В последние годы в мире тема усыновления детей стала очень популярной. И это относительно хорошая тенденция. Почему относительно? Потому что все больший процент усыновленных детей спустя какое-то время возвращается в казенные стены. Их усыновляют по два, а иногда и по три раза, снова возвращая в детский дом при первых же трудностях. Неужели приемные родители так бессердечны? Или есть реальные трудности в воспитании «приемышей», с которыми не в силах справиться двое взрослых?
Немного статистики за 2015 год:
Семьи нашли 56 тысяч российских детей, ранее оставленных без попечения родителей.
Попали в детские дома – 42 тысячи детей.
На сегодня в стране около 80 тысяч детей, живущих в детских домах, еще два года назад их было почти 120 тысяч.
Сделать доброе дело
Наверное, каждого человека, который готов усыновить ребенка, можно считать героем, ведь это огромная ответственность. Что побуждает людей становиться приемными родителями? Жалость, любовь к детям или желание сделать доброе дело?
«Дети выросли, на ноги их поставили, сами еще не такие старые, финансово защищенные, есть масса времени и нерастраченной любви, может взять ребенка из детского дома?» - так нередко размышляют потенциальные приемные родители.
Также среди них и те пары, которые имеют серьезные проблемы со здоровьем и долгие годы не могут завести собственного малыша. И это основные две категории приемных родителей – одни уже вырастили потомство, другие всю жизнь мечтают, чтобы детский смех зазвучал и в их доме.
В зависимости от разных целей усыновления возникают и совершенно различные проблемы, о которых будущих усыновителей никто не предупреждает. Например, люди, имеющие своих детей, невольно начинают сравнивать родных и приемных отпрысков, и зачастую не могут полюбить нового члена семьи наравне со своими детьми. А супруги, которые так давно мечтали о ребенке, порой даже не представляют какой это труд и оказываются неготовыми к родительству после стольких лет независимой жизни. Ведь кругом все говорят о безмерном счастье, которое поселится в доме при появлении ребенка, а о том, что с тех пор в доме пропадет спокойствие, нормальный сон, порядок – принято молчать. Итак, о чем стоит помнить, прежде чем усыновить малыша?
Диагноз: здоров
Здоровые и маленькие малыши без проблем находят приемные семьи, детские дома переполнены инвалидами и детьми с хроническими болезнями. Но даже если в карточке ребенка указано «здоров» - это не гарантирует, что у него нет скрытых заболеваний, приемный малыш также не застрахован от травм. Не сломаетесь ли вы в такой ситуации, хватит ли вам сил и доброты, чтобы бороться с серьёзной болезнью вместе с ребенком? Мы бы не задавались таким вопросом, если бы с каждым годом все больше РОДНЫХ родителей не отказывались от тяжело больных детей.
Вы невольно будете стремиться увидеть в малыше черты себя или своего мужа, но, скорее всего, он будет отличаться от вас и внешне, и по темпераменту. Родные и близкие тоже постоянно будут напоминать вам, что ребенок не похож на вас. Будьте готовы к этому и не стройте иллюзий.
Наследственность
Гены удивительным образом влияют на жизнь каждого человека, и приёмный ребенок не исключение. Если для вас важна наследственность, и вы боитесь сюрпризов в будущем – уточните кем были родители малыша. А если ребенок уже живет в вашей семье, никогда не упрекайте его в том, что он такой же плохой, как его родная мама. Он и сам знает, что она плохая, он и так достаточно натерпелся из-за нее. Не позволяйте себе мысли о том, что он станет алкоголиком или преступником, как его биологические родители. Это можно предотвратить, и это только в ваших силах.
Чужой среди своих
Не идет на контакт, не слушается, ведет себя как в гостях – такие жалобы нередко можно слышать от приемных мам и пап. Он, конечно, благодарен вам за усыновление, но автоматически не сможет стать членом вашей семьи. Чтобы приручить «чужака» и заставить жить по правилам вашей «стаи» придется потратить много сил, а может, и нервов.
Если он не единственный ребенок в семье, то никогда не выделяйте его среди родных малышей. Поначалу вам захочется отогреть "волчонка" повышенным вниманием и прощением проступков, но он быстро осмелеет и начнет отстаивать свое главенство в семье. Относитесь к нему также, как к своим детям, не стесняйтесь проявления своих эмоций, поругайте когда надо, но не забудьте и о теплых словах любви.
Ребенок «испортился»
Это самая частая причина, которую называют усыновители при возвращении ребенка в детский дом. До усыновления девочка была просто ангелочком, а спустя пару месяцев «испортилась», стала хамить, плохо учиться или даже воровать у родителей деньги? Дети умнее, чем нам кажется, поначалу они и правда готовы играть роль тихони, но рано или поздно и они начинают показывать характер. Приемные дети не могут «испортиться», они просто перестают играть свою роль. Да, он не такой уж и хороший! Капризный, вредный, словом, такой же, как и все дети.
«Мама, я вам неродной?»
Все усыновители рискуют однажды услышать такой вопрос, надо быть готовым к нему и сразу решить будет ли ребенок знать об усыновлении. Если нет, то необходимо принять все меры, чтобы никто не сообщил ему неприятную весть. Но не возненавидит ли он вас, когда узнает, что вы обманывали его всю жизнь?
«Вы мне никто!»
К психологам часто обращаются усыновители, ребенок которых «слетел с катушек» и совершенно неуправляем. Родители для него не авторитет. Они ему «никто», такое часто случается с детьми, усыновлёнными в сознательном возрасте. В такой ситуации приемной маме и папе придется потратить много нервов, чтобы укротить бунтаря. Но гораздо труднее - подарить много любви трудному ребенку, отличников любить намного проще.
И это далеко не полный список проблем, с которыми могут столкнуться усыновители. Быть родителями – труд, это самоотречение от собственных интересов, это эмоциональная и материальная самоотдача. Картинки счастливых семей – не больше чем иллюзия, это всего лишь секунда из целой жизни с множеством трудностей, которые принято оставлять «за кадром». Моду на усыновление пропагандируют и звезды, но не будьте наивны! У вас есть няни, прачки, повара, чтобы ухаживать за пятью приемными детишками?
Не игрушка
Если это так сложно, наверное, и не стоит усыновлять ребенка – подумаете вы? Но статья совсем не об этом. Вокруг так много социальной рекламы с призывами взять ребенка из детского дома, но ни слова о том, что эти дети не игрушки, и их нельзя вернуть если они «сломаются». Это ранимые души, причем чаще всего уже травмированные расставанием с родными родителями, они с малых лет задаются вопросом, чем же заслужили предательство. Ни у кого не возникнет идеи отдать родного ребенка в детский дом за двойки и проказы, почему же допускается мысль о возврате приемного малыша?
Стать самым родным человеком для ребенка, взять его «брошенную» жизнь в свои руки, полюбить его как родного, подарить ему все, о чем он мечтает, стать примером и проводником, лечить и защищать, всегда быть на его стороне и терпеть все его выходки… Готовы? Тогда вас и правда можно назвать приемными мамой и папой, тогда вам и правда можно доверить детскую жизнь.
А вы когда-нибудь думали об усыновлении ребенка? Как вы думаете, смогут ли приемные родители стать родными?
Общественность будоражат проблемы с усыновленными в Америку русскими детьми. Да и в нашей стране хоть и выросло количество приемных детей - но и процент возврата велик. Люди берут детей из лучших побуждений - и не справляются. Почему? Кто виноват? Что необходимо понимать прежде всего, если хочешь взять в семью ребенка? Об этом «НС» беседует с Марией КАПИЛИНОЙ - психологом, которая более 20 лет занимается профессиональной помощью семьям с приемными детьми.
Сверхзадача бывает посрамлена
- Почему люди берут приемных детей в семьи? Бывают мотивы, грубо говоря, «неправильные», из-за которых через какое-то время ребенок возвращается в детский дом?Лучше говорить - мотивы, которые помогают, и мотивы, которые могут затруднить отношения с приемным ребенком. На самом деле нет мотива, гарантирующего, что отношения будут максимально благополучными. Но очень важно понимать свои подлинные ожидания от ребенка и то, ради чего вы это делаете, что его приход в вашу жизнь значит для вас. Затем - постараться соотнести это с мнениями профессионалов и опытом «действующих» приемных родителей. Вероятно, в ходе такой «коррекции» ожидания станут более реалистичными. Ведь именно ощущение обмана, даже возмущение «несоответствием действительности желаниям», является частой причиной возвратов детей в детские дома. Человек, например, хочет «пожалеть сиротку», а сиротка окажется агрессивным, с независимым характером, не желающим, чтобы его жалели, да и «благодарности» за факт семейного устройства особо не испытывает - «я вас не просил!». Вот и готов конфликт.
Мотив «полюблю, если...». Иной раз люди, беря ребенка, уже ожидают от него определенных качеств и мечтают, каким он вырастет. Это рискованная идея. Когда для любви требуется соблюдение каких-то условий: я полюблю тебя, если ты... (похудеешь на 20 кг, переменишь характер с задумчивого на веселый и т. д.). Примените подобные условия к себе - хочется соответствовать? Или протест возникает, даже если требования в целом правильные? Ребенок, переживший отвержение (а он воспринимает потерю семьи как отвержение - ведь его родители позволили расставанию произойти, значит, он просто не ценность), невысокого мнения о своих шансах на любовь. И даже обладая потенциальными способностями, в ситуации «заслужи любовь» вряд ли чего достигнет. А приемные родители будут глубоко разочарованы.
Мотив «закрепитель». Не просто риск, а прямо беда, когда между супругами сложные отношения и они считают: возьмем ребенка - отношения между нами наладятся. Но где тонко, там и рвется. Приемный ребенок - это всегда дополнительное напряжение в семье. Кроме того, эти дети нуждаются в стабильной обстановке и надежности. А если эмоциональная атмосфера в семье неблагополучная, они не чувствуют себя в безопасности, и такую «лодку» всегда «раскачивают». Получается ровно противоположный результат! Людям сначала нужно решить свои проблемы, а потом уже брать ребенка.
Мотив «замещения ушедшего» - когда люди потеряли своего ребенка и берут в семью приемного. Они с приемными детьми находятся в похожей ситуации: и те и эти знают, что такое терять. И если взрослые со своей утратой справились: она принята ими, скорбь осталась, но есть любовь, и есть понимание смысла, - то они могут прекрасно помочь этим детям восстановиться в жизни, потому что знают, как это - умереть вместе с тем, кого ты потерял, и потом родиться заново. Но с другой стороны есть опасность, что, если люди не пережили утрату и ими втайне движет мотив вернуть ушедшего ребенка, они этого берут как бы на замену тому. И со временем обнаруживается, что этот приемный ребенок, во-первых, совершенно другой, во-вторых, он не дает людям те чувства, которые у них были с ушедшим ребенком. Того, о ком они скорбят, по-прежнему нет. Зато есть куча проблем, принесенная «новеньким». И у людей может возникнуть ярость на приемного ребенка, как будто он их в чемто обманул.
Мотив «послушание». Опасный мотив, когда люди решают: раз мы христиане, мы должны воспитать приемного ребенка, даже если нам не очень хочется. Когда такие вещи делаются из «внешнего» долга, из каких-то высоких соображений - они всегда плохо кончаются. Другой человек не может быть средством для достижения целей и воплощения идей. А цель в данном случае - не ребенку помочь, а героем стать, подвижником.
Аналогичный мотив - быть «родителями на пятерку» . В таком случае самоуважение родителя напрямую зависит от успехов ребенка. А он в своем развитии с какими-то вещами справляется, а в чем-то терпит фиаско. Он споткнулся - надо помочь подняться. А если мы его спотыкание воспринимаем как угрозу своему статусу, если из-за него мы «плохие», то мы на него злимся за его проблемы. Естественно, отношения портятся. Конечно, рефлексирующим интеллигентам сложно. Они часто склонны ставить себе сверхзадачи, в том числе и с приемными детьми. Сверхзадачи бывают посрамлены. Правда, здоровые внутренне интеллигенты по ходу дела справляются и говорят: ну и ладно, ребенку хорошо, делом занят, с людьми почеловечески общается - и хватит этого, и слава Богу.
- Должны ли у приемного родителя быть какие-то «особые качества», особый опыт?
В первую очередь очень важно, чтобы у родителей был реалистичный взгляд на то, что такое приемный ребенок. Необходимо заранее читать литературу по проблемам приемных детей, общаться вживую или на форумах с уже состоявшимися приемными родителями. Существуют тренинги и школы приемных родителей - они дают некие навыки и определенное испытание себя.
Опыт воспитания собственных детей - это хорошо, но с приемным ребенком своя специфика, и стать прекрасными приемными родителями могут люди, не имеющие собственных детей. Скорее важны личностные качества, такие как терпение и терпимость к отличиям. Когда люди не пугаются и не становятся агрессивными, если ребенок делает что-то не совсем понятное для них, не совместимое с их укладом. Вторая важная вещь - у людей должно быть много энергии. Дети, у которых есть дефицит родительской любви, проблемы в развитии, пережитые стрессы, требуют очень много сил. И иной раз эту свою потребность в поддержке они выражают не самым приятным образом. Очень важно, чтобы у людей элементарно хватало физических и психических сил. Потому что, если нагрузка, которую привносит ребенок, людей истощает, раздражает, провоцирует гнев - это проблема взрослых, а не ребенка.
И еще одно важное качество - люди должны быть устойчивы к проявлениям агрессии. Если по опыту общения они знают за собой, что проявление агрессии или цинизма выбивает их из равновесия, может стать причиной, чтобы прервать общение с другим человеком, если важным условием для общения является понятность другого - в этом случае с приемным ребенком может оказаться невозможно жить. Ведь приемные дети чаще всего оказываются из другой среды, чем люди, которые хотят взять их в семьи. И, как у всех травмированных детей, у них много боли и агрессии. Родителям это надо учитывать.
И еще, людям, склонным впадать в самокопание, зацикленным на своих сложных многообразных чувствах, с приемным ребенком будет трудно. Он их «заклинит» до ступора... Но бывает и наоборот, некоторые выправляются: по сравнению с приемным ребенком все надуманные проблемы рассеиваются. Жизнь все ставит на свои места, люди учатся думать по-другому и становятся гораздо проще: чувства укрепляются, разум проясняется. И они говорят потом: благодаря приемному ребенку мы избавились от многих собственных проблем.
Жизнь после смерти
- О чем потенциальному приемному родителю лучше знать заранее? Есть какие-то «особые свойства» приемных детей?Специфического поведения приемных детей нет. Есть специфические источники проблем, но проявляются они у всех по-разному.
Эти дети пережили атомную катастрофу. Жизнь после утраты семьи - это жизнь после смерти. Просто дети не переживают это так на сознательном уровне, но внутри у них все вдрызг разбито. И мы должны понимать, что будем собирать это по кускам. И не все части присутствуют. И никогда склеенное не будет таким, каким оно было бы целым, и это трудно. Степень трудности может быть разная.
Как ни странно, жизнь с приемным ребенком ближе к браку, чем к родительству. Как и в браке, с приемными детьми очень часто мы спотыкаемся о свои несовершенства. Дети бьют по самым слабым местам. Почему? Потому что они нуждаются в надежности. И проверяют нас на прочность. Не со зла и не из холодного экспериментаторства - для них это жизненная необходимость: если мы справляемся с ними, значит, мы сможем их и защитить от всего плохого. И очень часто этот ребенок может как раз нам помочь выйти на какие-то наши несовершенства, переживания, страхи. И если мы их разрешим, то и с ребенком останемся, и свои внутренние нестроения управим. Так что с этой точки зрения ребенок может даже и помочь.
Но нельзя забывать, что мы принимаем в свое сердце другого человека с его собственной судьбой, историей, этот путь очень тернистый и болезненный, нам приходится оплачивать чужие счета, врачевать боли, принимать гнев этого ребенка, хотя мы перед ним ни в чем не виноваты, просто в его прошлой жизни была катастрофа. Логика раненой души чужда логике интеллектуальной.
Например, приемным детям очень трудно просить прощения, и они не хотят ни за что чувствовать себя виноватыми. Почему? Потому что способность признать свою неправоту восходит к очень глубоким вещам, а именно - к любви. К пониманию того, что ты теряешь любовь, когда ты виноват перед кем-то. И что попросить прощения - путь эту любовь восстановить. Что любовь больше и дороже, чем страх, что тебя не простят или накажут. Но больше и дороже, когда она есть. А когда у ребенка поругано это все или не было никогда, для него признать свою вину - значит просто признать право другого тебя наказать, а восстанавливать нечего. И прежде чем он научится принимать и отдавать любовь, он должен выплеснуть то, что у него есть, «место освободить» в душе; потом нужно, чтобы он узнал, что бывают другие отношения, в которых есть чувства; дальше - чтобы понял, что это такое - прощение, мир; ну и если к тому времени мы все останемся в живых - то, может быть, тогда мы узнаем, что наш ребенок тоже умеет любить и просить прощения.
Так же, например, с воцерковлением приемного ребенка - важно понимать, что дети про любовь к Богу узнают из любви родительской. У приемных детей образ Божий замутненный, искаженный, и мы не знаем, как именно. Воцерковление должно следовать за отношениями, не в ущерб им. Дети доверяют не словам.
Так же и с благодарностью. Приемные родители в глубине души ожидают ее от ребенка. И обычно предполагается, что благодарность с его стороны будет выражаться в том, что он просто будет послушным. А у детей любовь и послушание - часто разные вещи. И потом, мы ведь любим своих родителей не за сам факт, что появились благодаря им на свет. Так же и для приемного ребенка факт, что его взяли в семью, сам по себе еще не является основанием для благодарности. Благодарность вырастает, когда в сердце ребенка начнет просыпаться опыт нормальных человеческих чувств и отношений. Прежде чем это случится, много чего с ним должно в семье произойти. И люди бывают обескуражены, что ребенка взяли, а он живет, как будто так и надо. Еще и может сказать: «А я не просил, чтоб вы меня брали. И вообще хочу обратно в детдом».
- И как же реагировать родителям, если ребенок так говорит?
У родителей должна быть изначально уверенность, что ребенку в любом случае лучше в их семье, чем без семьи и дома. Если ее нет, тогда и начинают возникать всякие проблемы. Должно быть четкое понимание, что мы это делаем не для одобрения ребенка, не для его благодарности, мы это делаем, потому что это наша ответственность взрослых людей перед Богом, перед собой. Так надо, потому что есть какие-то правильные вещи, которые должны быть: у ребенка должен быть дом, кто-то должен о нем заботиться, в жизни должно быть место добру и справедливости. И когда ребенок нам говорит: «А я не хочу, чтоб это было», мы говорим: «Знаешь, а я хочу. Я так делаю, потому что я чувствую сердцем, что так правильно, и я не сомневаюсь. Вырастешь - разберешься». Должна быть уверенность, которая не зависит от того, что тебе ребенок сказал сегодня за завтраком.
На самом деле даже подросток так говорит не потому, что действительно считает, что эта семья ему не нужна. Дети так могут говорить, потому что проверяют границы. И еще потому, что в какой-то момент у них начинается переоценка ценностей.
Когда ребенка берут в семью - это акт воли родителей. Ведь ребенок не знает всех последствий. У него есть какая-то идеальная картинка и робкие надежды. И когда начинаются трудности и ребенок говорит, «я с вами не хочу жить», - родителям нужно понимать, что за таким поведением чаще всего стоят попытки пробиться к подлинной близости. Так ребенок приходит к подлинному принятию этих людей как родителей: через все свои несогласия, сопротивление, упрямство, неумение любить - через все это он хочет на самом деле поверить в то, что это его семья. Дети хотят, чтобы их удержали.
Крайне мало детей, которым действительно не нужна семья - у них все отрубилоотрезало, и крайне редко бывает, что вот именно эти люди не могут воспитывать этого ребенка. Какая-то совсем кризисная ситуация должна быть рассмотрена специалистами, и выводы должны основываться отнюдь не на эмоциях.
Ну а если ребенок недавно попал в семью и просится обратно, это чаще всего связано с тем, что он просто элементарно начинает скучать по тем людям, которых оставил, или ему сложно привыкнуть к новой обстановке. И тут очень важно ребенку сказать: ты знаешь, теперь твой дом здесь, а твоих друзей, воспитателей мы съездим навестить попозже.
Вообще, при возникновении любых сложных ситуаций родителям не стоит опускать руки. Ошибок, конечно, не избежать, но в большинстве случаев они не смертельны. Приемный родитель - это не человек со знаком качества, это обычный человек, который просто старается изо всех сил. Бывают ситуации, когда действительно очень трудно с этими детьми, и нет ничего зазорного, чтобы обратиться за помощью к специалистам.
Нет признаков, по которым можно сказать: ну, все понятно, вот такой ребенок, я буду делать то-то и то-то - и все будет отлично. Единственный выход - как можно больше знать про приемных детей, тренировать волю, терпение и воспитательские навыки, не сдаваться и относиться к этому, как к делу, которое я хочу сделать максимально хорошо. А там - как Бог даст.
Беседовала Марина НЕФЕДОВА
Судьба несовершеннолетних детей, оставшихся без родительской опеки, может быть устроена различными способами – передача в детский дом, или воспитание в приемной семье.
Приемное родительство имеет ряд существенных отличий, как от усыновления, так и от содержания в детском учреждении и находится под контролем социальной службы.
Понятие приемной семьи
Под приемными родителями понимаются супруги, состоящие в (или один взрослый), принявшие на воспитание ребенка, оставшегося без родительской опеки по различным причинам. Родители принимают ребенка в семью по договору со службой опеки за вознаграждение, при этом обязуются обеспечивать ему питание, проживание, а также полноценное обучение и развитие.
Законодательное регулирование приемного родительства осуществляется:
Глава 21 СК РФ определяет понятие приемной семьи, а также содержание и основные условия соглашения о приемном родительстве, Постановление № 423 устанавливает порядок выбора родителей и создание приемной семьи.
Ст. 8 закона № 48 регламентирует полномочия сотрудников опекунской службы в плане подбора приемных родителей для детей, оставшихся без попечения биологических матери и отца.
Договор со службой опеки на содержание приравнивается к гражданским сделкам и регулируется положениями ГК РФ о и договорах, кроме случаев, описанных в Семейном кодексе. Расторжение договора возможно по инициативе любой из сторон, если это не противоречит интересам ребенка.
Формально для расторжения договора по инициативе приемных родителей должны быть существенные причины, но на практике родителям, не желающим больше воспитывать приемного сына или дочь, не оставляют детей принудительно на срок дольше месяца с момента извещения о желании расторгнуть соглашение.
Права и обязанности приемных родителей
Приравниваются к правам опекунов и попечителей несовершеннолетних, при этом опека осуществляется над детьми до 14-ти лет, а попечительство – над детьми в возрасте 14-18 лет.
Права приемных родителей перечислены в ст. 148.1 СК РФ и включают в себя:
- право возврата приемных детей от любых лиц, их удерживающих, в том числе от биологических родителей;
- право воспитывать приемных детей по своему усмотрению;
- право выбирать школу, колледж и иное образовательное учреждение для приемных детей;
- право представлять .
Важно учесть, что при выборе способа воспитания приемные родители обязаны обеспечивать ребенку всестороннее моральное, нравственное и физическое развитие, а также следить за качественным обучением в школе и контролировать все этапы социализации в период взросления.
Контроль над выполнением родительских обязанностей в отношении приемных детей осуществляется службой опеки, сотрудники которой руководствуются интересами детей и условиями договора, заключенного с приемными родителями.
В таком договоре обязанности и права родителей прописываются как можно более подробно, и при невыполнении любого пункта служба опеки вправе санкционировать приостановку выплаты вознаграждения, а при многочисленных нарушениях дети могут службой опеки из семей на основании невыполнения приемными родителями своих обязанностей или нарушения прав детей.
Отличие прав приемных родителей от прав родных
Родительские права в приемной семье практически приравнены к правам биологических родителей или усыновителей с целью максимального соблюдения интересов детей, но реализация таких прав имеет ряд ограничений. К таким ограничениям относятся:
- отсутствие права препятствовать общению с родителями;
- отсутствие права самостоятельного выбора способа обучения;
- отсутствие .
Приемные родители воспитанникам общаться со своими биологическими родителями за исключением случаев, когда подобное общение опасно и запрещено судом, в отличие от родных отца и матери, которые при нахождении ребенка в семье могут запретить ему общаться с любыми лицами, не приходящимися родственниками, в том числе с бывшими опекунами.
Выбор способа обучения (домашнее или общешкольное) могут самостоятельно определять только и мать или усыновители, а приемные родители должны в данном вопросе учитывать мнение сотрудников опеки (п. 6 ст. 148.1 СК РФ), в противном случае опека может оспорить решение приемных родителей в судебном порядке.
Также приемные родители полностью лишены права на наследство воспитанников после их смерти за исключением особых постановлений суда при совпадении следующих условий:
- отсутствие у умерших сирот иных наследников;
- факт нуждаемости и нетрудоспособности приемных родителей.
Важно помнить, что только биологические родители и усыновители вправе представлять интересы своих детей без доверенности, а на основании предъявления страницы паспорта с записью о детях. Приемные родители должны предъявлять копию договора со службой опеки во все инстанции, где требуется защита интересов детей.
Обязанности приемных родителей прекращаются после расторжения договора с органами опеки или окончания срока его действия, и при разрыве соглашения с приемных родителей снимаются все обязательства по содержанию бывших воспитанников. Биологические родители или усыновители несут вплоть до достижения детьми 18-ти лет или их эмансипации вне зависимости от наличия или факта нахождения ребенка в семье.
Приемное родительство позволяет детям, оставшимся без родителей, воспитываться и жить в полноценной семье, а наличие вознаграждения и возможность прервать процесс воспитания без материальных последствий делает приемное родительство привлекательной для семей формой устройства детей. Чтобы свести вероятность распада приемной семьи к минимуму, необходимо предусматривать максимум условий в договоре со службой опеки.
«А вдруг я захочу отдать его обратно»:
какие страхи есть у приемных родителей
и как с ними справляться
80 процентов детей, живущих в детских учреждениях России, – подростки. Им сложнее всего, ведь в семью чаще ищут малышей. Но старшим также сильно нужна помощь, любовь и забота. Поддержать ребенка, оставшегося без родителей, можно по-разному. Можно помочь ему подтянуть знания, познакомить с новыми профессиями, деть возможность получить социальные навыки, стать его другом и наставником.
А можно стать приемным родителем. И тут у многих возникают пугающие вопросы, которые мешают принять правильное решение. Марина Лепина поговорила с психологом Наталией Мишаниной, руководителем психологической службы фонда «Арифметика добра», о том, какие моменты чаще всего волнуют потенциальных и уже состоявшихся приемных родителей и к чему стоит подготовиться заранее.
«Хочу помочь, но боюсь брать ребенка из детского дома – они же все дети алкоголиков или наркоманов.
И вырастут такими же»
Не все наследственное подтверждается. Алкоголизм не передается по наследству – это история социальная. Если мы погружаем человека в другую среду, отличную от той, в которой он воспитывался и жил, мы видим положительные изменения в развитии его личности. В нас 50 процентов всего биологического, а 50 процентов – это социальное. Так что только от нас, взрослых, зависит, как будет развиваться ребенок.
Если мы обеспечиваем безопасную среду, ребенку комфортно, его любят, то он начинает быстро развиваться. Людмила Петрановская отмечает, что ребенок начинает развиваться из точки спокойствия. Так что мысли из серии «яблочко от яблоньки недалеко падает» – миф.
Смотрите не на наследственность, а на историю ребенка, на его задатки. Люди не рождаются алкоголиками. У родителей этого ребенка тоже были какие-то задатки, положительные качества, но они не смогли их реализовать. Так, кстати, часто бывает. Дети оказываются ответственными, талантливыми, творческими, старательными, хотя их родители вели асоциальный образ жизни.
Посмотрите, как ведет себя ребенок, к чему он склонен, что он любит и умеет делать – просто развивайте его. Так мы сможем увести его от возможного влияния негатива прошлого.
«Зачем мы подросткам? Они уже выросли, вряд ли им нужна семья»
Семья ребенку нужна в любом возрасте. А подросткам семья нужна в первую очередь. Потому что рядом должен находиться значимый взрослый. Он должен помочь получить жизненные навыки, а в детском доме никто такие навыки не привьет. Есть миф о том, что в детском доме детей всему учат, за ними там следят. Вовсе нет – там дети принадлежат сами себе и являются потребителями того, что им предоставляют. И когда ребенок выпускается из детского дома и выходит в социум, мы наблюдаем травму свободы. Они не знают, что с ней делать, они не получили навыков жизнестойкости. Потому что эти важные навыки может сформировать в ребенке человек, которому он доверится, с которого будет снимать кальку своей жизни. Еще психолог Лев Выготский говорил, что маленький человек будет развиваться по сценарию, который вкладывает в него взрослый.
Поэтому подростку очень нужен взрослый рядом – даже если не семья, то хотя бы наставник, который будет помогать двигаться по жизни.
Если вы хотите стать для ребенка родителем, то да, можно сказать, что «папа-мама» подростку не так важны – но ему крайне нужен близкий взрослый. Советчик, помощник. Который подставит плечо и поможет
в трудную минуту. Почему
в подростковом возрасте дети такие ершистые?
Да потому что за жизнь в детском доме они запретили себе проявлять эмоции. А вот если рядом будет взрослый, которому ребенок доверяет, он оттает.
Эмоции проявлять нужно, даже необходимо, чтобы не заболеть, не взорваться.
В детском доме иначе: ты проявляешь эмоции – значит, ты слабый. Тебя забьют. Они привыкают к такому стилю общения.
А от взрослых эти дети уже получили предательство, обман. И они думают, что взрослые обманут, взрослые не поддержат. Поэтому они запирают свои эмоции. Чувствовать – это больно, так считают эти дети.
Часто бывает, что ребенок вошел в семью, вроде бы, все наладилось, и вдруг он делает какой-то непонятный, плохой поступок – и это отталкивает приемных родителей. У них даже появляется мысль отдать его обратно. А когда спрашиваешь его, почему он так поступил, ребенок отвечает: «Потому что я начал привязываться. А я боюсь, что когда я совсем привыкну и полюблю их, от меня откажутся, отдадут обратно. Лучше не буду привязываться. Лучше уж пусть сейчас вернут».
При доверительных отношениях ребенок начинает раскрываться, это уже доказано. Подростки часто начинают более искренне общаться с наставниками, открывать им те вещи, о которых не говорили со сверстниками. Они такие же, как мы, просто боятся проявить свои эмоции.
«Подростки – холодные, черствые. Мы не пробьемся через этот лед, уже не растопим их чувства, взаимодействия не получится.
Мы не сможем стать нужными ему»
«Я думала, что если буду просто любить ребенка, то все будет хорошо, а оказывается, у детей из приютов совсем другая психология, и им нужны жесткие границы и иерархия. Это так?»
Ребенок придет к вам со своим прошлым. В нем может быть столько недетского, что взрослый может с этим не справиться. Поэтому брать в семью ребенка нужно подготовившись. Изучить психологию ребенка-сироты, понять, как его история и прошлое влияют на его будущее. Может быть, там произошла страшная трагедия. Хотя, собственно, то, что его лишили семьи, – это уже трагедия. Травма, которая будет влиять на его поведение в дальнейшем. И одной любовью это растопить сложно. Любовь – одна из составляющих успеха. Нужна последовательность действий, уверенность в их правильности, стойкость. Вообще, взрослый должен быть внутренне стойким. Вы должны знать, куда вы ведете ребенка. Понимать, что с ним происходит, принимать его ситуацию. Не впадать в панику, потому что ему и самому страшно и сложно.
Поэтому нужны границы, правила, дисциплина. Это поможет пройти период адаптации и облегчит этап притирки. Опытные приемные мамы говорят, что лучше сначала «завинтить гайки», а потом постепенно ослаблять, чем наоборот. Наоборот может и не получиться.
«А вдруг мне станет тяжело, я не справлюсь?
Захочу отдать его обратно?»
Обо всем лучше договариваться на берегу. Приемное родительство – это нелегко. И нужно рассчитать свои ресурсы и возможности. Для этого стоит пойти к психологу. И подумать: насколько я как личность готова справляться с этими ситуациями? Готова ли моя семья, как повлияет новый член семьи на взаимодействие с остальными, не повлияет ли это на комфорт детей, которые уже живут в семье?
С чем чаще всего связано желание вернуть ребенка?
С несбывшимися ожиданиями. «Думала, будет хорошо учиться, а он не тянет», «у него такое ангельское лицо, а он грубит, обзывает меня», «надеялась, будет расти помощником, а он ничего не делает».
Но нельзя будет сказать «я ухожу от тебя». Нужно быть готовым принять ответственность за свое решение. Принятие в семью ребенка - это очень серьезный шаг. Надо быть готовым понять его травматический опыт, его характер, может, даже любовь к кровной маме.
Предварительная работа с психологами поможет проработать невозможность возврата. Да, такие случаи бывают, но крайне редко, например, когда у ребенка обнаруживается серьезное психическое заболевание. Но даже это не для каждого родителя становится поводом отказаться от приемного ребенка.
«Боюсь его кровных родных. Вдруг он меня бросит и уйдет к ним? Как делить его с его родной матерью?»
Бросить ребенок вас может, только если не удастся выстроить отношения в вашей приемной семье. Если в семье царит тепло, забота, уважение, добро, он не покинет вас. Если вы сможете выстроить доверительные отношения, в которых всем хорошо, он будет стараться сохранить это. Это никак не связано с его взаимодействием с кровными близкими, если таковые есть. Лучше поддерживать эти отношения – в разумных пределах, если они не вредят ни ребенку, ни вашей семье. Этот процесс, конечно, опекуну стоит взять под контроль. И это требует самого высокого, пожалуй, уровня профессионализма приемных семей.
Что нужно знать, если вы хотите стать приемным родителем:
10 самых важных советов
● Обязательно пройдите Школу приемных родителей
Подойти к этому нужно осознанно, оценить свои возможности. Задавайте себе вопросы: а как это изменит мою семью, мою жизнь? Что будет в нашей общей жизни через 5 лет? Через 10 лет? И так далее.
У вас должно быть место для приемного ребенка – и физически, то есть в вашей квартире, и психологически – в вашей душе и жизни. Возможно, ваша жизнь и так уже максимально заполнена делами, увлечениями, заботами. Есть ли в ней место для нового человека, для новых взаимоотношений? Вписывается ли приемный ребенок в вашу картину мира?
● Если есть свои психологические сложности, травмы, негативный опыт – проработать их
Стоит поработать с личностным психологом. «Иначе травма ребенка будет затягиваться, цепляясь за травматические трудности приемных родителей. То есть сначала нужно укрепить себя, а потом уже идти к ребенку», – поясняет психолог.
● Нельзя использовать ребенка как способ излечения себя и зализывания ран
Ребенком не получится заткнуть душевную дыру или рану, вы можете этим только навредить. Не сможете дать ему опору, устойчивость. «Ребенку нужен устойчивый взрослый. Не ребенок станет для вас неким душевным лечением, а вы станете для него ресурсом и опорой. Вы нужны ему как значимый взрослый для его выживания, формирования личности и его развития», – говорит Наталия Мишанина.
● Нужно убедиться в готовности ваших близких к принятию ребенка
Бабушки и дедушки, которые переживают за вас, будущих приемных родителей, не должны быть поставлены перед фактом. Это может нарушить отношения внутри семьи. Подготовьте всех близких.
● Отдельную работу стоит провести с кровными детьми
Они точно так же должны быть готовы. Принятие ребенка в семью должно быть все-таки общим решением. Если есть острое сопротивление – значит, семья не созрела. «У нас в фонде «Арифметика добра» есть курс «Школа принимающих детей», есть тренинги по повышению ресурсности семьи и проработке эмоционального выгорания и для детей, и для взрослых. Крайне важно, чтобы дети, уже находящиеся в семье, не были ущемлены ни физически – нельзя, например, сужать их жизненное пространство, отбирать комнату, вещи – ни душевно, когда приемная мама вся отдается новому ребенку, а ее собственный ощущает чувство ненужности. К этим нюансам семье тоже стоит подготовиться заранее и не делать ошибок», - замечает Наталия Мишанина.
● Выгорание возможно – главное, вовремя поймать этот момент и выправить ситуацию
Никогда не вините себя «я плохая мать, я не справилась». Обязательно проработайте ситуацию с психологом. Поможет также общение с опытными ресурсными приемными родителями – участвуйте в сообществах приемных семей.
● Будьте готовы отпустить
Любые дети – и кровные, и приемные – вырастают и вылетают из гнезда. Ребенок – не наша собственность. Может быть, вы приняли его в семью в 15-16 лет, прошло так мало времени, и вот ему уже 18 и он хочет отделиться? Желание ставшего взрослым ребенка начать самостоятельную жизнь естественно – поддержите его в этом, помогите. Если он способен быть самостоятельным – вы выполнили свою задачу как родитель и наставник.
● Не корите себя «у меня не получается его полюбить»
Относитесь к своей миссии приемного родителя, как к очень важной задаче. Любовь не всегда рождается, но появляются доверие, уважение, внимание друг к другу. Не стоит надеяться на безусловную любовь ни с вашей стороны к ребенку, ни наоборот, чтобы потом не раниться ее отсутствием.
● Заранее подумайте о своей роли в ваших взаимоотношениях с ребенком
«Если вы берете подростка, не настраивайтесь на роль «родитель», «мама», лучше стараться выстраивать дружеские, взаимоуважительные отношения», – советует психолог. «А уж вступать в конкуренцию с кровными родителями тем более нет смысла. «Я забочусь о тебе, поддерживаю, помогаю тебе – так я проявляю свою любовь как приемный родитель» – лучше настроить себя на такой рабочий лад». И если к таким целям добавится привязанность, дружеская теплота и тем более любовь – то это настоящее счастье для всей приемной семьи.
Законы РФ стоят на страже интересов детей , именно поэтому приветствуется воспитание ребятишек, оставшихся без заботы и контроля со стороны близких, в семейной обстановке, для чего приемлема любая форма — , опекунство, приемная семья .
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.
Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам ниже. Это быстро и бесплатно !
Приоритеты расставлены таким образом, чтобы на семейное воспитание было доступно как можно большему количеству детворы, лишившейся родителей .
Что такое приемная семья?
Когда отсутствует возможность усыновления малыша или при отсутствии родственников, которые могли бы оформить опеку, есть замечательная форма воспитания – приемная семья .
Маленький человек принимается в семью, где может одновременно воспитываться 8 детей (вместе с детьми, родными приемным папе и маме).
Проживая в семье, ребенок меньше испытывает моральных травм, чем находясь в коллективе таких же обездоленных. Домашнее воспитание позволяет взятому в семью приемышу иметь пусть не родную, но все-таки семью , где всегда ждут и заботятся, предоставляя хлеб и кров, приемные родители и ватага братьев и сестер.
Новые родители, принимая в свою семью очередного ребенка, берут также немалый груз ответственности, ведь именно с них спрос отныне будет за благополучие, здоровье и воспитание приемыша в правильном ключе.
Приемные родители являются для взятого из приюта ребенка опекунами , для них это и образ жизни, и работа: им засчитывается рабочий стаж и выплачивается зарплата на основании договора с ООП (органами опеки и попечительства) .
Обычно срок действия договора – достижение приемным ребенком совершеннолетия. Законодательно приемная семья регулируется гл. 21 СК РФ.
Стать приемными родителями могут и супруги, и люди, не связанные брачными отношениями .
Опека или приемная семья — что лучше?
– форма воспитания малыша, которому не исполнилось еще 14-ти лет , далее будет оформляться попечительство. На оформление опеки приоритетом пользуются родственники ребенка, если их нет, то назначается опекун органами ООП.
В чем состоит разница между , опекой и приемной семьей хорошо видно в таблице:
Психологически приемная семья более предпочтительна для адаптации взятого на воспитание ребенка, так как здесь есть и отец, и мать, часто приемные братья и сестры, исполняющие свои обязанности и играющие свои роли.
А при опеке маленький человек может ощущать свое сиротство , чувствуя себя вне семьи, ведь в опекуне он не видит папу или маму. Так что, семейные акценты более четки и правильны в приемной семье.
Что лучше, однозначно ответить сложно. Приемные родители находятся под пристальным вниманием ООП , контролирующих не только бюджетную сферу, но и собственно воспитательный процесс. Опекунство несколько более свободно в своей деятельности .
Чем отличаются эти формы семейного воспитания?
Совершенно очевидно, что большого отличия между этими двумя формами попечительства над детьми нет . Каждая форма предназначена для соблюдения права ребенка воспитываться в семье. И опекун, и приемный родитель обязаны создать нормальные условия жизни малыша .
Разница между приемной семьей и опекой состоит в том, что родители приемные изъявляют желание взять малыша и работают родителями по договору , а опекуна назначают ООП, при этом обязанности исполняются безвозмездно.
Ребенка, оставшегося без попечения родителей, передают под опеку , в первую очередь, родственникам, тогда как в приемную семью определяют детей тогда, когда их нельзя передать на усыновление или под опеку родным людям.
Если рассуждать о том, что для ребенка предпочтительнее, то, в конечном счете, лучше малышу там, где ему более комфортно , а это зависит не от формы воспитания, а от личности воспитателя, его тепла и любви, в которых нуждается сирота.
Разница в выплатах попечителям ребенка
И в одном, и в другом случае выплачивается ежемесячное пособие . Опекуну и приемной семье помогают устроить ребенка в детсад, школу, организовать отдых и при необходимости – лечение опекаемого .
Приемной семье даются льготы на жилье, транспорт , а еще предоставляются целевые платежи на покупку мебели, на ремонт жилья и др. статьи расходов, в зависимости от состояния бюджета региона проживания.
Пособия в семье с опекаемым малышом
Новая семья приемыша получает каждый месяц пособие , причем его величина не является константой, так как постоянно производится индексация.
Размер пособия очень разнится, в зависимости от региона (источник финансирования – региональный, а не федеральный бюджет ).
Конечно, имеет значение и фактор многодетности, то есть пособие зависит от статуса семьи . Все нюансы по получению пособия нужно уточнять в местных Органах опеки и попечительства.
Какие льготы положены приемным родителям и ребенку?
Кроме ежемесячных выплат в виде пособия, семья, принявшая приемыша, имеет возможность получать для нового члена семьи :
- в школе бесплатное питание;
- бесплатное лечение в санаториях муниципальной формы собственности;
- льготы при поступлении в ВУЗ;
- право сразу же стать на учет на получение жилья, которое ему полагается по закону после наступления совершеннолетия.
Как бы не называлась форма воспитания, для каждого ребенка — счастье жить в семье , а не в приюте или в детдоме.
Статистика показывает, что число детишек, оставленных родителями на произвол судьбы, или оставшихся без заботы из-за или иных трагических обстоятельств, не уменьшается.
Чтобы дети, оставшиеся без попечения родителей, выросли всесторонне развитыми, здоровыми и образованными , государство использует различные формы семейного воспитания: опеку, приемную семью, усыновление.
К счастью, законодательно инициативы людей, берущихся за эту нелегкую работу – стать приемными родителями, поддерживаются, особенно на региональном уровне.
