Любовь или зависимость? Нормальные отношения

Любовь или зависимость, что такое нормальные отношения? Можно любить и быть в отношениях которые нас вдохновляют, но при этом такие отношения могут оставаться не здоровыми. Бывает, что люди строят зависимые отношения, которые базируются в основном на любви и совсем немного на окружающем мире. Можно просто закрыться в своё «любовное гнёздышко» и зациклиться только на чувстве любви. Иногда такие отношения подходят партнёрам, но это не является видом здоровых отношений.

Что это такое зависимые отношения?

В основном в таких отношениях у партнёров взаимодополняющие черты личности. Часто это зависимая женщина и мужчина, который поддерживает такую зависимость. Таким образом, женщина или девушка полностью полагается на помощь партнёра, до такой степени, что не может представить себе жизнь без него. Те же чувства и у мужчины, ему так нравится роль защитника, что он не может представить себе жизнь без идеи о том чтобы защищать, обеспечить и вообще решать все жизненные вопросы партнера. Однако, не факт что такой вид отношений разделен на мужскую и женскую роль. Вполне возможно, что женщина может занять главную роль в жизни мужчины и решать все его жизненные вопросы.

Пассивно зависимые особенности личности :

Существуют люди с чертами личности, которые приводят к таким отношениям и к такому поведению. Партнеры с такими характеристиками личности в зависимых отношениях дополняются с партнерами, и таким способом поддерживают общую зависимость. Зависимый человек, который ожидает от своего партнёра полную поддержку и решение всех своих проблем по жизни, это неуверенный в себе человек, который очень боится одиночества. Такой человек в состоянии до такой степени зависеть от своего партнёра и чувствовать себя полностью неприспособленным, даже при мысли о потере партнёра. Зависимый человек чувствует слияние с партнером при этом часто теряет свою личность в отношениях. В ситуациях, когда их партнёр бросает они впадают в глубокую депрессию и полную безнадёжность.

Активно зависимые особенности личности:

Поддерживающий зависимость в отношениях, это тот кто берёт всё на себя, также является зависимым, только в противоположном смысле. Зависим от помощи другим людям, зависим от своей роли в качестве защитника. Такие люди часто «залипают» к людям, которые имеют эмоциональные, семейные или проблемы любого другого рода. «Залипают» они на таких людей которые нуждаются в помощи, потому что у них есть непреодолимое желание помочь им, и стать самым важным человеком в их жизни. Такие люди часто тратят всю свою энергию, время и деньги на своего партнера, спасая его в разных неприятных ситуациях. Зависимые лица, зацикливаются на бессмысленности и пытаются найти смысл, помогая другим людям. Сильное чувство страха одиночества, сама жизнь им кажется бессмысленной когда нет никого, кому нужно помочь. Когда от него уходит партнёр, он чувствует пустоту и растерянность такую же, как и пассивно зависимый человек.

Основная причина зависимых отношений:

Это и есть основная причина почему партнёры с взаимодополняющими чертами личности, часто остаются вместе навсегда. Они создают замкнутый круг зависимых отношений, при этом один из партнёров постоянно нуждается в помощи, а другой всегда старается решить все его проблемы. Таким образом они взаимно поддерживают свою любовь. Часто при этом думают, что их любовь интимнее и сильнее, чем у других людей. Однако, такая любовь зависимая нездоровая! В таких отношениях партнёры теряют свою индивидуальность и идентитет. Для них, прекращение отношений или брака «конец света», после него не существует счастья. Всё что им нужно в жизни, они уже нашли в партнёре и часто происходит так что совсем теряют контакт с внешним миром.

Что такое нормальные отношения?

Нормальные отношения с точностью до наоборот отличаются от зависимых отношений. В здоровых отношениях, партнёры также бесконечно любят друг друга, но разница в том, что помимо того, что они любят, они ещё делают другие вещи. Здоровая любовь
подразумевает, что партнёры одно целое, но у каждого есть свои интересы и каждый ведёт свою общественную жизнь. Партнеры, занимаются своими делами которые их интересуют, имеют своих и общих друзей и не теряют контакт с остальным миром, у каждого есть свои интересы. В таких отношениях партнёры ходят вместе на разные мероприятия, а иногда и по отдельности. Они поддерживают друг друга, и это не означает что всегда и всё делают вместе. Иногда может появится желание пойти или уехать куда-то, отдельно и без партнёра, и после этого снова продолжить нормальные отношения. В таких отношениях есть свой внутренний мир, который является важным для них, но в тоже время каждый понимает что существует и реальный мир, частью которого они являются.

Когда разрываются нормальные отношения, партнёры естественно болезненно переносят такое, но продолжают разумно думать о себе и не воспринимают разрыв отношений как «конец света». Партнёры проходят через нормальный процесс огорчения, но не впадают в глубокую депрессию. При нормальных отношениях, каждый из партнёров будет оставаться то что он есть на самом деле. В зависимых отношениях, партнеры становятся тем, что чем не являются. Они объединяются с партнёром, как единое целое и из этого получается путаница в отношениях между партнёрами и реальным миром. Всё это из-за неправильно поставленных границ. Когда разрываются зависимые отношения часто теряется и то, кем человек был и то кем бы мог стать.

Не так давно встретила свою приятельницу, случайно, в торговом центре. Мы не виделись больше года и, конечно, решили выпить по чашечке чая. За разговором она поведала мне о своем очередном романе и о том, как на этот раз ей повезло, и наконец-то ей встретился настоящий МУЖЧИНА. К слову, девушка она очень красивая, модельной внешности, и дефицита в мужском внимании не было отроду.

Показательная история Иры

За время нашей дружбы она серьезно встречалась с несколькими мужчинами, и каждый раз, когда появлялась новая любовь, Ирка пропадала, переставала звонить, редко и односложно отвечала на сообщения, а уж про дружеские встречи вообще молчу. Как только роман заканчивался, Ирочка вспоминала о своих друзьях, о другой жизни, где нет отношений. Она изливала душу, плакалась, предлагала встретиться и даже помочь!

Мне всегда было интересно, в чем же дело? Что не так с моей подругой? Почему мужчины исчезают из её жизни, не успев в ней появиться? И вот, сидим, разговариваем. Внимательно слушая, как она взахлеб рассказывает о том, что ей повезло, я замечаю, что довольно часто она смотрит на экран телефона, нервно включает и выключает дисплей. Меньше чем за час она умудрилась отправить около 10 сообщений своему «новенькому».

Спрашиваю: «Ир! Ты можешь расслабиться и получить удовольствие от нашего общения, ведь мы так давно не виделись?».

На что получаю, ответ: «Анютка! Все хорошо, просто я волнуюсь, почему он мне не отвечает? Вдруг что-то случилось! Если с ним что-то случится, я не переживу. Ведь у меня такие чувства впервые. Что будет со мной, если ЕГО в моей жизни не станет?! Ты представляешь, мне никто-никто-никто не нужен! Мне хочется быть все время рядом, и в трудную минуту, и в минуту радости. Хочется знать, где он, вдруг мы недалеко друг от друга и можем встретиться на минутку и выпить чайку или поцеловаться. Мне так хочется прикасаться к нему, чувствовать его тепло, заботу и внимание! »

В какой-то момент я перебиваю её длинный монолог и говорю: «Иришка! Где-то я это уже слышала. И не раз». И тут звонит телефон, подруга берет трубку, и быстренько целуя меня и жестикулируя, выбегает из кафе... Я осталась допивать в одиночестве вкусный жасминовый чай и размышлять на тему любовной зависимости.

Любовная зависимость: в чем ее опасность?

Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

К сожалению, моя практика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина.

Почему люди идут в травмирующую зависимость?

Причинами зависимых отношений становятся:

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, так как механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

Как распознать зависимые отношения?

Зависимые отношения: 12 признаков

• Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
• Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
• В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
• Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
• Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
• Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
• Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
• При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
• В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
• Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
• В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
• В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.

Эти признаки говорят о зависимых отношениях, которые, к сожалению, приносят лишь боль и страдания. Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

Есть повод задуматься…

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Любые проявления ласки, внимания, заботы, нежности исходят от партнера в тот момент, когда ему хочется так проявляться. При этом каждый из партнеров имеет право не отвечать взаимностью, если нет определенного настроения и желания.

Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:

• Может, вы изначально идеализировали партнера?
• Может, вы придумали себе то, чего не было?
• Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
• Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
• Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

Любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.

Как избавиться от любовной зависимости?

Чтобы не впадать в зависимость, чаще задавайте себе вопросы:

• Чего я хочу именно сейчас для себя?
• Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?
• В какой сфере я хочу развиваться?
• Что делает меня уверенной?
• Что еще делает меня радостной?
• Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?

Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.

Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству!

Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы»

Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без Тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же как и нет его обесценивания.

Настоящая любовь дает свободу обоим партнерам и этим самым делает союз прочным, где есть «Я», «Ты» и «Мы». Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.

В статье «Любовь от силы, а не от нужды» я пробовала ответить на вопрос: «А существует ли такая любовь, которая позволяет любящим оставаться независимыми друг от друга?» Как вы помните, я сделала заключение, что такая любовь существует, но только в жизни зрелых и сильных духом людей.

Хорошо, если влюбляются две состоявшиеся и зрелые личности, которые сознательно строят свои отношения на доверии, внимании друг к другу и поддержке, умеют ценить и сохранять свою духовную независимость. Но что же делать тем, кто вдруг осознал, что находится в зависимых отношениях, и теперь очень хочет выйти за привычные рамки?

В этой статье мне хочется с позиции человека, который сам был в этой ситуации и сполна познал зависимые отношения, и с позиции специалиста показать, что выход всегда есть. Рассказать о том, какие действия реально позволяют менять себя, свою жизнь и строить гармоничные отношения с людьми.

Постулаты реальных отношений

Для формирования реалистичного представления о любовных отношениях необходимо в качестве базовых принять некоторые факты, без которых разрушение больной зависимости невозможно. Во-первых, нам следует принять как должное, что каждые отношения естественно содержат некоторые элементы зависимости. Во-вторых, что увлечение кем-то не должно заполнять собой всю жизнь человека. И, в-третьих, что любовь возможна, если мы тянемся к другому человеку от своей силы, а не от слабости. Если же мы вдруг оказываемся в отношениях, основанных на слабости, их невозможно поправить без укрепления собственного духа. Ведь проблема зависимости кроется не в ее объекте, а в нашем поведении по отношению к нему.

Исходя из этих базовых постулатов, самый первый совет по выходу из зависимых отношений и построению отношений любви может прозвучать так: нужно найти в своей жизни другие ценности, которыми мы могли бы еще наслаждаться в жизни и которым мы могли бы служить.

Совет дать легко, но трудно, еще находясь в зависимости от кого-либо, его выполнить.

Чтобы этого добиться, придется много работать над собой: заниматься саморазвитием, менять свои привычки. Только это позволит строить все более здоровые любовные отношения, а не заменять один вид зависимых отношений на другой.

Для того, чтобы дать своему развитию верное направление, необходимо верно оценивать свое текущее состояние, а также иметь верные идеалы, к которым мы будем стремиться. Ложный образ идеальной романтической любви в силу своей недостижимости порождает в нас отчаяние, делая нас предрасположенными к зависимостям. Реалистичные идеалы позволяют спокойно любить и не паниковать, понимая, что нормально время от времени чувствовать неудовлетворенность в своих чувствах, встречаться с теми или иными трудностями.

Те, кто видят в любви загадочную высшую силу, которой люди не могут управлять, ошибаются и отдают себя волнам собственных страстей, не желая нести ответственность за свою жизнь. В действительности, любовь, как и любое человеческое состояние, подвластно воле человека. Любовь включает в себя такие качества как уважение и чуткость, отзывчивость и жалость, верность и надежность, честность и долг. И каждый влюбленный должен сосредоточиться на взращивании и укреплении в себе этих качеств, чтобы достичь такого состояния духа, когда его отношения с объектом своей любви станут гармоничными.

Очень важным является принятие своей слабости, принятие себя таким, каким мы являемся на момент начала движения. Объективная самооценка освободит нас от тяжкого стремления обманывать себя и других. Не стоит перечеркивать свою прошлую жизнь, стыдиться ее: Ваши поиски и ошибки в прошлом могли иметь неприятные последствия, но они превратились в ценный опыт, который в контексте всей Вашей жизни становится чем-то большим, чем сумма его частей.

Из своей практики я установила, что многие зависимые люди обрели свою зависимость как следствие из того, что мечтали внести в свою жизнь нечто значимое и прекрасное, но боялись бороться за свои идеалы, и потому остановились на их суррогате в виде объекта своей зависимости. И если Вы уже сполна испытали боль от совершенной ошибки, разве стоит терять время на то, чтобы новые страдания только подтвердили очевидное? Вам следует оставить свои страхи и сомнения, объективно оценить себя и свои силы, выбрать в жизни то, что действительно полезно и нужно Вам и бесстрашно следовать своим истинным, настоящим целям, а не консервировать в себе иллюзию с помощью разрушительной страсти!

Идеал независимости - автономная личность

Давайте попробуем представить идеальный образ независимой личности. Думаю, не стоит и напоминать, что описание этой личности, как и любой другой идеал, не соответствует полностью ни одному реальному человеку, и нам не стоит, видя разницу между ним и собой, чувствовать свою неполноценность. Тем не менее, нам полезен будет образец, к которому мы сможем стремиться.

Наиболее существенным признаком зрелости личности я бы назвала способность справляться с конфликтом между нашим желанием духовного соединения с другим человеком и желанием сохранить при этом свою индивидуальность, не раствориться в этом соединении и не разрушить своим эго мир другого человека.

Обладая, во-первых, своей индивидуальностью, и, во-вторых, обладая способностью сохранять ее и индивидуальность других людей в отношениях с ними, человек обретает то состояние души, которое позволяет ему не искать полноты своей жизни в жизнях других людей, потому что она уже находится внутри него и постоянно поддерживается конструктивными отношениями с внешним миром. Такой гармоничный, независимый человек не растворяется в других и не желает растворить весь мир в себе, в своих желаниях и страстях. В отношениях с другими людьми он исходит из устойчивого ощущения того, что в нем есть что-то, что не исчезает, даже если когда терпит неудачи.

Когда у человека есть больше, чем один человек, который его удовлетворяет и оживляет, больше, чем одна ценность, о которой он заботится, то он обретает устойчивость, которая позволит ему вынести потерю одного из объектов своего внимания.

Проверкой степени независимости нашей жизни является способность наслаждаться одиночеством. Человек, отношения которого с другими людьми гармоничны, умеет ценить свою собственную компанию и время от времени с удовольствием находится в ней. Гармоничные отношения с собой являются и следствием, и основой гармоничных отношений с другими людьми и необходимы для психологического и духовного здоровья.

Характеристики независимого человека включают и отношение этого человека к своему окружению. В специальной литературе часто выделяются два типа личности: «направляемые изнутри» и «направляемые другими». Направляемые изнутри люди определяют свой курс посредством следования внутренним указаниям, а люди, «направляемые другими», полагаются на внешние импульсы, которые им подают другие люди. Но есть и еще один тип личности - «автономная» личность, способная гармонизировать свои внутренние желания с внешними импульсами. Она способна воспринимать внешние импульсы и меняться под их влиянием, но при этом обладает фильтром, отсеивающим лишние, вредные импульсы и анализирующим все остальные.

Автономная личность способна воспринимать извне информацию любого направления, но не становится при этом зависимой от мнения других людей и скованной общественными установками. Люди, относящиеся к этому типу, не боятся принимать решения, продиктованные своей индивидуальностью, и получают выгоду от взаимодействия с другими людьми, вместо того, чтобы страшиться его. Такие люди уверены в своей ценности и приветствуют обратную реакцию от внешнего мира, связанную со своими поступками, даже когда она является критичной, а не вытесняют ее из сознания и блокируют, как поступают личности «направляемые изнутри». «Автономы» видят в поступающей извне информации не попытки других людей снизить их самооценку или манипулировать ими, а полезные данные, которые помогают им стать лучше. Например, будучи отвергнутым возлюбленным, автономный человек будет серьезно рассматривать его критические замечания о себе, чтобы получить новые знания о том, как улучшить свои способности к строительству любовных отношений в будущем.

«Автономное» поведение мы чаще можем наблюдать у профессионалов в какой-либо области во время работы. Люди, мастерски выполняющие свои профессиональные обязанности, каждодневно демонстрируют и творческую спонтанность, и глубину замысла одновременно. Часто о таких людях говорят, что делают свое дело «с душой». Со стороны может показаться, что работа выполняется ими совершенно случайным образом, что они на ходу выдумывают и реализуют новые нужные решения, но в действительности они постоянно руководствуются накопленным багажом знаний и опытом, не позволяющим им ошибаться, и одновременно жадно впитывают и тщательно анализируют информацию, которая им доступна извне. И тот, кто преуспел в профессии продавца-консультанта, менеджера по персоналу или директора по маркетингу, уже наполовину знает наиболее эффективный путь выстраивания отношений с внешним миром. Главный секрет успеха в том, чтобы распространить свои навыки и принципы взаимодействия с людьми с профессиональной на все остальные роли - на роль возлюбленного, мужа, отца, матери, сестры и т.д.

Такое изображение независимой личности, конечно, как и любая другая классификация людей, абстрактно. В жизни каждый человек бывает и «ведущим» и «ведомым», оказывается обязанным следовать воле других людей и сам обязан вырабатывать собственную волю, направленную вовне. Но все же, описание перечисленных выше личностных типов, как и другие полезные знания из области психологии, позволяют нам по-новому взглянуть на себя и окружающих нас людей и на возможные пути собственного роста.

Как узнать, что мы зависимы?

Очень не просто идентифицировать свое местоположение между двумя крайностями - крайней зависимостью и полной автономностью. Всегда проще унизить себя перед всеми людьми, или наоборот, превознестись, чем объективно оценивать свои достоинства и недостатки. Поэтому нельзя спешить радоваться кажущейся гармоничности своих отношений с человеком или наоборот - страшиться того, что Ваши чувства к другому человеку могут Вам навредить из-за уменьшения Вашей духовной свободы.

Критерии оценки степени зависимости человека от какого-либо другого человека или явления можно представить в качестве ответов на ряд вопросов:

· Улучшают ли отношения с этим человеком или явлением Ваши тело, ум, Вашу способность коммуницировать с другими людьми (родственниками, коллегами по работе, знакомыми)?

· Делает ли Ваше увлечение Вас более интересным или полезным другим людям?

· Поднимает ли оно Ваш уровень эстетического или духовного существования?

· Приносят ли отношения с этим явлением или человеком Вам радость, веселье?

· Если у Вас недостаточно времени на все Ваши увлечения и привычки, то какими из них Вы готовы временно или навсегда пожертвовать ради этого увлечения?

Очевидно, что если на все вопросы, кроме последнего, Вы отвечаете «нет», а на последний вопрос «всеми», то, очевидно, Ваши отношения обретают или обрели черты зависимости, с которой Вам необходимо бороться.

Сформулировав реалистичные цели и ожидания, любой желающий может развить личную силу, которая позволит обрести гармонию в отношениях с миром. Когда мы прочно овладеем этой силой, мы увидим отношения зависимости в истинном свете - непривлекательными, бесполезными и в целом неуместными в нашей жизни.

Личностный рост - первые шаги из зависимости

Чтобы вызреть из зависимого поведения, требуется время, усилия, вера. В поведенческой терапии личностное развитие рассматривается как процесс увеличения самосознания способами, которые напрямую ведут к изменениям в поведении. То есть там необходимо осознать и управлять тем, что мы думаем о чем-либо, как мы реагируем на это, как оно вписывается в наш эмоциональный мир. Терапия может помочь ясно думать о себе, понять свои цели, прояснить альтернативы, она может обеспечить стимул к совершению действия.

Важно осознавать, что окончательная ответственность за все в нашей жизни лежит на нас самих. Единственная альтернатива зависимости, и это есть действительно ее противоположность, - активное личное участие в своей собственной судьбе и уместное, созидательное участие в жизни других людей.

Какие советы могли бы быть полезны тому, кто пробует вырасти из зависимости и жить своей жизнью?

Прежде всего, человек должен понять, что он зависим, исследовать, почему и при каких условиях он обращается к зависимому объекту. Затем, когда эти условия возникают, - пробовать прервать свое стремление к объекту зависимости любыми доступными средствами ради какого-либо другого полезного занятия.

Если человек сможет справиться со своей страстью и начнет побеждать ее, то он станет способным проводить больше и больше времени без зависимого объекта. Что он будет делать в это время? Отдаленность от объекта будет заставлять его развивать новые интересы и навыки, при условии, что он сосредоточит освободившуюся энергию на этом направлении.

Можно начать с обучения способности наслаждаться одиночеством, поскольку радость одиночества является одним из проявлений проявлением независимости человека от других людей. Независимому человек хорошо с людьми, и хорошо одному. Для этого важно научиться проводить время в своей собственной компании конструктивно, а не в тревоге, и смотреть на это не как на жертву, а как на выбор, который мы сделали. Деятельность может быть самая разнообразная: размышления, творчество, полезные для других людей дела, учеба, чтение книг, спорт. С помощью уединения мы можем обнаружить, что мы действительно предпочитаем, и каков наш естественный темп жизни, не подстраиваемый под объект нашей зависимости. В процессе такого самоисследования наше «я» начнет обретать те родные его черты, которые действительно ему свойственны и которые были насильственно, болезненно подавляемы в период зависимости. Конечно, не все уединенные занятия одинаково заслуживают внимания, как способы для роста. Некоторые люди проводят время «за рюмочкой» или раскладывая пасьянс, и подобные занятия могут оказаться гораздо более вредными, чем сама зависимость, поэтому полезность должна быть важнейшим критерием при выборе увлечения для выхода из зависимости. Если Вы станете преодолевать зависимость от компьютерных игр с помощью легких наркотиков, а зависимость от ушедшей жены с помощью проституток, то вскоре Ваше духовное состояние усугубиться, и, скорее всего, Вы сохраните и прежнюю зависимость, будете тосковать о ней подсознательно как о меньшем зле.

Если у Вас нет пока определенных увлечений, можно начать с чего-нибудь, что заинтриговало Вас, с чем Вы хотели бы познакомиться поближе. Удивительно, насколько приятным может быть первый шаг такого рода… Не останавливайтесь, если какое-то полезное увлечение или хобби кажутся Вам недоступными по каким-то причинам. Практика показывает, что если Ваш интерес к чему-либо будет искренним и будет продиктован любовью, то Вы сможете достичь желаемого.

Для некоторых людей критический вопрос зависимости состоит в обретении навыка общения с другими людьми. Человек бывает уверен, что не будет интересен и нужен никому, кроме компании объекта своей зависимости, и потому боится ее потерять. В такой ситуации общение с другими людьми необходимо начинать с области личных интересов, опыта, своей профессии, то есть с тех тематик, где у каждого из людей есть уверенность в своих знаниях и в своей ценности. Общение на такие темы вскоре позволит зависимому убедиться, что и за пределами зависимости он может быть привлекательным собеседником и приятелем. Затем подобные контакты с другими людьми вне нашей зависимости становятся естественными.

Когда мы знаем или делаем что-то хорошо, мы получаем представлением о себе, как о человеке, способном войти в контакт со своим миром. Элементы этого нового образа себя, такие, как уверенность, отсутствие тревоги, контактность, дают нам возможность чувствовать себя прочно держащим штурвал своей собственной жизни. Именно по этой причине обретение здорового хобби, работы или преодоление инерции ради полезного увлечения находятся в основе избавления от зависимости.

Чтобы окончательно выйти из зависимости, требуется нечто большее, чем хобби или приятельские отношения с людьми. Только через упорную работу, через обретения устойчивых навыков делать хорошо что-нибудь важное для нас самих и для других, мы можем приобрести компетентность и самообладание, которые войдут в костяк нашей новой независимой жизни. Компетентность в определенной профессиональной и творческой области и чувство своей компетентности в жизни в целом являются лучшим противоядием против нерешительности и сомнений, характеризующих зависимость.

Здесь я немного хочу рассказать о своем собственном опыте восстановления после расставания с мужем, от которого я была очень зависима. Моим неожиданным увлечением в период духовного выздоровления стал бег по утрам на улице. Денег на спортзал у меня не было, а мне очень хотелось хотя бы заочно доказать своему бывшему супругу, который ушел от меня к более молодой женщине, что я тоже красива и стройна. Это не самое лучшее и, как мне теперь кажется, смешное желание стало, тем не менее, моим первичным порывом к обретению полезного увлечения. Я начала бегать и делала это упрямо каждый день, в любую погоду. Тем более, что в первое время в связи с крушением семьи меня мучила бессонница и вставать рано утром мне было не сложно. Поначалу бег и следовавшая за ним приятная физическая усталость отвлекали меня от горьких мыслей, так как в беге я полностью переключалась с них на свои телесные ощущения. Но со временем, после выполнения какой-нибудь составленной мною беговой программы (я увеличивала время бега, меняла темп и местность) я стала иногда переживать удивительное радостное чувство, которое я назвала «чувством возрождения себя». Благодаря тренировкам я стала по-новому чувствовать свое тело, у меня появились положительные эмоции по поводу изменений к лучшему в моей внешности, и постепенно все мои мысли все более поворачивались от пережитой трагедии в другую сторону, в сторону новой счастливой жизни.

Я гордилась собой, восстановив свое физическое состояние. Продолжая бегать, я оставила в прошлом также и физические болезненные ощущения и усталость, которые были в начале моего «бегового пути». Вместо этого у меня появилось ощущение текучести, способности преодолевать расстояния с легкостью, как будто в полете. Приобретя надлежащую форму, я выполняла свои спортивные упражнения регулярно в соответствии также с психологической мотивацией, противоположной мотивации зависимости - чувством достижения и хорошего здоровья, которое приходило ко мне от моих же усилий…

Конечно, не надо ограничивать себя только какой-то одной деятельностью - бегом, изобразительным творчеством, участием в клубе. Но первое устойчивое полезное увлечение неизбежно, если оно действительно полезно и Вы его полюбили, влечет за собой другие позитивные перемены.

Так, ко мне в связи с занятиями бегом вернулся аппетит (я была в такой сильной депрессии, что почти не могла есть), я перестала курить.

Ко мне пришло понимание, что тем же способом, как я победила свою зависимость, я смогу сделать в жизни своей почти все, чего пожелаю. Это чувство уверенности я достаточно хорошо изучила во время занятий бегом, чтобы взять его в остальную часть своей жизни.

Трудности роста

Вырастая из зависимости, мы, как взрослеющий ребенок-подросток, испытываем трудности этого роста. Следование новым курсом жизни сопровождается периодами разочарований в своем прогрессе, сменяющимся пониманием того, что срывы неизбежны. И только после обретения силы, появляется новое ощущение себя, посредством которого человек каким-то неуловимым образом врастает в более здоровый и ответственный свой образ.

Осознание необходимости перемен после длительного периода застоя - это удар по нашему представлению о себе, по нашему самолюбию. По этой очень важной причине саморазвитие должно быть постепенным процессом. Оно должно основываться на большом уважении к тому, чем мы уже являемся, и оставаться свободным от отвращения или ненависти к себе.

В этот период очень важна поддержка близких, родных или друзей, а также энергичная поддержка самого себя для того, чтобы не стать жертвой ощущения своего полного ничтожества из-за уже свершившихся неудач в прошлом и неудач в процессе преобразований. В период перемен мы находимся словно на шатком мосту между двумя берегами: выжженной пустыней позади и туманным оазисом впереди нас. Мост раскачивается и скрипит, двигаться по нему страшно и трудно, но если мы вернемся назад, к тем убеждением и ценностям, которые уже привели нас к краху, то потеряем свой шанс на новое счастье. Поддержкой для кого-нибудь могут стать мысли о том, что «многие, многие люди имеют подобные проблемы», что «мы хотим просто улучшить то, что имеем, и стать еще лучше».

В начале, когда наша несостоятельность более очевидна, чем внутренняя сила, трудно продвигаться к цели без значительного усилия воли. По мере того, как мы становимся более решительными в своих намерениях и действиях, наши сомнения тонут в поглощенности нашими усилиями, пока мы не достигнем точки, в которой эти усилия явно вознаграждаются. До этой точки мы, в некоторой степени, осуществляем акт веры - веры в ценность того, что стараемся осуществить, и веры в себя.

В эти сложные моменты жизни человеку очень важно получать поддержку или даже конкретные награды за позитивные изменения в своем поведении, своих привычках и своем характере. Терапевты и тренеры в спорте знают об этом, и всегда стремятся наградить своих подопечных за достигнутые результаты. Такие награды оказывают немедленный иэффект, разрушают противодействие привычек и убеждений, связанных с зависимостью. Поэтому если Вы разрушаете свою зависимость, то не отказывайте себе в подарках (но не слабостях!) тогда, когда увидите зримый эффект от совершаемых перемен. Купите себе какую-нибудь приятную вещь или подарите себе встречу с друзьями или родными, которых давно не видели из-за того, что не хотели их огорчать или смущать своими переживаниями и поражениями. Такие награды служат как бы предзнаменованием реальных наград будущей новой жизни, которую Вы создаете.

Не все люди, с которыми мы регулярно имеем дело, хотят помогать нам в наших стремлениях к самосовершенствованию. Известно, что люди тяжело переживают неуправляемые ими перемены в их знакомых и приятелях. А некоторым из окружающих нас даже комфортно с нашими слабостями, и поэтому они не хотят видеть нас другими, чем мы были прежде.

Когда наши друзья, возлюбленные или семьи привыкают видеть нас в известном им свете, они могут не хотеть, чтобы мы достигли чего-нибудь слишком важного, возможно, потому, что это могло бы подчеркнуть их собственные слабости или недостатки. Некоторые из окружающих могут быть тесно связаны с объектом нашей зависимости, как, например, друзья или родные нашего бывшего возлюбленного. Во всех этих случаях другие люди могут подкреплять наши слабости, которые удерживают нас от перемен. Если это обстоятельство существует, может быть, необходимо отдалиться от некоторых окружающих нас людей, по крайней мере, частично. Рост почти всегда подразумевает некоторую передислокацию.

Как противостоять сомнениям

Большинство людей испытывает недостаток уверенности в себе, имеет заниженную самооценку. Сделать так, чтобы сомнения не мешали нам действовать, можно только с помощью изучения реальности.

Принимаясь за дело и, делая его шаг за шагом, мы должны заранее укреплять свою волю полным пониманием того, что срывы и неудачи практически неизбежны.

Профессионал в своем деле не оценивает каждую отдельную часть своей работы, чтобы решить, должен ли он ее продолжать. Он работает без смущения потому, что делает это с установкой: «я стараюсь хорошо делать то, что умею делать хорошо, и успешное завершение последует через некоторое время».

Помимо своего собственного опыта работы, получение поддержки в своих действиях от других людей может также рассеять нашу смутную неуверенность в себе. Как только человек обрел веру в себя и свои силы, он может сделать то, что намеревается, и удовлетворить ожидания других, он не будет бояться взяться за работу. Умея без страха отвечать за свое дело сам, он также предпочтет иметь дело с людьми, которые не менее ответственны. Чувство ответственности - самое твердое основание для профессиональных и личных отношений, которое может быть.

Самое большое сомнение, связанное с преодолением зависимости, можно сформулировать так: смогу ли я в результате саморазвития научиться быть счастливым в одиночестве, или мне удастся построить отношения любви с другим человеком?

Мы должны только делать то, что можем и проживать то , что получаем в результате наших поступков , и не пытаться получить значительный результат через слишком короткий период времени. Результат пропорционален усилиям. Мы должны погрузиться в перемены, которые мы делаем, и уважать себя за свое движение.

Только зрелые люди способны быть заинтересованными в управлении качеством своей жизни и качеством своих отношений с другими. Способность к положительным переменам через отказ от опасных иллюзий является свидетельством зрелости личности, а зрелость души является необходимым условием основания своего места в нашем мире.

Содержание статьи:

Зависимость от отношений - это вид созависимости, сопровождающийся мощными диаметрально противоположными эмоциональными перепадами - от горя и боли до ощущения эйфории и легкости, где основным объектом желаний и страсти выступает человек, предмет влечения. Основная задача для зависимых - быть значимым для выбранного партнера. Давайте выясним, как развивается зависимость в отношениях и почему так происходит.

Описание и механизм развития зависимости от отношений

Механизм развития любой зависимости корнями уходит в детство человека. Недостаток внимания, авторитарные отношения в семье, когда ребенку не дают права на собственные решения и поступки, только исполнение поручений и желаний старших, сложное отлучение от груди, отсутствие одного из родителей - все это может быть первопричиной развития в будущем зависимости.

Негативные переживания остро воспринимаются ребенком, и формируются комплексы. В случае зависимости от отношений это личная непривлекательность для другого человека, партнера. Она опирается на более сложный, подсознательно существующий страх быть отверженным, который возникает в раннем детстве и может закрепиться на всю оставшуюся жизнь.

Зависимость может развиваться с течением времени, но механизм для ее формирования закладывается с первых дней жизни, когда ребенок так нуждается в родительской опеке. Если на этом этапе происходит сбой - раздельное пребывание в роддоме, дитя бросили после родов, мать не в состоянии проводить достаточно времени с ним, то возникает недостаток материнского внимания. Малышу этот мир кажется еще более враждебным, появляется чувство тревоги, незащищенности, которое может только усилиться по ходу взросления маленького человека.

Далее по мере взросления ребенку прививают моральные нормы и правила поведения. В случае когда родительский контроль имеет авторитарный вектор, желания и стремления малыша игнорируются, то формируется понимание любви как чего-то, что следует заслужить.

Нормой поведения в такой ситуации будет подавление собственных чувств и эмоций, «растворение себя до остатка в другом человеке». Центром всего мира для такой личности становится другой индивид, его потеря вызывает бурю негативных эмоций, страх и тревогу.

Схематично механизм развития зависимости выглядит так:

• Негативный опыт, полученный в раннем детстве под влиянием родителей или в отношениях с другим человеком;
• Возникновение страха быть покинутым, отвергнутым;
• Усиление страха под действием деструктивных, психотравмирующих событий;
• Формирование девиантного поведения - зависимости от близкого человека или партнера.

Важно! Безропотно подчиняющийся воле родителей ребенок, которому с раннего возраста не прививают чувство ответственности, не развивают его инициативность и решительность, в будущем, скорее всего, будет иметь зависимость в любовных отношениях.

Основные причины развития зависимости от отношений

К основным причинам формирования зависимости от отношений, помимо вышеуказанной фобии, относятся:

1. Недостаток родительской любви в детстве . Эта причина уже была нами подробно рассмотрена в разделе выше.
2. Отсутствие примера правильных, зрелых отношений в семье . Дети, став взрослыми, в своих будущих семьях копируют зачастую своих родителей, их поведение, реакции на те или иные события. Поэтому привычки значимого для ребенка родителя будут играть решающую роль. Если мама всегда была зависима от отца, никогда не имела права голоса, жила под постоянным его моральным давлением, то и дочь, скорее всего, в отношениях со своим парнем (мужем) будет зависима от него.
3. Низкий уровень самореализации и самооценки . Человек считает, что не имеет права на счастье, и если сейчас его любят и ценят, то он «обязан положить себя на алтарь этих отношений, принести себя и свои желания в жертву», чтобы не потерять любовь близких.
4. Отсутствие хобби . Огромное количество времени личность тратит на своего партнера, его увлечения, так как свои интересы отсутствуют. Он становится центром вселенной для созависимого.
5. Страх остаться наедине со своими переживаниями, внутренняя пустота . Когда человек гармонично развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Разносторонние интересы, любимая работа, наличие определенных достижений - все это способствует тому, что идет процесс самосовершенствования и самореализации. Когда отсутствует данный компонент в структуре особы - она «наполняется» за счет другого человека, поэтому потеря объекта смысла жизни вызывает навязчивую тревогу и страх.
6. Детская психотравма . Если в детстве имели место жестокое обращение с ребенком со стороны одного из родителей или же сексуальные домогательства, то в будущем это исказит восприятие гендерных отношений и приведет к возникновению зависимости от партнера в отношениях.
7. Чувство личной незащищенности . Также приходит из глубинного страха быть отверженным, когда подключается инстинкт самосохранения. Единственная защита и опора для зависимой личности - партнер, который идеализируется до наивысшей степени. Как правило, его недостатки либо игнорируются, либо значительно преуменьшаются.

Обратите внимание! Детская психика довольно нестабильна и очень подвержена психотравмам, которые вызывают много проблем в будущем, вплоть до невозможности создать нормальную, полноценную семью. Воспитывайте своих детей ответственно!

Признаки наличия зависимости у человека

• Невозможность прекращения психотравмирующих отношений - ни один зависимый индивид не может без внешнего вмешательства самостоятельно выйти из своего состояния.
• Стремление к слиянию личностей в одну - зависимый человек пытается «поглотить» или «раствориться» в своем партнере.
• Зацикленность на объекте своей любви - все мысли и чувства только о нем.
• Отрицание зависимости - ни один находящийся под чужим влиянием индивид не признается добровольно в своем подчинении.
• Ощущение собственной никчемности в отношениях - человек не может закончить или изменить характер своих взаимоотношений.
• Разрыв уже сложившихся личностных связей неизбежно ведет к депрессии и общему усугублению психоэмоционального состояния индивида.
• Развитие структуры патологической личности, где преобладает отсутствие внутреннего смыслообразующего фактора. Персона, от которой человек зависит, выступает неодушевленным фактором, дающим смысл существованию.

Разновидности зависимости от отношений у человека

Виды зависимостей в отношениях:

1. Зависимость от чувства любви . Человеку важно испытывать лично эти эмоции влюбленности, отношения с любимым человеком не особо важны.
2. Зависимость «ненависть» . Деструктивные формы взаимоотношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, не нашедшие своего логического разрешения.
3. Зависимость «мой долг» . Вид зависимости, основанный на сильнейшем чувстве собственного долга перед партнером, так как рассматриваются крайние варианты поведения другого человека после разрыва: суицид, запой, передозировка.
4. Зависимость «зависимость» . Когда индивид полностью подчинен воле и чувствам другого человека, ощущает собственную беспомощность. Поведение раба.

Способы борьбы с зависимостью от отношений

Не всегда хочется идти к специалисту со своими проблемами, поэтому бороться с ними можно дома, но только в том случае, если процесс зависимости от отношений не затянулся до эмоционального и психического истощения индивида на фоне постоянных стрессовых раздражителей.

Способы, применимые в домашних условиях:

• Найдите для себя любимое занятие . Оно станет толчком к саморазвитию личности, а также добавит смыслообразующий фактор.
• Записывайте собственные чувства и эмоции . Это поможет задуматься над тем, что вам дали деструктивные отношения и какие положительные эмоции вы испытываете сейчас.
• Анализ детских переживаний и эмоций . Позволит выявить первопричину возникновения зависимости.
• Пополните информационные ресурсы . Расширение кругозора - важный этап в борьбе со своей проблемой, позволяющий осознанно идти к избавлению от нее.
• Анализ предыдущих связей и причин разрыва отношений . Может быть, среди применяемых способов выхода из неудачного для вас союза найдется подходящий.
• Заручитесь поддержкой близких . Родители знают нас, как никто другой, возможно, они помогут вам разобраться в сложившейся тяжелой ситуации.
• Разнообразие досуга . Не только хобби, но и учеба, работа, помощь по дому позволят избавиться от навязчивых мыслей и повысить самооценку.
• Работа над ошибками . Рекомендовано разобрать все отношения и составить список «Как не стоит себя вести в отношениях».
• Компьютерный тест «Уровень личностной тревожности» . Каждый может его пройти дома. Он поможет проконтролировать внутреннее психическое состояние самостоятельно.

Психологические методы борьбы с зависимостью от отношений:

1. Тренинг саморазвития и повышения самооценки . В группе некоторые процессы протекают быстрее, эмоциональный компонент ярко выражен, чувствуется поддержка окружающих, в которой так нуждается зависимый человек.
2. Метод ускоренного взросления . Чаще всего зависимый человек инфантилен, безынициативен, его терзают сомнения и чувство вины. Поэтому психолог дает задания, в которых инфантильная личность обязана взять ответственность на себя, принять решение или каким-либо образом проявить себя (легче работать в творчестве - рисунки, экспозиции, театральные жанры…).
3. Психотерапия . Испытуемый избавляется от навязчивого состояния и формирует дальнейший план действий в жизни.