Синицина Наталья
Коррекция родительских отношений: работа с неприятием ребенка
НЕПРИЯТИЕ.
„Не принимать кого-либо (в том числе ребёнка) - это в каком-то смысле эмоционально убивать его; это не признавать за ним права на жизнь, которое ему положено” (Федерико Арвезу).
Ошибочное воспитание в семье является одним из факторов ведущих к невротизации ребенка, и как следствие нарушению его личностного развития. Работа психолога с ребенком не принесет должных результатов без изучения и коррекции детско-родительских отношений. Маленькие дети особенно чутко реагируют на любые изменения во взаимоотношениях и воспитании, поэтому чем раньше будет проведена соответствующая работа, тем больших проблем можно будет избежать в будущем. По данным исследований А. И. Захарова, психологические нарушения у детей наблюдаются в семьях, представляющих собой иерархизированную группу с фиксированным доминированием матери. Из поколение в поколение передаются такие характеристики отношения к детям, как степень заботы (гиперопека, основанная на тревожности и страхе одиночества, аффективность (избыток родительского недовольства, раздражения или беспокойства, чрезмерное стимулирование, частые порицания.
Наибольшие трудности возникают у психолога тогда, когда в семье наблюдается неприятие ребенка. Непринятие ребёнка родителями - это какое-то внутреннее несогласие родителей на ребёнка и его присутствие в их жизни. Это, пожалуй, самая трагичная аномалия взаимоотношений между родителями и ребенком. Неприятие в большей степени отражается на состоянии детей в первые годы жизни, именно тогда, когда требуется максимум эмоционального тепла матери. Причиной неприятия могут быть инфантильность, невротичность матери, нежелание иметь ребенка. Неприятие проявляется в бесконтрольности, попустительстве, безразличии к судьбе ребенка.
Иногда мать испытывает сильные и противоречивые чувства по отношению к ребенку: злость, раздражение, обиду и вместе с тем вину, стыд, самоуничижение: «Я плохая мать, я не люблю своего ребенка». Последствия такого воспитания обязательно проявятся у ребенка в виде невротических состояний, тревожности, агрессивности, социально дезадаптации.
Ребёнок, который чувствует себя ненужным своим родителям, легко теряет радость жизни: становится обособленным, замкнутым, грустным, апатичным. Иногда он может пытаться обратить на себя внимание путём «неучтивого» поведения, надеясь таким способом добиться любви и принятия. Если их не получает - очень страдает.
Основная сложность в работе психолога заключается в том, чтобы от проблемы ребенка перейти к особенностям воспитания как основной причине неблагополучия и далее к проблеме матери.
Не любить своего ребенка противоестественно. Осознание этого факта подавляется, а корни нелюбви находятся часто в области подсознания. Выбор методов работы с такими родителями индивидуален. Подход зависит от многих причин: прародительская семья, образование, личные трагедии, личностные особенности родителей (интеллект, темперамент, характер, их возраст, состояние психофизического здоровья.
Примерная работа с родителем как с клиентом.
1. Осознание неприятия, выявление причины. (Беседа, тестирование, обсуждение результатов опросников родительских отношений, при использовании проективных техник и т. д.)
2. Анализ методов воспитания и поведения по отношению к ребенку. Здесь важно вместе с мамой выстроить связь между поведением ребенка и тактикой воспитания. В случае если неприятие как тип воспитания берет начало в прародительской семье, уместно использовать опыт оживления детских чувств матери.
3. Выстраивание динамики отношений между матерью и ребенком через совместные занятия или параллельную работу. Нужно научить маму проявлять любовь к ребенку. Акцентировать внимание на сильных сторонах характера, способностях ребенка и т. д.
4. Работа с внутренним ребенком матери. Метод требует высоких профессиональных умений психолога. В случае невозможности этого необходимо порекомендовать матери работу психотерапевта.
Шансы на успешную психологическую коррекцию родительских отношений в случае неприятия ребенка не велики, но попытки использовать их должны быть обязательно. Остается надеяться, что время, может быть научит такую маму чувствовать, любить, заботиться.
ЭТАПЫ РАБОТЫ С РОДИТЕЛЕМ.
Клиент (родитель)
Изложение сути проблемы со своей точки зрения;
Консультант
эмоциональное реагирование на проблему. Активное слушание, создание безоценочной, безопасной среды. Формирование гипотезы. Работа по усилению чувств, сопереживания.
Возможные чувства клиента :
обида, злость, раздражение, растерянность, страх.
Клиент:
Осмысление ситуации, принятие ответственности, видение проблемы с точки зрения ребенка, готовность к изменению себя.
Консультант
Перевод проблемы с ребенка на мать; анализ чувств, мыслей, отношений. Проверка гипотезы. Моделирование ситуаций, способствующих пониманию внутренних мотивов.
Возможные чувства клиента :
Жалость к себе, вина, досада, сопереживание ребенку, стыд, опустошенность.
Клиент:
Нахождение выхода из проблемы, принятие решений.
Консультант
«Заземление», переход от работы с чувствами на работу по планированию действий. Усиление энергии созидания и любви.
Возможные чувства клиента
Желание действовать любовь к ребенку.
Клиент
Перспективы, планы на будущее.
Консультант:
Информирование, снятие эмоционального напряжения.
Возможные чувства клиента
Уверенность в поддержке и в собственных силах.
Данный алгоритм этапов работы очень помогает в психологическом консультировании родителей испытывающих трудности во взаимоотношениях с детьми.
Литература.
1. Захаров А. И. Как предупредить отклонения в поведении ребенка: Кн. для воспитателей дет. сада. - М. : Просвещение, 1986г.
2. Швецова И. Неприятие: Школьный психолог//июнь 2000 №22.
3. Материалы сайта «Духовность».
Эмоциональное отвержение. При этом типе воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он - обуза в жизни родителей, что без него им было бы легче, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда рядом есть кто-то другой - брат или сестра, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее (положение Золушки).
Скрытое эмоциональное отвержение состоит в том, что родители, сами себе не признаваясь в этом, тяготятся сыном или дочерью, хотя гонят от себя подобную мысль, возмущаются, если кто-либо им укажет на это. Силами разума и воли подавленное эмоциональное отвержение обычно гиперкомпенсируется подчеркнутой заботой, утрированными знаками внимания. Однако ребенок и особенно подросток чувствует искусственную вымученность такой заботы и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.
Эмоциональное отвержение тяжело сказывается на лабильной, сенситивной и астеноневротической акцентуациях, усиливая черты этих типов. Однако явное эмоциональное отвержение может заострять также черты эпилептоидной акцентуации. При сочетании эмоционального отвержения с гипопротекцией лабильные подростки ищут эмоциональных контактов в уличных компаниях - в итоге на лабильное ядро могут наслоиться черты неустойчивости.
Условия жестоких взаимоотношений. Обычно сочетаются с эмоциональным отвержением. Жестокое отношение может проявляться открыто - суровыми расправами за мелкие проступки и непослушание или тем, что на ребенке, как на существе слабом и беззащитном, «срывают зло» на других. Но жестокие отношения в семье могут быть скрыты от посторонних взоров. Душевное безразличие друг к другу, забота только о себе, полное пренебрежение интересами и нуждами других членов семьи, незримая стена между ними, семья, где каждый может рассчитывать только на себя, не ожидая ни помощи, ни участия,- все это может быть без громких скандалов, без драк и без избиений. И тем не менее такая атмосфера душевной жестокости не может не отразиться на подростке.
Жестокие отношения могут также культивироваться между воспитанниками в некоторых закрытых учебных заведениях, особенно для трудных и делинквентных подростков, несмотря на материальную обеспеченность и строго регламентированный режим. Тирания вожаков, издевательство сильных над слабыми, расправы за неподчинение, раболепие одних и мучения других - все это особенно легко расцветает, если работа воспитателей отличается формализмом.
Воспитание в условиях жестоких взаимоотношений способствует усилению черт эпилептоидной акцентуации и развитию этих же черт на основе акцентуации конформной.
Условия повышенной моральной ответственности. В таких случаях родители питают большие надежды в отношении будущего своего ребенка, его успехов, его способностей и талантов. Они нередко лелеют мысль, что их потомок воплотит в жизнь их собственные несбывшиеся мечты. Подросток чувствует, что родители от него ждут многого.
В другом случае условия повышенной моральной ответственности создаются, когда на малолетнего подростка возлагаются недетские заботы о благополучии младших и беспомощных членов семьи [Сухарева Г. Е., 1959].
Почти все подростки обнаруживают большую устойчивость в отношении возвышенных родительских экспектаций или возложенных на них трудных обязанностей. Несостоятельность и промахи не производят надламливающего действия. Исключение составляет психастеническая акцентуация, черты которой резко заостряются в условиях повышенный моральной ответственности, приводя к психопатическому развитию или к затяжному обсессивно-фобическому неврозу.
Противоречивое воспитание. В одной семье каждый из родителей, а тем более бабки и деды могут придерживаться неодинаковых воспитательных стилей, сочетать несовместимые воспитательские подходы, осуществлять разные виды неправильного воспитания. При этом члены семьи конкурируют, а то и открыто конфликтуют друг с другом. Например, могут сочетаться доминирующая гиперпротекция со стороны отца и потворствующая со стороны матери, эмоциональное отвержение со стороны родителей и потворствующая гиперпротекция со стороны бабки. Подобные ситуации оказываются особенно пагубными для подростка, создавая большой риск для удара по слабым сторонам его характера.
Подросток оказывается наиболее чувствительным к тому из видов неправильного воспитания, которое адресуется к ахиллесовой пяте его типа акцентуации.
Воспитание вне семьи. Само по себе воспитание вне семьи, в условиях интерната в подростковом возрасте не является отрицательным психогенным фактором. Наоборот, для подростков бывает даже полезным расставаться с семьей на определенные отрезки времени и жить среди сверстников - это способствует развитию самостоятельности, умению устанавливать контакты, выработке навыков социальной адаптации. Временное отделение от семьи бывает особенно полезным, когда нарушения поведения связаны с тяжелой семейной ситуацией.
Отрицательными психогенными факторами являются недостатки в работе интернатов и других воспитательных учреждений - сочетание строгого режима, граничащего с гиперпротекцией, с формализмом в его соблюдении, открывающим отдушину для скрытой безнадзорности, дурных влияний, жестоких взаимоотношений между воспитанниками, а также недостаток эмоционального тепла со стороны воспитателей. Устранить все эти дефекты в интернате гораздо труднее, чем в гармоничной семье.
Именно поэтому воспитание в такой семье, дополненное и корригируемое общественным воспитанием, было и остается лучшим для становления личности, особенно в младшем и среднем подростковом возрасте.
Описанные типы неправильного воспитания, видимо, связаны с теми тенденциями, которые в какой-то мере оказываются присущими ряду современных семей. Социопсихологические исследования [Харчев А. Г., 1981] показали, что в Москве лишь 50 % юношей и 34 % девушек 15-17 лет помогают семье в ведении хозяйства; около 20 % совершенно не умеют готовить пищу, 54 % юношей не умеют стирать. В то же время лишь 9 % семей обсуждает с подростками покупку дорогих вещей, лишь 13 % - как провести летний отдых и т. п. Зато родительские экспектации в отношении своих детей очень высоки. В Тбилиси, например, 96 % родителей планируют для своих детей обязательно высшее образование, 90 % готовы их содержать, лишь бы только учились, в то время как сами подростки изъявили желание его получить лишь в 56 % случаев.
Большинство проблем, возникающих с воспитанием детей, связаны с умением или неумением родителей выражать свои эмоции и принимать эмоции своих детей. Этому явлению даже придумали название — «эмоциональный интеллект», а теперь на русском языке вышла книга, помогающая тренировать в себе «эмоционального воспитателя». Ее автор, психолог Джон Готтман, предлагает сначала определиться с тем, какие мы родители.
Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием. Я считаю, что почти все мамы или папы могут стать эмоциональными воспитателями, но многим из них придется преодолеть определенные препятствия. Одним из препятствий может стать привычное отношение к эмоциям, принятое в тех домах, где они выросли. Помешать может и недостаток навыков, позволяющих выслушивать своих детей.
В ходе нашего исследования мы выделили 4 стиля воспитания и выяснили, какое влияние они оказывают на поведение детей. Читая описание каждого стиля, подумайте о ваших взаимоотношениях с детьми, отмечая, что совпадает с ситуацией в вашей семье или отличается от нее. Начнем со стиля воспитания, который мы назвали «Отвергающий родитель».
Отвергающий родитель
- считает чувства ребенка неважными и несущественными
- не интересуется или игнорирует чувства ребенка
- хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
- для прекращения эмоции часто использует отвлечение
- может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
- считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
- проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
- мало знает о своих и чужих эмоциях
- чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
- боится выпустить эмоции из-под контроля
- больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
- считает отрицательные эмоции вредными
- считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
- не знает, что делать с эмоциями ребенка
- видит в эмоциях ребенка требование все исправить
- считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка
- считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей
- минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию
- не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся
Влияние стиля на детей : дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.
Неприятные ощущения — табу
Вероятно, Роберт был удивлен, услышав, что мы назвали его отвергающим родителем. Ведь из интервью с нашим научным сотрудником очевидно, что он обожает свою дочь Хизер и проводит с ней много времени. Он говорит, что каждый раз, когда ей грустно, он делает все возможное, чтобы «ее побаловать». «Я ношу ее на руках и спрашиваю, чего она хочет. Хочешь посмотреть телевизор? Показать тебе кино? Хочешь, мы пойдем и поиграем на улице? Я просто нахожусь с ней рядом и пытаюсь все исправить».
Тем не менее он не делает одной важной вещи — не задает ей прямых вопросов о ее грусти. Он не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь, Хизер? Тебе сегодня немного грустно?». Это потому, что, по его мнению, сосредоточиваться на неприятных ощущениях — все равно что поливать сорняки. От этого они вырастают больше и сильнее. А он, как и многие другие родители, хочет, чтобы в его жизни и жизни его драгоценной дочери было как можно меньше гнева и печали.
Захлопывание двери перед негативными чувствами — это модель поведения, которую многие отвергающие родители принесли из детства. Некоторые из них, такие как Джим, выросли в жестоких семьях. Джим вспоминает ссоры своих родителей тридцать лет назад и то, как родители разгоняли своих детей по отдельным комнатам, где каждый в одиночку справлялся со своими чувствами. Джиму, его братьям и сестрам никогда не разрешали говорить о проблемах родителей или о том, как они себя чувствуют, потому что это означало вызвать еще больший гнев отца.
И теперь, когда Джим женат и имеет собственных детей, при любом намеке на конфликт или эмоциональную боль он моментально начинает уклоняться и скрываться. Вплоть до того, что не может обсудить со своим шестилетним сыном его проблему со школьным хулиганом. Джим хочет быть ближе к сыну, выслушивать его неприятности и помогать вырабатывать решение, но он не умеет говорить так, чтобы обозначить суть дела. Поэтому он редко начинает разговоры на подобные темы, а его сын, чувствуя, что отец испытывает дискомфорт, тоже предпочитает не обсуждать с ним такие вопросы.
Немедленно все исправить
Взрослые, родители которых уделяли им мало внимания, могут испытывать трудности при обсуждении эмоций своих детей. Став родителями, они чувствуют слишком большую личную ответственность и пытаются избавить своих детей от любой боли и исправить любую несправедливость. Например, одна из участниц нашего исследования сходила с ума из-за того, что не могла успокоить своего сына-дошкольника, сломавшего любимый игрушечный трактор. Она просто не знала другого способа избавить ребенка от печали, кроме как все исправить и вернуть мир в идеальное состояние. В его горе она слышала требование сделать мир лучше и не различала потребности в поддержке и понимании.
Со временем такие родители могут начать воспринимать любое выражение печали или гнева своих детей как невыполнимое требование, испытывать разочарование или считать, что ими манипулируют. Как результат они начинают игнорировать или преуменьшать неприятности своих детей, пытаясь ужать проблему до нужного им размера, закупорить и спрятать так, чтобы о ней можно было забыть.
«Если Джереми приходит и жалуется, что один из друзей забрал его игрушку, я просто говорю: „Не волнуйся, он принесет ее обратно“, — объясняет Том, отец Джереми, — а если он говорит: „Этот парень ударил меня“, я отвечаю: „Наверное, это было случайно“... Я хочу научить его противостоять ударам судьбы и продолжать свою жизнь».
Мама Джереми, Мэриан, говорит, что она занимает аналогичную позицию в отношении печали своего сына. «Я покупаю ему мороженое, чтобы подбодрить и заставить забыть о своих бедах», — говорит она. Мэриан высказывает убеждение, распространенное среди отвергающих родителей: дети не должны грустить, а если они грустят, то что-то неправильно с ребенком или с родителями. «Когда Джереми грустно, мне тоже грустно, потому что мне хочется думать, что мой ребенок счастлив и хорошо приспособлен, — говорит она. — Я просто не хочу видеть его расстроенным. Я хочу, чтобы он был счастлив».
Негативные эмоции — вредны
Многие родители, которые принижают или обесценивают эмоции своих детей, оправдывают свое поведение, объясняя, что их дети — это «всего лишь дети». Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие исходя из уверенности, что расстройство детей из-за сломанных игрушек или событий на детской площадке слишком «мало», особенно в сравнении со взрослыми поводами для беспокойства — такими как потеря работы, финансовая состоятельность семьи или национальный долг страны.
Это не значит, что все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.
Например, Сара обеспокоена реакцией своей четырехлетней дочери на смерть ее морской свинки. «Я боялась, что если я сяду и переживу все эмоции вместе с Бекки, то она еще больше расстроится», — объясняет она. Поэтому Сара решила проявить сдержанность и сказала дочери: «Все нормально. Такие вещи случаются. Твоя морская свинка состарилась. Мы заведем новую».
В то время как бесстрастный ответ Сары, возможно, уменьшил ее собственное беспокойство и ей не пришлось иметь дело с горем Бекки, это не помогло Бекки почувствовать, что ее понимают и утешают. На самом деле Бекки могла задуматься: «Если это не такое уж большое дело, то почему мне так плохо? Наверное, я просто большой младенец».
Только не кричи!
И наконец, некоторые отвергающие родители могут отрицать или игнорировать эмоции своих детей из страха, что эмоциональность неизбежно ведет к «потере контроля». Вы, вероятно, слышали, как такие родители используют метафоры, сравнивающие негативные эмоции своих детей с пожаром, взрывом или штормом. «Он легко вспыхивает», «Она часто взрывается», «Он бушует». Эти родители почти не помогают своим детям научиться управлять эмоциями. В результате, когда их дети вырастают, они боятся испытывать печаль, считая ее открытой дверью в бесконечную депрессию, а чувствуя гнев, думают о том, как не сорваться и не причинить кому-то боль.
Барбара, например, чувствует себя виноватой, когда позволяет своему природному темпераменту прорваться в присутствии мужа и детей. Она считает, что выражать гнев — «эгоистично» и опасно. Кроме того, гнев «ничему не помогает... Я начинаю громко кричать и... добиваюсь только того, что ко мне испытывают отвращение».
Считая свой гнев малоприятным явлением, Барбара делает все возможное, чтобы отвлечь внимание своей дочери Николь от негативных чувств. Она вспоминала случай, когда Николь разозлилась на брата и его друзей за то, что те не взяли ее играть. «Тогда я посадила ее на колени и предложила небольшую игру, — с гордостью говорит Барбара. —Я показала на малиновые колготки Николь и спросила: «Что случилось с нашими ножками? Они стали красными от возмущения!».
Барбара считает, что она успешно справилась с инцидентом: «Я сознательно делаю такие вещи, потому что поняла — это действительно хороший способ справиться с эмоциями». На самом деле Барбара упустила возможность поговорить с дочерью о ревности и изоляции. Этот инцидент был шансом посочувствовать Николь и помочь определить свои эмоции; Барбара могла бы даже рассказать ей, как урегулировать конфликт с братом. Вместо этого Николь получила сообщение, что ее гнев не очень важен; лучше его проглотить и посмотреть в другую сторону.
Продолжение следует.
Купить эту книгу
Обсуждение
Комментировать статью "4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель"
Ваш стиль воспитания – неодобряющий родитель. А может, в вашей семье было принято скрывать эмоции как непродуктивные, легкомысленные Лучшие кадры с лучистыми глазами и неподдельной радостью бывают как раз в эти минуты. 4 стиля воспитания: какой ваш?
Обсуждение
Скорее - да, чем нет.
Судя по моему внешнему виду - я вообще безэмоциональна.
Тому, кому необходимо (как мне кажется) знать о моих эмоциях - я могу и словами сказать:)
А так - вот последнее время меня очень часто посещает страх (из-за материальных проблем- c работой не все шоколадно). Но, не могу же я его активно транслировать окружающим: малолетнему сыну и престарелой маме...зачем им это? Я уж как-нибудь сама со своими тараканами буду разбираться:)
Да, умею, к людям, умеющим скрывать, отношусь с огромным уважением, улыбаюсь мало, прям не к месту это на работе.
Вот аккурат вчера такой "нековарный", по мне так эмоцинально распущенный, прибыл на лечение, 33 года, 112кг при 165 см роста, орал на весь коридор при виде инструмента стоматолога, рванул с кресла, уронил все что смог, такая "масса" неслась на выход.И...бинго! 6 часов храбрился в коридоре, выпил весь кулер воды, N- число раз посетил наш туалет, вызвонил по телефону маму, папу и жену с сыном,
потом дал полечить зубки другому стоматологу.Сидел с 2 флаконами нашатыря в руках(нет у нас погремушек для взрослых), группа поддержки во главе с 3 - леткой стояла за спиной и подбадривала.Лучше б он молча улыбался.
Психиатром признан нормальным, машину водить разрешили.
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. 4 типа родителей: кто умеет воспитывать на самом деле.
Обсуждение
Ответ - "обычная" универсален. Зависит от ситуации. В ситуации отдыха - яже..., т.к. на отдых (в смысле куда-то поехать) всем в семье денег никогда не было, то отдыхали (хотя бы немножко и не далеко) дети. Вообще - материальные плюшки (они же - обычные потребности) - детям в первую очередь. А вот ходить добиваться за них чего-то НЕматериального, тем более вмешиваться в их отношения (вариант - защищать) - нет, это не про меня.
я точно не яжемать - в школу не хожу, с учителями общаюсь по минимуму, своё дитятко всегда правым и не в чём не виноватым не считаю, уроки за ребёнка не делаю, портфель не собираю, рефераты не пишу... блин, я, походу, ехидна.
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Музыкальное воспитание в разных педагогических системах. Как воспитать послушного ребенка. Как ошибки родителей отражаются на поведении детей.
Обсуждение
Маленькая история лично от меня.
Однажды мы отдыхали на даче у друзей. Дом в самой обычной деревне не далеко от Москвы. Ночью мне не спалось. Вдруг я услышала какой-то грохот на улице. Время около часу ночи, в доме все спали. Я выглянула в окно, но никого не и ничего не увидела. Вдруг слышу, как какая-то тень от калитки к калитке ходит. Медленно так, пошатываясь. Я растолкала народ и пошли смотреть что случилось. Оказалось парень молодой на машине разогнался и в канаву съехал, голову разбил, губу, ну и перепугался конечно.
Короче, притащили его домой, быстренько раны обработали, перевезли и потом, погрузив в машину, повезли в районную больничку. По дороге нашли у него мобильник, набрали маме и рассказали о случившемся. В больничку сдали его врачам, дождались матери с отцом и уехали досыпать.
Прикол в том, что утром вся деревня обсуждала это событие. Наш дом был в самом начале, а машина съехала в конце. Оказалось, что парень прошел всю деревню, постучал во все ворота и ему никто из этих "людей" не открыл.
Сухомлинский в этом вопросе как раз не соглашался с Макаренко, хоть и был его учеником.
""Я глубоко убежден, что цель коммунистического воспитания - человек, а коллектив лишь средство к достижению этой цели."
Эмоциональное отставание?. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Эмоциональное отставание? Есть ребенок 7 лет, в школе учится пока все нормально, учителя хвалят.
Обсуждение
Все будет хорошо. Любимые игрушки появятся, и кто такой этот ШПР, чтобы говорить, что этот ребенок - эмоционально отставлен... А вы с ним дома занимайтесь, не по школьной программе. Купите книжки тематики "Логика", по ним занимайтесь.
27.02.2018 07:42:36, Мама29меньше читайте "советских газет"
а другие игрушки появятся, не переживайте, планшет и смартфон их зовут
но мишку они не заменят и в 50
это не отставание, а неуверенность в себе
сам может и изменится под влиянием обстоятельств, а может и нет, это природное свойство
но можно помочь научиться преодолевать неуверенность и обретать уверенность за счет своих сильных сторон
Аутизм у детей тоже раньше 4х, кажется, не ставят, но если ребёнок не первый, очень часто мать уже после года понимает, что что-то не так. Для развития эмоционального интеллекта малышей психологи обычно используют сказкотерапию, рисуночную терапию и музыкотерапию.
Обсуждение
Меня тоже занимает этот вопрос. Со старшим ребёнком прошли кучу всего: Томатиса, занятия сенсорной интеграцией, иппотерапию, плавание, гомеопатию, несколько лет ортезы и спецстельки в обувь, исправление прикуса и ношение скобок с 5 до 7 лет, удаление аденоидов, вялый кишечник. Все деньги, все ресурсы с 5 до 8 лет шли туда. И вот я не знаю, то ли это помогло, то ли перерос, но тьфу 3 раза, координация стала лучше в разы (отдали в спортивную школу, не стали упираться в мозги, с ними всё в порядке), общий тонус стал лучше, мальчик вдруг рраз и выправился, и стал обычным мальчиком 11 лет. А сколько сил и ресурсов положено, об этом знаем только мы с мужем. И меня занимает только один вопрос: всё ли я сделала или надо было больше/лучше/другое?
31.01.2018 14:54:11, Тоже просто мамаМогу про себя рассказать. Родилась недоношенной (8 мес), проблемы по неврологии (гипоксия в родах, тазовое предлежание). Воспитывала меня одна мама.
В детстве я всегда была занята на кружке или в секции. Читаю с 4 лет, запоем. Наверное с 5 придумывала сказки и стишки. Закончила музыкальную школу. Пела в хоре, объездили много стран в Европе, участвуя в конкурсах. Плюс занятия изо. Из спорта плавание, бадминтон, большой теннис. С 8 класса постоянные репетиторы по математике, физике и химии, не тянула их.
В итоге. Серебряная медаль в школе. Выпускница СПбГУ. Защитила кандидатскую в ВШЭ. В браке, живём в отдельной трешке. Ипотека выплачена. Доход на двоих 250 тысяч в месяц. Ну до декрета так было... Сейчас у меня маленький ребёнок, тоже собираюсь вложить в него по максимуму.
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Воспитание ребенка зависит от воспитания родителей и всех членов семьи Писала я Если в вашей семье приняты строгие методы воспитания, в том числе - физические наказания, будьте готовы к тому, что с вашим...
Как справляться с негативными эмоциями?. Воспитание. Ребенок от 7 до 10. Лично я вариант вызова такси для девочки- подростка вообще не рассматриваю. Трудные эмоции - как пережить? Как научить ребенка справляться с негативными эмоциями прямо сейчас.
Обсуждение
Расскажите об этих эпизодах врачу, который лечит Вашего ребенка. Возможно, это побочное действие каких-то препаратов.
Помните, раньше были такие кольца резиновые, которые можно было сжимать-разжимать в кулаке? Сейчас тоже есть такого плана игрушки, только гораздо более мягкие и красивые. У моей дочери сердечко такое было, она говорила, что очень успокаивает. Про медленное дыхание на счет уже написали. Выпить несколько глотков воды, сосать драже или леденцы. Но здесь важно еще, чтобы ребенок отслеживал нарастание своего раздражения, чтобы успеть переключиться. Должен быть настрой - если она чувствует, что скоро выйдет из себя, надо заранее принимать меры. А это непросто.
Еще очень нужна профилактика - снижение нагрузок (договоритесь, что непрофильным предметам ребенок уделяет время по остаточному принципу, если успеет). Если видите, что у ребенка нарастает утомление - берете больничный на неделю, пока еще не дошло до вспышки.
Может быть, стоит перевестись в школу с меньшей нагрузкой. А нужные предметы углубленно изучать на дополнительных занятиях.
Попробуйте отследить провоцирующие факторы и избегать их. Это могут быть голод, жажда, духота и т.д. Кулеры вроде бы в школах сейчас есть, а какие перекусы можно брать на перемены - обсудите с ребенком. Кстати, если есть проблемы с пищеварением, то когда они уйдут, ребенок может стать гораздо более спокойным.
22.03.2017 20:35:41, читаю иногда с осени 2012Все-таки конфой не сделаешь, надо ребенка видеть и вместе с ребенком психологу способ вырабатывать, боюсь, просто совет может не подойти, он же "из другого человека".
Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. Раздел: Воспитание (анкетирование родителей по развитию эмоционального интеллекта у детей). Oпрос на проекте развития...
Обсуждение
Ответила на вопросы, но не хочу давать свой электронный адрес.
Тема интересная и важная. Мне понравилось, то что предлагается конкретное упражнение - мастер-класс. Для детей 4-7 лет, желательно меньше текста, больше озвучки.
Были бы полезны материалы для родителей и их работы с детьми.
Дети и развитие эмоционального интеллекта. Как научиться понимать чувства и эмоции. Про детей. Календарь развития ребёнка. Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби.
Эмоциональная задержка развития. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с Дети и развитие эмоционального интеллекта. Как научиться понимать чувства и эмоции.
Обсуждение
знаете, проблема нисколько не отличается от такой же у кровных детей. У нас в классе и у друзей периодически появляются дети из загородных домов по дмитровке. Так вот все они жадно начинают общаться в школе. А кто и не прекращал) хотя учится с 1 класса, а сейчас например 8-й
Теория вашего психолога красивая, но...Как же у многих психологов существуют красивые сказки про причины проблем.Все-то они знают: как жить правильно и что будет. Но я в нее не верю. Поскольку близко знаю двух очень дорогих и умело учащих жизни психологов (а на деле у них самих снежный ком проблем и на личном фронте и с детьми, и оно не улучшается).Клиенты смотрят в рот и находят все новые и новые сказки про причины неудач благодаря их креативу. Да воз и ныне там. Сапожник без сапог в этой профессии как повар, не умеющий готовить, но учащий этому.
Вам нужен приходящий учитель для освоения технологий и техники работы над домашним заданием. Банально научить учиться, научитьь искать информацию научить организации работы.
Порядок выполнения дз. План. Как сделать быстро и правильно упражнение? Как выучить стих? Как читать задачи и понимать их? Как быть, если задача не решается. Ввести эти техники работы в привычку; а уж посеешь привычку, пожнешь характер. Много пятерок в портфеле - лучшая мотивация к учебе.
Вы никогда не задумывались, отчего, даже если ребенок кровный (на гены не спишешь, родители медалисты)здоров, много играл и играет:-), а все равно ответственности нет? Я думаю, это качество во многом врожденное. Меня никогда этому не учили, имеем гиперответственность, брата не учили - имеем здоровый пофигизм. Родители одни, методу не меняли. Так что с детьми, у которых это качество на подкорке не заложено, разумны вырабатывание привычек и рефлексов, технологии, мотивация, режим и разумная организация времени. Как в армии. 8 часов на уроки в день не научит дитя делать их самому, только отвращение разовьет. Мнение, конечно, частное. Но не знаю ни одного случая, чтоб годами сидели до заката над дз и потом вдруг озарение пришло "я буду делать все сам и быстро"
06.12.2012 09:40:07, Темурикаа, ну и брат младше на 2.5 года - самое то для игр было всегда, пока не наверстал.
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Отвергающий родитель. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. Если ребенок успешен, то он успешен (и еще надо определить, что под этим понимать).
Обсуждение
25.09.2009 11:44:16, ЛяМурСкажите, а сколько лет ребенку? Моей дочери 7 лет, с раннего детства занималась с ней, ориентируясь на биологический возраст, т.е. в 2 года учили цвета, формы, величины, позднее буквы, цифры и т.д. В первую очередь надо научить указательному жесту, чтоб была обратная связь с ребенком, кивать "да", мотать головой "нет". Моя Вика не говорит, общаемся жестами. Жесты стали появляться с тех пор, как стали песенки-стишки инсценировать что-то вроде пальчиковой гимнастики. В плане школы - в каждом регионе,наверное, свои возможности, в Москве их больше. Мы ходим в 1 класс школы 8 вида, там же есть классы "особый ребенок" для самых тяжелых интеллектуально. если мы не потянем обычный класс, перейдем в "особый". Ребенок у меня тоже не ходячий. По-моему, самое главное для вас - добиваться обратной реакции от ребенка, Вы пишите, что у вас ребенок не может показать, т.е. показать пальцем или кулаком или хотя бы рукой? Если нет, делайте все сами его руками.
Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. Версия для печати. считает, что негативные эмоции ребенка...
Обсуждение
Я сама "скорпион", вот уже почти 40 лет и сколько себя помню всегда была и остаюсь такой же несносной! Ох и трудно моим домашним, но терпят. Приспособились наверное.
А сын "близнец", тоже знаете не подарок(в плане характера).
Смиритесь! И не пытайтесь исправлять, не удастся (скорпионы очень сильный знак).
Ох, Ален!
У меня Макс - "оторви и брось" просто...стрельчонок!!
А ты гришь скорпиошка...:-)))) я думаю просто в тебя взрывная, да и маленькая, толком объяснить не может, вот и получается.
Спокойнее относись, рано еще дергаться, я так считаю.
Важен баланс интеллектуального и эмоционального. ...затрудняюсь выбрать раздел. Более того, в последние годы заметно нарастание количества детей, больных неврозами, родители которых Не придавая значения детской непосредственности и эмоциям, эти родители...
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Отвергающий родитель. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. И часто превосходящих тебя по человеческим качествам или просто по стойкости к жизненным невзгодам и...
Обсуждение
Самое лучшее для Вашей самооценки не показывать, что Вас это как-то задевает, возможно, надо бросать на нее не завистливые, а сочувственные взгляды, ведь скоро он найдет еще моложе и красивее.. А хорошую работу бросать из-за чьего-то там романа - последнее дело, пусть они бросают, а Вам и так хорошо, настраивайте себя так.
А зачем работу-то менять? Хорошая работа встречается гораздо реже хороших мужиков.
Вспомните, как многие глобальные проблемы кажутся мелкой чепухой спустя некоторое время.
Сконцентрируйтесь на работе и на себе, а всё осталное приложится само собой.
Эмоциональная семья. -- посиделки. О своем, о девичьем. Нечего и говорить, что эмоции были все отрицательные, а обстановочка была - грозовой перевал. Пытаюсь понять - почему эпитет " эмоциональная " носит чаще всего негативную окраску?
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Воспитание ребенка зависит от воспитания родителей и всех членов семьи, окружающих и общества. Авторитарный, попустительский, расчётливый и заискивающий, кажется.
Обсуждение
Я очень рада, что все-таки не одинока в своем мнении. А то уже почувствовала себя каким-то монстром от диктатуры:)Позвольте еще добавить. У меня сложилось впечатление от нижележащей дискуссии, что 1. ребенку нельзя ничего запрещать или заставлять его что-то делать, пока он маленький, так как он все равно не понимает причин. 2. Когда ребенок уже достаточно взрослый, чтобы что-то понимать, ему все надо объяснять и обсуждать с ним все действия, свои, и те, что требуются от него. Где-то, мне кажется, логическая цепочка прерывается. Он же не в один день вдруг все начинает понимать!
Добавлю про саморегуляцию - см. внизу. Мне кажется, что если бы дети были действительно "саморегулирующимися", то не было бы этих проблем с недосыпом, перевозбуждением и т.д. Мне кажется, что четкий режим облегчает жизнь всем, ребенку в первую очередь. Во многих книгах пишут, что дети, особенно до 4-х лет любят предсказуемость, потоянство, ритуалы и т.д. К этому же и относится постоянное время отхода ко сну, и ритуалы, его сопровождающие. Поэтому насчет саморегуляции - я сомневаюсь, что если детей пустить на самотек, они начнут сами отползать в постель. Мой будет бродить до часу ночи (проверено), приходя на кухню со словами "Мама, ну давай побеседуем!" Может быть, более взрослые дети и в состоянии сами себя уложить, но это уже, мне кажется, лет после пяти.
А насчет дневного сна: у нас сейчас та же бодяга: переходный период, когда двух снов много, а одного - мало. Иногда просто отказывается днем спать, хотя вижу, что глазки уставшие. Тогда компромисс: это объявляется тихим часом, ребенок сидит спокойненько и либо "читает" книжки, либо ковыряется в паззлах, в общем, час такой, тихой активности. Кстати, если удастся перевести его с книжкой в горизонтальное положение, есть вероятность, что заснет.
4 стиля воспитания: какой ваш? В какой-то мере ваши попытки успокоить его при помощи логических рассуждений походят на стремление Мама налила в... Как правильно воспитывать ребенка: 4 типа родителей.
Обсуждение
По-моему, главную ошибку мама совершила, когда отправилась к соседке, вместо того, чтобы укладывать детей спать. Ведь все дальнейшее было полностью прогнозируемо - что папа вовремя не уложит, несмотря ни на какие предупреждения, что сын не выспится и будет "невменяемым" на празднике... Так что самым главным был режим, о чем мама забыла... А костюм вообще надо было на неделю раньше сшить, и мужа убивать особенно не за что:-)
Что же касается невоспитанности..., то, по-моему, да, зачатки есть... Если мама в дальнейшем не научится предупреждать истерики, т.е. предвидеть возможную истеричную реакцию и не создавать "благоприятных" ситуаций, и ВЫДЕРЖИВАТЬ их, твердо настаивая на своем и стараясь "переключить" ребенка на что-то иное, если уж такая ситуация сложилась, то... дальше будет хуже... Он действительно станет плохо воспитанным и будет вызывать раздражение окружающих, поскольку будет стараться непременно получить желаемое самыми "несимпатичными" методами - криками, скандалами, дракой... , не научится считаться с ситуацией и понимать, что иногда НЕВОЗМОЖНО получить то, что ты хочешь, нужно или подождать или смириться с тем, что это недоступно, и переключиться на другое, доступное...
В воспитание чувств или эмоций по книгам не верю. Можно приучить читать замечательные книги и что-то про них трогательное рассказывать, но если в жизни это не будет подкрепляться - будет чистым эстетством или помощью, чтобы покрасоваться. Воспитание чувств надо начинать с себя, к стати, думаю, это никогда не поздно... :))
Вопрос. С какого возраста предполагаются вышеозначенные фразы "как ты думаешь, что чувствтует..."? Почему спрашиваю - моей дочке пока нет трёх, и вопрос этот мне кажется пока неуместным по двум причинам. 1. Рассказать о своих чувствах она пока может хуже, чем их прочувствовать. 2. Похоже, она ещё не выпала от той связи с окружающим, когда если в мультике кому-то страшно, то она вся трясётся от страха или когда плачет ребёнок на улице она бежит его утешать. Вот интересно, в каком возрасте ребёнок окончательно способен отделить себя от окружающих? И действительно ли он напрочь забывает о том состоянии, что становится необходимым какими-то специальными методами искусственно частично вернуть его туда?
Да, теперь самое главное. Как лично я пытаюсь воздействовать на эту сферу развития дочки. 1. Собственным примером, насколько это представляется мне возможным, но это скорее не метод воспитания, это уже сама жизнь. 2. Играми, но тоже как-то обычно происходит не специально. Сегодня вот ушли гулять в самый солнцепёк и довольно далеко. Аня заметно устала, стала хныкать и проситься на руки. Я ей сказала, что взять её на руки не могу, поскольку мне придётся ещё и велосипед тащить, а их двоих уж совсем устану нести. Но как-то сам собой родился сюжет: "Аня, скорее, побежали спасать принцессу!" Это я воскликнула просто так, сюжета в голове ещё даже не было, но потом он родился - примитивный такой: дома лев проголодался, он давно уже ничего не ел и решил съесть принцессу (все действующие лица - Анины игрушки). Короче, надо было, во-первых, спасти принцессу, а во-вторых, накормить льва, чтобы он больше ни на кого не посягался. Дочка села на велик и быстренько доехала до дома, по пути развивая сюжет. Возможно, конечно, что её взбудоражил сам элемент приключения, но я уже потом, дома, подумала: Сама я на подвиги сподвигаюсь обычно ради кого-то, ради той же дочки... Ей тоже надо, по-видимому, что-то делать РАДИ КОГО-ТО, пусть даже ради игрушки.
Обсуждение
Шин, я вот цветы не понимаю. Вот эти, в вазочках. Цветущий луг - да. Сад - отлично. Букет:(((. Ну не мое это. И, надеюсь, дело тут не в эстетической недоразвитости, а в том, что букет цветов в квартире, это такой, скорее культурный факт, чем эстетический.Это результат договоренности какой-то. Хотя, бывает, или букет искусно составлен, или настроение элегическое, ах, зацепило:)). Но очень редко, и с определенным видом цветов, полевые всякие или меленькие, когда деталей много, ну а орхидея, она ж простая как восковая модель (извиняюсь, если ты любительница орхидей, я только о своем восприятии). Что не нее долго смотреть? Ее именно щупать и хочется:))
О чем это я... Ах да, так вот, мне кажется, что эстетическое чувство разовьется непременно, если обращать внимание ребенка на красоты всяческие, но я почти не встречала людей одинаково восприимчивых ко всем видам прекрасного. Всегда где-то больше, где-то меньше. И еще, у меня иногда бывает такое ощущение, что дети "страхуются" от сильных душевных потрясний тем, что не обращают внимание на какие-то вещи. Потому что у меня есть такой знакомый мальчик, у него этой защиты не было, так он в музее мог в обморок упасть, на выставках с ним истерики случались, потом, постепенно, в нем эта защита выстроилась, сейчас мы когда на выставки вместе попадаем, вообще ингда кажется, что ему нет дела ни до чего, больше интересует по проходам побегать, или на людей помотреть, а на сами произведения он смотрит осторожно, сначала быстро, пробегая мимо, потом еще раз, внимательней, потом может подойти... Парню, между прочим, 10 лет, он вот так сначала знкомится с предметом, потом позволяет случиться контакту. Удивительное явление. У него, правда, родители - художники. Может быть гены:))
08.03.2001 02:34:47, ЯсяТихо подозреваю, что эту "часть" надо тоже целенаправленно развивать:)). Вопрос в том, как:).
Хорошо, когда в семье родители безоговорочно любят и принимают своих детей. Но бывает и другая картина, когда к ребенку по различным причинам не готовы. Например, мама получила «сюрприз» слишком рано, от нелюбимого человека или по глупости, пытаясь удержать мужчину. Такие случаи не редки в психологической практике. И хотя их не принято придавать огласке, это не значит, что проблемы нет.
Как проявляется феномен «отвергающих родителей»?
Все просто – дети в такой семье нежеланные, а поэтому растут без поддержки и любви. Их отвергают уже с младенческого возраста, воспринимая как наказание за глупость или юношеские прегрешения. А дальше получается, что папа или мама не строят отношений с дитем, но просто на него реагируют. Не дарят ему свое тепло и нежность, но постоянно поучают, придираются, муштруют, отчитывают. Ребенок в такой семье не чувствует себя ценным и нужным, его личность подавляется постоянным эмоциональным насилием со стороны родителей, их неадекватными требованиями.
Родители будто бы ищут повод, чтобы выплеснуть на свое чадо излишки , выставить его крайним, объяснить его появлением все жизненные неудачи. Это ребенок виноват, что жизнь не удалась, а любимый мужчина ушел к другой. Это его вина, что мама не состоялась в профессии и годами сидела дома, потакая своей трусости. Он плохой, неудобный, слишком умный, активный или плаксивый, совсем не такой, как она хотела. Именно поэтому ему дают обидные прозвища, его наказывают ремнем или холодностью. В каком-то смысле его не просто не любят, но еще и причиняют ему вред, используя методы психологического или физического насилия. И дело тут не в ребенке, но в родителях, которые недовольны самим существованием отпрыска.
К чему приводит подобное отношение?
Маленький человек переносит на себя разрушительное отношение своих родителей, начиная относиться к себе точно так же. Он вырастает с установкой неудачника, привыкает быть громоотводом для окружающих, живой грушей для битья. Для него становится нормой постоянная и эгоизм окружающих, посягательство людей на его свободу и достоинство. Более того – он считает, что заслуживает подобного отношения, стараясь угодить всем.
Нужно ли говорить, как такая установка искажает его картину мира и самооценку? Взрослея, человек не может избавиться от странного чувства вины за свое появление, он ощущает себя «гадким утенком», не достойным любви и хорошей жизни. Это провоцирует развитие множества комплексов и психологических проблем – от переедания и хронических болезней до проблем в карьере и личной жизни. Скорее всего, он будет искать принятия у людей, которые по определению дать этого не смогут, что приведет его к еще большему разочарованию, обесцениванию своей личности и достижений. Картинка вырисовывается невеселая.
Можно ли достучаться до отвергающих родителей?
Если перед вами человек адекватный и вменяемый, правильная психологическая работа поможет многое скорректировать. В эту категорию попадают мамы, которые просто устали от жизни, которых тоже в детстве много критиковали и не принимали. Они способны на поддержку, ведь их придирки идут от любви и желания уберечь ребенка, вырастить его сильным и независимым. Правда, менять придется многое – методы воспитания, стиль общения, ожидания.
Другой вопрос – если перед вами полностью невменяемый родитель, который отвергает ребенка потому, что по-другому не может. Как с ним ни говори, он всегда прав. В его методах нельзя сомневаться, иначе нарветесь на крик, истерику, рукопашный бой или полный отказ от общения. Это прирожденные , садисты, а то и вообще невменяемые личности с проблемами в области психиатрии. В конце концов, «психи» тоже бывают разными – не только пациенты с шизофренией и галлюцинациями. Кстати, с такими разговор всегда короткий: они так отчаянно цепляются за свои иллюзии, что не готовы идти на компромиссы – либо вы их слушаете, либо вас объявляют врагом.
Пример: «Почему вы бьете своего ребенка? – Я никого не бью. – Вот, посмотрите на его синяки. – Ах так! Получит от меня этот мелкий предатель под первое число…» «Вы когда-нибудь говорили своему сыну, что любите его? – Нежности мальчику ни к чему. – Но дети нуждаются в принятии, неужели вам никогда не хотелось просто его обнять? – Все понятно, доктор, вы явно с ним сговорились, хотите выставить меня плохой матерью?!»
Что делать, если родитель не хочет идти на контакт?
Перестать витать в облаках и спуститься на землю, они всего лишь люди, которые могут ошибаться. Не нужно выслуживаться перед ними, менять себя, оправдываться, лезть из кожи, пытаясь добиться их расположения. Очевидно же, что эти люди на любовь не способны! По крайней мере, не сейчас. Пришло время повзрослеть и признаться себе, что реальность не всегда соответствует нашим ожиданиям, нужно просто отпустить ситуацию и временно прекратить разрушительное общение.
Мама и папа – не панацея от всех бед. Живите собственной жизнью, ищите себя, реализовывайте свои , не ожидая их одобрения. Ваша задача — учиться слушать свои желания, жить согласно своим целям без оглядки на семью. А когда время придет, родители все поймут и изменятся… или не изменятся. Но это уже будет на их совести. Вы имеете право быть другим, быть счастливым.
Эмоциональное принятие и отвержение родителями своего ребенка
Принимать другого человека таким, какой он есть, - значит воспринимать его во всей его уникальности и неповторимости, не пытаясь переделать в нем что-либо, что нам не нравится
Изменить размер текста:
A AЗачастую у родителей существует некий шаблон «идеального ребенка», под который они пытаются подогнать свое чадо, активно исправляя и постоянно делая ему замечания.
Однако, в процессе воспитания детей родителям не следует забывать простую истину – мы все отличаемся друг от друга. Так почему же ваш ребенок должен во всем быть «под копирку» с другими детьми? Он должен оставаться в первую очередь самим собой, когда хочет смеяться, грустить, веселиться или плакать, одним словом, выражать свои эмоции. Для воспитания наибольшее значение имеет принятие родителями своего ребенка. Зачем это нужно? Как родителям принять своего ребенка? Что дает ребенку принятие его родителями?
Потребность в любви относится к базовым потребностям человека, и ее удовлетворение имеет особое значение для детей. Недостаток материнской любви и тепла всегда негативно отражается на формировании личности ребенка и всей его дальнейшей жизни.
Для ребенка важно не только ощущать и видеть внимание и заботу родителей, но и слышать приятные слова. Для него также необходима ласка, поэтому даже подросших детей нужно обнимать. Положительные эмоции помогают ребенку осознать, что его любят, а значит, он будет расти счастливым и здоровым.
Только в случае принятия ребенок может ощутить родительскую любовь, доверять, а общение с родителями будет складываться по принципу диалога. Принятие ребенка означает признание его как отдельной личности со всеми присущими ей качествами, понимание его права на индивидуальность, в том числе отличие от родителей.
Хорошие родители, которые способны принять своего ребенка, обладают такими качествами, как эмпатия, искренность, и способны на безусловное позитивное отношение к нему.
Эмпатия – это способность понимать другого человека и сопереживать ему. Если родители ее проявляют, то в семье создается доверительная обстановка и дети растут в атмосфере любви и внимания. Застенчивые и скрытные дети не доверяют взрослым, бояться быть высмеянными и наказанными, поэтому чаще разговаривайте с ними и выслушивайте их, проявляйте понимание и сочувствие. Если ребенок делится своими переживаниями, то нужно ценить и принимать его доверие.
Искренность – это естественное выражение своих эмоций и естественность в действиях. Она способствует установлению доверительных отношений с ребенком, вызывает у него ощущение безопасности и способствует непринужденному поведению
Безусловное позитивное отношение подразумевает принятие ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Не поддавайтесь раздражению и желанию изменить ребенка во что бы то ни стало. Конечно, нельзя поддерживать и одобрять все, что ребенок совершает, необходимо объективно его оценивать. Но также надо понимать его мотивы, трудности и ограниченные возможности в связи с недостаточными знаниями и опытом. Не поддавайтесь чужим негативным высказываниям о вашем ребенке и не допускайте, чтобы кто-то плохо отзывался о нем в вашем присутствии. Разберитесь сами в том, почему ребенком недовольны, и принимайте меры, исходя из родительской любви и пользы для его здоровья, развития и формирования характера.
Многие люди после рождения ребенка не знают, что делать дальше. Они вспоминают стереотип поведения родителей и пытаются ему соответствовать: начинают кормить-поить, контролировать, учить, ругать, заставлять и т.д. Они не проявляют по отношению к ребенку любви, теряют искренность и естественность. Такие родители считаются, что они всегда должны любить ребенка, не должны думать о нем плохо, все должны делать ради него, должны всегда улыбаться, и в результате совершают множество ошибок. Главная ошибка заключается в том, что они пытаются не быть собой и оказываются слишком строгими и мягкими. Они сдерживают свои эмоции, так как бояться проявить, где надо, жесткость или показать радость и счастье, что нарушает баланс эмоций и энергии в семье и негативно отражается на воспитании ребенка, а значит, его характере и здоровье.
Для того чтобы научиться принимать ребенка, необходимо в первую очередь принять себя как личность, а также осознать право как на положительные, так и негативные эмоции по отношению к нему. Однако проявлять их следует адекватно (без чрезмерности, в зависимости от ситуации, приемлемым для воспитания способом). Если человек принимает самого себя, то он способен принять другого человека, и в первую очередь своего ребенка. Сложно принять непослушного и агрессивного ребенка, но ведь его поведение выработалось под влиянием самих родителей, и взаимоотношения можно изменить. Ведущая роль в этом отводится родителям, так как им проще понять свои ошибки, чтобы скорректировать поведение и помочь ребенку измениться.
Бывают случаи, когда родителям сложно принять ребенка в определенной ситуации. Например, из-за своей болезни или тяжелого рабочего дня они не могут заняться с малышом игрой, долго с ним разговаривать, но можно все-таки постараться уделить ему внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас недовольство, то не нужно делать вид, что все хорошо. Дети улавливают двойственность поведения и внутреннего состояния родителей и перестают им по этой причине доверять.
Естественное поведение родителей помогает ребенку в развитии. Например, он понимает, что может играть в любые игры, но если кто-то в семье заболел, то лучше выбрать спокойное занятие, без шума. Если родители не прячут истинных чувств, то и дети могут проявлять различные эмоции, растут более уравновешенными, понимают чувства других. Родители, проявляющие искренние чувства, понимают, что другие члены семьи и родственники принимают ребенка в разной степени, но без необходимости не вмешиваются в чужие взаимоотношения.
Принятие вызывает у ребенка ощущение, что его любят. В результате он растет уверенным, активным, развивается полноценно. Он направляет усилия на собственное развитие, а не на борьбу с родителями и завоевание их любви. Искренность и честность в отношениях с детьми способствуют взаимному уважению и пониманию. Если родители проявляют их, то и дети в дальнейшем ответят им тем же.
Принятие или непринятие ребенка проявляется ежедневно в различных ситуациях. Чтобы определить, насколько вы принимаете своего ребенка, обратите внимание на то, как вы его оцениваете, какими словами это выражается и как часто это делаете. Не высказывайтесь негативно по поводу самого ребенка, в случае необходимости выражайте неодобрение по поводу его действий и поступков, не затрагивая личности и без оскорблений. Необходимо дать ему понять, что вы его по прежнему любите, но недовольны поведением и хотите помочь исправиться.
«Если ты не сделаешь это, то я тебя не буду любить», «если ты согласишься, то будешь хорошим», «если так, то ты мне не сын (дочка)» - такие фразы неправильные, произнося их, родители ставят условия, совершая большую ошибку. В этом случае речь не идет о любви и принятии ребенка.
Берегите доверие ребенка и взаимоотношения с ним, которые сложились, пока он еще был маленьким, но не пытайтесь удерживать взрослеющего ребенка все время рядом. Если вы его искренне любите, то предоставляйте ему самостоятельность и не мешайте дальнейшему переходу во взрослую жизнь.
Принятие ребенка, кроме всего перечисленного, включает также предъявление к нему адекватных требований. Если родители требуют от ребенка слишком многого или, наоборот, предоставляют ему полную свободу, то такое воспитание не способствует гармоничному развитию и формированию полноценной личности.
Часто родители требуют от ребенка того, чего сами не могут достичь. Если ребенок не соответствует их ожиданиям, то они страдают от комплекса неполноценности. Так как считают, что не справились с воспитанием. Примером может явиться требование учиться на пятерки по всем предметам или стать чемпионом в каком-то виде спорта. Если ребенок оправдывает надежды родителей, то они воспринимают его заслуги как свои личные. При этом желания и интересы ребенка остаются без внимания, а его потребности нереализованными.
Осознать завышенные требования к ребенку помогут ответы на следующие вопросы:
Разочаровывают ли вас неудачи ребенка?
Испытываете ли вы раздражение, если ребенок с чем-либо не справляется?
Проявляете ли вы любовь к ребенку, если он получил плохую оценку, не справился с поручением по объяснимым причинам?
Выполняли ли вы раньше что-либо за ребенка (застегивали пуговицы, решали задачи и пр.)?
Сам ли ребенок выбрал творческий кружок, спортивную секцию или это занятие было вашей мечтой?
Умеете ли вы проигрывать с достоинством и каким образцом вы являетесь для ребенка?
Показываете ли вы ребенку свое разочарование в нем?
Уже из вопросов понятно, что если раньше вы не приучали ребенка к самостоятельности, то неразумно требовать от него помощи по хозяйству. Если ребенок вынужден заниматься тем, что ему не интересно, то у него отсутствует положительная мотивация и стремление к достижениям.
Любящие родители, понимающие в первую очередь самих себя, выдвигают к ребенку адекватные требования. Они учитывают не только его возраст, возможности и опыт, но и интересы. Они принимают его таким, какой он есть, направляют в развитии и тем самым помогают реализоваться в жизни.
Если родители осознают себя, умеют быть собой, то они понимают, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на индивидуальность (непохожесть, наличие своих потребностей и желаний). Тогда они адекватно воспринимают его и находят способы общения, интересные обеим сторонам и полезные для развития ребенка.
Противоположностью строгих и требовательных родителей являются родители, которые проявляют по отношению к своему ребенку попустительство. Они не занимаются воспитанием ребенка и не помогают ему выработать ориентиры, не объясняют, что можно, а что нельзя, не направляют его в развитии. Такое поведение взрослых связано с нежеланием ответственности и неумением быть авторитетом, лидером в отношениях с ребенком. Они не проявляют внимания к нему, мало о нем заботятся и совсем не контролируют его поведение. В этом случае ребенок лишен родительской любви и тепла. Таким поведением родители эмоционально отвергают его, так как считают его плохим. В особо тяжелых случаях оставляют ребенка безнадзорным, лишая его не только любви, но и еды, одежды, крова.
Наиболее часто родители формально заботятся о своем ребенке, но отвергают его эмоционально. Они не играют с ним, не занимаются другой совместной деятельностью, их общение бессодержательно и сводится к перекидыванию фразами, наполнено упреками. Внутренний мир ребенка для них не интересен. Если предъявляющие завышенные требования родители заранее выстроили его образовательный и карьерный путь, то интересы самого ребенка не имеют для них никакого значения.
Недостаточная забота о ребенке в дошкольном возрасте у нерадивых родителей может смениться завышенными требованиями в школьном и подростковом возрасте. Они считают, что ребенок вырос и теперь все может делать сам, в том числе заботиться о них. Часто именно такие родители бояться остаться в одиночестве в старости, поэтому заранее требуют повышенного внимания к себе.
Попустительское отношение к ребенку может иметь и другие формы, например перфекционизма и потворства. В первом случае родители эмоционально отторгают ребенка, рационально объясняя это тем, что он недостоин их любви, так как не выполняет требований или наказан. Их поведение основывается на искаженном восприятии образа ребенка и отсутствием любви и уважения прежде всего к самим себе. Потворство – это эмоциональное отторжение ребенка на фоне вседозволенности. Родители, не задумываясь, удовлетворяют желания своего чада , идут у него на поводу, но не проявляют своей любви. Они не желают вступать во взаимоотношения с ребенком, не размышляют о нем, не замечают его потребностей и интересов. Им проще разрешить ребенку все что угодно, задарить его подарками, отправить на длительный срок в детский лагерь или учиться за границей. Дети в таких условиях растут избалованными и не получают родительской любви и ласки.
При этом потворствующие родители могут препятствовать установлению близких доверительных отношений своего ребенка с другими людьми. Узнав об этом, они пытаются его оградить от всяческих контактов. В некоторых случаях потворство переходит в жестокость.
Еще один вариант недостаточной детской опеки – это компенсаторная гиперопека. Родители не принимают ребенка полностью на эмоциональном уровне, но желают казаться хорошими. В результате они начинают все время о нем думать, чрезмерно опекать, тревожиться о его здоровье. Им все время кажется, что с ребенком может что-то случиться, он находится в центре их внимания, но такое восприятие не способствует развитию личности ребенка и приводит к болезням.
Те родители, которые читают литературу по воспитанию, обращаются за помощью к психологам, обычно любят своих детей, интересуются ими и желают вырастить их полноценными личностями. Среди них, к счастью, практически отсутствуют негативные формы воспитания с чрезмерно завышенными требованиями и полным попустительством, однако такие элементы порой можно подметить. Выявление и осознание этого помогает найти способ исправить ошибку, изменив свое отношение к ребенку и применив эффективные методы воспитания.
Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика». Еще больше полезной информации и советов по воспитанию ребенка вы можете узнать на нашем .
Материалы предоставлены Первым семейным клубом
«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.
