смогли научить его устанавливать контакты с другими людьми.

Надеюсь, что меня поймут правильно: мы тут вовсе не оправдываем тех, кто обижает других или смеется над ними. Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, ребенку просто не повезло — среди окружающих его детей оказался какой‑нибудь заводила, который самоутверждается, обижая более тихих и безответных товарищей.

Но детское бессердечие, которое, надо сказать, обычно проходит с возрастом, все же нельзя считать сознательной жестокостью и следствием какого‑то укорененного зла, — возможно, дети в силу малого жизненного опыта не в состоянии чувствовать боль другого человека. В сказке английского писателя Джеймса Барри «Питер Пэн» есть очень емкая и точная фраза: «Дети веселы, бесхитростны и бессердечны».

Вспомните песочницу: каких детей больше всего там не любят? Жадных, которые не дают играть в свои совочки, ведерочки и лопаточки: «Это моя машинка, не смей трогать!» Агрессивных, которые из‑за пустяков бросаются в драку. Ябед, тех, которые чуть что бегут жаловаться: «Вот этот взял мою игрушку, он меня обижает, накажи его», то есть, по сути, совершают предательство. Сверстники перестают им доверять. Не любят и не захотят иметь в друзьях эгоистов. Тех, кто считает себя центром игры, кто играет только по своим правилам, навязывает свое «Я» окружающим. Ведь дружба, особенно детская — понятие командное: ты должен уметь взаимодействовать с другим человеком, а не «тянуть одеяло на себя»! А еще не любят, когда пытаются навязать свою дружбу, в дружбе всем хочется общаться на равных.

Вот эти «правила песочницы» абсолютно применимы к любому сообществу, детскому и взрослому, но они формируются именно в детском возрасте: умение дружить, умение общаться, умение взаимодействовать с другими, умение бороться со своими слабостями: жадностью, агрессивностью, обидчивостью…

— Говорят, дети — наше отражение и продолжение. В чем, по‑вашему, вина родителей?

— Очень часто детские проблемы коренятся в семье, в неправильном родительском вос-питании. В большинстве своем конфликты со сверстниками случаются у детей из неблагополучных семей, где к ребенку плохо относятся, унижают и обижают. В школе такие дети либо очень агрессивны, либо очень подавлены — и это «заслуга» родителей.

Можно заметить несколько крайностей в родительских установках. Первая — это подавление личности ребенка. В результате ребенок воспринимает весь окружающий мир как нечто очень враждебное, чем вызывает у окружающих детей и раздражение, и насмешки. Он может и наоборот, озлобиться и начать вымещать семейные обиды на своих более слабых сверстниках.

Другая крайность — гипер-опека. Когда родители от всего ограждают чадо, не дают ему никакой инициативы, не разрешают ни с кем общаться. Ребенок начинает потенциально бояться всех, кроме родителей, чуть «пальцем ткнут» — он сразу плачет.

Еще одна крайность: это воспитание эгоиста, маленького тирана, вокруг которого привычно крутятся все дома, чего он требует и от окружающих детей.

Когда родители сталкиваются с проблемой, которую мы обсуждаем, они в первую очередь должны обратить внимание на себя, подумать, где и что они упустили. Вообще‑то наша родительская задача состоит в том, чтобы подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой ему придется встречаться с самыми разными людьми. Учите ребенка относиться к другим искренне, без камня за пазухой, приветливо, по‑доброму, но без заискивания. Тогда к нему будут тянуться другие дети.

— И все‑таки, обычно первое родительское побуждение — грудью встать на защиту своего ребенка.

— Советовал бы не драматизировать ситуацию. Правильнее в этих случаях не спешить наказать обидчика. Сначала нужно постараться понять, почему это произошло: то ли ребенка действительно надо защитить, то ли в его собственном поведении что‑то неладно. Если, не разобравшись, призовем обидчика к наказанию — дети если не явно, то тайно постараются отыграться на нашем же ребенке!

Вспоминается случай из моего детства: ребенком я был маленького роста, слабеньким, ранимым. Однажды ребята меня довольно серьезно побили на улице, домой я пришел заплаканный, с помятой физиономией. Какой же была реакция моей мамы? Я‑то надеялся, что она станет жалеть меня, утешать, однако ничего подобного не случилось. Не могу повторить сейчас ее слова очень точно, но она сказала примерно так: «Ты мужчина и должен понимать, что такое в жизни случается». Поначалу меня это очень обидело, но потом я понял, что это совершенно правильная позиция: если мальчишку от всего ограждать, жалеть, из него не вырастет мужчина. Он должен понять, что мир состоит не только из приятных ему людей. Но при этом ребенку необходимо чувствовать наше сочувствие к себе. Я считаю, что трудности, которые так или иначе возникают в жизни ребенка, дают бесценный опыт налаживания контактов с людьми, являются школой жизни, их преодоление делает его крепче!

— Многие задаются вопросом, нужно ли ребенка учить давать сдачи, драться?

Но ребенка надо учить защищаться, а не драться. Постарайтесь донести до него древнюю мудрость «Лучший бой — это тот, который тебе удалось предотвратить!», что силу нужно использовать для обороны, а не для нападения. Слишком увлекаться самообороной и уповать на собственные силы тоже не стоит. Здесь также существуют свои опасности. Во-первых, на каждую силу найдется своя сила, если хулиганы захотят свести счеты, то они это сделают (нападут большой компанией, вооружатся и т. д.), а вот это уже опасно. Во-вторых, известно, что во всякие истории с драками чаще всего попадают люди, которые как раз готовятся обороняться, занимаются боксом, карате и проч. Почему? Если в первом акте пьесы на стене висит ружье — в третьем оно выстрелит. Если человек готовится к драке, он ее найдет. Когда подросток научился хорошо драться, он может начать применять эти навыки совсем не в мирных целях, он сам может начать задирать своих товарищей. Поэтому во всем должна быть мера.

Но, с другой стороны, когда мы отдаем ребенка в секцию самбо или какой‑то другой борьбы, это может иметь один очень положительный эффект: ребенок поверит в свои силы, преодолеет неуверенность, научится общаться с товарищами по секции, а также научится терпеть боль, не делать трагедию из синяка под глазом. Мой двоюродный брат, занимаясь в детстве боксом, не достиг каких‑то выдающихся результатов, но зато потом его родители говорили, что он теперь не боится быть обиженным и умеет терпеть боль.

К кому больше всего пристают школьные хулиганы? К ребятам слабым духом, неуверенным в себе, плаксам, так называемым «пищикам». Их ткнули — они и запищали. Если мальчик или девочка реагируют на обиды и насмешки спокойно, не плачут и не обзываются в ответ, обидчики, как правило, очень скоро теряют к ним интерес и находят более благоприятные мишени. Вот этому надо учить детей.

— И наконец, что делать, когда православный ребенок оказывается в нецерковной среде, где он подчас чувствует себя белой вороной?

— Задача родителей — формировать среду общения своему ребенку. Бывает, что в школе подбирается такая компания, что очень даже неплохо, если ребенок не будет с ней общаться. Если не получается найти друзей в школе, то их можно найти вне школьной среды. Как? Есть кружки, секции, приходские школы, клубы детские, где ребенок будет иметь возможность общаться с детьми, близкими ему по интересам. Ничто так не сплачивает детей, как общее дело!

Современные дети, как правило, не конфликтуют по религиозным вопросам, сегодня они достаточно позитивно настроены по отношению к вере, по крайней мере, никого не удивишь тем, что ты верующий. Однако, как я уже говорил, из‑за различий в нравственных ценностях и взглядах на мир между ними может не сложиться контакт. Например, в среде, в которой учился я, были совершенно иные ценности, чем те, в которых старались воспитывать меня мои родители. Ребята матерились, курили на переменках (школа была самая обычная, районная, переполненная), а мои родители очень строго следили за своей речью, естественно, и для меня это было неприемлемо. Мои сверстники увлекались американскими боевиками, которые уже тогда начали появляться в Союзе на кассетах, а у нас дома не было даже телевизора, не то что «видака». Наши интересы не очень совпадали, у меня не было друзей в школе. Но позже, лет в 14-16, появились ребята, с которыми мне стало по‑настоящему интересно. Я записался в авиамодельный кружок, где нашел единомышленников. Мы вместе мастерили самолеты, слушали хорошую рок-музыку, ездили на соревнования. У меня появились хорошие знакомые и среди ребят моего прихода. Это было уже перестроечное время, в оттепель по отношению к Церкви. На приходах стала появляться молодежь. Мы собирались на квартирах, ставили спектакли к церковным праздникам, здесь же на квартирах проходили занятия детской воскресной школы. Так что скучно не было.

Если нет друзей в школе — не беда, настоящих друзей, единомышленников не может быть много, значит, близких по духу людей надо искать в других местах.

Очень важно отметить: первыми друзьями ребенка должны быть родители, а те самые важные качества, которыми должен обладать человек, он должен увидеть в собственных родителях. Важно на их примере понять, каким бывает настоящий друг!

Нашему ребенку очень поможет в жизни уверенность в своих силах, а для этого нужно помогать ему поднимать здоровую самооценку: давать полезные навыки, практические умения, руководить его самообразованием, предлагать хорошие книжки — вот база, которая сделает его жизнь полной, насыщенной, это поможет ему стать личностью. Интересный, цельный человек также становится интересен окружающим. Не нужно путать это с гордыней. Хотя каждый из нас должен осознавать, что он не лучше других людей, а перед Богом — ничто, но должен реально осознавать, на что способен и что собой представляет. Если человек не уверен в своих силах, у него никогда ничего не получится в жизни, ему не хватит ни уверенности, ни решимости.

Кроме того, когда человек себя уважает, его очень трудно обидеть — сильного не обзывают, не задирают, и только слабый отвечает злом на зло. К сильному же люди тянутся. А это формируется родительской любовью, поощрением, поддержкой. Защищенность — это броня из любви, которую нам дали родители, она помогает и когда их уже нет с нами, позволяет не обижаться на мелочи жизни, ведь в этом случае внутри человека мир, светлый и добрый.

Когда малыши начинают ходить и встречаться со сверстниками в разных ситуациях, они могут обижать других детей без какого-либо злого умысла. Дети могут кусаться, царапаться, тянуть за волосы, толкаться, драться. Самую большую озабоченность вызывает ситуация, когда ребенок кусается. Это и больно и может вызвать заражение раны инфекцией. Если ничего не предпринимать, ситуация может ухудшаться. В этой статье я дам некоторые предложения, которые помогутнаучить вашего малыша быть вежливым и обходительным с другими детьми. Изредка я встречаю на детских площадках мам, увлеченных своими делами, а в это время ребенок такой «занятой телефоном, АйПод или прочей техникой» мамы, бодро отбирает игрушки, кидает в глаза песок, ломает куличики других детей. Эта статья для небезразличных мам.

ПОЧЕМУ ОДНИ ДЕТИ ОБИЖАЮТ ДРУГИХ?

Ребенок начинает кусаться, когда у него режутся зубы. На этом этапе они любят грызть сухарики, кольца и прочие безопасные приспособления для детей. Некоторые дети кусают, царапают, толкают, бьют лишь для того, чтобы посмотреть, что произойдет. Ведь все перечисленные действия почти всегда вызывают бурную реакцию со стороны жертвы и присутствующих взрослых. Эта реакция может случайно поощрить ребенка и проблема с большой вероятностью повторится вновь, особенно, если для ребенка не будет никаких последствий со стороны «занятой телефоном» мамы.

Ребенок может обидеть другого, потому что рассердился или расстроился. В раннем детстве дети часто расстраиваются или злятся, потому что они не получают желаемое, не умеют выразить словами чего они хотят.

Обижая других, ребенок может получать то, что хочет, например, заставив другого ребенка отдать игрушку. И если это сработало, малыш продолжит отнимать.

КАК ПОМОЧЬ И ПРЕДОТВРАТИТЬ СИТУАЦИИ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК ОБИЖАЕТ ДРУГИХ.

Наблюдайте.

Понаблюдайте за своим ребенком. Как он играет с другими детьми, в том числе и в похожих ситуациях, когда он уже обижал кого-то из детей. Поощряйте желаемое поведение. Дети до 3 лет обычно играют сами по себе. Когда ребенок мирно играет, обратите на это внимание. Поговорите с ребенком о том, чем он занят.

Ты строишь большой дом из этих кубиков.

Твоя машина быстро ездит, это настоящая гоночная машина!

Ты кормишь свою куклу. Чем ты ее кормишь?

Дайте ребенку знать

Ты очень хорошо сегодня играешь, Дима.

Если детей двое.

Мне так нравится как вы дружно играете вместе.

Для начала вы можете поощрить ребенка за то, что он был вежлив и играл хорошо и дружно с другими детьми. Например, в качестве «награды» вы можете предложить ребенку прочитать книгу или поиграть в его любимую игру. Скажите ребенку, что вы очень довольны тем, что он сегодня был вежлив и замечательно играл и сам по себе и с друзьями.

Помогайте ребенку говорить о том, чего он хочет.

Мы с дочерью ходили на занятия в игровую группу. Я запомнила одного мальчика в возрасте 2,5 лет. Если ему что-то было нужно, он просил свою маму с помощью звуков, жестов, мимики, несмотря на то, что он уже умел элементарно говорить. Мама его отлично понимала и малыш получал свое. Мы встретились еще раз на пляже, кода нашим детям было уже по 4 года. Мальчик продолжает использовать для просьбы звуки, жалобные выражения лица и жесты и тело, когда ему что-то не понравилось, он начал подпрыгивать и размахивать руками. Мама его по-прежнему хорошо понимала.

Если ваш ребенок не может сказать словами чего он хочет, дайте ему эти слова, произнесите их для него, чтобы он мог повторить.

Сережа, скажи: «Вика, сейчас моя очередь» Иначе как он научится?

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК ОБИЖАЕТ ДРУГИХ.

Скажите ребенку что нужно делать.

Если ваш ребенок ударил кого-либо, действуйте сразу. Оставьте свои дела, подойдите к малышу на расстояние вытянутой руки. Скажите уверенно и спокойно что нужно делать вместо того, чтобы обижать, отбирать, бить.

Женя, перестань бить Милу. Попроси у нее игрушку вежливо. Скажи: «Мила, дай мне, пожалуйста, игрушку.» Если Женя сделал как вы просили, похвалите его. Проверьте, не пострадала ли Мила. Дайте ваше внимание обеим детям.

Быть добрым, нежным и вежливым – это практика.

Следующий шаг это показать вашему ребенку как на самом деле быть добрым и вежливым, нежным и заботливым. Однажды я встретила маму, которая интуитивно применила этот подход со своим малышом. Когда сын, будучи на руках у мамы, ударял ее по лицу, она брала его ручку и гладила свою щеку, приговаривая: «Вот так нужно гладить маму, сыночек.» Покажите ребенку как нужно гладить по волосам, вместо того, чтобы тянуть их, как нужно держаться за руки, вместо того, чтобы дергать или толкать. Задержите ребенка на несколько секунд, чтобы он попрактиковался в нежных и аккуратных прикосновениях. Не обращайте внимания на протест. Положите свою руку на руку ребенка и аккуратно направьте движение его ручки. Убедитесь, что другой ребенок не возражает, что к нему при касаются. Похвалите своего малыша за его старания.

Если ребенок продолжает обижать других.

Вы остановили ребенка и сказали ему, что нужно делать, вместо того, чтобы обижать, бить, толкать. Если

подобное поведение продолжится или случится в течение ближайшего часа, если ребенок сопротивляется и не желает, чтобы вы направляли его руку, обучая его аккуратным прикосновениям, используйте еще один эффективный подход «Взять паузу».

Эдик, ты продолжаешь обижать Ларису. Для тебя сейчас будет “пауза”.

“Пауза” – это когда вы отводите малыша от места, где он играл и просите его посидеть спокойно и тихо на скамейке, на стуле, в кресле или на краю ковра в комнате. Скажите ребенку, что ему нужно сидеть спокойно одну минуту, прежде, чем он выйдет и продолжит игру. Если ребенок старше двух лет и не сидит на месте, используйтедругой подход ” Тайм Аут.”

Эдик, ты не сидел тихо во время паузы, теперь у тебя время тайм-аута.

“Тайм-аут” – это когда вы уводите малыша в другое помещение, изолируете его от ситуации, где случилась проблема. Если вы на площадке, можно выйти за ее пределы, если вы в магазине, выйти их него на улицу или на парковку, можно уйти с ребенком в машину, можно посадить его в коляску и увезти. Скажите ребенку, что он должен вести себя тихо в течение 1 минуты, прежде чем выйдет из “тайм-аута” и вы вернетесь туда, где были. Даже если ребенок очень расстроен или рассержен, сообщите ему об этом условии.

Родителю при этом важно оставаться спокойным и уверенным, что не всегда легко дается . Возможно, вас поддержит понимание, что и для чего вы делаете, а ваш малыш сейчас находится в процессе научения.

Верните ребенка обратно в игру или ситуацию .

По истечении 1 минуты, при условии, что ребенок сидел тихо по время «паузы» или «тайм-аута», позвольте ему вернуться обратно туда, откуда вы его увели: игровая площадка, магазин, комната. Таким образом у малыша появится возможность на практике продолжить дружную, спокойную игру. Похвалите ребенка, если вы видите, что он играет мирно. Если же недопустимое поведение продолжится, будьте готовы повторить «паузу» или «тайм-аут», со всеми последствиями как и в последний раз. Возможно, вам придется повторить использование этих подходов не один раз, прежде, чем ребенок поймет ваше сообщение и перестанет обижать других детей.

ЧТО ВАЖНО ЗАПОМНИТЬ

Вы возможно задумаетесь… А что будет, если я в ответ укушу, шлепну, потяну за волосы, чтобы показать ребенку каково это по ощущениям. Возможно это сработает и ребенок не будет кусать вас, но не других. И на самом деле такой подход лишь собьет ребенка с толку, если вы сделаете то, что на самом деле запрещаете. Некоторые родители требуют от своего ребенка извинится, но этого обычно недостаточно, чтобы остановить поведение, о котором мы с вами сегодня поговорили.

- Будьте проактивны. Старайтесь предвидеть и предотвратить проблему.
- Для начала заметьте момент, похвалите и поощрите ребенка за то, что он хорошо игра с другими детьми.
- Не игнорируйте, если ребенок обижает других, действуйте сразу. Скажите ребенку ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ.
- Создайте для ребенка возможности быть добрым, нежным и вежливым на практике.
- Если проблема продолжается, примените «паузу» или «тайм-аут».
- Верните ребенка обратно в ситуацию, чтобы он имел возможность поиграть дружно с другими детьми.

Вы лучше всех знаете своего ребенка, поэтому любое изменение в его поведении или психологическом состоянии может подсказать: в жизни малыша что-то происходит. На что обратить внимание? Например, ребенок стал скрытен и задумчив. Это может быть реакцией на конфликты со сверстниками. В таком случае лучше перестраховаться и выяснить причину.

Как понять, что вашего ребенка в садике обижают

Понять, что вашего ребенка обижают в детском саду или на площадке во дворе, порой не просто. Что должно насторожить любящего родителя?

• Малыш с неохотой идет в детский сад, плачет и отказывается утром даже вставать, когда его будят, радуется любой возможности остаться дома.
• Часто возвращается из сада (или с занятий, из секции, из школы, с прогулки во дворе) в плохом, подавленном настроении.
• Без очевидной причины плачет.
• Вывод о том, что ребенка обижают в саду, можно и из того факта, что он ничего не говорит о сверстниках, с которыми вместе проводит много времени в группе.
• Старается не рассказывать о том, как прошел день в детском саду.
• Часто без видимой причины отказывается идти в детский сад (в школу, на секцию, во двор, в студию и т. д.).
• Как правило, если ребенка обижают в детском саду, у него чаще возникают болезненные состояния, малыш начинает постоянно недомогать и даже болеть.
• Не общается с ровесниками из группы или класса, даже если они живут рядом и гуляют в одном дворе.
• Если ребенка обижают во дворе (в саду, в секции и т. д.), он чувствует свое одиночество - малыша никто не приглашает в гости, на день рождения, а он, в свою очередь, никого не хочет звать в гости к себе.

О том, что ребенка обижают на площадке или в саду, и срочно пора реагировать, также говорят следующие факты:

• если на теле малыша вы обнаружили царапины, ссадины и синяки, а ребенок путается и невнятно объясняет, что «упал», «стукнулся»;
• если у ребенка начали пропадать вещи и игрушки, про которые он говорит, что «потерял»;
• если у вашего всегда аккуратного малыша вдруг внезапно стали портиться, пачкаться и рваться вещи, ломаться игрушки, которые он берет с собой в детский сад (тетради, ручки, учебные принадлежности - у школьника);
• Может говорить о том, что вашего ребенка обижают другой ребенок в детском саду и тот факт, что малыш стал вдруг излишне «щедрым» и отсутствие своих любимых игрушек объясняет, например, так: «Подарил машинку Вите…» или «Куклу подарила Марине…». А на вопрос мамы следует ответ: «Ты его не знаешь, это мой друг (подруга)»;
• если малыш внезапно стал «растеряшей», у него все время «теряются» карманные деньги, или он просит давать ему на личные расходы больше обычной суммы (это касается, в основном, младших школьников).

Такие «признаки» могут уже быть результатом запугивания и даже шантажа, и оставлять ситуацию «как есть», мол, «само рассосется», ни в коем случае нельзя. Нужно научить ребенка защищать себя как можно быстрее, пока ситуация не стала критической.

Что делать, если другие дети обижают вашего ребенка в детском саду

Для удобства «защитные» советы расположены в виде списка. Вы можете использовать какую-то одну рекомендацию или несколько сразу. Главное, подберите такие, которые помогут вашему малышу. И помните, что на самом деле ситуация, когда обижают ребенка, всегда индивидуальна. Поэтому решение о том, что делать, если ребенка обижают в детском саду, нужно предпринимать исходя из вашего конкретного случая.

Обязательно постарайтесь доверительно поговорить с воспитателями, они могут рассказать, что происходит, как они оценивают происходящее. Подчеркну, что разговор с воспитателем должен быть доверительным. В данном случае воспитатель - ваш союзник, ведь чем меньше конфликтов среди деток, тем спокойнее и комфортнее «микроклимат» в группе. Расспросите воспитателя, часто ли обижают вашего ребенка сверстники. Кто обижает? В каких ситуациях? Не бойтесь высказать свое беспокойство, попросите внимательнее понаблюдать за отношениями вашего ребенка с другими детьми, особенно с обидчиками. Возможно, в группе есть забияка, который нападает на всех, а не только на вашего малыша. Если разговор с воспитателем не даст результатов, вы вправе обратиться к администрации детского сада. Ведь существует Приказ Министерства образования и науки Российской Федерации (Минобрнауки России) от 27 октября 2011 г. № 2562 г. Москва. Вот один из пунктов этого Приказа:

«Основными задачами дошкольного образовательного учреждения являются: охрана жизни и укрепление физического и психического здоровья воспитанников; обеспечение познавательно-речевого, социальноличностного, художественно-эстетического и физического развития воспитанников; воспитание с учетом возрастных категорий воспитанников гражданственности, уважения к правам и свободам человека, любви к окружающей природе, Родине, семье; осуществление необходимой коррекции недостатков в физическом и (или) психическом развитии воспитанников; взаимодействие с семьями воспитанников для обеспечения полноценного развития детей; оказание консультативной и методической помощи родителям (законным представителям) по вопросам воспитания, обучения и развития детей…»

Чтобы понять, что делать, если ребенка обижают в саду, нужно досконально разобраться в ситуации. Но далеко не все дети могут внятно пояснить происходящее, поэтому поможет игра. Попробуйте поиграть с малышом «в детский сад». Пусть игрушечные мишки-зайчики или куклы и роботы будут «детками и воспитателями». Разыграйте несколько ситуаций, когда непослушные «малыши» шалят. Как действует в этом случае воспитатель? Другие дети? А если медвежонок обижает зайчика, толкает его и дерется? А вдруг «сильный робот» нападает на куклу? Как это происходит? Что делать кукле? Понаблюдайте во время игры за реакцией малыша. Здесь важно и эмоциональное отношение ребенка к игре в целом, и отношение к «драчунам» и «обиженным». Кстати, в такой игре ребенок непроизвольно копирует реальное положение в группе - действия детей и воспитателей, и родители имеют возможность «поприсутствовать» в детском саду.

Следующие разделы статьи посвящены тому, как научить ребенка защищать себя в садике и на детской площадке.

Как реагировать, если ребенка обижают, и как научить его защищать себя

Каждому родителю не лишним будет узнать, как реагировать в том случае, если ребенка обижают, и как ему помочь справляться с этой проблемой.

Если обиды направлены на внешность или физические особенности ребенка, поддающиеся исправлению, постарайтесь «ликвидировать причину». Например, чтобы избавиться от лишнего веса, вместе с малышом займитесь зарядкой, скорректируйте рацион питания (возможно, нужна будет консультация диетолога), регулярно проводите дома «спортивные соревнования» или «танцевальные пятиминутки». И научите малыша одной-двум фразам, чтобы он мог ответить обидчикам, например: «Я не толстый, а сильный», «Хорошего человека должно быть много». Потренируйтесь у зеркала, чтобы ребенок научился произносить эти слова, глядя в глаза обидчику, спокойно, громко и уверенно, с высоко поднятой головой. Такая уверенность очень действует на обидчиков.

Поговорите с малышом и вместе найдите плюсы, положительные стороны в том, за что его обижают и дразнят.

Ваша задача - настроить сына (или дочку) правильно, убедить малыша, что он умный, хороший, красивый. А дразнят и обзываются люди трусливые и слабые. При этом слова их совершенно ничего не меняют в самом ребенке - он как был, так и остался хорошим. Психологи дают такой совет: «Покажите ребенку на наглядном примере, что слова обидчика ничего не меняют в том, кому они адресованы. Например, скажите воде: «Ты плохая». Что стало с водой? Ничего. Подойдите к дереву: « Ты мне не нравишься, ты глупое». Изменилось что-то в дереве? Абсолютно ничего».

Обязательно рассказывайте о подобных случаях из личной жизни или из жизни близких, которых малыш любит и уважает. К примеру, дедушка ребенка - полный, лысый, маленького роста, а пользуется авторитетом и уважением у всех, кто его окружает. И никому в голову не приходит, что уважают только высоких и стройных. «Мы любим дедулю, и нам ясно, что он полный, ведь он самый-самый лучший! К нему раз обращаются за советом и помощью, он помогает решить разные сложные проблемы. Умные люди не на внешность обращают внимание, а на качества человека - добрый он или злой, внимательный или нет».

Зная, что делать, если ребенка обижают сверстники, вы сможете уберечь малыша от очень серьезных душевных травм.

Что делать, если ребенка обижают во дворе или на детской площадке

Первое, что вам надо сделать, что если ребенка обижают во дворе - это постараться понаблюдать за ситуацией так, чтобы дети этого не заметили. Вы сможете со стороны увидеть, что происходит. Не бросайтесь сразу с обвинениями, не рубите с плеча - сначала попробуйте во всем разобраться.

Если обижают за отсутствие «модных» вещей, не берут в игру, потому что у малыша нет какой-то популярной вещицы, ситуацию легко исправить. Просто интересуйтесь, чем увлекаются современные детки, старайтесь, чтобы ваш малыш не расстраивался по таким «мелким поводам».

Если ребенка обижают на детской площадке или в саду, загоните свои собственные тревоги, личный опыт и переживания «в дальний угол» и не выставляйте напоказ свое возмущение и гнев. Малыши очень остро реагируют на тревожность родителей и начинают еще больше переживать. А ведь, возможно, все ваши страхи - это ваши страхи, малыш не очень-то и нервничает и реагирует на дразнилки и обиды гораздо спокойнее, чем вы думаете. Если же вы ощущаете, что у ребенка реальные проблемы, действуйте!

Тактично расспросите ребенка. Покажите малышу, что вы понимаете его чувства и сопереживаете вместе с ним. Вообще ежедневно старайтесь «разговорить» ребенка, давайте ему возможность рассказать и об отношениях с ребятами, и о занятиях, и пожаловаться, и «поплакаться в жилетку», и получить от вас поддержку и утешение. Не отмахивайтесь от неприятностей и проблем ребенка: «Все это ерунда, пустяки! Не обращай внимания!» Для него, быть может, сейчас рушится мир и пропадает вера в людей. Попробуйте спроецировать ситуацию малыша на себя, заменив «детские» проблемы своими «взрослыми». Вряд ли вы сами будете спокойны, когда начальник в грубой форме делает вам замечание. Или хулиган в полутемной подворотне пытается вырвать у вас из рук сумку. Или в общественном транспорте незнакомый гражданин хамит и издевается над вашей внешностью. Позволить себе «не обращать внимания» может человек с сильной волей, умеющий спокойно и твердо отвечать на то, что нас оскорбляет или задевает. Малыш пока делать этого не умеет, его надо научить, надо помочь ему обрести уверенность, поверить в себя. Лучший способ - личный пример, дети всегда внимательно наблюдают за поведением родителей. А значит, показывайте, как правильно реагировать на обиды или угрозы. Если только малыш почувствует, что его сложности для вас - пустяк, он закроется от вас. Все, что тревожит ребенка, начнет «грызть его изнутри», будет расти неуверенность, умножатся переживания. Результатом «потери веры в себя» может стать дискомфортное положение малыша в любом коллективе.

Статья прочитана 15 049 раз(a).

Начав посещать ясли и детский сад, ребенок привыкает к общению с другими детьми, взаимодействовать с ними, вырабатывает навыки коммуникации. Обычно малыши расположены к контакту. Эти первые ростки человеческого общения нужно поддерживать и развивать в правильном направлении.

Семья - стартовая площадка воспитания

Если члены семьи проявляют друг к другу сочувствие и заботу, то ваш малыш научится этому без призывов и нудных нотаций. Внушаемость маленьких детей дает возможность родителям примерами личного поведения воспитывать в ребенке нужные черты характера.

Копируя поведение взрослых, ребенок переносит его сначала на игру, а затем и в общение со сверстниками. Если в семье принят "скандальный" тон общения, то и ребенок станет воспроизводить его в своем поведении. Хотите иметь "хорошее" поведение ребенка, проанализируйте внимательно свое собственное. Не позволяйте старшим братьям и сестрам проявлять власть над малышом, третировать и угнетать его.

При каждом удобном случае ребенку следует напоминать о том, что надо считаться с желаниями других. Если ваш малыш "домашний" и не посещает детские учреждения, старайтесь иногда собирать вместе 2-3 детишек, близких по возрасту. Например, на игровой площадке, где помогайте малышу выстраивать с ними отношения.

Детские конфликты

Играя, дети учатся уступать друг другу, делиться игрушками, совершать совместные действия. Случается, что дети ссорятся. Оставлять эти ссоры без внимания нельзя. Нужно разобраться в причинах, справедливо разрешить возникший конфликт. Очень важно при этом не считать, что только ваш малыш непогрешим. Не следует поощрять неправильные поступки ребенка

Представьте, что ваш ребенок обижает других детей, отнимает у них игрушки, бьет их. Не стоит умиляться при этом, мол, какой сильный! Покажите малышу свое недовольство, выразите его словами и даже действиями, например, уведите ребенка с площадки. Он должен понять неправильность своего поступка. Но при этом никогда не делайте упор на то, что ребенок плохой. Если часто повторять это малышу, можно развить в нем комплекс собственной неполноценности, постоянной вины. Малыш должен уяснить, что совершенное им действие плохое, а не он сам.

Психика малыша отличается от психики взрослого. Ему еще неведомо, как нужно поступать в тех или иных обстоятельствах. Увидев игрушку у другого, малыш тянется к ней, желая иметь. Естественно, здесь срабатывает "принцип силы". Если подобные случаи родители оставляют без реакции, или, что хуже, поощряют ребенка, то не удивительно, кем он вырастает. В подобных случаях нужны не только словесные запреты, но и практические действия. Правильным будет вернуть игрушку ее владельцу, разъяснив "обидчику" его неправоту. И обязательно предложить ему какое-то другое занятие, переключив внимание ребенка.

Если ребенок обижает других детей постоянно, необходимо искать причину этого в семье, во взаимоотношениях самих взрослых и их отношении к малышу. В доброжелательной, спокойной семейной атмосфере, как правило, дети быстро избавляются от агрессивных замашек.

Кризис трех лет

В трехлетнем возрасте маленький человечек осознает себя отдельной личностью со своими особенностями и желаниями. Он пытается быть таким же, как взрослые, обладать той же независимостью. Этот сложный период, длящийся несколько месяцев, обычно проявляется в неожиданном упрямстве, деспотизме ребенка. Малыш как бы пробует переступить границы дозволенного.

Позволить ребенку "быть взрослым" можно лишь в одной форме - в игре. Нужно создавать малышу условия для игровой деятельности. В играх со сверстниками происходит "обкатка" навыков взрослости. И здесь могут проявиться элементы насилия над другими детьми, особенно, если в семье есть примеры для подражания. Своевременное пресечение такого поведения очень важно. У ребенка не должно сформироваться убеждение, что силой можно получить все.

Ребятишки любят обмениваться игрушками. Не запрещайте им этого делать. Даже если ваш малыш отдал дорогую игрушку за пластмассового зайца, разрешите поиграть ими. В конце концов, всегда есть способ уговорить малышей вернуть игрушки друг другу. Например, объяснив, что каждая игрушка должна "спать своем домике", иначе она заболеет и завтра не придет на прогулку и т.д.

Если ваш ребенок обижает других детей, бессмысленно ставить в пример другого "хорошего" ребенка, ругая при этом своего. Это ошибка. А вот сказать, о том, что у "хорошего" мальчика счастливая мама, потому что ее сын никого не обидел, будет верным решением. Ребенок любит свою маму и ее настроение ему не безразлично. У взрослых есть множество способов тактично и по-доброму преподносить малышам уроки общежития.

Редакция сайт желает крепкого здоровья Вам и Вашим деткам.

Материал подготовлен, специально для

Редакционный эксперт, психотерапевт и основатель HumanLab Виктория Жаденова снова отвечает на волнующие родителей вопросы. Ранее Виктория уже рассказала, когда можно оставлять ребенка одного , как договориться с бабушкой и как быть, если ребенка обижают в школе .

Как быть, если вы узнали, что ваш ребенок обижает других детей в школе?

Родителям часто кажется что именно их ребенок не может быть таким. «Мы вложили в него все, что могли, и он никогда не будет драться», - думают они. Однако необходимо помнить, что любой, даже самый тихий и воспитанный ребенок иногда может обидеть другого.

Важно в этот момент не давить на ребенка, а попробовать разобраться , что его привело к подобным действиям. Например, родители узнают, что их ребенок толкнул одноклассника.

В спокойной обстановке родители начинают выяснять, что случилось, и оказалось, что мальчик, которого якобы толкнули, на проигнорировал десять просьб не трогать чужие вещи и продолжал их трогать и раскидывать. Вот почему второму пришлось его толкнуть.

Но конечно, если такое агрессивное поведение с применением физической силы продолжается, стоит задуматься, что же происходит.

Часто агрессивное поведение у детей свидетельствует о том, что их границы нарушаются, а потребности где-то не удовлетворяются. Основные потребности детей - удовлетворение интереса в игре, познание, близость, безопасность, соблюдение своих психологических и физических границ, а также востребованность в общении со сверстниками. В случае, когда какая-то из этих потребностей (или не сколько) не удовлетворяются, ребенок пытается восстановить баланс, удовлетворить свои потребности - при этом его сознание еще не замутнено социальными нормами.

Такое поведение может говорить о нескольких состояниях ребенка. Если задирой ребенок стал только в школе, а раньше за ним такого не замечалось, вполне возможно, что он переутомляется, и ему стало сложно сдерживать свое раздражение. В этом случае лучше обратиться к специалисту: неврологу, нейропсихологу, возможно, использовать специальные методы для укрепления нервной системы.

Также подобное поведение может говорить трудностях в общении. Возможно, ребенка отвергают в коллективе, и он пытается самоутвердиться с помощью агрессии. Также может быть, что ребенка подстрекают: «ну что ты, не мужик, врежь ему», и он идет на драку с целью завоевать уважение и доверие.

Ну и конечно, агрессивное поведение может быть следствием особой семейной ситуации , когда ребенок дома терпит обесценивание и/или унижение, а реализует свою агрессию на слабых в школе.

В любом случае драчливый ребенок это симптом, на который следует обратить внимание как родителям, так и учителям, и больше внимания уделить ребенку в этот возможно нелегкий для него период.

Какие дети склонны к агрессивному поведению?

• Иногда это дети, над которыми издевались сверстники, и агрессия лишь попытка себя защитить: «Не подходите ко мне, я могу ударить». Но в любом случае, получается, что ребенок по какой-то причине не может обратиться за помощью к взрослым, а пытается защитить себя сам, дать сдачи. В этом случае обязательно научите ребенка обращаться к старшим, даже если обида вербальная.
• Также это могут быть дети, которые не способны сдерживать свои эмоции. Такое часто бывает, если по какой-то причине ребенок не может разместить свои эмоции дома. В любой школе происходит нечто, что может задевать или обижать ребенка. Это может быть связано и с учителями, и с учениками, но в норме ребенок может удержать свое раздражение, принести его домой и рассказать маме - вместе с ней поплакать или позлиться на обидчика. Но эта схема работает лишь в том случае, если ребенок знает, чтодома так можно. Если у него есть уверенность в том, что дома- тыл и защита.
• Другая категория драчунов - дети в семьях, где часто проявляется агрессия: когда ребенка наказывают физически и/или родители часто конфликтуют между собой и ребенок это видит.
• Отдельно стоит выделить детей с определенными заболеваниями нервной системы, для которых контролировать свой аффект очень сложно.

Виктория Жаденова